я как-то написала, что самоубийцы не хотят в действительности умирать. что самоубийцы просто не хотят жить так. возможно, они даже не знают как было бы лучше. но желать того, о чем ты ничего даже не знаешь, на самом деле звучит невозможно. просто это звучит как единственный выход и решение проблемы, других не видно.

и мне написали в комментариях, что это неправда. что есть люди, что действительно хотят умереть и я думаю, что кто-то писал это со своего опыта. и я ни в коем случае не хочу обесценить их опыт.

но я все же была уверена и сейчас уверена, что права. просто самоубийцы не всегда анализируют свое состояние. нет сил, нет времени, нет желания.

если Вы со мной не согласны — это Ваше право.

последнее время ем меньше обычного, потому что подташнивает. и я не просто не хочу, я не могу есть ничего, кроме греческого салата, потому что он лёгкий. не считаю сейчас калории — нет сил — но по примерным подсчётам должен выходить дефицит

я чувствую себя пикми, когда разговариваю с клиентами "рабочим" голосом

боже, фу, слово "пикми" такое странное

мое суицидальное поведение делится на два типа:

первый: импульсивное желание умереть, что приходит в случайный момент. порой по несколько раз в час в депрессивном эпизоде.

второй: продуманный план попытки, занимающий дни и недели мыслей об этом.

первое неприятно, но глушить можно способами саморегуляции и от такого я попыталась действительно только один раз в 13. а вот вот второе более опасно, потому что это не импульс, я действительно все проанализировала, я знаю, что делаю и хочу. вторую муть глушить только рациональными мыслями, которых в депрессии немного.

возможно, я просто немного устала

если что, я не собираюсь убивать себя, в ближайшее время точно, у меня просто не очень хорошее состояние

что-то я действительно не очень себя чувствую. интересно, моя психиаторка может выписать мне больничный? хотя, я бы не хотела приносить справку на работу, что я ебнулась. и не хочу получить меньше денег, мне нужны будут

сегодня на работе был простой день — воскресенье все таки. немного работы. но завтра я, вероятно, с ума сойду. а сил у меня на это нет.

ебать загадка под сон. ну хорошо. у нас же нет условий, что болезнь должна быть пропорциональна по вреду расстройству, да? я могу убрать бар и выбрать эээ... глистов хаха, не знаю. сами придумайте какую-нибудь фигню

мне кажется, я чувствовала себя лучше, когда спала по 4 часа и НЕ хотела спать. потому что сейчас нв новых таблах я проспала почти 11 часов и все равно хочу спать.

кстати, такая забавная вещь. если я не принимаю препараты относительно долго (пару недель), то сплю я, конечно, так себе, но я все таки хоть немного сплю. но когда я только-только бросаю таблы или просто забываю выпить, то я ВООБЩЕ не сплю. мозг, видимо, решает, что самостоятельно спать не надо

Гарри би лайк:

— ну меня пытался убить преподаватель на первом курсе

— ЧТО? а твои опекуны?

— не, я им не говорил. они бы разочаровались, что я не умер. я, конечно, люблю разочаровывать людей своей живучестью, но не в этом случае

— какого хуя

Гарри и «какого хуя происходит в твоей жизни, чел»

порезала палец, пока делала салат. я добыла себе еду кровью.

первые шесть часов на работе всегда проходят гораздо быстрее, чем вторые шесть часов

регулярно напоминаю себе, что осталось меньше половины смены и я просто должна выжить