لم يكن قلمًا،
كان صراخًا يسيل،
وبكاءً ينزف،
وهروبَ سجينٍ،
في ليلةٍ لم يبقَ بها أحد،
وفي عزلةٍ دامت مئة يومٍ وأكثر،
تساقطت كفيضٍ متسرّب،
كصخورٍ تتدحرج.

تساءلتُ حينها: هل أنا كاتبةٌ أم لا؟
لكنّي أدركت أني
رهينةٌ لحبرِ قلمي، ولأفكاري الغريبة،
وجدتُ نفسي أُبحرُ في هاويةِ مخيّلتي العميقة،
فكلّما بَعثرتُ حبرًا، زادت عَتمتي ضياءً،
نورٌ لا يختفي شُعاعه، لا ليلًا ولا نهارًا، ينجلي.


جودي ابوت

- ‏أعرفك حزينًا وصامتًا، أعرفك تحاول تدفئة جدرانك وحدك، أعرفك تمسح عنك التعب دون أن تطلب من أحد شيئًا، أعرفك صامدًا والأشياء من حولك تتأرجح.

سَارَ يَبْكِي حَتّى تَمَكّنَ الحُزْنُ مِنْ ذِهْنِهِ تَمَامًا.

الأَلم صنعنا ، لإنَنا بِدونهِ لَم نَكُن بهذهِ القوة .

ومازلنا لم نصل

كان التخلي عني سهل جدًا ،كأني لم أكن يومًا كلمة طيبة ، ولا حضن حنين ، ولا سند صادق ولا لهفة مُحِب ، ولا ضحكة حقيقية ، ولا شخص غالي ، ولا قلب معطاء ، ولا لمعة عين ولا يد دافئة من وقتها وأنا لا أهب نفسي دُفعةً واحدة من وقتها وأنا شحيح حتى بالدقائق التي أعطيها فما أشنع أن تبخل بظنك على كريم .

أعرف كم يبدو الأمر موحشًا، أن ترحل بلا أيادٍ تلوِّح لك، وأن لا تتمكَّن من منح أحدهم القُبلة الأخيرة، والعناق الأخير، أن تلتفت فلا تجد من يتبعك بعينيه. تلك كانت آخر رغباتي، حينما كنت أرحل، في كلِّ مرَّة، كنت أترك طريقًا واسعةً للوصول إليَّ، وآثار لتتبُّعي. بيد أنِّه كان خالٍ من أيُّ كائن، وآثاري تمحوها الرِّياح، لتربِّت علىٰ قلبي، وتقنعني، أنَّه ما من أحدٍ سيمسك بيدي، ما من أحد. وتهمس لي، وحدها الرِّياح:"اذهب بسلام، لا رُفعت عنك الرَّحمة ولا وُضع في طريقك عذاب •

‏"كم يبدو الأمر حزينًا ‏أن تعيش حياة ‏تبحث فيها عن الحياة"

.

"أنامُ على وسادة محشوّة بكلّ الأمور التي لم أقلها لهذا أصحو متعباً"

استيقظتُ من نومي ولم أفق بكامل وعيي، كنت أشعر بالاختناق، كأن ضيق التنفّس يطبق على صدري. وقفتُ ومشيتُ خطواتٍ متعثّرة، ثم ركنتُ جسدي الهزيل إلى الجدار، وتمسّكتُ به بأظافري لئلّا أسقط، حتى وصلتُ إلى النافذة محاوِلةً فتحها لأتنفّس قليلاً، لكنها لم تُفتح؛ إذ كان إطارها الخشبي قد تبلّل بمطر الليل فتمدّد وصعُب فتحه.

زاد اختناقي أكثر، فجمعتُ ما تبقّى من قوتي لأقبض بيدي علّني أكسر الزجاج. غير أنّ يدي اخترقت إلى جهةٍ أخرى، ولم تعد لتغرس كسراً في الزجاج. تساءلتُ: هل أسحبها نحوي وأمزّق بها وريدي؟ لكنهم سيتّهمونني بالانتحار، وإن متُّ ستلاحقني لعناتهم حتى في موتي. فقررتُ أن أكسر ما تبقّى من الزجاج برأسي، ولو تمزّقت ملامحي وتشوهت عيناي... لا بأس، فهذا أرحم من شتائمهم لي بعد موتي.

ها أنا الآن أتنفّس، لكن أين اختفى نور الشمس؟ لم أعد أرى شيئاً، فقط شعرتُ بسيلٍ دافئٍ على وجهي. التمسته، ولا أعلم: أهي دموع؟ لكنني لم أبكِ... أظنها دماء تسيل. أكنتُ أظن أنّي سأعيش "موت الحياة في الحياة"؟ ليتني لم أستيقظ! ليتني عدتُ إلى نومي لأصحو من حلمٍ لم يكن لي، بل كان لشخصٍ آخر، ربما لمسني في زحامٍ ووضع كوابيسه في قلبي.

أرجوكم... ساعدوني على الخروج من هذا الكابوس.
لا أستطيع الصراخ... أراهم يقتربون، أريد أن أهرب، لكن جسدي تسمر في الهواء. ما الذي أصابني؟! سأصرخ: تعال أيها الوحش، ابتلعني مرةً واحدة ولا تحدّق بي من بعيد... لا أريد أن أعيش.

جودي ابوت

لا أحد يفهمُ أني أُحاربُ وحدي ، أُحاربُ نفسي ، الذكرياتِ ، الأزماتِ ، الأيامَ ، أُحاربُ لكي أفعلَ أبسطَ الأشياء ، لا أحدَ يفهمُ أني صافحتُ الخيبةَ مئاتِ المرات ، لا أحدَ يفهمُ أنّني يُفزعني كل شيء ، يُفزعني الأملُ .

كل ما أتمناه هو ان لا أعيش اطول أن يحدث امر ً ما واموت، حادث طريق،
مرض مزمن، فقط لا أريد اعيش طويلا ً لانني اشعر بملل،

جودي ابوت

"بكيت لعدم معرفتي كيف أساعد نفسي"

لم تعد كلماتي رقيقة كما كانت، بل غدت قاسيةً، عنيفةً، كأنَّ وحشًا يسكن داخلي هو من يكتب بدلاً عني.
أظنّ، بل أوقن، أنّني لم أعد صالحةً لأحد؛ لا صديقة، ولا رفيقة، ولا أي شيء آخر.
فهذا ما غرسته الحياة في داخلي… فاعذروني إن بدوت قاسية،

جودي ابوت

كانت تلك التساؤلات جرحًا آخر، وأشدَّ من الجرح نفسه. ليتهم اكتفوا بمشاهدتي بصمت، دون أن يوجّهوا نحوي كلماتٍ كرصاصةٍ اخترقت قلبي ومزّقت ما تبقّى مني.
أتمنّى لو لم يرني أحد، لو كنتُ غير مرئية، أو غيمًا وضبابًا لا يشعر به أحد من حوله.
سئمتُ من فكرة وجودي، ولا أرغب أن أعيش… تلك كلماتي الدائمة

جودي

لستُ قاسيةً للحد الذي يجعلني لا أغفر لأحد، ولكن ليس هناك مساحة في القلب إلا وتأذت ممن حولها. لذا، أنا لا أنقذ نفسي، وإنما أنقذ ما تبقى من قلبي.

ولم يكنْ هناك َشيء حقيقيْ سوى ( حزني ).

‏هذه الأيام أعيشها كنصيحة على لسان محمود درويش حينما قال:

"اعتنق الصمت، ولا تأخذ الناس على محمل الجّد ولا تأخذ الحياة على عاتقك، ولا تبالغ في عاطفتك، ولا تُرضي أحدًا رغمًا عنك."