Выздоровление и все остальное

Я больше не одна. Людей и общения хватает с головой. Можно подойти к любому рандомному анонимному и завести с ним разговор, как со старым знакомым. Завела новых приятелей, тусуюсь трезво и приезжаю в гости на ребу, наладив отношения со всеми, с кем грызлась год назад. Хочу там волонтерить.

Начала лучше себя понимать. Например, четко понимаю, что хочу поменять работу, эта сфера мне больше не интересна. Зато также понимаю, чем теперь хочу заниматься. Даже вроде знаю, как этого достичь.

Подрабатываю на своего спонсора смм-щиком. Ужасно нравится. Теперь можно не ссать, что всплывет, кто я такая, быть свободной. И вообще приятно, когда тебе доверяют, несмотря на прошлое.

Служу координатором канала, чем творчески реализуюсь и набиваю руку в написании текстов.

Начала видеть людей насквозь. «Надменная сука? Наверное, много неуверенности в себе, боится и носит маску…» В результате человека становится жалко, злости больше нет.

Подобрали с улицы кошечку, назвали Кнопой. Аллергии не случилось! Считаю, что она послана мне судьбой, как и первый котик.

Еду в отпуск впервые лет за пять. А куда мне было ездить, если я не работала и торчала? Смогла накопить, аж гордость берет. Независимым не понять, что такое держать большие деньги на карте и не спустить на закладки…

Знакомьтесь, это Кнопка. Комментарии для фоток ваших котов❤️

Принятие своей болезни

Недавно делала девятый шаг маме, извинялась за свое поведение в употреблении, на что услышала неожиданное: «А когда ты уже перестанешь говорить об этом и заживешь обычной жизнью?»
И я не знаю, как ей ответить, что никогда…

Из нашего разговора я поняла две вещи:
1. Возмещение ущерба действительно может быть разным. Иногда это исчезнуть из жизни человека, а в нашем с мамой случае - больше не упоминать наркоманское прошлое.
2. Тема зависимости со мной навсегда и я, наконец, смогла это принять. То же самое следует сделать моему близкому окружению, либо уйти.

Вспомнила, как не могла смириться с тем, что мне нужно ходить на группы и трещать о своей болезни ВСЮ ЖИЗНЬ. Плюсы (новые понимающие друзья, развлечения на юбилей, быть полезной, стать консулом) не приносили должного утешения.
Помогло лишь отнестись к этому, как к данности. Оно просто есть. Часть моей жизни и личность, сформировавшая меня сегодняшнюю. Кто-то принимает терапию от ВИЧ, кто-то ходит к психологу, а я - звоню спонсору. У меня еще спина больная, но я же не кричу: «О БОЖЕ, ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ Я? НЕ ПОЕДУ К ВРАЧУ!!!»

Часто спрашивают, неужели в твоей жизни больше ничего нет? Есть. Вы же не спрашиваете у матерей: а что, тему ребенка так и будешь обсуждать? Даже, когда он вырастет? Неужели нельзя забыть и идти дальше?
Попытки убежать приводят матерей к статусу кукушки, а наркоманов - к срыву.

А самое главное - я больше себя не стыжусь. Не пытаюсь убедить себя и других в том, что я нормальная. Я не такая, как независимые, но это не делает меня хуже. Я - это я.

Коди - это я, бро. Дайте мне быть собой.

Меня уволили, работа мечты и все ли к лучшему?

Когда я завязала с наркотиками, мне впервые удалось задержаться на одном месте работы, аж на целый год. В целом нравилось и я хорошо справлялась. За это время выросла, как специалист (пришла уже с опытом), поэтому весной подняла вопрос о повышении. Ближе к лету поняла, что его не будет, поэтому работала по принципу как заплачено, так и нахуячено. По истечению контракта пришли к обоюдному решению сотрудничество прервать. В этой истории много ненужных подробностей, скажу одно: хоть я и собиралась уходить, не планировала так скоро и резко, только вернувшись из отпуска (спасибо, что дали отгулять спокойно).

Вроде уже не устраивали условия, но все равно стало страшно и тревожно. Неопределенность, неуверенность, давит прошлый опыт многочисленных увольнений. Насколько это вина увольнений, а насколько я плохой работник? В сообществе убеждали, что употреб всему виной, просто я этого не замечала.

Так же съедали мысли: неужели теперь я заторчу, не смогу пережить очередной отказ? Тем не менее, я уже не тот человек, что был до шагов. Поэтому «в себя поверила» и решила воспользоваться ситуацией, как шанс пойти, куда всегда хотела, а не туда, куда гарантированно, да поскорее, чтобы быть недовольной. Больше не могу себя обманывать, слишком осознанная, бля, придется действовать)))

Совсем другая стратегия на этот раз. Я пахала, старалась, учила дома и в транспорте, стажировалась почти без выходных. Кричала и плакала, ныла, хотела сдаться, поменять место, но все равно вставала и ехала. Заметила, что и общаться стала иначе, нравлюсь людям, нахожу подход. Думаю, это тоже сыграло роль. Даже выбор конкретной компании во многом обусловлен тем, что я хорошо чувствую, где мне комфортно или нет, умею отличать гоны в своей голове от реальности, боюсь, но все же могу сделать выбор, а не метаться. Знаю, к кому обратиться за помощью, если заносит.

Осталась трезвой. Не проебала ни одно служение. Пропустила вторую рабочку, но меня оставили в виде исключения, потому что: уж больно охуенно ты пишешь. Так приятно!!!☺️

Сегодня у меня был экзамен. И я его сдала) Меня взяли в сферу, где раньше всегда отказывали. Рада и в то же время переживаю. Поэтому пропадала. Такие дела🙃

Следующий пост про опыт девятого шага (возмещение ущерба). Сердечко, если интересно❤️

МЫ НАЧАЛИ ДРУГ ДРУГУ ВОНЯТЬ

Мне подмышка мужика. Ему моя.
Хотя вроде все моются в таком же графике! И со здоровьем все норм...

— из личных архивов 😁

Стыдная тема, да?)) Но очень интересная! Давайте разберу с точки зрения психологии 👇

В чем тут фишка

➡️Тело и психика влияют друг на друга. Вы же знаете, как может скрутить живот от волнения перед экзаменом. Или вы наверняка видели, как горбатятся не уверенные в себе люди.

А конкретно: почему люди в паре начинают друг другу вонять, ты узнаешь в моем телеграмм канале

Подписывайся, тут пахнет правдой ➡️ https://t.me/nekrasney

К сожалению, жених выбрал соль
Нужен пост?

Он сказал «пока»

Не буду расписывать в подробностях все произошедшее, потому что ситуация банальная и повторяющая. Рома вышел вечером за сигаретами и познакомился у ларька с парнем, который оказался солевым. У него появился друг нарик через пару домов.

Сначала единоразовый срыв. Потом следующий. Я предложила расход. Он плакал, умолял, клялся в любви и обещал поехать на ребу. После долгих уговоров, при условии реабилитации, я согласилась подумать и поехала на встречу с подругой. Когда вернулась, он опять был в солях. Это я прекрасно могу понять, как наркоман. Самое обидное другое…

Он сказал «пока». Просто пока и все. Собрал небольшой рюкзак на первое время в детоксе и вышел за дверь. Быстро, не оглядываясь, как будто идет в магазин и вернется через 15 минут. Ни прости, ни спасибо за все, ни каких либо разговоров, утешений, прощаний. Даже не обнял.

Я не понимаю, как можно было прожить два года вместе, планировать свадьбу и так спокойно переступить через меня. Пока. ПОКА, БЛЯТЬ. Как знакомому. Чужому человеку.

Пишу это и опять плачу. Временами накатывает истерика и я просто кричу, лежа на кровати, вцепившись в голову. У меня долги и сломанная дверь, обязанность работать, продолжать жить, собирать его манатки к маме. А Рома с кайфом будет чиллить в ГНБ и сосаться по углам. Просто охуенно.

Я не собираюсь оправдываться ни за что. Что терпела его торч и прощала. Я его очень сильно любила и выбрала бороться до конца.

«Это всего лишь железо» - сказал мастер по замкам, когда я расплакалась, услышав, что тут чуть ли не дверь под замену и итоговую стоимость. Он прав. Сменю замки, поменяю дверь и раздам долги. Но его всего лишь «пока» я никогда не забуду.

А что потом?

Дальше события развивались самым неожиданным образом. Через пару дней после отъезда Ромы нужно было ехать на день рождения одного из родственников. Я плакала день и ночь, задыхаясь от боли, но все равно решила ехать. Всю дорогу в машине с родителями я, разумеется, опять рыдала. Как бы мы не пытались скрыть от семьи происходящее, все было написано на моем лице. Весь вечер родственники допытывались, что же произошло? В какой-то момент я не выдержала и расплакалась прямо за праздничным столом. Чтоб вы понимали, мы в нормальных отношениях со всеми, но не близких. А тут на меня свалилось столько поддержки и предложений помощи. Я впервые испытала что-то теплое, кроме пожирающей пустоты.

На обратном пути мы поругались с мамой. Она опять повторяла то, что говорила всю жизнь: родственники говорят это только из вежливости. Внезапно я осознала, что мама навешивает на меня свои проекции. Сказала, что уже взрослая и буду общаться, как минимум, с сестрой и тетей. С тетей мы внезапно сблизились из-за алкоголизма дяди, потому что только я шарила за сообщество. Дядя пошел на группы, ходит до сих пор и пишет шаги!

В общем, мама отчитала нас с отцом, меня за прошлое употребление и партнеров наркоманов, отца за то, что пьет.

Несмотря на ссору, находиться одна в своей квартире я пока не могла. Мне снились кошмары, что Рома в солях стучится в дверь. После себя он оставил дикий срач и раздолбанный замок, попасть в квартиру можно было при помощи любой дверной ручки. Родители забрали меня к себе на пару недель. Когда я почувствовала, что готова вернуться, мы вызвали мастера и охуели, сколько стоит замена замка.

Я начала ходить на группу АА при церкви у себя на районе, а после шла в саму церковь и молилась. Молилась о том, что доверюсь воле Бога, только пусть он покажет мне направление. И тогда произошло чудо…

Бог взял, Бог дал

Мне написал брат. У него своя фирма по разработке сайтов, а я веб дизайнер. Билась в эту профессию 10 лет, но так и не вышло. Это было одной из причин употребления. Больше года назад мы просили его хотя бы постажировать меня бесплатно. Он пообещал позвонить и пропал.

А тут он пишет и предлагает приехать, поговорить на счет работы.
«Это точно тетя попросила из жалости!» - тут же отрезала мама.
Мне тоже так казалось, но я все равно решила поехать.

Брат сказал, что расширяется и ему нужен еще один дизайнер в команду. Я долго не верила, что это правда происходит. Сомневалась в своих навыках. Мне дали наставницу, которая за пару недель подтянула недостающие знания, после чего я отрисовала первый сайт. Потом еще один. Мечта сбылась!

Я посвящала дизайну все свое время и усилия, впервые получая огромное удовольствие от работы. Зарплата небольшая, так как я пока стажер, но испытываю к себе больше уважения, чем когда-либо. Работаю удаленно, иногда бываю в офисе, сходила на корпоратив.

Помимо этого, познакомилась со своей соседкой и она скрашивала мое одиночество, заходя по вечерам после работы.

Разгребла квартиру после Роминых приключений, здесь снова красиво и вкусно пахнет. Родители привезли большую елку, какую я всегда хотела.

Съездила в гости к сестре, душевно посидели. Она пригласила меня отмечать Новый Год с ними, собирается вся наша большая семья.

На помощь после ситуации с Ромой бросились буквально все, я стала ближе и чаще общаться со своими друзьями, а с кем-то перешла из статуса просто приятелей в статус друзей.

Вступила в сообщество любовно зависимых, ходила на группы, работала со спонсором. Научилась наслаждаться одиночеством и не зависеть от наличия пары.

Короче, жизнь налаживается. Когда Рома уехал, оказалось, что он и был источником тревоги с депрессией, а без него я сразу почувствовала себя спокойно. Такие дела. Всех с наступающим.❤️

Питер, кто готов на живую вечеринку в стиле 2к17, одеться в трешер и слушать Фараона: https://t.me/moy2k17

Я бухаю.

Когда Рому увезли на ребу, первый месяц я старалась, как могла выздоравливать от зависимости и любовной зависимости. Но я не справилась.

Я начала безбожно бухать. Открыла для себя опохмел и решила, что взломала систему и можно вообще не трезветь. Было очень весело! Я не прожила чувства. Вставала утром, делала свою работу, проводила время с семьей. Я была тихим социальным алкоголиком и научилась хорошо это скрывать. Не торчу и слава богу.

Но пустота и боль все равно догнали меня. Я любила/люблю Рому, несмотря на всю боль, которую он мне причинил. Седьмого января он взял паузу на месяц границ со мной. Засунув подальше обиду, я рассказала себе, что это мой шанс тусить, как в последний раз.

Я организовала большую вписку 2к17 и гордилась собой. А после нее наступило эмоциональное похмелье.

Мои мечты и цели проходят мимо. Ни на что нет сил и желания. Все свободное время проходит с бутылкой. Пол беды, что я обманываю окружающих. Я обманываю себя.

Люди, с которыми я пью, не просто собутыльники, это мои друзья, которые помогают и стоят горой, мы проводим время и трезво. Они как минимум готовы поддержать меня в решении бросить, как максимум есть желающие попробовать тоже быть чистыми. Вроде все складывается удачно, так в чем проблема?

Мне все еще больно из-за Ромы. И я не справляюсь одна, мне нужна помощь. Сегодня иду на группу.

Этот канал никогда не был и не будет дневником идеальной девочки выздоровленки, которая не ошибается. Я падаю и встаю, переобуваюсь, меняюсь. Может, завтра опять буду в салат. Я живая и просто делюсь с вами неприглядной правдой.

Почему я вообще написала этот пост?
За один месяц на меня свалилось сразу два важных события - Новый год и День рождения. Это всегда время рефлексии и подведения итогов. Мне стало очевидно, что алкоголь - единственное, что отделяет меня от жизни мечты. Разве этого я хочу? У меня много амбиций, планов и интересов, но я снова и снова меняю их на бутылку. Это проще, правда. Я не такая уж сильная и обычная жизнь для меня сложнее пиздеца, потому что я привыкла к пиздецу.

Мне не нужно, чтобы меня жалели. Я полностью понимаю свою ответственность и принимаю последствия.

Получится ли у меня остаться чистой навсегда? Я не знаю, честно, гарантий нет. Но лучше пытаться и срываться, чем опустить руки и уйти в загул.

Я буду рассказывать, чем занимаюсь вместо выпивки и насколько успешно выздоровление. Пока вы живы, всегда можно начать сначала. Отбросить стыд. Впервые за все срывы мне не стыдно, потому что знания, полученные в АН, не исчезают и не обесцениваются из-за этого. Я знаю, что ребята на группе будут хлопать на мой «один день» и обнимать после. Надеюсь, моя история подарит кому-то надежду.

Я не употребляю, только марки
Я не курю, только электронки
У меня нет проблем из-за веществ, просто из дома выгнали
Я не пью, только по выходным
Алкоголь я не пью, только джин тоник
Зависимостей нет, только траву курю
Последствий употребления нет, только гепатит и судимость
Проблем с алкоголем нет, я напиваюсь дома, а не на улице
Да я со всем могу справиться, просто сейчас не могу
Я стал пить меньше, теперь увозят на скорой в первый день

Это отрицание, но близкое к амбивалентности. Со временем эти высказывания начнут меняться в сторону ПРЕДРАЗМЫШЛЕНИЯ, РАЗМЫШЛЕНИЯ, но не готовности к действиям. Действие вообще самое последнее. Когда пациентам задаешь вопросы: что вы предпринимали? Ожидаешь, что-то про гипноз, анонимных, кодирование, прекратить общение с соупотребителями, реабилитацию и тп. Ответ всегда один - «ну, я стараюсь уменьшить дозу…»

(Уменьшение дозы невозможно при утрате количественного и ситуативного контроля)

@la_m1ra