Начало нового года, мягко говоря, вышло не таким, как я ожидала.
Я отравилась — и ночью это был кошмар. В какой-то момент мне стало так плохо, что паника взяла верх: я успела подумать, что у меня, может быть, рак желудка и я просто умираю.
Сейчас чувствую себя отвратительно. Понимаю, что нужно что-то поесть, но от одной мысли о еде воротит. Хотя ясно, что желудку от голода только хуже.

Хочется верить, что дальше будет только лучше — а это всего лишь неприятное стечение обстоятельств.

Берегите себя, а я пока попробую восстановить силы.

И восстали машины из пепла ядерного огня…

Друзья, спасибо всем, кто обо мне беспокоился и поддерживал! У меня острое воспаление желудка, и я прошла через семь кругов ада. Ужасная интоксикация (я знаю, что у многих это триггерная тема, поэтому не буду вдаваться в подробности), боль в желудке и пищеводе, ужасная головная боль, голод, полное физическое истощение, озноб, тело немеет, волосы начали выпадать, вес упал до 39 кг.

Мне было так плохо, я просила вызвать скорую. Но мама говорила, что нужно просто перетерпеть. Сейчас я понимаю, что это бред. Со скорой помощью скорее всего, было бы легче восстановиться. Но сил на что-то предпринять самой просто не было. В этом плане мне повезло, что я сейчас живу не одна — могли принести воды, покупали лекарства, варили бульон. Огромное спасибо им за это.

На этой неделе я уже начала приходить в себя. Чувствую, что могу выходить на улицу и начать что-то делать, но пока продолжаю питаться с гелем, который обволакивает и защищает желудок. Исключила всё жирное, острое, кислое и, конечно, газировку. Не знаю, как я буду без колы…Нужно время восстановиться. Впредь такие тяжёлые вещи, если и есть, то точно не на голодный желудок и в небольших количествах.

Все-таки я посадила желудок голодом и отсутствием нормального питания. Урок вынесла, но какой ценой… Сейчас стараюсь питаться три раза в день и не оставаться голодной — иначе желудок даёт о себе знать. Немного переживаю, как буду себя чувствовать на улице, в кафе, в общественных местах, что можно будет есть. Но думаю, с течением времени всё это нащупаю.

Поняла, что долгое время просто не обращала внимания на дискомфорт в животе и желудке. Думала, что всё пройдёт само. Но в итоге я просто привыкла к боли и дискомфорту, приняла это за норму и уже не замечала, что это не так. Жду записи к врачу, нужно будет сделать гастроскопию (глотать трубку с камерой и смотреть, что там). Очень боюсь этого морально — кажется, что не выдержу и начну задыхаться.

Так что мораль сей басни такова: берегите себя. Заботьтесь о себе, следите за своим физическим состоянием, питанием и не закрывайте глаза на вещи, которые лучше сразу проконсультировать с врачом.

Физический недуг очень подкосил меня и морально. Как мне кажется, всё это сопровождается ещё и депрессивным эпизодом. Я лежу, не сплю, еле встаю, голова гудит, случались сильные нервные срывы. В экстренном порядке записалась к психологу, на днях уже прошла первую сессию. Позже расскажу вам о новом подходе, который мы применили!

Если честно, без соцсетей даже хорошо. Совершенно не до этого было, детокс. Всё, о чём я думала, так это о себе, своём здоровье и состоянии. Я отдыхала, восстанавливалась, пыталась спать. Если и заходила в интернет, то только чтобы посмотреть сериал или летсплей. Помогало отвлечься на что-то приятное и немного легче переносить болезнь.

Возвращаться в соцсети сейчас совершенно не хочется. Даже страшно. И это ужасно расстраивает, ведь я действительно люблю снимать видео, а сейчас это не приносит ни желания, ни удовольствия. Возможно, мне просто нужно ещё немного времени на перерыв. Пока решила начать с малого: с телеграм-канала. Думаю, это поможет постепенно влиться в процесс и снова обрести то самое удовольствие.

Но, честно говоря, все-таки меня пугают и расстраивают отписки. Регулярность постинга так или иначе имеет значение, и я боюсь представить, какой треш ожидает меня в тиктоке. А я ведь так хочу развивать свои соцсети…Надеюсь, всё ещё будет! Стараюсь не зацикливаться, ведь сейчас это неважно и не в приоритете. Сейчас главное — я, моё здоровье и эмоциональное состояние.

Спасибо каждому, кто остаётся рядом и сопровождает меня на этом пути к счастью и гармонии с собой! Это очень радует, греет душу и помогает думать о хорошем.

Друзья, все еще пропадаю, но спешу поделиться апдейтами!

Пытаюсь вернуться в прежнее русло, но дается это очень тяжело и проблематично. Откат был довольно сильным, что не может не расстраивать, ведь я долго и старательно шла к тому прогрессу, который был. В такие моменты тяжело транслировать какой-то позитив.

Бешеная тревога не дает мне нормально функционировать днем и не дает спать по ночам. Я не ощущаю сна, не хочу спать, даже не зеваю. Воздуха не хватает, шум сердца стоит в ушах, проблемы с аппетитом. Физическое истощение и проблемы на фоне болезни тоже сильно сказываются.

Не могу сказать, что я совсем бездействую. Начала сдавать анализы, и 30 мая мне предстоит пройти ФГДС желудка. Страшно…
В феврале собираюсь пойти к частному психиатру, потому что с таким спадом я чувствую, что сама не справлюсь. Я составила целый список в экселе по врачам: стоимость приема, направления их работы, расположение и т. д. Не хочется вывалить кучу денег и потом разочароваться, а бюджет ограничен. Поэтому к поиску специалиста подошла максимально скрупулезно, чтобы минимизировать возможность напороться на неудачный опыт. Вроде как остановилась на одном варианте, но хочу еще раз убедиться и пройтись по списку.

Так и не выхожу в социальные сети, видео не снимаю, лежу и тревожусь. Я в оцепенении и боюсь пошевелиться. Ничего не приносит удовольствия. Чтобы отвлечься, я читаю или что-то смотрю. Вроде страдаю фигней, но не замечаю, как время уходит.

Сегодня была сессия с психологом, и мне дали задание подумать и выписать свои плюсы и хорошие качества. Ох, это будет тяжело... Зато с недостатками и минусами у меня проблем нет — их я выпишу без труда.

Также в одном из прошлых постов я вам обещала рассказать про новый метод, в котором психолог со мной поработала. Я все помню! Текст уже готов и будет выложен в следующем посте.