Про поход на ЭЭГ.

Интересный был аттракцион. Исследование проводила очень милая бабушка 🥺Процесс надевания шапочки и прикрепления датчиков оказался не очень приятным. Нужно было быть с распущенными волосами, и она сама завязала мне хвостики в нужных местах — это было довольно болезненно. Я потеряла много волос и сильно из-за этого расстроилась, потому что очень пекусь о своих волосах и переживаю за их состояние. Потом она обезжирила голову и лицо спиртом, моей коже и прыщам очень не понравилось — было больно. После этого надели шапочку, уложили и прикрепили датчики, затем под каждый из них нанесли гель. Само исследование длилось недолго, минут 10. Нужно было просто лежать и следовать инструкциям: открывать и закрывать глаза, глубоко или обычно дышать.

Результат мне дали на руки — всё в норме, есть небольшое отклонение, но ничего критичного.

Миссия выполнена!

#лечение

В последнее время мне стало сложно что-то постить или снимать. Кажется, я вновь погрузилась в себя, тону в своих воспоминаниях и постоянно возвращаюсь к прошлому. Прокручиваю в голове миллион разных сценариев ‘если бы’ и ‘кабы’, хотя это не приносит облегчения, только усталость и слезы от бесконечных размышлений.

И вроде бы я уже многое делаю: периодически занималась с психологом, где ловила инсайты, знаю некоторые техники самопомощи. Иногда кажется, что прогресс всё же есть. Бывают дни, когда всё действительно складывается: чувствую себя лучше, уверенность возвращается. В такие моменты я начинаю верить, что справляюсь. Но как только что-то выбивает из колеи — будь то кризисная ситуация или неожиданный триггер — всё рушится. Какая-то мысль может внезапно перевернуть всё с ног на голову, и вся уверенность, которую я с таким трудом восстанавливала, испаряется. Ощущение, будто все усилия напрасны, и ничего не меняется.

И хотя я знаю, что такие моменты — часть пути, иногда становится невыносимо трудно. Внутри просыпаются сомнения, а вместе с ними возвращаются старые страхи. Я начинаю задавать себе вопросы: делаю ли я достаточно? Правильным ли путём иду? И, несмотря на все инсайты и понимание, лучше не становится. По крайней мере, не так быстро, как хотелось бы. Это изматывает и порой кажется, что выхода нет. Но где-то глубоко внутри я всё равно продолжаю верить, что это только временные трудности, и нужно просто переждать бурю.

И всё же, иногда меня не покидает страх, что я просто слишком слабая. Словно все новые знания и техники не помогают, потому что внутри меня нет той силы, которая действительно способна их использовать.

Одиночество — мой самый большой страх.

В детстве или подростковом возрасте я, возможно, не осознавала это так остро, но сейчас оно стало частью моего внутреннего мира. Я никогда не умела с ним справляться. Когда я остаюсь одна, мне кажется, что меня не существует и что я ничего из себя не представляю. Будто я исчезаю, если рядом нет человека, который подтверждает моё присутствие и значимость. Особенно тяжело мне сейчас, после расставания. Это чувство усилилось до такой степени, что я ощущаю не просто одиночество, а глубокую боль, пустоту и утрату. В такие моменты мне кажется, что я стою на краю бездны.

Физически я люблю бывать одна: мне нравятся тишина и покой, я могу занять себя чем-то, но даже тогда эта внутренняя пожирающая пустота остаётся. Она как фон, который я не могу заглушить. Мне не хватает чего-то большего — мне очень нужен близкий человек, с которым я могла бы разделить абсолютно всё: и радости, и трудные моменты жизни. Меня пугает мысль, что такого человека может никогда не оказаться рядом.

Я часто задаюсь вопросом: почему мне это так важно? Почему я не могу просто быть довольна собой, не зависеть от других? Психолог объяснил мне, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что я стремлюсь к эмоциональной близости и часто теряю себя в отношениях, сливаясь с другим человеком. Я хочу раствориться в партнере, чтобы почувствовать себя целостной и важной. И в этом моя ошибка — мне нужно научиться сохранять свою идентичность, не падать в омут с головой, не зависеть от того, есть кто-то рядом или нет. Это долгий процесс, но я надеюсь, что смогу научиться справляться с одиночеством и находить гармонию внутри себя.

Мне кажется, корни этого состояния уходят в более ранние годы, хотя я точно не знаю, что могло бы стать его причиной. Возможно, это связано с тем, как меня воспитывали или как строились отношения в семье. Но я не могу точно вспомнить, как я чувствовала себя в детские/подростковые годы. Однако с 17 до 25 лет одиночество стало моим постоянным спутником. Я чувствовала его даже тогда, когда находилась в отношениях, ведь одиночество — это не столько о том, что ты один физически, сколько о том, как ты ощущаешь себя внутри.

Я понимаю, что это вопрос внутреннего мира, самооценки и восприятия себя. Это не про других людей, а про то, как я вижу себя и своё место в жизни. Я пытаюсь изменить это восприятие, хотя это очень сложно для меня. Одиночество стало вызовом, с которым я учусь справляться. Надеюсь, мне удастся преодолеть этот страх и найти внутренний покой.

#ответ