Как говорить с ребенком о том, что происходит?
✔️ Отвечает Антон Ольховик, гештальт-терапевт, клинический психолог, психолог сервиса «Ясно»
✔️ Отвечает Антон Ольховик, гештальт-терапевт, клинический психолог, психолог сервиса «Ясно»
Постоянно недовольна отношениями с парнем. Мне кажется, что я для него не важна и он меня не любит, хотя по факту он проявляет заботу, уважает меня и уделяет время. В чем моя проблема?
✔️ Отвечает Антон Мануковский, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Устойчивое недовольство не обязательно связано с партнером и недостатком любви и заботы от него. Оно указывает на потребности, которые не удовлетворяются, вероятно, длительное время — однако из вопроса трудно понять, о каких именно потребностях идет речь. Главная задача — их обнаружить и сформулировать. Партнер может о них не догадываться и не понимать, в чем дело. Когда вы проясните происходящее для себя, имеет смысл выйти на разговор с молодым человеком, заодно обратив внимание и на его потребности и чувства, так как недовольство вполне может быть взаимным.
Неудовлетворенные потребности могут быть связаны с другими людьми, например, с родителями. Когда-то вы испытали дефицит — и сейчас создается вполне естественное ощущение, что он может быть восполнен в отношениях с партнером. Однако даже если ему частично удастся закрыть ваши потребности, все равно сохранится ощущение «что-то не так». Ведь адресатом потребности (например, в заботе или любви) является не партнер — и хочется, чтобы их закрывали люди, по отношению к которым они изначально возникли.
Еще возможен вариант, в котором недовольство возникает по поводу чего-то другого в вашей жизни, что не касается отношений. А ваш партнер оказывается достаточно надежным и устойчивым, чтобы это недовольство принимать на себя и выдерживать. Тогда рядом с ним вы разряжаете напряжение, которое не получается выразить там, где оно возникает — и стоит искать его настоящий источник.
✔️ Отвечает Антон Мануковский, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Устойчивое недовольство не обязательно связано с партнером и недостатком любви и заботы от него. Оно указывает на потребности, которые не удовлетворяются, вероятно, длительное время — однако из вопроса трудно понять, о каких именно потребностях идет речь. Главная задача — их обнаружить и сформулировать. Партнер может о них не догадываться и не понимать, в чем дело. Когда вы проясните происходящее для себя, имеет смысл выйти на разговор с молодым человеком, заодно обратив внимание и на его потребности и чувства, так как недовольство вполне может быть взаимным.
Неудовлетворенные потребности могут быть связаны с другими людьми, например, с родителями. Когда-то вы испытали дефицит — и сейчас создается вполне естественное ощущение, что он может быть восполнен в отношениях с партнером. Однако даже если ему частично удастся закрыть ваши потребности, все равно сохранится ощущение «что-то не так». Ведь адресатом потребности (например, в заботе или любви) является не партнер — и хочется, чтобы их закрывали люди, по отношению к которым они изначально возникли.
Еще возможен вариант, в котором недовольство возникает по поводу чего-то другого в вашей жизни, что не касается отношений. А ваш партнер оказывается достаточно надежным и устойчивым, чтобы это недовольство принимать на себя и выдерживать. Тогда рядом с ним вы разряжаете напряжение, которое не получается выразить там, где оно возникает — и стоит искать его настоящий источник.
«Ясно» совместно с благотворительным фондом «Дом с маяком», Московским музеем современного искусства представляет цикл лекций «Ясный разговор о чувствах». В цикл войдут четыре занятия, каждое из которых будет посвящено одному переживанию: стыду, злости, отвращению и страху.
Занятия состоят из двух частей: в лекционной части мы поговорим о том, для чего человеку необходимы те или иные чувства – даже самые неприятные, такие, которые принято не замечать и не показывать. Во второй части можно будет обсудить услышанное и задать вопросы.
Занятия проведут терапевты-кураторы сервиса «Ясно» вместе с преподавателями Московского гештальт института. Все средства от продажи билетов будут переданы фонду «Дом с маяком».
Купить билеты можно здесь:
11 мая (Стыд)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2007972/
18 мая (Злость)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008007/
25 мая (Отвращение)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008017/
1 июня (Страх)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008026/
Занятия состоят из двух частей: в лекционной части мы поговорим о том, для чего человеку необходимы те или иные чувства – даже самые неприятные, такие, которые принято не замечать и не показывать. Во второй части можно будет обсудить услышанное и задать вопросы.
Занятия проведут терапевты-кураторы сервиса «Ясно» вместе с преподавателями Московского гештальт института. Все средства от продажи билетов будут переданы фонду «Дом с маяком».
Купить билеты можно здесь:
11 мая (Стыд)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2007972/
18 мая (Злость)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008007/
25 мая (Отвращение)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008017/
1 июня (Страх)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008026/
Почему я радуюсь если узнаю, что у бывшей жены моего мужчины какие-либо трудности?
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Радость чужим несчастьям и трудностям сродни зависти, которую описала психоаналитик Мелани Кляйн. Человеку, который испытывает зависть, плохо от удовольствия другого и хорошо, когда он несчастлив. При этом удовлетворить зависть невозможно. Изначально это чувство возникает у младенца как противоположное благодарности и направлено на материнский объект. В первый год жизни младенец испытывает полярные чувства к материнской груди: любит, когда она рядом и доступна, и испытывает ненависть, когда груди нет и или она не в свободном распоряжении. В процессе развития ребенок интегрирует эти представления и понимает, что мама - одна: она не делится на «хорошую» и «плохую» части и бывает как источником радости, так и дефицита. Если человеку не удалось уравновесить эти расщепленные объекты, во взрослом возрасте он может испытывать враждебные чувства к тем, кто обладает желаемыми благами.
Причину, по которой вы радуетесь трудностям бывшей жены вашего мужчины, можете знать только вы. Для того, чтобы ее увидеть, важно исследовать отношения между мужчиной и вами — и понять, как живет образ его бывшей жены в вашей фантазии. Например, неосознанно вы рассматриваете эту женщину как обладательницу чего-то ценного для вас, что вы хотели бы получить от вашего мужчины, но чего он вам по какой-то причине не дает или дает недостаточно. Такой ценностью может быть статус жены или матери общего ребенка, или что-то еще, что сейчас в дефиците, но могло бы поставить вас в более выгодную позицию. Тогда, обесценивая «значимость» бывшей жены и ценность, которой она обладает, психика защищает себя от деструктивного импульса зависти — и на осознанном уровне вы испытываете радость от трудностей этой женщины.
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Радость чужим несчастьям и трудностям сродни зависти, которую описала психоаналитик Мелани Кляйн. Человеку, который испытывает зависть, плохо от удовольствия другого и хорошо, когда он несчастлив. При этом удовлетворить зависть невозможно. Изначально это чувство возникает у младенца как противоположное благодарности и направлено на материнский объект. В первый год жизни младенец испытывает полярные чувства к материнской груди: любит, когда она рядом и доступна, и испытывает ненависть, когда груди нет и или она не в свободном распоряжении. В процессе развития ребенок интегрирует эти представления и понимает, что мама - одна: она не делится на «хорошую» и «плохую» части и бывает как источником радости, так и дефицита. Если человеку не удалось уравновесить эти расщепленные объекты, во взрослом возрасте он может испытывать враждебные чувства к тем, кто обладает желаемыми благами.
Причину, по которой вы радуетесь трудностям бывшей жены вашего мужчины, можете знать только вы. Для того, чтобы ее увидеть, важно исследовать отношения между мужчиной и вами — и понять, как живет образ его бывшей жены в вашей фантазии. Например, неосознанно вы рассматриваете эту женщину как обладательницу чего-то ценного для вас, что вы хотели бы получить от вашего мужчины, но чего он вам по какой-то причине не дает или дает недостаточно. Такой ценностью может быть статус жены или матери общего ребенка, или что-то еще, что сейчас в дефиците, но могло бы поставить вас в более выгодную позицию. Тогда, обесценивая «значимость» бывшей жены и ценность, которой она обладает, психика защищает себя от деструктивного импульса зависти — и на осознанном уровне вы испытываете радость от трудностей этой женщины.
Недавно осознала, что люблю, когда меня жалеют, иногда преувеличиваю, чтобы меня пожалели еще больше. Знаю, что это связано с родителями, и вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе. Как разобраться с чувством недолюбленности?
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
На самом деле вы уже проделали большую работу: иногда на такое осознание уходит долгое время в терапии. Но, к сожалению, сам по себе инсайт не лечит: он может только отчасти облегчить страдание. Наша психика воспроизводит способы, благодаря которым в детстве мы «добывали» любовь, внимание и признание, удовлетворяли свои базовые потребности и нужды. От такого поведения очень сложно отказаться, даже если мы понимаем его деструктивность. Заметить паттерн — не означает трансформировать его: мы можем и дальше жить по привычному шаблону, причем даже целенаправленные попытки его изменить не сразу оборачиваются успехом.
Например, вы обнаружили какую-нибудь деструктивную стратегию поведения в личных отношениях и больше не хотите ее использовать. Возникает вопрос: как еще удовлетворить базовую потребность? Когда-то шаблон был гарантированным способом — а что теперь? И что вы получите взамен, пока будете переучиваться? Например, если вы хотите отказаться от сладкого и начинаете резко морить себя голодом — такая попытка может навредить организму; но если заменить привычный продукт на что-то полезное, вы увереннее придете к желаемому результату, даже если это не случится быстро. То же и с чувством недолюбленности: внутренний дефицит вы привыкли восполнять через жалость к себе — подумайте, каким еще образом вы можете получить опыт присутствия, сочувствия, отклика и тепла?
Кстати, фраза «вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе» звучит достаточно любопытно. Я бы уточнила, что именно вы не можете изменить в себе? На отношения влияют две стороны: вы и другой человек, с которым эти отношения строятся. Однако мы можем пересмотреть их восприятие: например, чего вы ожидаете от общения с родителями? В чем именно видите проблемы? Скорее всего, они тоже указывают на дефицит — и, по аналогии со сладким, стоит искать, как за пределами вашего общения вы можете получить недостающий «микроэлемент».
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
На самом деле вы уже проделали большую работу: иногда на такое осознание уходит долгое время в терапии. Но, к сожалению, сам по себе инсайт не лечит: он может только отчасти облегчить страдание. Наша психика воспроизводит способы, благодаря которым в детстве мы «добывали» любовь, внимание и признание, удовлетворяли свои базовые потребности и нужды. От такого поведения очень сложно отказаться, даже если мы понимаем его деструктивность. Заметить паттерн — не означает трансформировать его: мы можем и дальше жить по привычному шаблону, причем даже целенаправленные попытки его изменить не сразу оборачиваются успехом.
Например, вы обнаружили какую-нибудь деструктивную стратегию поведения в личных отношениях и больше не хотите ее использовать. Возникает вопрос: как еще удовлетворить базовую потребность? Когда-то шаблон был гарантированным способом — а что теперь? И что вы получите взамен, пока будете переучиваться? Например, если вы хотите отказаться от сладкого и начинаете резко морить себя голодом — такая попытка может навредить организму; но если заменить привычный продукт на что-то полезное, вы увереннее придете к желаемому результату, даже если это не случится быстро. То же и с чувством недолюбленности: внутренний дефицит вы привыкли восполнять через жалость к себе — подумайте, каким еще образом вы можете получить опыт присутствия, сочувствия, отклика и тепла?
Кстати, фраза «вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе» звучит достаточно любопытно. Я бы уточнила, что именно вы не можете изменить в себе? На отношения влияют две стороны: вы и другой человек, с которым эти отношения строятся. Однако мы можем пересмотреть их восприятие: например, чего вы ожидаете от общения с родителями? В чем именно видите проблемы? Скорее всего, они тоже указывают на дефицит — и, по аналогии со сладким, стоит искать, как за пределами вашего общения вы можете получить недостающий «микроэлемент».
Должен ли психотерапевт утешать?
✔️ Отвечает Мария Чершинцева, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Порой мы действительно нуждаемся в утешении — например, когда переживаем тяжелый, травматичный период жизни. Нам хочется, чтобы кто-то поддержал, побыл рядом, укрыл от реальности. Иногда именно за утешением и, может быть, советом хочется прийти к психотерапевту — как к понимающему профессионалу, который при этом знает, что делать и как.
Однако психотерапия обходится с потребностью в утешении иначе — помогает разглядеть за ней скрытые желания и уделить внимание им. Как это происходит — разбираем в карточках.
✔️ Отвечает Мария Чершинцева, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Порой мы действительно нуждаемся в утешении — например, когда переживаем тяжелый, травматичный период жизни. Нам хочется, чтобы кто-то поддержал, побыл рядом, укрыл от реальности. Иногда именно за утешением и, может быть, советом хочется прийти к психотерапевту — как к понимающему профессионалу, который при этом знает, что делать и как.
Однако психотерапия обходится с потребностью в утешении иначе — помогает разглядеть за ней скрытые желания и уделить внимание им. Как это происходит — разбираем в карточках.
Друзья, привет!
Давно мечтали проводить прямые эфиры с психотерапевтами, которые особенно заметны в своем направлении и которых интересно слушать. Наш первый гость — Дмитрий Дроздов, сертифицированный психотерапевт, преподаватель и супервизор в подходе «понимающая психотерапия», член Совета АППТ и руководитель комитета по сертификации и образованию, директор Института понимающей психотерапии имени Ф.Е. Василюка.
Поговорим вот о чем:
1. Что такое понимающая психотерапия? Как она родилась? В чем ее основание? Как и кому помогает психотерапевт, работающий в этом подходе?
2. Смысл, переживание, понимание и жизненный мир: как они живут в человеке?
3. Понимание и другие: как выстраивать диалог с нашими близкими? Как не утратить собственный голос - и расслышать другого человека?
4. Понимание в паре. Что происходит в парной терапии и как она может помочь?
Эфир будет записан.
Давно мечтали проводить прямые эфиры с психотерапевтами, которые особенно заметны в своем направлении и которых интересно слушать. Наш первый гость — Дмитрий Дроздов, сертифицированный психотерапевт, преподаватель и супервизор в подходе «понимающая психотерапия», член Совета АППТ и руководитель комитета по сертификации и образованию, директор Института понимающей психотерапии имени Ф.Е. Василюка.
Поговорим вот о чем:
1. Что такое понимающая психотерапия? Как она родилась? В чем ее основание? Как и кому помогает психотерапевт, работающий в этом подходе?
2. Смысл, переживание, понимание и жизненный мир: как они живут в человеке?
3. Понимание и другие: как выстраивать диалог с нашими близкими? Как не утратить собственный голос - и расслышать другого человека?
4. Понимание в паре. Что происходит в парной терапии и как она может помочь?
Эфир будет записан.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Запись эфира с Дмитрием Дроздовым
Поговорили о понимающей психотерапии и ее основателе, о смысле, понимании и переживании в жизни человека, о важности диалога с нашими близкими и об отношениях в паре.
Поговорили о понимающей психотерапии и ее основателе, о смысле, понимании и переживании в жизни человека, о важности диалога с нашими близкими и об отношениях в паре.