Врач-психотерапевт в ПНД.
От второго похода к нему я откровенно говоря не в восторге. Очень некомфортно, ощущаю себя дурой какой-то, но возможно это я как обычно все принимаю близко к сердцу. В который раз повторил, что я не его пациентка. Проходила тест на 600 вопросов, где ответы верно или неверно, и должна была уложиться в 40-45 минут. Было тяжело сконцентрироваться, пока читала вторую часть вопроса первую часть я благополучно уже забывала. Потому не всегда понимала суть вопроса, перечитывала, чтобы ответить. В итоге я не укладывалась, он торопил, чтобы я скорее закончила, там уже следующий пациент и я краду время другого человека. Я была на грани зареветь и трясучки…Распечатал какую-то интерпретацию профиля СМИЛ, видимо такой тест я и проходила. И сказал, что у меня по жизни все нормально и то, что другие психиатры ставили какие-то диагнозы неверно, значит я придуриваюсь. Может это конечно было в шутку, но меня ужасно задело. Я пока шла до остановки старалась не плакать.
Вот они бесплатные врачи…но хоть бесплатно и это лучше, чем вообще быть без терапии…
Повторно иду 4 июня.

#пнд

Теперь все будет по-другому.
Заново учусь жить одна. Очень тяжело, больно и будто жизнь потеряла абсолютно весь смысл, ты умер. Произошел конец света. Предстоит тяжелая и долгая дорога к стабилизации своего текущего плачевного состояния. Не знаю что делать со своей жизнью, как быть, чем заниматься, куда податься и тд. При этом мне определено нужно продолжать и не забрасывать свое лечение и лекарства. Не уверена, что я справлюсь и все это одна вывезу.

С рациональной точки зрения нужно прикинуть примерный план по типу куда съехать и как скоро, где найти деньги и тд. Эти мысли ужасно удручают и пугают. Мне очень хочется свернуться калачиком где-то в углу, реветь и кричать от боли, ведь сил хватает только на это…

Не знаю что из всего этого выйдет. Время покажет.

Большое спасибо всем вам. Благодаря вашим откликам и словам поддержки мне правда становится полегче. Спасибо, что вы здесь и не отказываетесь от меня. Благодаря всему этому я не так сильно виню себя…но все же чувство вины ужасно сжирает меня изнутри. Все время думаю: а вот если бы я повела себя лучше и смогла взять себя в руки и тд, то всего этого бы не произошло…
Близкие меня очень поддерживают и твердят, чтобы я не винила себя. Нужно просто все прожить. Должно стать легче.

Врач-психотерапевт в ПНД.
Вчера был мой третий прием. Пробыла я там максимум 15-20 минут. Я просто передала ему распечатки тестов, которые я проходила у частных психиатров. Снова заполнила опросник про тревогу и депрессию, свое состояние за последние 2-3 дня. Сказал, что у меня до сих пор сохраняется очень высокий уровень тревожно-депрессивного синдрома. Сказал записаться к психиатру и рассказать про это, так как сначала нужно стабилизовать мое состояние иначе психотерапия не будет работать, такое состояние будет мешать. После психиатра записаться к нему повторно.

Также он дал мне 3 домашних задания, 2 из них по его книге.
1. Задание про гусениц. У него в книге есть сказки про гусениц и нужно выбрать сказку с той гусеницей, которая тебя описывает. Если ни одна не подходит, то самому написать сказку про свою гусеницу.
2. Задание написать сочинение про счастливую Юлю в …. году. В сочинении нужно опираться на трех китов, из которых бы состояла будущая счастливая Юля. Первый кит производственно-материальный, второй духовный, третий семейный. Нужно расписать какие критерии в каждом из трех китов говорили бы о моем счастье.
3. Прочитать две первые главы книг Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди».
Еще сказал начать принимать микстуру Кватера по одной столовой ложке 2-3 раза в день длительностью 14 дней.

Я уже записалась повторно на 13 июня.

#пнд

Психиатр в ПНД.
Сегодня уже сходила к нему. Рассказала про слова психотерапевта. Он просто спросил про мой сон. Я рассказала, что сплю только с лекарствами. Сплю вроде качественно, но очень рано просыпаюсь из-за тревоги и шума сердца в ушах.
Потом сказал, что раз психотерапевт считает, что состояние нужно подкорректировать, то хорошо, назначает антидепрессант. Выписал мне эсциталопрам. Если все будет нормально, то прийти повторно через 2 недели. Если какие-то побочки и совсем все плохо, то конечно прийти сразу. Переживаю конечно, что снова придется пить АД…от прошлых мне было еще хуже и хотелось в петлю.

Я также спросила сможет ли он мне выписывать те лекарства, которые я сейчас пью, это ламотриджин и кветиапин. Он сказал, что сможет и когда мои рецепты будут заканчиваться, то прийти и он их выпишет снова. Я считаю это плюс, что я смогу не бросать свои лекарства и бесплатно получать сейчас рецепты без похода к платным психиатрам.

В общем, пока что походы в пнд кажутся не такими ужасными. На период пока я бомжара и у меня нет денег пойдет. Если я вдруг разбогатею, то снова буду искать хороших частных специалистов.

#пнд

Хочу поделиться радостной новостью! У моего друга вышел первый полноценный трек! Очень хочу его поддержать в этом и делюсь с вами!

https://band.link/dima_pill_TeAmo
Слушаем🤍

Очень радостная и удивительная новость, нас уже 4000!
Спасибо, что поддерживаете меня и мои попытки в контент! Когда я начинала, то даже и не думала, что меня кто-то заметит.

Она была фанаткой…я уже сходила два раза на фильм! И хочу еще…

Общение с близкими, прогулки, походы в кино да и вообще выходы на улицу с кем-то очень помогают мне отвлекаться. Но мне приходится заставлять себя вставать и идти отвлекаться. Когда я остаюсь одна меня все равно снова засасывает в этот водоворот слез, мыслей, тоски, боли, вины и сожалений. Все говорят как бы тяжело не было нужно просто пережить, прожить все эмоции и дальше станет лучше. Умом я это понимаю, но на деле все гораздо сложнее. Мне кажется, что лучшее что у меня было я вот упустила по своей же вине и глупости. Ощущение, что не вывезу, потому что мне очень тяжело отказаться от всех тех надежд и планов, что у нас были…
Какие-то рациональные действия по решению своей ситуации я все откладываю и не предпринимаю, они ужасно гнетут. Мне как будто бы и не хочется с ними сталкиваться, потому что не покидает ощущение, что ну не могло со мной такое произойти….

Предупредила хозяйку, что я тут доживаю последний месяц и все, съезжаю. Тяжело покидать любимый район, где мы вместе с ним жили и квартиру, которая изначально снималась для нас двоих. Мне все еще тяжело отпустить все совместные планы и надежды. Но в то же время физически я тут находиться совсем не могу. Все обо всем напоминает и от этого еще тяжелее и ужаснее себя чувствую.
До 12 июля нужно решить: съезжать к маме или резко идти на какую-нибудь работу, чтобы снимать квартиру самой в другом месте. Либо сразу съезжать к маме, там какое-то время побыть, далее, я надеюсь, придя в более менее стальное состояние решать как зарабатывать деньги и уже потом самой снимать квартиру. Возможно это самый реальный вариант развития событий.
Но все они меня очень пугают, поскольку я все еще не знаю, что делать с работой. Снова попадать в этот цикл: заниматься чем-то, что не приносит абсолютно никакого удовольствия лишь с целью себя прокормить ужасно удручает, руки опускаются.
Но возможно у меня нет выбора.