Страх конкуренции — откуда берется и как с ним справиться?

Обсудим 10 декабря на встрече цикла «Анатомия творчества», который мы запустили вместе с Британской высшей школой дизайна:

• Конкуренция — источник тревоги или стимул?

• Почему нас задевает чужой успех?

• О чем говорит зависть, и что поможет ее преодолеть?

• Как научиться опираться на других в работе и творчестве?

10 декабря в 18:00
Центр дизайна Artplay (ул. Нижняя Сыромятническая, 10).

Зарегистрируйтесь, чтобы принять участие.

Почему жанр тру-крайм популярен? Как фильмы и подкасты о реальных преступлениях влияют на психику?

Объясняет Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно».

https://telegra.ph/5-voprosov-pro-tru-krajm-12-08

Осознанно иду на риск. Могу остаться ночевать у малознакомых людей в чужом городе или поехать в лес с незнакомцем. Почему я так поступаю, если знаю, что это опасно?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Самые частые причины неосознанной тяги к опасности :

▪️Стремление справиться с непрожитыми переживаниями

Если человек столкнулся с травмой, но не сумел её прожить, он может неосознанно пытаться воссоздать похожие условия, чтобы справиться с болью и страхом. Например, если родители постоянно ссорились, и ребёнок чувствовал себя небезопасно.

Чтобы провести параллели с событиями из прошлого, подумайте: что вам не удалось прожить? О чём вы тоскуете? Что хотите изменить?

▪️Скрытые мотивы

Это неосознаваемые причины, которые подталкивают нас к действию. Их можно выявить через вопрос: зачем я это делаю? Попробуйте изложить ответ в нескольких абзацах.

Часто люди сознательно идут на риск, чтобы отомстить обидчику или наказать его: «Я сделаю плохо себе — и тогда ему тоже будет плохо» . Если вы обижены на кого-то и мстите, попробуйте поговорить об этом напрямую, не подвергая риску себя и близких.

На что стоит обратить внимание?

1️⃣ Вы анализируете свое поведение постфактум: скорее всего, вам сложно осознать свои действия в моменте и вовремя себя остановить.

2️⃣ Вы смотрите на собственное поведение критично. Это значит, что в ваших силах повлиять на проблему. Спросите себя: в какой момент появилась тяга к опасности? В чём может быть причина? Какие эмоции вы получаете в таких ситуациях?

Пока вы будете искать ответы на эти вопросы, постарайтесь себя подстраховать: например, попросите близких останавливать вас и напоминать о том, к чему могут привести ваши действия.

Как перестать сожалеть о прошлом? И почему «упущенные возможности» — это иллюзия?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»👇🏻

Как побороть тревогу, связанную с деньгами? Зарплата значительно выросла, но всё равно кажется, что деньги вот-вот закончатся. Когда хочется что-то купить, возникают мысли: «Это дорого», «Ты можешь прожить без этого». Избегаю покупок и чувствую себя несчастной. После иммиграции тратить деньги стало ещё сложнее — каждый день плачу и представляю, как умру от голода. Как себе помочь?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Тревога — это полезное чувство, которое предостерегает от опасности. Но иногда мы тревожимся, когда реальная угроза отсутствует. Рациональных оснований полагать, что деньги скоро закончатся, нет: вы пишете, что зарплата растёт, а негативные чувства — усиливаются. Это говорит о том, что ваша тревога связана не с деньгами: её корень в чём-то другом. Иррациональное чувство может указывать на сценарий из прошлого, вытесненный в бессознательное.

Часто речь идёт о «подорванном» чувстве безопасности и возможности положиться на другого. Эта основа закладывается в раннем детстве: когда мы маленькие, в норме нам не нужно ни о чём беспокоиться. Родители дают всё, что потребуется, чтобы нам было хорошо. Но если ребёнку не хватает родительской заботы и любви, он чувствует неуверенность, страх и тревогу: можно буквально погибнуть «голодной смертью», если тот, на кого ты рассчитываешь, подводит и не справляется со своими задачами.

Во взрослом возрасте такой опыт часто приводит к выводу: «Положиться можно только на себя». Человек начинает гнаться за богатствами: кажется, что они дают опору, уверенность и безопасность. Но базовая тревога, связанная с опытом ненадёжных отношений, никуда не уходит. Сколько бы человек ни зарабатывал, он чувствует себя беспомощным, ощущает угрозу: «То, на что я рассчитываю, внезапно может исчезнуть».

Ваша тревога может «воспроизводить» эти ранние переживания. А иммиграция — усиливать их, поскольку психика воспринимает переезд как утрату. Привычный образ жизни меняется, к новому ещё нужно привыкнуть — на время ситуация становится более нестабильной и непредсказуемой, чем раньше.

Возможно, вы чувствуете себя несчастной, потому что накопления не дают защищённости и удовлетворения: cтрах утраты превышает потенциальное удовольствие от покупки. В этом случае может помочь работа с психологом.

Не могу принять свой возраст. Мне 47. Физические изменения вгоняют в панику. Как с этим справиться?

✔️Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Возрастные изменения — это встреча с ограничениями и принятием неизбежного: какие бы усилия мы ни прикладывали, природа всё равно берёт своё. Ситуацию невозможно контролировать — это вызывает чувство уязвимости, одиночества, неопределённости, страха перед будущим. Человек задумывается: кто я? На что способен? Буду ли я нужен другим, если моё тело изменится?

К счастью, человек — это не только тело, но и личность. Ваш возраст — прекрасное время для того, чтобы наладить отношения с собой: сфокусироваться не на внешнем содержании, а на внутреннем — и обнаружить свою ценность, заметить всё, что вы обрели на жизненном пути.

Переход от одного жизненного этапа к другому — это всегда трудно: мы прощаемся с тем, что казалось незыблемым, оплакиваем утрату и находим новые смыслы и ценности. С годами приходит более глубокое понимание жизни, других людей, самого себя. Вы лучше знаете, чего хотите — и можете сосредоточиться на опыте, который вам по-настоящему важно прожить, на действиях, в которых максимально полно выразится ваше Я. Обретение смысла второй половины жизни помогает принять физические изменения. На этом пути может понадобиться поддержка близких людей или специалиста — экзистенциального психолога, юнгианского аналитика.

А чтобы поддержать себя самостоятельно и узнать больше о теме, рекомендую прочесть книги Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» и «Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается».

Почему в отношениях я чаще принимаю, чем отдаю? Мне важны щедрые поступки окружающих, но я не чувствую, что должна делать столько же, сколько другие делают для меня.

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно увидеть реальность: люди на самом деле считают, что вы недостаточно вкладываетесь в отношения? Или это ваше предположение? Возможно, речь идет о проекции: защитном механизме, при котором мы приписываем другим собственные мысли, чувства, черты характера и поведение.

У каждого из нас разные потребности в отношениях. Попробуйте искренне поговорить о ваших страхах и предположениях с близкими. Услышав их мнение, вы поймете, что стоит изменить.

Вы пишете: «Я не чувствую, что должна делать столько же». Вот одна из возможных причин: человек ощущает себя любимым и нужным только тогда, когда в него вкладываются по-крупному. Тогда за стремлением «получать» может стоять неуверенность в себе: человеку необходимо постоянно находить подтверждение того, что он важен и ценен. А собственный вклад — как будто уменьшает личную значимость.

Чтобы это изменить, важно понять, что вкладываясь в других людей, вы обретаете, а не теряете. От внимания и заботы о другом можно получать удовольствие, и этот вклад укрепляет отношения.

Как получить ответ на свой вопрос?

Привет! Это команда Ясно. Видим, что здесь появилось много новых подписчиков, поэтому хотим рассказать, как устроен канал.

📩 Как задать вопрос психологу?

• Отправьте вопрос в бот @ok_yasno_bot. Это анонимно.

• Мы возьмем вопрос в работу, если не отвечали на похожие.

• Ответ опубликуем в канале. Просим учесть, что на подготовку комментария требуется время.

🔍Вопросы подписчиков часто повторяются, поэтому рекомендуем воспользоваться поиском: возможно, ответ уже есть в канале. Как это сделать?

• Перейдите в описание канала.

• В разделе «поиск» вбейте ключевые слова. Например, «расставание», «ревность».

• Вы увидите подборку ответов, в которых описана похожая ситуация.

Наглядная инструкция — в скринкасте выше.

Еще вам могут пригодиться дайджесты:

✔️Вопросы об отношениях в паре
✔️Вопросы об отношениях с собой
✔️Вопросы об отношениях с родителями

Брату 6 лет, он не умеет проигрывать — плачет и устраивает истерики. Как научить его мириться с неудачами?

✔️Отвечает Валерия Строкань, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У детей дошкольного возраста еще не сформировано абстрактное мышление: они не могут увидеть ситуацию в целом, проанализировать причины проигрыша, осознать свои слабые и сильные стороны.

Ребенок хочет отменить то, что ему не нравится, и отчаивается, потому что не в силах этого сделать. Возможно, родители уступали вашему брату, когда он плакал, и теперь в общении с вами он использует проверенный способ «отмены».

Детей действительно важно учить проигрывать — тогда во взрослой жизни им будет не страшно ошибаться, испытывать удачу и пробовать новое.

Что можно сделать?

• Объясните брату, почему он проиграл, и на что стоит обратить внимание в следующий раз.

• Назовите его чувства и эмоции — дети не всегда осознают свое состояние, в их лексиконе может не найтись подходящих слов, чтобы описать переживания. Например, скажите: «Ты сейчас расстроен и злишься, потому что тебе не удалось выиграть». Это поможет ребенку научиться распознавать свои чувства вместо того, чтобы кричать и плакать.

• Отразите переживания: «Мне жаль. Я понимаю, что для тебя важно выиграть. Ты, наверное, хотел бы почувствовать себя победителем и увидеть, что я горжусь тобой, но этого не случилось. Об этом можно погрустить». Если вы в чем-то ошиблись, брат сам вас поправит. Такое обращение позволит ему почувствовать, что его поддерживают, но при этом говорят правду.

Важно: если ребенок впал в истерику, то объяснять ему что-либо бесполезно. Прежде всего нужно переключить его внимание и дать возможность остыть. Позже обязательно поговорите с ним о случившемся и помогите разобраться в эмоциях и чувствах.

Постоянно хочется зевнуть, но не могу завершить зевок с первой попытки. Это психологическая проблема? Как себе помочь?

✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, сервиса «Ясно»

Этот симптом указывает на высокий уровень тревоги. Чтобы снять нервное напряжение, можно использовать дыхательные техники и медитацию.

Рекомендую выполнить упражнение, которое соединяет грудное и диафрагмальное дыхание:

Шаг 1. Лягте на твердую поверхность. Расположите голову так, чтобы затылок находился на небольшом возвышении. Расслабьте шею. Дышите размеренно. Затем перейдите к следующим шагам — каждому уделите 3-5 минут.

Шаг 2. Положите ладонь на грудную клетку и сосредоточьте внимание на дыхании. Представьте, что в груди находится воздушный шарик, и вам нужно «надуть» его своим дыханием. На вдохе «наполняйте» шарик воздухом, на выдохе — «сдувайте». Наблюдайте за тем, как грудная клетка плавно приподнимается и опускается.

Шаг 3. Переместите внимание в область диафрагмы — она расположена между грудной клеткой и брюшной полостью, прямо под легкими. Положите ладонь на верхнюю часть живота и повторите предыдущий шаг.

Шаг 4. Оставьте ладонь на верхней части живота, а вторую положите на грудь. Представьте, что шарики соединились в один большой шар. Теперь «надувайте» и «сдувайте» этот шар, наблюдая за ощущениями.

Если вы будете выполнять упражнение регулярно, оно поможет выровнять дыхание и снизить тревогу. Но устранить внешний симптом недостаточно: важно разобраться, откуда эта тревога взялась внутри. В этом поможет работа с психологом.

Почему тяжело отстаивать свои границы? И причем здесь индивидуальность?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»👇🏻

💙 Позаботьтесь о близком человеке — подарите ему сертификат на сессию с психологом.

Иногда людям бывает сложно решиться на терапию, и их стоит поддержать на этом пути. Психолог поможет разобраться в сложной ситуации, найти внутренние опоры и наладить отношения.

Как сделать подарок?

🔹Выберите и оплатите сертификат на одну или несколько консультаций;

🔹Отправьте сертификат с промокодом близкому;

🔹Человек введет промокод на сайте и выберет психолога.

Сертификат можно подарить не только родным и друзьям, но и самому себе.

До 31 декабря действуют скидки.

Сын обвиняет, что его слишком строго воспитывали, не давали достаточно заботы и любви. Он уже вырос, живет отдельно, но воспоминания о детстве явно ему мешают. Как я могу помочь?

✔️Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы не одиноки — многие достаточно хорошие родители сталкиваются с похожей проблемой, когда дети взрослеют. Важно помнить, что идеальных родителей не бывает: вы делали для ребенка все, что могли.

Чтобы отделиться от родительской семьи, молодому взрослому необходимо пересмотреть то, что с ним происходило в детстве. Осознать, чего не хватило в отношениях с близкими, и как это влияет на жизнь сегодня. Это — естественный этап взросления. Но обвинить родителей — не то, на чем этот путь заканчивается. Необходимо принять свой опыт, перерасти детские обиды и взять за себя ответственность.

Для любящей матери это может звучать горько, но сейчас ваш сын больше нуждается в поддержке людей, которые не вовлечены в ситуацию эмоционально. Это могут быть друзья или психолог. Сын отделяется от вас, чтобы начать самостоятельную жизнь, и в этот момент вам тоже нужна помощь. Вы можете ощущать одиночество, тоску, страх потерять связь и оказаться ненужной. Возможно, вы чувствуете себя плохой матерью и испытываете вину. В таком состоянии трудно помочь другому — важно позаботиться о себе.

Ваш сын пересматривает то, на что раньше не мог повлиять, и вынужден был принимать как должное. Вы старались создать для него лучшие условия, но все предусмотреть, конечно, не могли. Возможно, когда-то вы действительно нанесли сыну ущерб — пусть даже не специально. Или это сделал другой человек, а вы не препятствовали. Вспоминая детские обиды, сын ищет в вас любящего взрослого, который поможет посмотреть на прошлое объективно и честно признает ошибки.

Здесь важно не проваливаться в самобичевание. Скажите, что ошибались, и спросите: чем я могу помочь сейчас? Это позволит увидеть в вас обычного человека, а не всемогущего героя, который всегда поступает правильно. Так сыну будет легче осознать, что он сам уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за свою жизнь.

Как бы жестоко это ни звучало, сын должен пройти «инициацию» самостоятельно. Дайте ему возможность побыть на дистанции, отгоревать то, чего не хватило в детстве, и вернуться обновленным. Просто будьте рядом, не стесняйтесь иногда напоминать, что вы его любите. Возможно, это именно то, что любой ребенок хотел бы получить от взрослых. Вспомните cвое детство: чего вы хотели и ждали от своих неидеальных, но любящих родителей?

Как побороть страх близости? Как только понимаю, что нравлюсь мужчине, начинаю его отталкивать. Отказываюсь от свидания, даже если человек мне нравится, потому что чувствую сильную тревогу.

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страх отношений, близости и желание их избежать — это «симптомы» контрзависимости. Этому состоянию часто сопутствуют убеждения: «Я независим от других», «Мне никто не нужен». Такие люди строят жесткие границы в отношениях и не могут довериться другим.

Что можно сделать?

• Подумайте, какое поведение действительно нарушает ваши границы, — физические, эмоциональные, ментальные, — а в чем вы готовы к экспериментам. Возможно, вы заметите, как именно ваши границы превращаются в «каменные стены».

• Спросите себя: c помощью чего я создаю «безопасную» дистанцию? Это могут быть жесты, мимика, интонации, позы. Действительно ли важна именно такая дистанция в отношениях? Пробуйте ее менять — сокращать и увеличивать — и наблюдайте за своей реакцией, в том числе телесной.

• Если захотелось убежать, спрятаться, отдалиться, то какой страх за этим стоит? Вы боитесь, что вас отвергнут, — или, наоборот, «поглотят»? Представьте, что это действительно случилось, и подумайте,: что пугает вас больше всего?

• Учитесь вести себя по-новому в тревожных ситуациях. Это можно делать самостоятельно или с психологом. Поразмышляйте: как в аналогичных обстоятельствах поступают другие люди, персонажи фильмов, герои книг? «Примерьте» на себя их поведение.

Важно отстаивать личные границы, но не возводить «стены» заранее. Старайтесь защищать свои интересы и потребности, но при этом замечать уникальность другого человека. В психотерапии можно получить опыт безопасных отношений, в которых получится быть открытым и уязвимым, встречаться с уязвимостью другого и развивать отношения, а не избегать их.

Рассталась с парнем три месяца назад, но ревную его к девушкам, с которыми он общается. Как себе помочь?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Почему так задевает, что бывший общается с другими девушками? Вот несколько возможных причин:

▪️Обида. Если инициатором расставания был парень, вы можете чувствовать вину, стыд, злость, гнев и даже ярость. Часто эти сильные переживания не удается выразить, и они остаются внутри в виде обиды. Непрожитые чувства «вовлекают» вас в информационное поле, связанное с некогда близким человеком.

▪️Отсутствие отношений. Если вы тяжело переживаете разрыв и хотите построить другие отношения, но у вас их пока нет — попытки молодого человека завести новые знакомства могут вызывать злость, а вместе с ней и ревность. Ему как бы удается то, что не удается вам — и это может быть мучительно.

▪️Желание получить внимание. Часто мы ревнуем, когда внимание близкого человека направлено на объект или человека, который потенциально может нас заменить. Подумайте: почему вы так трепетно относитесь к тому, на что направлено внимание бывшего? Возможно, вам хочется, чтобы это внимание принадлежало вам.

Что можно сделать?

Восстанавливать себя и делать то, что нравится. Когда ощущаете ревность, можно проговаривать переживания. Например: «Да, сейчас я ревную, потому что злюсь: он уделяет внимание другой девушке, а не мне». Это поддержит в моменте. Но чтобы по-настоящему завершить эти отношения, важно их отгоревать. На этом пути может понадобиться поддержка близких людей или специалиста.

Мы запускаем новую рубрику, в которой будем рассказывать о самых интересных исследованиях в области психологии.

🔎 Кто умеет прощать?

Исследователи выяснили, что способность прощать связана с нейроанатомическими особенностями. Люди, у которых хорошо развита передняя верхняя височная борозда, лучше понимают чужие эмоции: им легче представить, что чувствует человек, который неумышленно совершил проступок. Поэтому они менее склонны судить других строго.

Команда ученых из Венского университета, Университета Триеста и Бостонского колледжа провела эксперимент, в котором приняли участие 50 человек в возрасте от 18 до 35 лет. Респондентам предлагалось дать моральную оценку поведению людей в 36 ситуациях с 4 вариантами исхода событий: когда преднамеренные действия или случайные события приводят к отрицательным, либо нейтральным событиям. В каждом из кейсов участники оценивали, насколько человек виновен и заслуживает наказания.

Проанализировав данные МРТ головного мозга каждого респондента, исследователи пришли к выводу: те, у кого больше серого вещества в передней верхней височной борозде, меньше порицали случайных виновников.

Карен Шварц, доктор медицины, практикующий психиатр и директор клинических программ Центра расстройств настроения Джона Хопкинса говорит: «Если вы застряли в состоянии гнева и обиды, в вашу кровь постоянно поступает адреналин. Это может негативно отразиться на здоровье и привести к сильной тревоге, депрессии, высокому давлению. Вы постоянно тратите на обиду свою энергию».

Подробнее о том, откуда берется обида, и как с ней справиться, мы рассказывали здесь.

#ясно_об_исследованиях

Не хочу встречать Новый год в большой компании, но семья настаивает. Мне становится плохо, когда вокруг много людей. Впервые хочу провести этот день одна, для меня сейчас это просто выходной. Как говорить с родными, чтобы меня услышали?

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Стоит спросить себя: «Могу ли я отказаться встречать Новый год в большой компании, просто потому, что мне так хочется, не объясняя причин?». Если нет, то представьте, как это воспримут родственники. Так будет легче понять, почему вам сложно им отказать.

Возможно, в вашей семье есть установка, что все должны придерживаться одинаковых взглядов — не только относительно праздников. Это может говорить о том, что семья склонна к слиянию. Скорее всего, границы между родственниками размыты или отсутствуют, а любые отличия и попытки проявить отдельность воспринимаются как угроза для семьи и вызывают обиду и непонимание.

Что можно сделать?

Осознать, в чем ваши отличия и сходства с семьей в целом и с каждым из родных в частности. Попробуйте проговорить: «Мама и папа, я не хочу проводить Новый год в большой компании. В этом вопросе мы с вами расходимся. Но это не значит, что я плохо к вам отношусь: я очень люблю вас и уважаю». Этот пример — условный. Важно сформулировать послание так, как вы чувствуете на самом деле.

Когда найдете подходящие слова, поговорите с родными. Возможно, в моменте будет эмоционально сложно, но так вы сможете отстоять себя и прийти к более гармоничным отношениям, в которых можно оставаться собой, но при этом быть вместе.