Раньше я любила секс, а сейчас занимаюсь им раз в месяц, и больше не хочется. Пропало либидо, а я ведь еще молодая девушка. Меня это пугает. Из-за чего могло пропасть либидо и как его вернуть?

✔️ Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Этот вопрос немного похож на предыдущий, и я бы еще раз напомнила, что на наше отношение к сексу влияют биологические и психологические факторы, контекст, в котором мы живем и строим отношения. И если секса когда-то хотелось, а теперь не хочется — возможно, что-то изменилось в одном из этих параметров.

Если постоянного партнера нет, интересно вспомнить, когда именно вы почувствовали, что либидо угасло, не связано ли это с какими-то событиями. Первый, лежащий на поверхности ответ, — упадок жизненных сил в целом: сильный стресс, депрессия или какие-то серьезные изменения в жизни. Организм сберегает энергию, на влечение просто не остается сил.

Второй — менее очевидный ответ — запрет на витальность: на желания в целом, не только сексуальные. Ведь либидо — не просто половое влечение, это еще и жизнеобразующая психическая энергия. Она побуждает человека к действию. Поэтому стоит присмотреться, получается ли у вас в целом выражать себя, свои потребности и... агрессию.

При чем тут агрессия? Агрессия — это то, что помогает нам проявлять себя, помогает не только отстаивать свое пространство, но и изменять чужое. Секс по своей сути тоже агрессивный акт, он связан с нарушением границ другого человека. Мы хотим соединиться с другим, вторгнуться, поглотить или быть поглощенными. Поэтому если агрессия по каким-то причинам была заблокирована, это может затронуть способность строить отношения и нашу сексуальность.

Откуда берется подавленная агрессия? С чем может быть связана невозможность разозлиться?

✔️ Отвечает Катерина Герман, главный редактор «Ясно»

Короткий ответ — подавленная агрессия родом из детства. А теперь длинный 🙂

Подавлять агрессию принято в семьях с высокими стандартами поведения, которые часто не соразмерны возрасту ребенка. Родители контролируют не только его действия, но и чувства. Например, годовалого ребенка приучают есть, спать и ходить в туалет по расписанию. А двухлетку стыдят за «неподобающие» эмоции: «Такой большой мальчик, а плачет!», «Я думал, ты ответственный», «Такая добрая девочка не должна злиться на маму».

Чрезмерный контроль не вызывает у ребенка ничего, кроме злости в адрес родителей. Но злиться запрещено, а быть плохим стыдно. Гнев при этом никуда не девается — он вытесняется, копится и со временем достигает такого масштаба, что психике надо что-то придумывать, чтобы не выпустить его наружу.

И вот здесь возможны разные варианты развития событий:
1. Аутоагрессия или «поворот против себя». К ней относится не только саморазрушающее поведение — алкоголизм, переедание, селфхарм — но и его социально одобряемые формы: трудоголизм, изматывающие спортивные тренировки, экстремальные виды спорта и т.д. Когда мы излишне критикуем себя, сравниваем с сыном маминой подруги, предъявляем себе непомерные требования — всё это тоже аутоагрессия.
2. Пассивная агрессия. Это — скрытое напряжение, которое никогда не переходит в открытое противостояние. Например, подчиненный не может открыто возразить начальнику и начинает саботировать его поручения, опаздывать, откладывать работу на потом. Манипуляции, провокации, саботаж, перекладывание ответственности за свои чувства — для некоторых это единственно возможные способы выразить агрессию.
3. Показательная добродетель. Вернемся к примеру с ребенком, который полон агрессивных фантазий в адрес родителей. У маленьких детей нет разницы между мыслями и поступками. Им кажется, что за злость и дурные мысли неминуемо должно прилететь наказание. Такие люди стремятся контролировать гнев самыми разными способами: становятся очень религиозными, показательно добродетельными, прилежными или болезненно обязательными. Это характерно для личностей с обсессивно-компульсивной структурой.

Отрицая агрессию на уровне внутренних ощущений, человек теряет связь с собой и вовсе разучивается испытывать чувства в полную силу — как хорошие, так и плохие. Поэтому в психотерапии много внимания уделяется тому, чтобы клиент научился признавать за собой негативные эмоции, проявлять их, параллельно открывая для себя богатый мир других чувств.

Как не ошибиться, что находишься в абьюзивных отношениях? Могут ли оба партнера быть абюзерами?

✔️ Отвечает Антон Мануковский, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Абьюзивные отношения — это отношения с насилием: физическим, экономическим, сексуальным или психологическим. У последнего есть довольно четкие признаки:

• газлайтинг: абьюзер пытается убедить партнера, что чего-то не было, хотя это точно происходило;
• наказания, чередующиеся с поощрением: когда партнер говорит или делает что-то «неправильно», абьюзер его бойкотирует, но потом внезапно идеализирует и превозносит;
• неравенство сил: то, что позволено абьюзеру, не позволено партнеру;
• контроль: абьюзер часто пытается изолировать партнера от привычного круга общения;
• угрозы разорвать отношения, манипуляции.

Распознать абьюз помогает собственная чувствительность. Отслеживайте новые реакции, которые вызывает общение с партнером, например:

• вам приходится постоянно контролировать себя, подбирать слова, чтобы не раздражать партнера;
• вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком и выражаете недовольство пассивной агрессией, сарказмом;
• вы забываете о собственных потребностях и увлечениях — весь ресурс уходит на поддержание отношений;
• вы начинаете чаще болеть: тело часто первым сообщает нам, что в отношениях что-то идет не так.

Могут ли оба в паре быть абьюзерами?

Маловероятно. Возможно, в отношениях много фрустрации — какая-то часть ваших потребностей не удовлетворяется, и вам не удается поговорить и прояснить ситуацию. Вы начинаете раздражаться, манипулировать, проявлять пассивную агрессию, но это еще не делает вас абьюзером.

Какой вид психотерапии самый эффективный? Есть ли методы, в которых не нужно копаться в детстве?

✔️ Отвечает Катерина Герман, главный редактор сервиса «Ясно»

Интересно, что многие видят психотерапию как интеллектуальный пересказ детского опыта. Это не так. В действительности исцеляющими являются сами терапевтические отношения, существующие здесь-и-сейчас.

В терапии работает не метод, а отношения.

Давайте разберемся почему. Наше поведение, реакции — результат наших прошлых отношений. Меняются они точно так же, как создавались: только в отношениях. Приведем пример. Человек рос с критикующим и строгим отцом и теперь бессознательно ждет критики от других — в том числе от терапевта. Но тут его ждет сюрприз, потому что терапевт, наоборот, принимает клиента во всей его слабости и несовершенстве без намека на осуждение. В терапии человек получает альтернативный опыт взаимодействия — и постепенно начинает иначе реагировать на критику, а то и вовсе перестает ее замечать.

Терапевтические отношения не похожи ни на какие другие, потому что в них человек без угрозы стыда и отвержения может свободно выражать чувства, проживает и «закрывает» травматический опыт, получает вдумчивое внимание другого — и с такой же внимательностью начинает относиться к себе самому.

Разные подходы уделяют больше внимания разным аспектам: исследованию детства, переживаниям в моменте «здесь и сейчас», телесным реакциям, когнитивным искажениям и поведенческим паттернам, установкам и идеям о жизни, ценностям, желаниям и потребностям. Но целительный эффект дают прежде всего внимательность и безоценочное принятие терапевта — не важно, в каком методе он работает. Различия зависят в большей степени от личности психолога, чем от направления.

Тем не менее, если интересно узнать, как работает тот или иной метод, можно почитать наш гид по направлениям терапии (во многих из них не нужно копаться в детстве):
- психодинамические подходы;
- экзистенциально-гуманистические подходы;
- поведенческий подход и другие направления.

Как пожилым людям пережить потерю близкого человека, с которым жил всю жизнь? Можете порекомендовать литературу, как способ самопомощи?

✔️ Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В обычных условиях сам процесс горевания — это лучший способ пережить горе и исцелиться. Мы писали об этом подробно здесь.

Когда процесс горевания прошел успешно, остается «светлая грусть», печальное, но легкое чувство. Воспоминания об утраченном отдаются теплотой, благодарностью. Но когда процесс горевания не завершен, траур становится деструктивным. Он может затягиваться, и в такой ситуации переживания горя словно наслаиваются одно на другое. В этом — психологическая особенность старшего возраста.

Как пережить потерю?
- разрешить себе горевать;
- получить поддержку близкого, с которым можно выговориться;
- поискать отдушину в творчестве (подойдут все варианты лепки, скульптуры, уход за цветами и тд);
- попробовать психологические практики.

Есть простая практика «Значимые события»: нужно описать 5 значимых событий из прошлого, настоящего и предполагаемого будущего. Смысл в том, чтобы «сшивать» событиями разные временные промежутки до тех, пор пока не появится чувство цельности собственной жизни. Это ощущение и будет ресурсом, который поможет принять утрату близкого.


Что почитать?
1. Художественная литература:
Эрленд Лу «Мулей»
Людмила Улицкая «Священный мусор: поднимаясь по лестнице Якова»
Дина Рубина «Адам и Мирьям»
Джоан Дидион «Год магического мышления»

2. Экзистенциальная литература. Почти все книги Ирвина Ялома.
«Вопрос смерти и жизни», книга написана в соавторстве с женой, которая умирала от рака. Авторы проходят этот путь вместе.
«Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» — ранняя книга Ялома о принятии конечности жизни.

3. Реконструирующая литература (помогает прожить полный цикл, например, год без близкого человека: первый день рождения, Новый год и тд. Именно проживание полного годового цикла жизни и говорит о способности «переварить» утрату).
Анжела Наннети «Мой дедушка был вишней» (детская книга о переживании утраты)
Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей» (глава про утрату)
Л.Вандеркам «Книга о потерянном времени»
Дж. Батталья «Сила возраста. Уроки старости для семей и молодёжи»
Е. Андреева «Тихие чувства» (о разных чувствах и как они в нас живут и прорастают)

4. Философская литература позволяет реконструировать мировоззрение после утраты:
И.А. Ильин «Поющее сердце. Книга тихих созерцаний»
Н.А. Бердяев «Самопознание»
В.С. Соловьёв «Смысл любви»
Пауль Тиллих «Мужество быть»

Если больше года ничего не меняется, похоже, что утрата привела к патологическому горю. Процесс переживания «застрял». В этом случае важно обратиться за профессиональной психологической помощью.

Трудно говорить вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста», «благодарю». Кажется, что это все от меня звучит неестественно, и что, говоря такое, я проявляю слабость. Можно ли это исправить?

​​✔️ Отвечает Александр Соловьев, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Ощущение, что вежливость, сочувствие, похвала звучат от меня неестественно, — признак того, что эти слова вызывают внутренний протест, который мы не осознаем. Он исходит от части нашей личности, которую мы можем не замечать в себе, и входит в конфликт с сознательным желанием выразить благодарность. Например, я пытаюсь выразить сочувствие своей подруге, а где-то внутри звучит: «ну и дура, уже в который раз вляпалась?!»

Такое противоречие легко объяснить: проявление сочувствия и заботы — социально одобряемы (меня к ним призывают с детства), а протест, враждебность — осуждаются. Тогда я, говоря «правильные» слова, могу чувствовать их фальшь, свою слабость, будто я покоряюсь ожиданиям окружающих, предавая себя самого.

В этом случае важно выяснить, какие убеждения мешают нам выражать реальные чувства и мысли. Ведь за желанием прокричать подруге «ну и дура» кроются вполне конкретные чувства. Например, злость на то, что она остается глухой к вашим советам, предложениям, но использует вас как «жилетку». То есть злость рвется наружу, но вы ее удерживаете, убеждая себя, что «когда человеку плохо, на него нельзя злиться, друзья так не поступают». Попробуйте проанализировать, как звучит этот внутренний запрет.

Бывает и противоположная ситуация. Я действительно чувствую внутри себя благодарность или нежность к собеседнику, но кажется, что если я буду выражать такие чувства, меня застыдят, поднимут на смех. В основе этой ситуации может быть похожий опыт в прошлом. Фразы «что это за телячьи нежности» или «не подлизывайся» знакомы многим. Также это могут быть и прямые установки типа «никому нельзя верить», «нужно быть жестким» и т.д.

В этой ситуации можно исследовать, какие качества я не показываю другим (а может, и себе). Например, когда мне неудобно говорить такие слова, какой я внутри (слабый, нелепый…а какой ещё?). После этого можно представить, в какой реальной ситуации я бы мог таким бывать безо всяких рисков.

Это лучше делать совместно с психотерапевтом, ведь в процессе исследования может вспомниться травматичный жизненный опыт.

Как перестать все время «ждать чего-то особенного» в отношениях с мужчиной? Например, инициативы, подарков, первого шага, предложения куда-то съездить вместе?

✔️ Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Технический подход к этой проблеме прост: попросить другого о том, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать. Однако в реальности озвучить просьбу бывает тяжело, ведь она показывает, что мы нуждаемся в другом человеке и чем-то ценном, что он может дать. Такая нужда связана с потребностью в принадлежности: быть принятым другими людьми, чувствовать причастность. В норме это желание сосуществует с потребностью в автономии и свободе: принимать самостоятельные решения и не зависеть от другого.

Когда человек перестает ждать близости или внимания, это говорит о том, что он отчаялся получить желаемое. Он пытается «не хотеть», чтобы не испытывать острой боли. Это помогает на время, но не исцеляет: так младенец, если взрослый не приходит его утешить, перестает плакать. Однако его нужда в заботе и любви только растет.

Важно понять, что означают для вас эти шаги со стороны партнера: дают почувствовать неравнодушие, внимание, любовь? Или помогают ощутить себя в отношениях в безопасности и иметь надежный тыл за спиной? Возможно, убедиться, что потребность партнера в вас так же сильна, как и ваша в нем, чтобы успокоить тревогу возможной потери?

Если найти зону дефицита, окажется, что «закрыть» его можно не только через подарки или совместное путешествие. Но именно этих шагов хочется по двум возможным причинам: когда-то родители подменяли внимание подарками. Например, мама и папа все время проводили на работе, но покупали красивую одежду и дарили игрушки. И это стало единственным «эквивалентом» любви, который ребенок умеет распознавать и без которого чувствует себя окончательно брошенным. Либо, наоборот, таких проявлений в жизни человека почти не было. Допустим, младший ребенок донашивал вещи за старшими и страдал от этого — и тогда отсутствие желаемого как бы обрекает на жизнь, где тобой пренебрегают, где царят холод и нелюбовь.

В современном мире потребность в принадлежности часто приравнивается к инфантильному поведению, считается, что она делает слабым, и за просьбы становится крайне стыдно. Автономия же поддерживается: «справляться нужно самой», «рассчитывай только на себя». Психотерапия помогает учесть обе эти потребности, увидеть, что нуждаться в других людях и в их «дарах» не стыдно и естественно, ровно как опираться и на себя.

Как сделать так, чтобы человек тебя разлюбил?

✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Это интересный вопрос о границах ответственности. Завершая отношения, можно увеличить дистанцию с человеком, сначала пространственную (не видеться, не писать, не звонить), за ней изменится и психологическая. Но мы не всемогущи, и сделать что-то конкретное, чтобы другой разлюбил, мы не можем.

Любимому человеку мы оставляем пространство в своей жизни и психике, поддерживаем связь с его внутренним образом: ведем с ним мысленный диалог; скучаем по нему и представляем, что бы мы делали вместе.

Через это мы инвестируем энергию любви (либидо) во внутренний образ человека. И если мы расстаемся, важно пройти через горевание, чтобы «отозвать» эту энергию обратно. Необходимо признать полноту и реальность потери: любимого больше нет рядом, связь с ним разрушена, дальнейшие отношения невозможны. Это больно, но только так мы со временем перенаправим либидо и перестанем жить прошлым. И эту внутреннюю работу проделать за другого невозможно: неготовность попрощаться с нашим образом – выбор человека, перед которым мы бессильны.

Но здесь еще интересно задуматься над вопросом: почему важно, чтобы человек разлюбил? Его безответная любовь может вызывать чувство вины за страдание, причиной которого будто бы являетесь вы: через отказ и нежелание быть вместе. Но точно так же, как вы не властны над возможностью другого разлюбить, он не властен над вашим переживанием: от вины освобождает не изменение его состояния, а разделение границ ответственности за то, что происходит с каждым из вас.

На работе токсичный коллектив. Что делать? Для перехода на другую работу нет достаточного опыта.

✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Противостоять обесцениванию, травле, нереалистичным требованиям или харрасменту бывает непросто.

Если помнить, как люди становятся токсичными, станет легче не принимать их поведение на свой счет и абстрагироваться. Токсичное общение — это всегда попытка компенсировать внутреннюю боль, адресуя его другому. Например, у мальчика был жестокий отец, который критиковал его за любую оплошность и наказывал, когда тот пытался защититься, огрызнуться или возразить. Став взрослым, он может разряжать накопленную ярость на сотрудниках как требовательный и неуступчивый руководитель. Понимание, что поведение руководителя — его способ не чувствовать себя маленьким мальчиком в ситуации угрозы, помогает выстроить внутренний барьер между его действиями и собственной психикой.

Одновременно очень важно найти способ «разгрузить» вызываемые ситуацией на работе чувства: пожаловаться, рассказать кому-то о том, как устал или злишься. Попробуйте сесть и продумать по шагам: как вы можете организовать себе поддержку прямо сейчас?

Стратегия, которую можно применять в рабочих отношениях, чтобы снизить градус напряжения – «кофейный автомат». Вы взаимодействуете с коллегами, как при покупке кофе: выбираете напиток – вносите деньги – забираете чашку. То есть, максимально технично и сухо, избегая эмоционального взаимодействия, ограничивая контакт действиями в рамках ваших должностных обязанностей.

Важный момент: вы говорите, что вашего опыта недостаточно, чтобы перейти на другую работу. Это может быть когнитивной ошибкой, и место, где вы работаете, отнюдь не единственное, куда можно устроиться. Возможно, дело не в объективном недостатке опыта, а неуверенности в собственных силах, «синдроме самозванца», завышенных представлениях о качествах, которыми обладает хороший сотрудник. Поэтому в любом случае составьте план эвакуации: что нужно сделать, чтобы уволиться? Разбейте этот план на этапы и конкретные сроки. Его не обязательно применять, но он может стать «ремнем безопасности», который выручит, если ситуация станет критической.

На какие вопросы мы отвечали за последние три недели:

1. Какой вид психотерапии самый эффективный?

2. Почему раздражает участливое отношение?

3. Что делать, если любишь человека, но не хочешь его?

4. Почему пропало либидо?

5. Откуда берется подавленная агрессия?

6. Как пожилым людям пережить потерю близкого человека, с которым жил всю жизнь?

7. Почему благодарность выглядит как слабость?

8. Как перестать все время «ждать чего-то особенного» в отношениях с мужчиной?

9. Как сделать так, чтобы человек тебя разлюбил?

10. Как не ошибиться, что находишься в абьюзивных отношениях?

11. Как быть, если на работе токсичный коллектив?

Можно ли попросить терапевта, чтобы задавала задания после сессии?

✔️ Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Конечно, об этом можно попросить терапевта: формат работы определяется в диалоге между клиентом и специалистом. Но тут интересно, почему хочется получать задания?

Возможно, вы тревожитесь, что в терапии нет гарантий, или чувствуете, что время на сессиях проходит непродуктивно. Тогда домашние задания как будто обещают более надежный результат, дают почувствовать, что вы «что-то делаете», пока «просто разговоры» не приносят ожидаемой помощи. Терапия может представляться техническим процессом, где любой запрос можно решить, применяя правильный алгоритм действий, известный терапевту как «носителю тайного знания», которому он учился и которое вы тоже хотели бы обрести. Так ребенку кажется, что знание взрослых об этом мире безгранично.

Но терапия работает не как набор методик: главное происходит внутри отношений. Возможно, терапевт кажется невключенным, и хочется, чтобы он активнее присутствовал и больше заботился, и задания между сессиями могут быть «связующей нитью» от встречи до встречи. Возможно, вы чувствуете потребность в поддержке и защищенности: чтобы кто-то более компетентный рядом с вами задавал ориентиры и направление дальнейшего движения, и тогда стоит подумать, в какой момент вашей жизни этого не хватало особенно остро?

Вместе с просьбой важно найти и то, что за ней стоит: в какой роли вам хочется видеть своего терапевта, и почему так происходит.

В каких случаях можно назвать себя психически здоровой личностью?

✔️Отвечает Катерина Герман, главный редактор сервиса «Ясно»

Нэнси Мак-Вильямс в своей лекции “What is mental health?” выделила 16 признаков психического здоровья. Приводим выжимки из этой лекции. Этот список не является единственно верным и окончательным, но может послужить ориентиром.

Итак, 16 признаков здоровой личности:

1. Способность любить
Отвечая на вопрос, что определяет психическое здоровье, Фрейд поместил способность любить на первое место. Под любовью он понимал отношения двух взрослых людей, в которых каждый ведет себя естественно. Люди страдают в отношениях, когда пытаются переделать партнера вместо того, чтобы его принять.

2. Способность работать
Имеется в виду не та работа, которая обеспечивает материальное существование, а дело, которое наполняет жизнь смыслом, а человека — удовольствием от процесса.

3. Способность играть
Психоаналитик Дональд Винникотт видел связь между способностью играть и умением творчески мыслить — «играть» со словами и образами, нешаблонно подходить к аналитической работе.

4. Способность выстраивать безопасные отношения
Это умение связано с переходом к надежной модели привязанности. Такие люди не испытывают особых сложностей с построением отношений – они готовы отдавать и получать любовь, их реакции на партнера пропорциональны его действиям.

Для психического здоровья важно поддерживать близкий контакт хотя бы с одним человеком, причем с ранних лет — это подтверждает теория привязанности.

5. Свобода воли
Смысл свободы воли в том, что у вас есть возможность делать выбор, и вы чувствуете, что можете влиять на свою жизнь. При недостатке свободы воли люди делают не то, что хотят на самом деле. Более того, они не знают, чего хотят, и удивляются, когда их об этом спрашивают.

6. Постоянство себя и объектов
Здоровый человек ощущает себя частью целого, а целое — частью себя. Он понимает, что можно одновременно испытывать и гнев, и любовь, и раздражение, и нежность.

Полярные оценки свойственны людям с черно-белом мышлением. Они лишены цельности сами, а значит, не замечают ее и в окружающих.

Единение с телом — тоже форма постоянства. Когда человек диссоциируется с телом, возникают нарушения. Например, при расстройстве пищевого поведения люди говорят о своем теле так, будто в нем живет кто-то еще. Нарциссическое расстройство толкает на бесконечные пластические операции.

7. Сила эго
Это — способность адекватно переносить стресс, не регрессируя, не отыгрывая, не заболевая и не используя какую-то одну психологическую защиту для всех эмоционально трудных ситуаций.

Когда сила эго недоразвита, выдерживать напряжение сложнее. Одни, как дети, не хотят ничего решать и регрессируют в беспомощность. Другие в самый ответственный момент заболевают. Третьи пускают в ход защиту — как правило, единственную на все случаи стресса. Если это проекция, то человек свои эмоции и мысли приписывает другим. Если диссоциация — «абстрагируется» от горького опыта вместо того, чтобы прожить его с пользой.

8. Реалистичная самооценка
Другими словами — здоровый нарциссизм и здоровое Супер-Эго. Надежная самооценка помогает спокойно выдерживать критику, сохранять самоуважение и ставить реалистичные цели.

9. Система ценностей
Здоровый человек разделяет принятые этические и нравственные нормы. Совершая действия, он считается с интересами тех, кто его окружает. Он проявляет эмпатию, то есть может встать на место другого и принять его позицию без осуждения, распознать его чувства, взглянуть на ситуацию чужими глазами. Важнейшим признаком здоровья считается способность раскаиваться.

10. Способность переживать интенсивные эмоции
Здоровый человек ощущает свои эмоции, не игнорируя и не подавляя их. Он в контакте со своими чувствами, но действует, руководствуясь здравым смыслом, а не под влиянием случайных импульсов. То же самое касается и мыслей — в норме человек может позволить разным мыслям просто возникать в голове. Он не боится их, не стремится от них избавиться.

16 признаков здоровой личности (часть 2):

11. Рефлексия
Это — умение взглянуть на себя со стороны и проанализировать свое состояние. Люди, способные к рефлексии, признают свои проблемы. Между человеком, который понимает, что не вполне здоров, и человеком, который отрицает или не замечает свои нежелательные паттерны, большая разница.

12. Ментализация
Это — способность воспринимать как собственные переживания, так и переживания окружающих; понимание, что другие люди — это отдельные личности со своими особенностями, мотивами и желаниями. Если не наблюдать за другими, чтобы понять их потребности и мотивы, можно увязнуть в проекциях и начать приписывать другим людям свои мысли и чувства.

13. Гибкость в использовании защит
...и их вариативность. Здоровый человек способен использовать разные психологические защиты, исходя из ситуации. Если у человека во всех ситуациях срабатывает только один тип защиты, это — симптом проблемы.

14. Баланс между собственными интересами и интересами окружения
Иными словами — равновесие между тем, что мы отдаем и получаем. Сюда же относится баланс между работой и жизнью.

15. Витальность
Это — энтузиазм и любопытство к жизни, способность ощущать себя полным сил. Противоположность витальности — внутренняя омертвелость, ощущение пустоты и одиночества.

16. Способность принять то, что нельзя изменить
Это умение честно расстраиваться и горевать об утрате, будь то человек или питомец. Принимать тот факт, что наши возможности ограничены. Оплакивать и отпускать то, что мы хотели бы иметь, но не получается.

К чему могут привести отношения, где партнёр постоянно, почти каждый день, дарит что-то девушке (еду, цветы и т.д.)?

✔️ Отвечает Александр Соловьев, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Баланс «брать/давать» — важное условие для гармоничных отношений, где каждый бывает и принимающим, и дающим. Этот баланс отражает динамику отношений, желание заботиться друг от друге, взаимное удовольствие от того, что другому хорошо.

Если же знаки внимания являются односторонними, баланс пропадает. Почему так происходит и к чему это может привести?

Возможно, так работает психологическая защита — инверсия. Это когда человек обращается с другими так, как хочет, чтобы обращались с ним. Идентифицируясь с переживаниями другого, он получает косвенное удовлетворение.

В нашем примере мужчина не решается попросить девушку о том, в чем остро нуждается сам, — заботе, любви, внимании. Но делая ей подарки, он как бы присоединяется к ее чувствам, когда она их получает. То есть восполняет собственный дефицит с ее помощью.

Другой вариант — убеждение: «настоящий мужчина должен быть щедрым». Тогда подарки поддерживают самооценку, уверенность в том, что ты достаточно хорош и тебя можно любить, а не испытывать, к примеру, презрение («кому нужен ненастоящий мужчина?»). Человек бессознательно сосредоточен на себе, а девушка остается не у дел. В итоге — недоумение партнерши, чувство скуки или одиночества.

В обоих случаях при видимой интенсивности отношений подлинный эмоциональный контакт нарушен или отсутствует, а дарящий не замечает партнера и собственных потребностей.

Важно разобраться, ради чего партнер постоянно делает подарки и как это влияет на отношения в паре. Если оба человека вкладываются друг в друга и получают от этого удовольствие, а не придирчиво следят за тем, чтобы счет оставался «1:1», — это нормальная ситуация. Но грубое нарушение баланса требует внимания.

При эмоциональном выгорании поможет только увольнение, или есть другие варианты?

✔️ Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно понять, связано ли выгорание именно с работой или речь идет о более широком жизненном контексте. Это состояние — по сути, защитный механизм не столько психики, сколько нашей нервной системы: она «выключает» чувствительность, когда напряжение слишком велико. Его источником может быть не только работа, но и личные трудности, которые долго не удается решить, усталость и душевная боль, которую не осталось сил выдерживать. В этом случае увольнение не поможет: оказавшись на новом месте, человек останется таким же опустошенным.

Если же основная нагрузка связана именно с профессией, стоит подумать над следующим вопросом. Часто к выгоранию приводит трудоголизм: в отличие от других зависимостей его не так часто считают проблемой. При этом, как и другие зависимые, трудоголики могут обманывать себя и окружающих: человек занижает объем рабочих часов, не замечает потерю интереса к другим сферам жизни.

Как и в любой зависимости, в основе трудоголизма — желание облегчить страдание. Например, оставаясь в офисе до полуночи, человек избегает мысли о том, что он одинок. А работая до изнеможения, наказывает себя или пытается привлечь внимание: «я так нуждаюсь в заботе и помощи».

Еще одна причина трудоголизма — отношения с начальником. Он может напоминать родительскую фигуру — и тогда, перерабатывая, мы можем пытаться заслужить ее любовь: «я стану хорошим для тебя, я докажу, что я лучше остальных». Или доказывать себе, что чего-то стоим, а наши результаты работы как будто становятся эквивалентом этой ценности.

Шаги, которые помогут сделать небольшую передышку:
- признать, что у вас есть проблема, с которой вы не справляетесь;
- снизить рабочую нагрузку;
- планировать отдых так же, как и работу;
- отказываться от работы, если она вызывает сопротивление или отвращение;
- заботиться о своих физических потребностях.

Но основная задача все же — найти и решить глубинную проблему, иначе все эти способы, равно как и увольнение, не помогут восстановиться. А на место работы придет какой-то ее заместитель, призванный восполнить внутренний дефицит и, увы, бессильный это сделать.