Этот год дался мне непросто, и вот, под конец, я наряжаю елку совсем одна.

Честно говоря, это безумно грустно. Праздник почти на пороге, но внутри только тишина и чувство одиночества. Раньше Новый год всегда был моим самым любимым праздником. Я ждала его с нетерпением, готовила подарки, придумывала, как провести ночь. А сейчас любые мысли о нем вызывают только слезы.

Я стараюсь помнить то, чему учил меня психолог: искать плюсы и радости даже в самых сложных моментах. Я правда пытаюсь, но, если честно, в этом найти что-то хорошее оказалось особенно сложно. Кажется, что праздник словно потерял свою магию, и я не знаю, как её вернуть.

Единственное, что помогает немного, — это то, что я снимаю об этом видео. В какой-то степени это дает ощущение, что я не совсем одна, ведь потом смогу поделиться своими мыслями с вами.

Иногда это и правда становится маленькой отдушиной: быть услышанной, даже через экран.

Но знаете, несмотря на всё, я верю, что когда-нибудь я снова буду встречать Новый год с радостью и трепетом. Верну ту самую магию, которая сейчас кажется утраченной.

Новый год — это всё равно про надежду. И пусть она пока кажется хрупкой, но она у меня есть!

Дорогие мои, поздравляю с Новым 2025 годом!

Каждый из нас прожил этот год по-своему. У кого-то он был полон радости и побед, у кого-то — сложностей и потерь. И даже если этот год дался нам непросто, я верю, что в нём нашлось что-то важное, что мы можем взять с собой в новый год.

Я искренне желаю, чтобы 2025-й стал для вас годом здоровья — и физического, и ментального. Пусть ваше сердце наполнится гармонией, а мысли — спокойствием! Чтобы вы могли найти время для себя, для того, что вдохновляет, радует и наполняет смыслом.

Пусть этот год поможет вам стать ближе к себе, найти своё место в этом мире и подружиться с собой. Быть в мире с собой — это, наверное, самый важный подарок, который мы можем себе сделать. А всё остальное приложится: и новые возможности, и моменты счастья!

Пусть в новом году у вас будет больше моментов, которые захочется запомнить, больше людей, с которыми захочется разделить события, больше смеха и радости в самых простых вещах. И даже если будут трудности, пусть рядом окажется поддержка — от близких, друзей или даже от самой жизни и себя.

Спасибо вам за этот год! За то, что вы здесь, читаете, смотрите и делитесь своими мыслями. Вы для меня — большое вдохновение.

Встретим этот год с надеждой и верой в то, что он принесёт нам что-то лучшее! Ведь Новый год — это всегда про обновление, про возможность начать заново и стать ближе к тому, что действительно важно.

Обнимаю, Юля 🫰🏻

Начало нового года, мягко говоря, вышло не таким, как я ожидала.
Я отравилась — и ночью это был кошмар. В какой-то момент мне стало так плохо, что паника взяла верх: я успела подумать, что у меня, может быть, рак желудка и я просто умираю.
Сейчас чувствую себя отвратительно. Понимаю, что нужно что-то поесть, но от одной мысли о еде воротит. Хотя ясно, что желудку от голода только хуже.

Хочется верить, что дальше будет только лучше — а это всего лишь неприятное стечение обстоятельств.

Берегите себя, а я пока попробую восстановить силы.

И восстали машины из пепла ядерного огня…

Друзья, спасибо всем, кто обо мне беспокоился и поддерживал! У меня острое воспаление желудка, и я прошла через семь кругов ада. Ужасная интоксикация (я знаю, что у многих это триггерная тема, поэтому не буду вдаваться в подробности), боль в желудке и пищеводе, ужасная головная боль, голод, полное физическое истощение, озноб, тело немеет, волосы начали выпадать, вес упал до 39 кг.

Мне было так плохо, я просила вызвать скорую. Но мама говорила, что нужно просто перетерпеть. Сейчас я понимаю, что это бред. Со скорой помощью скорее всего, было бы легче восстановиться. Но сил на что-то предпринять самой просто не было. В этом плане мне повезло, что я сейчас живу не одна — могли принести воды, покупали лекарства, варили бульон. Огромное спасибо им за это.

На этой неделе я уже начала приходить в себя. Чувствую, что могу выходить на улицу и начать что-то делать, но пока продолжаю питаться с гелем, который обволакивает и защищает желудок. Исключила всё жирное, острое, кислое и, конечно, газировку. Не знаю, как я буду без колы…Нужно время восстановиться. Впредь такие тяжёлые вещи, если и есть, то точно не на голодный желудок и в небольших количествах.

Все-таки я посадила желудок голодом и отсутствием нормального питания. Урок вынесла, но какой ценой… Сейчас стараюсь питаться три раза в день и не оставаться голодной — иначе желудок даёт о себе знать. Немного переживаю, как буду себя чувствовать на улице, в кафе, в общественных местах, что можно будет есть. Но думаю, с течением времени всё это нащупаю.

Поняла, что долгое время просто не обращала внимания на дискомфорт в животе и желудке. Думала, что всё пройдёт само. Но в итоге я просто привыкла к боли и дискомфорту, приняла это за норму и уже не замечала, что это не так. Жду записи к врачу, нужно будет сделать гастроскопию (глотать трубку с камерой и смотреть, что там). Очень боюсь этого морально — кажется, что не выдержу и начну задыхаться.

Так что мораль сей басни такова: берегите себя. Заботьтесь о себе, следите за своим физическим состоянием, питанием и не закрывайте глаза на вещи, которые лучше сразу проконсультировать с врачом.

Физический недуг очень подкосил меня и морально. Как мне кажется, всё это сопровождается ещё и депрессивным эпизодом. Я лежу, не сплю, еле встаю, голова гудит, случались сильные нервные срывы. В экстренном порядке записалась к психологу, на днях уже прошла первую сессию. Позже расскажу вам о новом подходе, который мы применили!

Если честно, без соцсетей даже хорошо. Совершенно не до этого было, детокс. Всё, о чём я думала, так это о себе, своём здоровье и состоянии. Я отдыхала, восстанавливалась, пыталась спать. Если и заходила в интернет, то только чтобы посмотреть сериал или летсплей. Помогало отвлечься на что-то приятное и немного легче переносить болезнь.

Возвращаться в соцсети сейчас совершенно не хочется. Даже страшно. И это ужасно расстраивает, ведь я действительно люблю снимать видео, а сейчас это не приносит ни желания, ни удовольствия. Возможно, мне просто нужно ещё немного времени на перерыв. Пока решила начать с малого: с телеграм-канала. Думаю, это поможет постепенно влиться в процесс и снова обрести то самое удовольствие.

Но, честно говоря, все-таки меня пугают и расстраивают отписки. Регулярность постинга так или иначе имеет значение, и я боюсь представить, какой треш ожидает меня в тиктоке. А я ведь так хочу развивать свои соцсети…Надеюсь, всё ещё будет! Стараюсь не зацикливаться, ведь сейчас это неважно и не в приоритете. Сейчас главное — я, моё здоровье и эмоциональное состояние.

Спасибо каждому, кто остаётся рядом и сопровождает меня на этом пути к счастью и гармонии с собой! Это очень радует, греет душу и помогает думать о хорошем.