Отличный мультик,основанный на подкасте, про духовность.
Медитация,смерть,жизнь,прощение,отпускание и все остальное далекое,простым языком.
Ну и картинка классная)
Следом я скину вам ссылку на лекцию моей любимой Сакальской ,я знаю что этот контекст заходит далеко не всем,но я расчищаю,что те кому это надо -возьмут.
Лекция про Диких) if u know )))

Со мной что-то не так.

Впервые эта мысль поселилась ко мне в очень неосознанном возрасте.
Я не могла понять почему со мной что-то не так,но я точно знала,что я права.
В последнее время я много думаю о своём детстве и вспоминаю,что заставляло меня быть хорошей девочкой. Я точно понимаю,что безумно много связанно с моим пониманием (и непониманием) самоидентичности.
Я родилась в межнациональной семье и от меня будто бы требовалось принять какую-то сторону. Точнее одну.
Я родилась в Москве у папы армянина и мамы осетинки ,которым было по 19 лет и которые ,я полагаю сейчас,сами плохо понимали кто они есть.
Моя мама уехала из своего города по собственной воли и не любила все погружения в традиционное общество и Кавказский менталитет ,а мой отец стал беженцем и был вынужден покинуть город,который он любил, обожал все традиции,музыку,порядки,устои,классическое представление семьи и старательно перетаскивал это все с собой в новую
Жизнь.
И вот у таких разных людей,с такими разными судьбами очень рано появилась я.
Как меня швыряло из стороны в сторону известно одному богу. Мне было сложно с русскими вокруг и с кавказцами в своей собственной семье. И там,и там, и там я чувствовала себя чужой. Я приезжала во Владикавказ и слышала,что я наглая москвичка, а в Москве,что я черножопая. По факту меня не обижало ничего. Я не чувствовала себя ни черножопой,ни москвичкой,и больше всех страдала от того,что не знала на что обижаться,потому что не понимала кто я ?
Я старалась быть хорошей дочкой для своего традиционного папы,но мне всегда было интересно что «ЗА» этим видением.
Так продолжалось лет до 17,пока я не поступила в университет.
Все патерны ,встроенные в меня семьей стали медленно рушиться. Чёрное и бело начало приобретать оттенки,но красной нитью за мной двигалось чувство того,что я чужая. Всё равно. Я общалась с такими параллельными людьми,что когда наступил мой 20 день рождения,я плакала потому что не знала как отметить так,чтобы все мои разные друзья просто не убили друг друга.
Ощущение «я везде чужая» медленно перерастало в «если я везде чужая,то я везде своя». Я виртуозно находила общий язык везде,потому что ощущение своей непричастности ,научило меня создавать для других ,иллюзию того,что я могу быть своей -везде.
Знаете,птицы,видят вокруг себя,потому что им надо знать,нет ли рядом опасности. Так и я стала видеть будто бы на 360,потому что я должна была точно чувствовать себя «в своей тарелки». Кто то учится замыкаться в себе,я же решила взять от этого всё и научилась быть везде своей. Но внутренний зуд не прекращался. Я знала,что в глубину я все равно не пройду. Я буду чужой.
Вишенкой на торте стали мои отношения,в которых мне тоже указали на то,что я не та. Не «хорошая девочка», не «из того племени».И вот тогда ,лёжа очередной раз в туалете на полу ,я решила,что «да блять,я какая то не такая,со мной что то не так ,я чужая ,и что ?».
Я ошибочно полагала,что дело в моих национальных мытарствах,потом в том,что я хочу быть лучше,чем я есть,потом в том что меня предали и тд и тп,но по факту: я просто ТАКАЯ
А кто-то,кто меня не принимали,просто ДРУГИЕ
И всё.
Этот совет бесплатный и работает лучше всех. Можно годами проходить всех психологов и стараться подстроиться под какие-то настройки,а можно просто принять свою особенность психики и быть с людьми,которые тебя принимают.
Вы не представляете какая это отличная и мощная терапия,быть с теми,кто тебя просто понимает и принимает.
Изучив вопрос,я узнала,что да,и в правду такое чувство «неуместности» часто свойственно девочкам и мальчикам из этнических групп,религиозных,ну или других «узких» общин (они могут быть и многомиллионные ) от которых требует особых алгоритмов поведения. Но в целом,такое случается с очень многими. Бывает что ребёнок живет в любящей семье и ощущает себя чужим. И это НОРМАЛЬНО. Можно быть не таким как твои мама и папа,братья и сестры,одноклассники и коллеги,можно быть другим. Свои обязательно найдутся. Но стараться быть кем-то «правильным» очень и очень сложный и бессмысленный путь.

Простите за сравнение,но Даже самый Лучший протез не станет твоей плотью.

Все что нам остаётся в мире,где принято бесконечно копить
Неистово,как в последний раз,как если бы смерть уже на плече, -любить
Пачкать дешевым вином дорогое платье
До хруста сжимать кого-то в объятьях
Зная ,что и это тоже непременно кончится
В мире,где каждый попросту -одиночество .
В мире ,где время -это всего лишь чья-то концепция
Ешь свою пасту с перцем !
Заложи золотую цепочку в ближайший, с домом,ломбард
И запомни : никто никогда перед нами не виноват !
И ты не успеешь ,даю тебе зуб -обязательно не успеешь !
Пока ты работаешь ,толкаешься в пробках,худеешь
Заполняешь счета ,кредитуешься ,выбираешь цвет лака
Пока грызёшься с начальником ,как собака
И наконец то пройдись босым по этой дурацкой брусчатке
И выглаженная рубашка -в складках
Это ещё не самый страшный порок ,и опоздай на встречу !
И приди на неё под вечер
Очень пьяным с ванильным мороженым ,запачканным рукавом
не существует никаких «когда нибудь » и «потом »
Мне так много ,невероятно много хочется не успеть
И вместо этого «вахтёрам» под утро петь
Вызывать не туда такси , ошибаться дверью
Мне не нужна твоя правда ,мне нужна твоя вера !
В эту жизнь ,в меня,в голубого единорога
Эта удивительная дорога
На которой я хочу падать,сдирать колени
Стать безумной жертвой,безумной лени
Заработать и спускать в эту же ночь все до рубля
Я хочу тысячу одну ночь ,тысяча первого дня
Встретить с тем,от кого мурашки бегают по затылку
«Я тебя люблю». Есть тысячи способов сказать это громче :
Заварить утренний кофе , проснуться в Сочи
Натянуть твою рубашку , научится в итоге печь
Первые билеты в кино сохранить ,сберечь
Написать от руки письмо , подставить во время стул
Обнимать тебя сзади,когда ты уже уснул
Очень тупо и не смешно шутить,но очень громко смеяться
Обниматься. Искренне обниматься .
Вот и все . Чего стоит эта извилистая дорога
Верить ,что все же встретишь того самого единорога
И не встретив его,ни о чем,по честному,не жалеть
У тебя никогда не получится всё успеть .
И единственное что остаётся в этой бешеной суете
Неистово,как в последний раз,как если бы смерть уже на плече. 🤍

Лето пахнет моей влюбленностью
Когда под ногами ничего,кроме невесомости
Когда забываешь о всех законах,кроме законов совести
Когда пишутся не стихи ,а целые повести

Когда пух тополиный путается в ресницах
Когда от прошедшего дня не спится
Когда и без спирта боишься спиться
Когда одна большая эмоция с другими пытается сговориться

Это огромный гелиевый шарик раздувается в области живота
Каждая капля воды априори уже свята
И вся Москва становится попросту -суета
И будто бы есть душа ,и будто она чиста

Как лимонад из груши с щепоткой мяты
Разливает на небо ярко-оранжевые заката
И платье льняное только погладишь,а оно уже мятое
И ты на прогулку идёшь лохматая.

Все эти мелочи дозволительны только теперь
Когда жара распахнула дверь
И дальше верь или хочешь не верь
Влюбленность проникает в любую щель

И вот ты провожаешь меня до дома, почти светает
Мир сужается до козырька ,над которым моргает
Лампочка. И в воздухе так витает
Слово ,которое поглощает

Всё на своём пути. Бери мое сердце,а то взлетит
Нам давно не 16,но ты пахнешь как пел скриптонит
Как свидание первое ,как хмель,от которого не болит
Голова на утро. Ты пахнешь как мимолётный флирт

И вот у порога мы прощаемся целый час
Ты чувствуешь? это лето дурманит нас
Бери его,дыши ромашками про запас
Пускай оно запомнит счастливыми ,в мятых льняных одеждах ,нас

Мне не пишется больше ни о любви,ни о скуки
Я тебе положила, как горсть черешни, в чужие руки
И не вспоминаю,не считаю косточек по дороге
Бывшие теряются либо в женщинах,либо в Боге
Что если было условие,способы применения на упаковке
Но я выкинула все бумаги ,
на дне коробки
так и не узнав,что мне было отведено столько-то доз любви
И я все истратила и заново не найти.
Что если есть лимит по количеству эмоций и нежных встреч
Надо было по одной в неделю,растягивать и беречь
Но ,увы, такое скучное это чувство -пропорций,меры
Мне хотелось знать,где мои пределы
И вот если бы выпал шанс ,попробовать все с нуля
Я бы снова потратила все свои дозы-на одного тебя
И употребляла бы в сутки норму на месяцы,может гОды
Как невозможно отнять ни у кого свободы
Так и у нас не возможно было отнять самое чистое чувство
Мне уже не весело и не грустно.
В нашем фильме не было никакой развязки и раскадровки
Все эмоции сдохли,по причине не соблюдения дозировки
И оставшись с пустым пакетом
потеряв тебя то ли в женщине ,то ли в Боге
Я живу с одним лишь растущим чувством паники и тревоги
И любые касания -не твои,и слова -пустые
Ты мои-карантинные выходные.
Бесполезные, не продуктивные, с QR кодом до магазина
Где пустые пакеты чувств,складываются в пустую меня-корзину
И на стеклянных веках моих,как на входе, висит табличка
Для тех,кто пришёл,заранее методичка:
Соблюдайте дистанцию, мойте руки и будьте кратки
И не лезьте в душу мою не надев перчатки.

Одно из моих любимых выступлений.
Из материальных мечт: попасть на концерт океан эльзы

Ещё одно открытие от Netflix
Шоу Леттермана «мой следующий гость не нуждается в представлении»
Посмотрела выпуск с Jay-Z и вспомнила его старый документальный фильм
«fade to black»
2004-05 года
Там есть пришкольный момент,где молодой не сильно известный Канье Уест делает музло для Джей Зи и Джей говорит «вот посмотрите он будет крутым»
Не соврал )

Советую и Шоу Леттермана и фильм )

Несколько месяцев назад,одна моя подруга выставила пост,о том,что может быть не всем нужны принцы,может есть те,кто любит драконов ?
И в моей голове пронёсся очень важный период моего детства.
Один из моих любимых диснеевских мультиков «Горбун из Нотр-Дама »
Во первых Эсмеральда моя любимая принцесса,потому что она казалась мне свободной,смелой и невероятно крутой.
А во вторых,я любима этот мультик ,но не до самого конца,я вспоминаю вкус разочарования,когда стало понятно,что принцесса не останется с Квазимодо. Что там есть этот Чертов ,зализанный, белобрысый принц,который все испортил. Я не могла понять,как эта классная Эсмеральда не сжалиться над Квазимодо и они не станут счастливы вместе. Я тогда ещё не знала,что любить мужчину и жалеть его,не одно и тоже.
(Я долго этого не знала,если честно. )
Чуть позже,уже в школе,я прочла Собор Парижской Богоматери и полюбила Гюго.
Мне было стыдно сознаваться в этом всё детство,но чаще всего,я абсолютно не любила диснеевские мультики. Мне нравился Алладин,потому что там была тоже смелая Жасмин,а в остальном ,все «золушки»не вызывали у меня никакого восторга. И я все ещё злилась на Эсмеральду.
Я взрослела,а сказочный архетип Квазимодо медленно перекочёвывал в мою жизнь. Как говорит моя мама «тебе с детства нравились всякие уроды».
Мне скоро 30,а я все ещё не понимаю,почему принц?
Почему не тот разбойник ,не дракон ,не Квазимодо ?
Почему именно принц?
Ведь любить можно кого угодно и любить может кто угодно...?
Так и родилось это стихотворение ,я его люблю,но мне казалось,что я никак не умею его донести,не могу передать,что именно я имею ввиду и вот,вселенная услышала меня и Маша всё сделала.
Спасибо тебе,душевная девочка,что смогла!
Послушайте ,ведь круто?
Я бы хотела ,чтоб хеппи энды были разными! И в каком -то принцесса и дракон-тоже были счастливы ❤️

Те кто знают меня хорошо,знают,что я люблю Штаты. При всей «немодности » этого мнения,у меня живет там добрая половина родни и я сама люблю там бывать. При этом я не храню иллюзий на тему «американской мечты» и знаю как там ,тоже,тяжело. Но сейчас не о том,я слежу,как и вы все,за новостями и вчера я поняла ,что то,что сейчас происходит в Америке ,отличная аллегория на человека.
Если придумать,что Страна это Человек,то в нем есть запущенная в космос ракета частной компании (тяга у лучшему, современному, прогрессивному ) и убийство чернокожего ,с вытекающими от туда беспорядками (как аллегория на худшие ,низшие и даже животные проявления в человеке).
Это мы. Вам может казаться,что вы это только «запущенная ракета »,но в каждом,совершено в каждом из нас есть и тот,кто до сих пор хочет убивать кого-то по очевидным признакам,потому что кто-то рядом просто ИНОЙ,какая то часть в нас хочет громить бутики и бегать по головам. И жить -это принять все это в себе. Это сложно,но это невероятно круто. Вы не представляете какое облегчение наступает после того,как ты сознаешься себе,в чем-то гадском про себя. Нас всех учат любить себя и это безусловно и безумно важно,это фундамент,на котором будет стоять ваша жизнь,но научить человека признаваться в своих низменных качествах -тоже важно.
Мы это ВСЁ.
Если ты веришь в Бога,то и в дьявола
Если ты веришь в добро,то и в зло.
Признать в себе «маленького человека»,это дать возможность вырасти «большому».