☀️ Идея была отличная: встретиться всей семьёй в Турции, отдохнуть, пообщаться, посвятить время друг другу, наслаждаясьбытовым радостям all inklusive.
🏖️ Сказано — сделано.
Выбрали классный отель с красивыми интерьерами, искрящимся морем и невероятно вкусной едой. Я ждала этот отпуск как манны небесной.
Но в итоге всё пошло по прошло под лозунгом:
«Всё равно лучше, чем на работе торчать» 😅
✈️ Началось с того, что рейс родителей задержали на каких-то 13 часов.
🧳 Потом мы чуть не пропустили свой трансфер, потому что выдача багажа задерживалась.
😴 Следом — лёгкий недосып из-за позднего прилёта и ранних подъёмов (спасибо, Хуго ❤️).
Через пару дней нам стало скучно, и мы решили развлечься… распространением ротовируса в кругу семьи 🙈
В итоге 5 из 7 пострадали.
Только старшая гвардия — мама с папой — стойко устояли и не вступили в ряды «любителей пообниматься с белым другом».
🤒 Вирус, конечно, сильно подпортил впечатления.
А меня так вообще вымотал до предела.
Но всё же…
🌴всё равно лучше, чем на работе.

🌪 Кризис двух лет

Кризис двух лет — это истерики, постоянное «нет» и нарушение режима сна и питания, которое с трудом поддаётся коррекции.
Плюс страх расставания, адаптация в детском саду и вечные эмоциональные качели.

Так проходят будни моего ребёнка с точки зрения психолога-педагога.
Это, в общем-то, норма. Тяжёлая, но норма — и для родителей, и для самого малыша.
Особенно если учесть, что ребёнок по темпераменту ближе к холерику,
а энергией может снабжать небольшой город.

А с точки зрения родителей — это марафон под девизом:
«Кто сдох, тот лох».😅

Каждый день приходится скрести и мести по сусекам нервной системы,
собирать остатки былой роскоши и горсточку новых нервных клеток,
чтобы выдержать и не сорваться на милое дитя ещё один чудесный день.

Утро начинается с настойки электрокока — ещё до кофе —
чтобы как-то пережить очередную ночь недосыпа.
Выходишь подышать на балкон прохладой осени, а мозг уже подкидывает сцены из «Симпсонов»,
где Гомер нежно обнимает за шею Барта…

И остаётся только бесконечно надеяться,
что скоро звёзды сойдутся,
и богини — они же воспитательницы детского сада — сжалятся надо мной.
Отпустят хоть на час, чтобы я могла немного проветрить голову
на золотых ветрах ноября. 🍂

О трудностях быть матерью и немножко Достоевским.

Год назад я дописала своего «Федьку». Bычитывала его по многу раз, покуда не замылила вконец глаза.
Долго и тщательно писала сопроводительные письма в издательства и дождалась ответа спустя два месяца только от одного из них.
Мы им не подходим.
«Не беда», — подумала я, начав писать вторую книгу.

Записавшись на учёбу по психологии, жонглируя между бытовыми вопросами и материнством (от слова «мат»), я начала создавать для своего литературного первенца новые иллюстрации.
К началу лета книга была готова покорять литературный мир.
А я, громко объявив себя автором на все свои 17 подписчиков, выпустила своего «малыша» на ЛитРес как самиздат.
Я заручилась поддержкой семьи и друзей, дав им прочесть рукопись и попросив написать честный отзыв на сайте.

Можно было бы на этом успокоиться, но я мечтала поддержать своего малыша на руках, вдыхая свежий запах типографской краски с его макушки.

Я нашла типографию, Лиза помогла с обложкой — и через полтора дня после внесения оплаты я бежала, сияя ярче рождественской ёлки, на свидание с моей Женькой, сжимая в охапку с два десятка моих книг.
Моих книг!
О, как я была счастлива и горда собой в тот день!
Я до сих пор улыбаюсь тому восхитительному чувству наполненности и благодати.

Я поспешила раздать часть своих книг близким, с любовью подписывая каждую из них.
Но, приехав домой и начав читать «Федьку» Тео, я поняла, что помимо двух-трёх опечаток в книге есть места, которые я хотела бы исправить.
И я их исправила, параллельно загрузив новую версию книги онлайн.

Тут мне пришла идея испытать судьбу — то есть благосклонность издателей — второй раз и отправить им исправленного «Федьку» с авторскими иллюстрациями.
Список из десяти издательств мозолил мне глаза два месяца.
И вот, в последний день октября, то бишь Хэллоуин, я снова начала свою рассылку.
Я даже вполне удачно осчастливила «МИФ» своей рукописью.

Но то ли Вселенная имеет на этот счёт свои планы и считает проект закрытым, то ли я всё-таки слегка уставшая (смотри причины в истории выше) — но следующие три письма в издательства я отправила с наитупейшими ошибками.
Например, не прикрепила заявленные в письме файлы и (о, позор мне!) отправила вместе с письмом издателю несколько лишних предложений из чата GPT, где тренировалась писать это письмо на мотивацию.

На сегодняшний день у меня ещё четыре издательства, куда я могла бы отправить книгу.
А также остаток небольшого напечатанного тиража «Федьки» с парой глупых ошибок, электронная версия на ЛитРес, которая не пользуется большим спросом, и я — всё ещё верящая и всё ещё довольная.

Хотелось бы мне выйти большим тиражом через издателя?
Да, безусловно.
Верю ли я в это?
Скорее «не чем да».
Но я искренне рада, что смогла написать книгу, которая будет большой памятью о детстве для моего Тео.

А пока я записалась в клуб нейротренировок, чтобы допускать поменьше глупых ошибок, и собираюсь с мыслями и со смыслами, чтобы наконец-то сесть и окончить свою вторую книгу, которую планирую посвятить моему неугомонному Хуго.

Вчера впервые за долгое время решила посмотреть фильм. Обычно я читаю, но иногда хочется именно кино — что-то стоящее.
У меня есть список «на такие случаи», и я собиралась включить документалку про подростков, запускающих экопроекты в своих районах. Но нашла только трейлер, даже в платном доступе ничего не оказалось. Тогда я открыла другой фильм из закладок — «Жизнь Чака». Я давно хотела его посмотреть, тем более что это экранизация Стивена Кинга.
И вот… начинаю смотреть — и поначалу вообще не понимаю, что происходит. Фильм состоит из трёх актов, которые идут в обратном порядке.
Первый же акт — апокалипсис на фоне рекламы.
Полная растерянность. Но дальше сюжет начинает «раскручиваться назад», и постепенно перед зрителем проявляется тот самый Чак.

Когда фильм закончился, я сидела под таким впечатлением, что, несмотря на сонное состояние, полезла читать мнения людей и критиков. Писали по-разному, но лично для меня фильм попал в удивительно точное место. Он оказался невероятной, тонкой метафорой не только жизненного пути, но и работы мозга, его постепенного разрушения. Апокалипсис здесь — не о мире, а о человеке.
Меня особенно зацепили две фразы из фильма:
«Я достоин быть чудом. Я вмещаю множество».
Они будто подытоживают всё, о чём эта история.

Я до сих пор под впечатлением. Настолько, что ничего другого пока смотреть или читать не хочется — хочется просто «пожить» рядом с этим фильмом ещё пару дней.
Это кино не для смеха и не для слёз, а для размышлений и тихого
внутреннего переживания. Фильм очень необычный и метафоричный.

Сегодня слушала книгу о стабилизации самооценки, и одна мысль особенно зацепила: первый шаг — учиться ценить то, что уже умеем и имеем. Не обесценивать, не сравнивать себя с другими, а видеть ценность своего пути.
Автор привёл пример: пусть ты ездишь на «Запорожце», а хочешь мерс — это всё равно твоя машина, а не автобус. Ценить — не значит не хотеть большего.

Эта мысль попала в самую точку.
Сегодня впервые за долгое время у меня появилось немного личного времени — без вины и без вопросов, кто посидит с ребёнком. Хуго впервые остался на обед в садике, и я смогла просто…
Сходить на спорт.
Позаниматься учёбой.
Спокойно помыть голову.

И я почувствовала, насколько ценно — несколько часов, полностью принадлежащих мне.
Да, я бы хотела когда-нибудь иметь не пару часов, а пару дней отдыха. Но сегодня я учусь замечать ценность того, что есть сейчас.

Книга, которую я упомянула называется "7 шагов к стабильной самооценке" Б.Литвака

Что общего между Оскаром Уайльдом, Ириной Гиберман и Моргенштерном? Правильный ответ-Я. Точнее моя мыслемешалка.
Сейчас будет пятиминутка философии от Ясечки.

В последние дни мне особенно часто попадаются на глаза разные мысли и фразы, которые я потом долго и со вкусом пережёвываю.

Началось с того, что я наткнулась на высказывание: В жизни есть только две настоящие трагедии. Первая — когда не получаешь того, чего хочешь. Вторая — когда получаешь.

И вот что мне в этом откликнулось. Когда мы чего-то хотим, копим ожидания, переживаем — а потом не получаем, внутри образуется пустота. Но если мы получаем желаемое, сначала идёт всплеск эмоций, а затем… снова та же пустота. И тогда возникает вопрос: что делать с этой пустотой? Снова чем-то её заполнять? А чем именно?

Отсюда вытекает ещё одна мысль. Нужно ли вообще иметь желания, to-do-лист, wish-лист? Нужно ли ставить себе большие жизненные цели, к которым мы привыкли стремиться? Или, возможно, важнее разобраться в себе и понять свою миссию — своё предназначение? Причём это предназначение вовсе не обязательно связано с профессией, семьёй или социальными ролями. Это может быть что-то совершенно абстрактное, но дающее внутренний стержень — то, что поддерживает тебя в любых ситуациях.

А если взглянуть на это со стороны внутренней работы над собой? Что делать с тем состоянием пустоты, которое появляется, когда ты уже прожил свои кризисы, когда вернул себе себя, когда переварил прошлое и дошёл до того уровня любви к себе, к которому так долго шёл? Это не вакуум — нет. Это просто тишина. И в мире, где всё время что-то происходит, где нужно куда-то бежать, где ожидания и задачи дышат в спину, невероятно непросто остаться один на один с собой и прожить эту тишину — стать её частью или позволить ей стать частью тебя.

Мне кажется, что именно наличие миссии помогает выдерживать тишину, оставаться в контакте с собой и не теряться в этих внутренних пространствах.

Всё как обычно начиналось достаточно неплохо.
В прошлое воскресенье я была у подруги, и мы ходили на очень классную рождественскую ярмарку. Потом, в понедельник, уже с другой подругой мы посетили невероятно атмосферный концерт. Но уже во вторник я почувствовала себя без сил. А в четверг пошла к врачу — начался кашель. Ну а в пятницу я вообще слегла с температурой, с которой я благополучно провалялась все выходные. Сначала заразила младшего, потом и старшего ребёнка.
Ну вот, да здравствует декабрьское ОРВИ. Как же подводить итоги года без тебя?!

Пока я лежала с температурой, мне вспомнилась мысль, которая крутилась в голове последнее время: что я так устала, что я просто хочу поваляться денёк, чтобы меня никто не трогал. Ну, собственно, этим я и занималась всю субботу и половину воскресенья. Я лежала, закрывшись в спальне, и меня реально никто не трогал.

И ещё была эта мысль, что всё как-то навалилось, навалилось, навалилось… и что мне нужно обнулиться.
Острое желание опуститься на дно, переосмыслить, чтобы потом посильнее оттолкнуться.

И я сейчас понимаю, что моё состояние в последние недели -это и есть то самое опускание на дно с кульминацией в виде 15 часов сна в субботу.
Я наконец-то выспалась и зарядилась настолько, что прям почувствовала: да, вот оно, я достигла дна, оттолкнулась, и ожила.

Бойся своих желаний...они могут исполниться.

И вспомнилась мне как обычно любимая мной книга Джона Кехо «Подсознание может всё».
Я читала её где-то в 2006–2007 годах. И с тех пор не раз убеждалась, что мысли действительно работают.
Не так, что «я хочу Lexus», ничего не делаю, и он через время появляется под окном. Нет. Понятно, что действовать нужно. Но настрой, состояние — они очень зависят от мыслей.

И получается, что я сама сформировала этот запрос на состояние. Понятно, что лечение у стоматолога, какие-то проблемы — всё это могло подорвать иммунитет. Я сходила на пару общественных мероприятий два дня подряд — могла что-то подхватить.
Иммунитет не сработал как надо.
Но всё вместе складывается так, что… может быть, если бы я внутри себя не требовала этой слабинки, этого «поваляться», я бы и не заболела. А так — видимо, это было очень нужно.

Ну вот. Что хотела — то и получила.
Теперь полна сил и хорошего настроения чтобы продолжить жить на полную громкость последние недели до моего 36ти летия .
Даже не верится,что у моей мамы уже такая взрослая дочь))

Треть своей жизни я живу в эмиграции. С одной стороны, это был мой осознанный выбор, с другой — всё просто сложилось так, как сложилось. Сегодня я получила сертификат о втором гражданстве — немецком, при этом сохранив российское. И в связи с этим событием меня посетили определенные мысли.

Я всё чаще замечаю, что чем дольше я живу вдали от Родины, тем сильнее чувствую себя русской. Раньше я почти не слушала русскую музыку — в основном английскую, французскую, голландскую, любую, только не «свою». А сейчас около 90% моего плейлиста — это русские песни, которые я с удовольствием пою и под которые танцую. Я люблю смотреть фильмы на русском, почти исключительно читаю русскую литературу, пишу и говорю на родном языке.

При этом всё это совершенно не мешает мне быть интегрированной в немецкое и европейское общество. Мне здесь комфортно: я работаю, общаюсь, достаточно хорошо владею языком и живу полной жизнью.

Но чем дольше я нахожусь вне России, тем больше тоскую по дому и идентифицирую себя русской. Наверное, поэтому всё, что сейчас связано с переосмыслением русской культуры, языка и корней, так сильно во мне откликается — это помогает чувствовать связь на расстоянии. Мне нравится то, что я могу быть «симпл рашн гёрл», живя в Европе. И даже став немкой по паспорту, в душе я всегда буду русской.