Если человек одержим сериалом, видеоигрой, каким-то вымышленным персонажем — стоит ли его опасаться? Это негативно на него влияет?
✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Человек, который склонен увлекаться чем-то чрезмерно, когда-то столкнулся с опытом бессилия — но не сумел успешно его прожить. Что это значит?
Например, его родители ссорились и разводились в период, когда ему было от 3 до 6 лет, и ребёнок никак не мог на это повлиять. Или в семье применяли физическое насилие, и он не мог спрятаться, убежать. Или банально — семья переехала, а мнение ребёнка на этот счёт не было учтено. Скорее всего, его затапливали горечь и злость, но распознать и «переварить» эти чувства было сложно. Так сформировался травматический опыт: «Моя жизнь идёт, а повлиять на неё я не могу».
Чтобы справиться с ужасом, яростью и стыдом, психика использует защиты — одна из них называется идентификацией. При этом человек уподобляется какому-то человеку или образу, «перенимает» его качества и черты — реально или в своём воображении. Уход в игры, фантазийные миры и сериалы — проявление такой защиты. В этой среде человек находит отдушину и получает тот сладостный опыт, которого не хватало: «Я могу на что-то влиять».
Если очень просто, то получается такая ситуация: «Мне невыносимо быть в контакте с реальностью, так как я сталкиваюсь с ужасом, стыдом и яростью — и теряюсь. А здесь, в этом увлечении, я могу всё! Здесь я всесилен». Это и есть картина «одержимости».
Звучит жутковато, но если отвечать на вопрос, стоит ли такого человека опасаться, — думаю, нет. Он уже нашёл свой, характерный только для него способ справляться с сильными чувствами. Он стабилен в своей «одержимости». И, вероятно, всё, чем мы можем здесь помочь — быть рядом, не пытаясь его исправить.
✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Человек, который склонен увлекаться чем-то чрезмерно, когда-то столкнулся с опытом бессилия — но не сумел успешно его прожить. Что это значит?
Например, его родители ссорились и разводились в период, когда ему было от 3 до 6 лет, и ребёнок никак не мог на это повлиять. Или в семье применяли физическое насилие, и он не мог спрятаться, убежать. Или банально — семья переехала, а мнение ребёнка на этот счёт не было учтено. Скорее всего, его затапливали горечь и злость, но распознать и «переварить» эти чувства было сложно. Так сформировался травматический опыт: «Моя жизнь идёт, а повлиять на неё я не могу».
Чтобы справиться с ужасом, яростью и стыдом, психика использует защиты — одна из них называется идентификацией. При этом человек уподобляется какому-то человеку или образу, «перенимает» его качества и черты — реально или в своём воображении. Уход в игры, фантазийные миры и сериалы — проявление такой защиты. В этой среде человек находит отдушину и получает тот сладостный опыт, которого не хватало: «Я могу на что-то влиять».
Если очень просто, то получается такая ситуация: «Мне невыносимо быть в контакте с реальностью, так как я сталкиваюсь с ужасом, стыдом и яростью — и теряюсь. А здесь, в этом увлечении, я могу всё! Здесь я всесилен». Это и есть картина «одержимости».
Звучит жутковато, но если отвечать на вопрос, стоит ли такого человека опасаться, — думаю, нет. Он уже нашёл свой, характерный только для него способ справляться с сильными чувствами. Он стабилен в своей «одержимости». И, вероятно, всё, чем мы можем здесь помочь — быть рядом, не пытаясь его исправить.
У меня никогда не было таких же вещей, как у ровесников в школе — речь даже не об айфонах и брендовых вещах, а о мелочах хорошего качества, не б/у. Сейчас я зарабатываю сама, и не могу отказать себе в покупках, «радую себя». Из-за этого на карте вечно ноль. Что делать?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы хотите восполнить дефицит, с которым столкнулись в детстве, но при этом образуется новый — невозможность накопить. Поэтому я бы рассмотрела вашу историю как неосознанное повторение сценария — «оставаться в дефиците».
Почему так бывает? Когда мы раз за разом оказываемся в одной и той же ситуации, это говорит о некой бессознательной потребности. И часто эта потребность вступает в конфликт с нашим сознательным представлением о том, чего мы хотим. Например, вы хотите радовать себя покупками — но бессознательно вам важно идентифицировать себя с кем-то из значимых близких или со своей семьёй. Выходит, чтобы поддерживать связь с родителями, надо быть как они (= испытывать ограничения, связанные с финансовыми благами) — а не как те, у которых всё есть.
Сценарий «быть в дефиците» может быть подкреплён ещё и тем, что в семье презрительно относились к «богатым», осуждали чей-то достаток. Тогда может сформироваться представление: чтобы близкие продолжали любить меня, мне нельзя быть в достатке.
Конечно, это лишь предположение. Узнать о природе самого конфликта, о том, какие потребности могут жить в бессознательном и как с ними обходиться, можно в терапии.
Если чувства, связанные с этим конфликтом, будут прожиты — вы сможете и радоваться покупкам, и соблюдать разумные ограничения: потому что психика «увидит» другие пути для реализации ваших потребностей. Например, что можно чувствовать связь со своими корнями и не испытывать за это вины, даже если ты позволяешь себе то, чего когда-то не сумели близкие.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы хотите восполнить дефицит, с которым столкнулись в детстве, но при этом образуется новый — невозможность накопить. Поэтому я бы рассмотрела вашу историю как неосознанное повторение сценария — «оставаться в дефиците».
Почему так бывает? Когда мы раз за разом оказываемся в одной и той же ситуации, это говорит о некой бессознательной потребности. И часто эта потребность вступает в конфликт с нашим сознательным представлением о том, чего мы хотим. Например, вы хотите радовать себя покупками — но бессознательно вам важно идентифицировать себя с кем-то из значимых близких или со своей семьёй. Выходит, чтобы поддерживать связь с родителями, надо быть как они (= испытывать ограничения, связанные с финансовыми благами) — а не как те, у которых всё есть.
Сценарий «быть в дефиците» может быть подкреплён ещё и тем, что в семье презрительно относились к «богатым», осуждали чей-то достаток. Тогда может сформироваться представление: чтобы близкие продолжали любить меня, мне нельзя быть в достатке.
Конечно, это лишь предположение. Узнать о природе самого конфликта, о том, какие потребности могут жить в бессознательном и как с ними обходиться, можно в терапии.
Если чувства, связанные с этим конфликтом, будут прожиты — вы сможете и радоваться покупкам, и соблюдать разумные ограничения: потому что психика «увидит» другие пути для реализации ваших потребностей. Например, что можно чувствовать связь со своими корнями и не испытывать за это вины, даже если ты позволяешь себе то, чего когда-то не сумели близкие.
Я — эмоциональный человек. В последнее время, если хочется заплакать, я курю. Плакать перестала, но чувствую, что всё копится внутри, а выплеснуть это уже не могу. Что делать?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно, что вы вообще заметили эту перемену!
Прежде чем я дам рекомендации, вспомним, какие есть способы справляться с переживаниями у каждого из нас:
• Выплёскивать эмоции, плакать. Это снимает напряжение, но может повлиять на отношения с другими — не все люди умеют выдерживать чужие «сложные» чувства.
• Замещать проживание эмоций: вредными привычками, перееданием, ударными тренировками в зале. Такое поведение отводит наше внимание от чувств и от того, с чем они связаны: иллюзорно помогает забыть о проблемной ситуации. Это как в детстве: родители переводят фокус внимания ребёнка с его состояния — на погремушку. Но в какой-то момент «погремушка» перестаёт утешать, и приходится искать другой способ помощи.
• Подавлять эмоции. Мы «замалчиваем» переживания, запрещаем себе проявлять их вовне или убеждаем себя, что ничего не чувствуем. На то, чтобы «удержать» эмоции, психика тратит много ресурсов — это лишает нас сил.
• Осмыслять переживания. Это самый экологичный способ: мы видим причину своего состояния и выражаем боль словами. Так боль теряет власть над нами, а напряжение — уходит. Кстати, научить нас этому — одна из главных задач в терапии.
Итак, у вас изменился способ справляться с переживаниями. Попробуйте ответить на четыре вопроса:
1️⃣ В какой момент вы начали «закуривать» чувства?
2️⃣ Какие это чувства и переживания?
3️⃣ Почему вы выбрали именно этот способ?
4️⃣ Какие ещё варианты справляться с этими чувствами есть? Кто и что может в этом помочь? К примеру, есть классная техника — free writing. В течение 15 минут выписывайте от руки все переживания и состояния, которые у вас накопились. После можно разорвать листок или символически сжечь.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно, что вы вообще заметили эту перемену!
Прежде чем я дам рекомендации, вспомним, какие есть способы справляться с переживаниями у каждого из нас:
• Выплёскивать эмоции, плакать. Это снимает напряжение, но может повлиять на отношения с другими — не все люди умеют выдерживать чужие «сложные» чувства.
• Замещать проживание эмоций: вредными привычками, перееданием, ударными тренировками в зале. Такое поведение отводит наше внимание от чувств и от того, с чем они связаны: иллюзорно помогает забыть о проблемной ситуации. Это как в детстве: родители переводят фокус внимания ребёнка с его состояния — на погремушку. Но в какой-то момент «погремушка» перестаёт утешать, и приходится искать другой способ помощи.
• Подавлять эмоции. Мы «замалчиваем» переживания, запрещаем себе проявлять их вовне или убеждаем себя, что ничего не чувствуем. На то, чтобы «удержать» эмоции, психика тратит много ресурсов — это лишает нас сил.
• Осмыслять переживания. Это самый экологичный способ: мы видим причину своего состояния и выражаем боль словами. Так боль теряет власть над нами, а напряжение — уходит. Кстати, научить нас этому — одна из главных задач в терапии.
Итак, у вас изменился способ справляться с переживаниями. Попробуйте ответить на четыре вопроса:
1️⃣ В какой момент вы начали «закуривать» чувства?
2️⃣ Какие это чувства и переживания?
3️⃣ Почему вы выбрали именно этот способ?
4️⃣ Какие ещё варианты справляться с этими чувствами есть? Кто и что может в этом помочь? К примеру, есть классная техника — free writing. В течение 15 минут выписывайте от руки все переживания и состояния, которые у вас накопились. После можно разорвать листок или символически сжечь.
Друзья, зовём вас на летние лекции с сервисом «Ясно».
Они пройдут офлайн в Москве:
🌿 Как отдыхать тем, у кого много работы?
12 августа, 14:30
Музей-заповедник Коломенское, пикник Fitmost
Мы обсудим:
• Как «правильно» отдыхать — и почему мы не умеем это делать?
• Почему нам кажется, что даже на отдыхе нужно проводить время «качественно»?
• Как понять, какой отдых мне подходит?
Лекцию ведёт Александра Фомина — гештальт-терапевт, спикер корпоративных программ сервиса «Ясно».
Вход свободный, нужна регистрация.
🌿 Как не выгореть, если ты — дизайнер?
13 августа, 17:00
Парк «Красная пресня», пикник Duo Sapiens
Мы обсудим:
• Почему мы прокрастинируем — и как перестать?
• Как не допустить выгорания?
• Как работать с собственной мотивацией и искать вдохновение?
Лекцию ведёт Мария Игнатьева, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно».
Вход свободный, нужна регистрация.
Они пройдут офлайн в Москве:
🌿 Как отдыхать тем, у кого много работы?
12 августа, 14:30
Музей-заповедник Коломенское, пикник Fitmost
Мы обсудим:
• Как «правильно» отдыхать — и почему мы не умеем это делать?
• Почему нам кажется, что даже на отдыхе нужно проводить время «качественно»?
• Как понять, какой отдых мне подходит?
Лекцию ведёт Александра Фомина — гештальт-терапевт, спикер корпоративных программ сервиса «Ясно».
Вход свободный, нужна регистрация.
🌿 Как не выгореть, если ты — дизайнер?
13 августа, 17:00
Парк «Красная пресня», пикник Duo Sapiens
Мы обсудим:
• Почему мы прокрастинируем — и как перестать?
• Как не допустить выгорания?
• Как работать с собственной мотивацией и искать вдохновение?
Лекцию ведёт Мария Игнатьева, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно».
Вход свободный, нужна регистрация.
Какая потребность человека связана с регрессией?
Anonymous Quiz
20%
потребность в принятии и признании
69%
потребность в безопасности и заботе
11%
потребность в автономии
Человек в регрессии…
Anonymous Quiz
57%
откатывается к любым ранним состояниям
30%
возвращается в детство
13%
надолго теряет связь с реальностью
Регрессия как защитный механизм, как правило, закрепляется, если родители...
Anonymous Quiz
29%
демонстрировали постоянное равнодушие
20%
гиперопекали ребёнка
51%
заботились, только когда ребёнок болел
Регрессия становится деструктивной, если…
Anonymous Quiz
59%
она — ведущая защита психики
31%
используется для манипуляций
10%
не приводит к желаемому результату
Что из этого не является примером регрессии?
Anonymous Quiz
10%
«хочу на ручки»
8%
заедание стресса
13%
бесконечный скроллинг ленты
69%
всё это — примеры регрессии
Рассталась с партнёром полгода назад, и он быстро нашёл новую девушку. Это ранило меня — мы были вместе 2 года. Сейчас я влюблена и счастлива, но снова и снова захожу на страницу бывшего и его девушки. Всё никак не могу его отпустить. Как с этим быть?
✔️Отвечает Ирина Букина, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы расстались со своим молодым человеком и потеряли то, что было ценно, поэтому горевать — естественно. Работа горя состоит из:
• осознания утраты;
• оплакивания потери;
• обретения новых смыслов в своей жизни.
Бывает так, что нам сложно отпустить объект любви, попрощаться с ним. Тогда мы словно удерживаем потерянный объект внутри — и продолжаем испытывать к нему разнообразные чувства. Но эти чувства мы уже не можем направить по адресу. Они копятся и «консервируются», а мы остаёмся в плену у меланхолии. Мы не признаём нашу утрату — а значит, не проходим через горе: мы просто «застываем» в нём.
Попробуйте отследить чувства и намерения, которые вас побуждают заглядывать в чужие аккаунты.
Например, вас мог задеть тот факт, что бывший встретил другую раньше, чем вы сами вступили в новые отношения. Вы восприняли это так: «Значит, наши отношения были не так важны для него, и он быстро „утешился”». Вы считаете такой исход расставания несправедливым, вам трудно простить бывшего партнёра. Вы чувствуете досаду, горечь, обиду. Заходя на его страницу, вы надеетесь найти подтверждение, что он раскаиваться и сожалеет о прошлом.
Подумайте: что вам хотелось бы ему сказать? Можно написать, но не отправлять, прощальное письмо. Поблагодарить за совместные моменты, за то, что напряжение, разочарование, обиды, связанные с вашими отношениями, закончились. Если самостоятельно справиться с интенсивностью чувств сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту.
✔️Отвечает Ирина Букина, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы расстались со своим молодым человеком и потеряли то, что было ценно, поэтому горевать — естественно. Работа горя состоит из:
• осознания утраты;
• оплакивания потери;
• обретения новых смыслов в своей жизни.
Бывает так, что нам сложно отпустить объект любви, попрощаться с ним. Тогда мы словно удерживаем потерянный объект внутри — и продолжаем испытывать к нему разнообразные чувства. Но эти чувства мы уже не можем направить по адресу. Они копятся и «консервируются», а мы остаёмся в плену у меланхолии. Мы не признаём нашу утрату — а значит, не проходим через горе: мы просто «застываем» в нём.
Попробуйте отследить чувства и намерения, которые вас побуждают заглядывать в чужие аккаунты.
Например, вас мог задеть тот факт, что бывший встретил другую раньше, чем вы сами вступили в новые отношения. Вы восприняли это так: «Значит, наши отношения были не так важны для него, и он быстро „утешился”». Вы считаете такой исход расставания несправедливым, вам трудно простить бывшего партнёра. Вы чувствуете досаду, горечь, обиду. Заходя на его страницу, вы надеетесь найти подтверждение, что он раскаиваться и сожалеет о прошлом.
Подумайте: что вам хотелось бы ему сказать? Можно написать, но не отправлять, прощальное письмо. Поблагодарить за совместные моменты, за то, что напряжение, разочарование, обиды, связанные с вашими отношениями, закончились. Если самостоятельно справиться с интенсивностью чувств сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту.
Сжечь мосты или дать шанс?
Одним людям удаётся наладить и сохранить отношения, а другие разрывают их раз и навсегда. Почему это так и зачем вообще что-то восстанавливать?
Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Одним людям удаётся наладить и сохранить отношения, а другие разрывают их раз и навсегда. Почему это так и зачем вообще что-то восстанавливать?
Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Я прокрастинирую целыми днями, хотя могу быть продуктивным. Не получается мотивировать себя и увидеть смысл в рабочих задачах. При этом, если коллеги просят помощи с задачами из их области ответственности, бросаю все свои дела — и лечу помогать. Что делать?
✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»
Если мы не видим смысла в том, что делаем, прокрастинация — очень понятный выход. Я бы предложила поискать смысл в своей работе:
1️⃣ Запросить смысл задач у начальника.
«Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» — это демотивирует. Здорово, если руководитель чётко ставит задачи и объясняет их связь с другими процессами в организации — так мы понимаем, что и зачем делаем, и как это помогает компании в целом. Однако начальник может забыть об этом, или может думать, что вы и так всё знаете. Поэтому важно спросить и получить ясность.
2️⃣ Задайте себе вопрос: «Если в том, что я делаю, был бы смысл, то какой»? Напишите как можно больше вариантов ответа. Возможно, один или несколько из них вам подойдут. А ещё с этим списком очень удобно идти к боссу для прояснения ситуации.
Кстати, в случае с коллегами вы видите смысл — и он в том, чтобы помочь им! При этом смысл их деятельности для вас не так важен, вторичен.
Если в результате размышлений и общения с руководством окажется, что работа по-прежнему бессмысленна, стоит подумать о том, чтобы её поменять. Тем более, что вы — человек продуктивный.
Конечно, остаются важные вопросы, которые хорошо бы исследовать. Например, был ли изначально для вас смысл в том, чем вы сейчас занимаетесь? Если нет, то почему вы пошли на эту работу? Если да, то когда он пропал? Связано ли исчезновение смысла с каким-то событием? Эта потеря смысла произошла на работе в первый раз — или так было и на прошлых работах? Поискать ответы на эти вопросы можно вместе с психотерапевтом 👌🏽
✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»
Если мы не видим смысла в том, что делаем, прокрастинация — очень понятный выход. Я бы предложила поискать смысл в своей работе:
1️⃣ Запросить смысл задач у начальника.
«Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» — это демотивирует. Здорово, если руководитель чётко ставит задачи и объясняет их связь с другими процессами в организации — так мы понимаем, что и зачем делаем, и как это помогает компании в целом. Однако начальник может забыть об этом, или может думать, что вы и так всё знаете. Поэтому важно спросить и получить ясность.
2️⃣ Задайте себе вопрос: «Если в том, что я делаю, был бы смысл, то какой»? Напишите как можно больше вариантов ответа. Возможно, один или несколько из них вам подойдут. А ещё с этим списком очень удобно идти к боссу для прояснения ситуации.
Кстати, в случае с коллегами вы видите смысл — и он в том, чтобы помочь им! При этом смысл их деятельности для вас не так важен, вторичен.
Если в результате размышлений и общения с руководством окажется, что работа по-прежнему бессмысленна, стоит подумать о том, чтобы её поменять. Тем более, что вы — человек продуктивный.
Конечно, остаются важные вопросы, которые хорошо бы исследовать. Например, был ли изначально для вас смысл в том, чем вы сейчас занимаетесь? Если нет, то почему вы пошли на эту работу? Если да, то когда он пропал? Связано ли исчезновение смысла с каким-то событием? Эта потеря смысла произошла на работе в первый раз — или так было и на прошлых работах? Поискать ответы на эти вопросы можно вместе с психотерапевтом 👌🏽
Мы с мужем были вместе 15 лет, у нас двое детей. У него случился роман с моей подругой — и мы расстались. Расставание я пережила тяжело. Сейчас он живёт с ней. Полгода назад дочь съездила в гости к отцу и его пассии, и ей так всё понравилось, что она переехала к ним. Ей кажется, что это ок, ведь «папу она тоже любит». Но у меня будто земля уходит из-под ног. Как строить отношения дальше?
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Для начала стоит разобраться с чувствами и восстановить опоры. В этом помогает не только терапия, но и практики, которые можно сделать самостоятельно — например, «Письмо».
✉️ Напишите письмо бывшему мужу — выпишите все свои мысли о нём и его поступке, чувства, которые вы испытывали тогда и сейчас. Без фильтра. Такое же письмо рекомендую написать и бывшей подруге — ведь вы потеряли не только мужа, но и её. Затем порвите или сожгите письма.
Если в процессе вам захочется плакать — плачьте. Если будете злиться и возникнет желание сделать какое-либо движение — сделайте, чтобы прожить чувство через тело.
🤲🏼 Следующий этап — работа с опорами. Подумайте, на кого или на что вы можете опираться? Это могут быть:
• Внешние опоры — люди (друзья, родственники, группы поддержки, психолог), вещи, работа, интересные занятия, природа, спорт.
• Внутренние опоры — ценности и убеждения, знание о себе, опыт, который вы приобрели ранее (вспомните, как вы справлялись с различными трудностями в своей жизни), знания и навыки. А ещё — тело.
Чтобы при тревоге «земля не уходила из-под ног», сделайте глубокий вдох-выдох и почувствуйте, как стопы упираются в пол — это поможет немного успокоиться.
И только после того, как вы вернули себе немного устойчивости — стоит возвращаться к самой ситуации. Вероятно, в обиде на дочь есть идея, что она должна выбрать между вами и её отцом. Пока она жила с вами — казалось, что она «на вашей стороне», а теперь её переезд может восприниматься как предательство, «воскрешать» чувство утраты и покинутости любимым человеком. Бывший муж может вызывать ярость: «Сначала я потеряла тебя, а теперь и ребёнка — из-за тебя».
Для вас это продолжение кризиса — а значит, впереди ещё много работы. Но в любом случае важно разделить отношение к бывшему мужу — и восприятие дочери: увидеть её поступок как часть её жизни, а не направленный на вас.
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Для начала стоит разобраться с чувствами и восстановить опоры. В этом помогает не только терапия, но и практики, которые можно сделать самостоятельно — например, «Письмо».
✉️ Напишите письмо бывшему мужу — выпишите все свои мысли о нём и его поступке, чувства, которые вы испытывали тогда и сейчас. Без фильтра. Такое же письмо рекомендую написать и бывшей подруге — ведь вы потеряли не только мужа, но и её. Затем порвите или сожгите письма.
Если в процессе вам захочется плакать — плачьте. Если будете злиться и возникнет желание сделать какое-либо движение — сделайте, чтобы прожить чувство через тело.
🤲🏼 Следующий этап — работа с опорами. Подумайте, на кого или на что вы можете опираться? Это могут быть:
• Внешние опоры — люди (друзья, родственники, группы поддержки, психолог), вещи, работа, интересные занятия, природа, спорт.
• Внутренние опоры — ценности и убеждения, знание о себе, опыт, который вы приобрели ранее (вспомните, как вы справлялись с различными трудностями в своей жизни), знания и навыки. А ещё — тело.
Чтобы при тревоге «земля не уходила из-под ног», сделайте глубокий вдох-выдох и почувствуйте, как стопы упираются в пол — это поможет немного успокоиться.
И только после того, как вы вернули себе немного устойчивости — стоит возвращаться к самой ситуации. Вероятно, в обиде на дочь есть идея, что она должна выбрать между вами и её отцом. Пока она жила с вами — казалось, что она «на вашей стороне», а теперь её переезд может восприниматься как предательство, «воскрешать» чувство утраты и покинутости любимым человеком. Бывший муж может вызывать ярость: «Сначала я потеряла тебя, а теперь и ребёнка — из-за тебя».
Для вас это продолжение кризиса — а значит, впереди ещё много работы. Но в любом случае важно разделить отношение к бывшему мужу — и восприятие дочери: увидеть её поступок как часть её жизни, а не направленный на вас.
Стоит ли разбирать вопрос денег в психотерапии? Изменится ли мой доход — или это просто волшебная пилюля, которую обещают «коучи» в интернете? 💊
✔️ Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В психотерапии запрос про деньги — всегда не про деньги.
Деньги — это ресурс, который мы добываем из среды. Проблемы с финансами — скорее симптом, который указывает на то, что во взаимодействии с окружающим миром не всё идёт гладко.
Например, человек хочет зарабатывать больше денег, но ничего нового для этого не делает. Почему? Ему может быть страшно потерпеть неудачу и встретиться с осуждением. Тогда проще оставить всё как есть, потому что так — безопаснее. Или его родители имели небольшой доход и были вынуждены во всём себя ограничивать. Тогда, чтобы не испытывать стыд перед ними, человек предпочтёт не зарабатывать больше них. Или в его семье существовала установка о том, что заработать большие деньги можно только нечестным путем. То есть все богатые люди — «плохие». А ему хочется быть для близких хорошим.
Бывает и так, что доход у человека хороший, но деньги будто утекают сквозь пальцы — он спускает их на ненужные вещи. А кому-то, наоборот, сложно тратить деньги на себя. Есть те, кто «устраивает» себе всякие форс-мажоры, которые требуют финансовых вложений. А кто-то оказывается в долговой яме.
На все эти «сценарии» влияют внутренние психологические процессы — естественно, неосознаваемые. Их множество — и они индивидуальны. В психотерапии можно поискать причины, из-за которых наши отношения с деньгами складываются именно так, а не иначе. И эти отношения — изменить: например, и правда получится больше зарабатывать, разумно тратить или копить деньги.
Но это не волшебная таблетка, которая открывает «безграничные финансовые возможности», как порой обещают продавцы курсов — а большая работа, которую никто не сделает за вас.
✔️ Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В психотерапии запрос про деньги — всегда не про деньги.
Деньги — это ресурс, который мы добываем из среды. Проблемы с финансами — скорее симптом, который указывает на то, что во взаимодействии с окружающим миром не всё идёт гладко.
Например, человек хочет зарабатывать больше денег, но ничего нового для этого не делает. Почему? Ему может быть страшно потерпеть неудачу и встретиться с осуждением. Тогда проще оставить всё как есть, потому что так — безопаснее. Или его родители имели небольшой доход и были вынуждены во всём себя ограничивать. Тогда, чтобы не испытывать стыд перед ними, человек предпочтёт не зарабатывать больше них. Или в его семье существовала установка о том, что заработать большие деньги можно только нечестным путем. То есть все богатые люди — «плохие». А ему хочется быть для близких хорошим.
Бывает и так, что доход у человека хороший, но деньги будто утекают сквозь пальцы — он спускает их на ненужные вещи. А кому-то, наоборот, сложно тратить деньги на себя. Есть те, кто «устраивает» себе всякие форс-мажоры, которые требуют финансовых вложений. А кто-то оказывается в долговой яме.
На все эти «сценарии» влияют внутренние психологические процессы — естественно, неосознаваемые. Их множество — и они индивидуальны. В психотерапии можно поискать причины, из-за которых наши отношения с деньгами складываются именно так, а не иначе. И эти отношения — изменить: например, и правда получится больше зарабатывать, разумно тратить или копить деньги.
Но это не волшебная таблетка, которая открывает «безграничные финансовые возможности», как порой обещают продавцы курсов — а большая работа, которую никто не сделает за вас.
С детства борюсь с лишним весом. Раньше он был мнимый, а вот последние лет 10 перешло в ожирение. Эта борьба стала смыслом жизни: кажется, если похудею — всё изменится. Но попытки правильно питаться и заниматься спортом приводят к срывам. Что сделать, чтобы выдержать путь до конца?
✔️Отвечает Алексей Распопов — врач-психиатр, психоаналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»
У избыточного веса может быть множество причин: неправильное питание, гормональные сбои, гиподинамия, генетическая предрасположенность, «пищевая культура» вашей семьи.
Но самая распространенная причина — это переедание на фоне стресса и негативных чувств: злости, скуки, печали или вины. Съесть что-то — значит проявить агрессию («я уничтожаю то, что я ем») и при этом получить утешение: еда ассоциируется с чем-то приятным, приносит удовольствие, которое не выходит получить другим путём. Если этот способ обращения с чувствами закрепляется — лишний вес становится только следствием привычной защиты от негатива.
В этом случае менять пищевые привычки — будто выбивать почву у себя из-под ног. Потому что еда как средство самоуспокоения уходит — а других способов, которыми можно было бы себе помочь, пока ещё нет. К тому же, временное облегчение часто сопровождается чувством вины: негатив опять накапливается — вновь происходит срыв.
Работа с пищевым поведением требует большого внимания, и очень важно, чтобы на этом пути вас сопровождал специалист. Необходимо научиться разделять эмоциональный голод — и физический; определить триггеры, которые вызывают переедание. Для этого можно вести дневник питания и настроения: отмечать, что вы чувствовали до еды, во время — и после; если случается срыв — записать, какие события и переживания этому предшествовали. Возможно, вы заметите какую-то закономерность — это поможет в дальнейшей работе.
Очень важно замечать свои чувства и учиться по-новому реагировать на них. Например, если вам скучно — вместо того, чтобы поесть, можно посмотреть стендап или заняться любимым делом. А тяжёлые переживания выражать словами, давая им выход. Даже ярость можно выразить так, чтобы не разрушить отношения с другим человеком 👌
✔️Отвечает Алексей Распопов — врач-психиатр, психоаналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»
У избыточного веса может быть множество причин: неправильное питание, гормональные сбои, гиподинамия, генетическая предрасположенность, «пищевая культура» вашей семьи.
Но самая распространенная причина — это переедание на фоне стресса и негативных чувств: злости, скуки, печали или вины. Съесть что-то — значит проявить агрессию («я уничтожаю то, что я ем») и при этом получить утешение: еда ассоциируется с чем-то приятным, приносит удовольствие, которое не выходит получить другим путём. Если этот способ обращения с чувствами закрепляется — лишний вес становится только следствием привычной защиты от негатива.
В этом случае менять пищевые привычки — будто выбивать почву у себя из-под ног. Потому что еда как средство самоуспокоения уходит — а других способов, которыми можно было бы себе помочь, пока ещё нет. К тому же, временное облегчение часто сопровождается чувством вины: негатив опять накапливается — вновь происходит срыв.
Работа с пищевым поведением требует большого внимания, и очень важно, чтобы на этом пути вас сопровождал специалист. Необходимо научиться разделять эмоциональный голод — и физический; определить триггеры, которые вызывают переедание. Для этого можно вести дневник питания и настроения: отмечать, что вы чувствовали до еды, во время — и после; если случается срыв — записать, какие события и переживания этому предшествовали. Возможно, вы заметите какую-то закономерность — это поможет в дальнейшей работе.
Очень важно замечать свои чувства и учиться по-новому реагировать на них. Например, если вам скучно — вместо того, чтобы поесть, можно посмотреть стендап или заняться любимым делом. А тяжёлые переживания выражать словами, давая им выход. Даже ярость можно выразить так, чтобы не разрушить отношения с другим человеком 👌
Почему я отвергаю тех, кто меня любит?
Если коротко, за этим могут стоять злость и обида. Но почему же эти чувства возникают в ответ на хорошее отношение — симпатию, поддержку, любовь? Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Если коротко, за этим могут стоять злость и обида. Но почему же эти чувства возникают в ответ на хорошее отношение — симпатию, поддержку, любовь? Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Нормально ли не плакать и не горевать при смерти родителя? Прошло много лет (я потеряла его в 10 лет), а я так и не испытала никаких чувств.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Думаю, что чувства после смерти родителя у вас были, но что-то мешало их замечать. Основных причин может быть две:
• Отношения с родителем не переживались вами как особенные;
• У вас не было ресурса для горевания.
Возможно, у вас не сложились отношения с родителем, когда он был жив. Неслучайно вы выбрали нейтральное слово «родитель», а не то, которое содержит больше чувств — «мама» или «папа». Получается, потеря случилась гораздо раньше — когда родитель был жив, но не участвовал в вашей эмоциональной жизни.
Тогда потерю сложно прочувствовать и оплакать, ведь человека будто и не существовало, а его образ не представлен в вашей психике достаточно объёмно. Но здесь есть утрата другого рода: окончательная утрата надежды на близкие поддерживающие отношения с родителем, которых так и не случилось. И предстоит пройти через горевание, что со стороны родителя не было интереса и внимания к вашей внутренней жизни. Этот дефицит «подсвечивается», когда в жизни появляется поддерживающий, заботливый человек — и почему-то оказывается больно открываться его заботе.
Могло быть и так, что вам не хватило психического ресурса оплакать потерю. Смерть близкого, особенно внезапная, вызывает противоречивые чувства — любовь, горечь, обиду на того, кто «оставил». В 10 лет ребёнок не способен самостоятельно переработать столь сложные и противоречивые чувства. Ему нужен кто-то близкий, заинтересованный, кто поможет их заметить, разделит их и поможет «переварить». Второй родитель не всегда способен в этом помочь, так как перегружен собственными переживаниями. Эти непрожитые чувства дают о себе знать, когда мы привязываемся к человеку, открываемся ему — и ужасно боимся его потерять.
Вы задали этот вопрос — а значит, в глубине души вас тревожит смерть родителя и вы готовы соприкоснуться с этой темой. Это можно сделать в терапии.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Думаю, что чувства после смерти родителя у вас были, но что-то мешало их замечать. Основных причин может быть две:
• Отношения с родителем не переживались вами как особенные;
• У вас не было ресурса для горевания.
Возможно, у вас не сложились отношения с родителем, когда он был жив. Неслучайно вы выбрали нейтральное слово «родитель», а не то, которое содержит больше чувств — «мама» или «папа». Получается, потеря случилась гораздо раньше — когда родитель был жив, но не участвовал в вашей эмоциональной жизни.
Тогда потерю сложно прочувствовать и оплакать, ведь человека будто и не существовало, а его образ не представлен в вашей психике достаточно объёмно. Но здесь есть утрата другого рода: окончательная утрата надежды на близкие поддерживающие отношения с родителем, которых так и не случилось. И предстоит пройти через горевание, что со стороны родителя не было интереса и внимания к вашей внутренней жизни. Этот дефицит «подсвечивается», когда в жизни появляется поддерживающий, заботливый человек — и почему-то оказывается больно открываться его заботе.
Могло быть и так, что вам не хватило психического ресурса оплакать потерю. Смерть близкого, особенно внезапная, вызывает противоречивые чувства — любовь, горечь, обиду на того, кто «оставил». В 10 лет ребёнок не способен самостоятельно переработать столь сложные и противоречивые чувства. Ему нужен кто-то близкий, заинтересованный, кто поможет их заметить, разделит их и поможет «переварить». Второй родитель не всегда способен в этом помочь, так как перегружен собственными переживаниями. Эти непрожитые чувства дают о себе знать, когда мы привязываемся к человеку, открываемся ему — и ужасно боимся его потерять.
Вы задали этот вопрос — а значит, в глубине души вас тревожит смерть родителя и вы готовы соприкоснуться с этой темой. Это можно сделать в терапии.
Что делать, если устал от отношений?
✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»
На мой взгляд, здесь есть три варианта. Давайте мысленно пройдём по каждому из них:
💔 Завершить отношения. Что будет, если я их завершу? Какими последствия окажутся для меня? А для партнёра? Какой станет моя жизнь без него? Как завершить отношения наименее травматично для всех участников?
❤️🩹 Сохранить отношения без изменений. Что будет с моим эмоциональным состоянием и здоровьем? Что будет с моим партнёром? Могу ли я как-то дистанцироваться, взять паузу, отдохнуть? Каких ресурсов мне не хватает прямо сейчас?
❤️🔥 Изменить отношения. От чего я устаю в этих отношениях? Что я хочу изменить? Как это можно донести до партнёра, чтобы он услышал меня? Какие проблемы, которым раньше мы не уделяли внимания, накопились между нами? Есть ли мой вклад в то, что ситуация стала такой, как есть?
Количество вопросов по каждому пункту — и факторов, которые важно учитывать при принятии решения — увеличится, если у вас есть:
• дети;
• совместный бизнес и собственность;
• родственники, которых вы вместе опекаете;
• домашние животные;
• любовники или любовницы;
• какие-то иные факторы, которые могут влиять на ситуацию.
Поэтому просто ответить на ваш вопрос вряд ли возможно. Такие решения требуют тщательного анализа и хорошего контакта с собой, со своими мыслями, желаниями и эмоциями. Вы можете самостоятельно найти решение — с опорой на предложенные вопросы, или обратиться за помощью к психологу, чтобы он сопроводил вас в этом процессе.
✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»
На мой взгляд, здесь есть три варианта. Давайте мысленно пройдём по каждому из них:
💔 Завершить отношения. Что будет, если я их завершу? Какими последствия окажутся для меня? А для партнёра? Какой станет моя жизнь без него? Как завершить отношения наименее травматично для всех участников?
❤️🩹 Сохранить отношения без изменений. Что будет с моим эмоциональным состоянием и здоровьем? Что будет с моим партнёром? Могу ли я как-то дистанцироваться, взять паузу, отдохнуть? Каких ресурсов мне не хватает прямо сейчас?
❤️🔥 Изменить отношения. От чего я устаю в этих отношениях? Что я хочу изменить? Как это можно донести до партнёра, чтобы он услышал меня? Какие проблемы, которым раньше мы не уделяли внимания, накопились между нами? Есть ли мой вклад в то, что ситуация стала такой, как есть?
Количество вопросов по каждому пункту — и факторов, которые важно учитывать при принятии решения — увеличится, если у вас есть:
• дети;
• совместный бизнес и собственность;
• родственники, которых вы вместе опекаете;
• домашние животные;
• любовники или любовницы;
• какие-то иные факторы, которые могут влиять на ситуацию.
Поэтому просто ответить на ваш вопрос вряд ли возможно. Такие решения требуют тщательного анализа и хорошего контакта с собой, со своими мыслями, желаниями и эмоциями. Вы можете самостоятельно найти решение — с опорой на предложенные вопросы, или обратиться за помощью к психологу, чтобы он сопроводил вас в этом процессе.