Одиночество — мой самый большой страх.

В детстве или подростковом возрасте я, возможно, не осознавала это так остро, но сейчас оно стало частью моего внутреннего мира. Я никогда не умела с ним справляться. Когда я остаюсь одна, мне кажется, что меня не существует и что я ничего из себя не представляю. Будто я исчезаю, если рядом нет человека, который подтверждает моё присутствие и значимость. Особенно тяжело мне сейчас, после расставания. Это чувство усилилось до такой степени, что я ощущаю не просто одиночество, а глубокую боль, пустоту и утрату. В такие моменты мне кажется, что я стою на краю бездны.

Физически я люблю бывать одна: мне нравятся тишина и покой, я могу занять себя чем-то, но даже тогда эта внутренняя пожирающая пустота остаётся. Она как фон, который я не могу заглушить. Мне не хватает чего-то большего — мне очень нужен близкий человек, с которым я могла бы разделить абсолютно всё: и радости, и трудные моменты жизни. Меня пугает мысль, что такого человека может никогда не оказаться рядом.

Я часто задаюсь вопросом: почему мне это так важно? Почему я не могу просто быть довольна собой, не зависеть от других? Психолог объяснил мне, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что я стремлюсь к эмоциональной близости и часто теряю себя в отношениях, сливаясь с другим человеком. Я хочу раствориться в партнере, чтобы почувствовать себя целостной и важной. И в этом моя ошибка — мне нужно научиться сохранять свою идентичность, не падать в омут с головой, не зависеть от того, есть кто-то рядом или нет. Это долгий процесс, но я надеюсь, что смогу научиться справляться с одиночеством и находить гармонию внутри себя.

Мне кажется, корни этого состояния уходят в более ранние годы, хотя я точно не знаю, что могло бы стать его причиной. Возможно, это связано с тем, как меня воспитывали или как строились отношения в семье. Но я не могу точно вспомнить, как я чувствовала себя в детские/подростковые годы. Однако с 17 до 25 лет одиночество стало моим постоянным спутником. Я чувствовала его даже тогда, когда находилась в отношениях, ведь одиночество — это не столько о том, что ты один физически, сколько о том, как ты ощущаешь себя внутри.

Я понимаю, что это вопрос внутреннего мира, самооценки и восприятия себя. Это не про других людей, а про то, как я вижу себя и своё место в жизни. Я пытаюсь изменить это восприятие, хотя это очень сложно для меня. Одиночество стало вызовом, с которым я учусь справляться. Надеюсь, мне удастся преодолеть этот страх и найти внутренний покой.

#ответ

В последнее время я стала реже постить в телеграм канал, потому что постоянно кажется, что мне нечем поделиться. Появился страх, что я начну засорять ленту ненужными постами, ведь почему-то возникло убеждение, что каждый пост должен быть супер полезным и идеальным.

Но, на самом деле, не нужно бояться делиться своими мыслями, даже если они кажутся незначительными. Кто-то может найти в них что-то важное для себя, а живое общение и искренность порой важнее “полезности”. Главное — быть собой и делиться тем, что близко.

Буду стараться чаще
напоминать себе об этом и не переживать по поводу каждого поста.

Извиняюсь за небольшое отсутствие в соцсетях — я ездила с семьей в Великий Новгород на день рождения племянника!

Но в тикток я все равно успела выложить те видео, которые уже были готовы и хранились в черновиках. Я все-таки стараюсь придерживаться каждодневного выкладывания видео, поэтому многое у меня в черновиках ждёт свой звездный час.

С завтрашнего дня снова вхожу в режим: съемка видео, посты в канал, поддержка челленджа по выходу на улицу, а также обязательное лежание на кровати и нытье по расписанию 🫡

Из важного: планирую снова обратиться за бесплатными консультациями к психологу через тот же сервис. Все-таки мне это действительно необходимо, но жаль, что в этот раз придется работать с другим специалистом 💔

Меня периодически штормит — утомляют нескончаемые мысли, которые не всегда удается остановить. Часто нахожусь в состоянии ступора и оцепенения, с которыми не знаю, как справляться. Будто боюсь пошевелиться….а может просто не хочу?

И еще — кажется мой психотерапевт из ПНД вернулся из отпуска, буду выяснять, открылась ли запись к нему.