Пост годовалой давности. Все еще актуален.

Раз уж все мы тут собрались, я порефлексирую ,как в старые добрые.

Был у меня товарищ в университете (сейчас тоже,слава богу, он есть) и сидели мы с ним как то,прогуливаясь пару и ныли.
Вспомнили одного знакомого,который за месяц на каких то левых схемах заработал кучу денег и свалил из города. Схема была чисто на идиота,что то типа продажи левых вещей,выдавая их за оригинал и тд.
Мы сильно смеялись,потому что оба были чуть неудачниками. И друг мой сказал такую фразу
«Даже если мне дадут слиток золота,я его все равно не продам,а этот на тряпках заработал,кто теперь дурак,он или мы с тобой?»

Я метафору про слиток золота навсегда запомнила.
Это вообще коротко о моей жизни.
Я не хочу гневить Бога,я люблю свою жизнь и даже считаю себя фартовой, но если задуматься. Жизнь давала мне слитки золота,но каждый раз я отдавала их за то же,за что и покупала. То есть ни за что.

Есть люди,которые из всего могут сделать -событие.
Любое ,даже не зависящее от них,обстоятельство -они присвоят и расскажут так,что челюсть отвиснет.
Интернет еще этому поспособствует.

У меня так никогда не получилась, я об этом часто задумывалась,но недавно еще у слышала в свой адрес такую фразу «так проебать инфо повод с песней Басты-надо еще суметь» 😂
Я сумела. И не только этот.
Я сумела проебать все. Точнее не совсем проебать,а просто превратить это в обычное.
Ну да допустим,я собрала тысячные концерты и что? Кто то стадионы собирает
Ну да допустим,я продала книгу стихов одним из самых крупных тиражей в стране. И что? Книга про правильный чизкейк продалась тиражом около полумиллиона.
Мои стихи кто только не читал, вообще каких только событий не происходило у меня И ЧТО?
Мы ресторан с нуля открывали,выиграли награды за лучший проект на самом большой ресторанном фестивале ,и че? Кто знает про это?
Баста между прочим не только песню на мои стихи писал,но и интервью у меня брал,когда дудь еще на матч тв делал вот первые шаги. И что? Все это «заслуги» которые никак меня не обличают и не делают меня лучше или хуже. Все это было,а нет ничего хуже чем целыми днями дрочить на то,что у тебя было.
Мне всегда казалось,что я делаю недостаточно. Что я НИЧЕГО не делаю. Я всегда сравниваю себя с другими, а кто то уже там,а кто то уже это,а кто то уже то се. (Я даже сейчас это пишу и думаю «господи нашла что вспомнить!)
А я снова прихожу вечером, ложусь,включаю фоном какой нибудь сериал ,оглядываюсь,обесцениваю и иду ною в свой скромный телеграм.
И истязаю себя мыслями о том что я молодая баба,которой пахать и пахать,а я не знаю за что браться и кем я буду когда вырасту.
Спросите у любых моих знакомых что я делаю? Они вам хором ответят: нихуя. Дома лежит целый день. Кальян курит.
А все потому что,даже если бы у меня был слиток золота….

Не будьте скромными,вот что я вам скажу. Будущее за наглыми,крикливыми, и вовремя успевшими продать кусок говна,пока вы там со своими слитками,будете мяться, думать а то или не то?а правильно ли я делаю?а надо ли это кому то? А что если не получится ..?

Очередное доказательство того,что мир стоит на грани безумия ,это… дубайский шоколад.

Вы ,блять,ебнутые? Это шоколадка просто.

Раз уж я там в инсте подняла тему психиатров,расскажу вам,как я вышла из антидепрессантов.

8 месяцев назад я писала о том,что начала их пить. (До этого у меня был неудачный опыт ,но это нормально свои таблетки надо найти)
Все ,что я буду писать ниже -АНТИ мотивационное действие. Но расскажу как есть.

Врач прописал мне АД на 3 месяца,после чего я должна была вернуться к ней и мы должны были обсудить дальнейший план действий.
Все эти 3 месяца мне было по разному ,но объективно я стала ГАРАЗДО спокойнее.
Я,как и многие, на слушанная историй о том,что на таблетки можно «подсесть» очень этого боялась.
Спустя 3 месяца ,я решила (не спрашивайте почему ,я не знаю) отменить прием лекарств,без консультации с врачом. Просто я прекратила их пить полностью в один прекрасный день.

До этого дня,я не употребляла ничего,что могло бы вызвать синдром отмены. Что это такое я понятие не имела.
И вот. Я понимаю,что у меня постоянно кружится голова,я впадаю в какие то безумные эйфорические припадки,я странно себя веду ,делаю не соотвествующие мне поступки. на дворе лето,я пью алкоголь и даже он действует на меня чуть чуть не так ,как обычно.
Наверное ,на свое легкое истерическое безумие,я бы внимание не обратила,но мне было очень плохо физически. У меня 24/7 кружилась голова ,меня тошнило и в целом было как то не очень.
Благодаря друзьям ,я вспоминаю,что я просто взяла и перестала пить таблетки. Я начинаю понимать,что это может бытом связано и что я думаете делаю?звоню врачу ?конечно же нет! Я начинаю пито таблетки снова.
Через неделю мне становится лучше и все я понимаю,что теперь буду пить их всегда,потому что этот ебучий синдром ,я больше испытывать не хочу.
Так проходит еще месяца 2-2,5 и я понимаю ,что все таки надо идти к врачу. (Эйфория дебилизма закончилась)
Звоню,рассказываю все как есть ,понимаю что она в шоке,но не сильном(думаю я такая не одна)
Мы договариваемся выходить из приема лекарств -нормальным методом. То есть уменьшая дозировку и всё такое. На это уходит еще месяц.
И это конечно совсем другое дело. Никаких синдром,никаких резких скачков настроения и прочего.
Я не пью таблетки уже 2 месяца и пока что все хорошо.
Я не радуюсь и не огорчаюсь,потому что не знаю и вполне себе допускаю,что это не последний раз в моей жизни,когда я прибегну к АД. Но пока ,я чувствую себя нормально.

Вывод таков: не будьте идиотами,Как я,и не думайте,что вы знаете свой мозг лучше любого доктора.
Следуйте рекомендациям ,планам и тд.
И будет все хорошо) вот такие дела.

Стоило только написать,что я чувствую себя норм,как жизнь подарила мне уебищный день ,в котором я всех и все ненавижу
🖖🏻

Кто у нас есть уровня шахназарова,но по части инсты ?
Отправьте его на ковер,а

И кстати,ничего не хочу сказать,но опять приехали армяне…. А это уже серьезно …

Кто в танке ,объясняю

Нет кринжа большего,чем смотреть,как некогда тебе близкий человек занимается лютой херней.
Вроде бы уже можно было попривыкнуть,кучу моих бывших друзей пошли по пизде,но каждый раз натыкаюсь и краснею все равно.