Отказ от кофе. День 3
Иду бодрячком, не срываюсь, ломки нет. За завтраком попила чай с улиткой и эклером. Сегодня днем была в кафе и там тоже попила чай с апельсином и корицей. А также рада, что получается кушать по разнообразнее и чаще! Буду стараться держать такой темп🫡

Отказ от кофе. День 4
Разнообразила сегодня рацион и на завтрак греческий йогурт с яблоком и бананом и на всякий случай бутерброд (вдруг не наемся) ну и конечно же черный чай!
Чувствую себя вроде хорошо, головные боли реже беспокоят.
Продолжаем наблюдение🫡

Ощущение, что я делаю шаг вперед и тут же два шага назад. В последнее время у меня получалось многое и я была этим воодушевлена. Сейчас же случился регресс, у меня не получилось совладать с эмоциями и другими вещами. Пожирает тревога и чувство сильнейшего стыда и вины. Не могу отойти и не представляю как жить дальше. Очень стараюсь не опускать руки, не ставить крест на себе и верить в лучшее, что все наладится. Я очень хочу этого достичь и очень сожалею, когда не получается и я не справляюсь.

Отказ от кофе. День 5
Смогла найти в себе силы и все равно продолжаю идти по намеченному пути. Очень сложно, но я стараюсь. На завтрак сделала бутерброды с творожным сыром, колбасой и огурцом и конечно же черный чай!
Не даю себе опять слечь, но все равно мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя.

Сегодня занималась уборкой, стиркой и квартирами. Рада, что чаще получается отвлекаться и не сидеть без дела. Завтра планирую выйти и погулять одна!

Отказ от кофе. День 7
Сегодня занятой день, было очень много дел. Даже не всем успела тут в тгк ответить, извините 😔
Завтрак сфоткать не успела, но он был стандартный с бутербродами и чаем. На ужин приготовила куриные котлеты с сыром и зеленью, вприкуску салат и апельсиновый сок!
Уже чаще и разнообразнее питаюсь, надеюсь и дальше силы на это будут!

День сегодня не такой занятой, думаю займусь ответами тут всем в тг и тик токе!

Извините пожалуйста, но я хочу взять паузу как минимум на пару дней от соц сетей. Некоторые вещи сейчас происходят и я чувствую себя просто ужасно и отвратительно.

Хорошо, что есть чат, где вы можете по прежнему общаться и друг друга поддерживать, это очень здорово. Очень рада, что смогла создать для вас такой комфортный уголок.

Не знаю могу ли я уже вернуться в тик ток, тяжело выходить снова в соцсети.
Решила начать с канала, потихоньку писать сюда мысли.

Мы переехали, переездом занималась я и родители мч, большое им спасибо. Все эти дни разбирала коробки и вещи. Тут очень грязно, нужно заняться генеральной уборкой. Но после переезда и небольшой уборки на кухне у меня ужасно иссохли руки и испортились ногти. Подожду когда более менее все придет в норму и продолжу генералить.

Стараюсь себя чем-то занимать. Сначала занималась сбором вещей и их перевозкой на новое место. Небольшой уборкой на кухне в новой квартире. Позвала одногруппницу в гости и она очень помогла мне с перестановкой мебели и разбором вещей. Созванивалась со своей сестрой и мы проболтали 3 часа. Вчера смогла выйти погулять с подругой!

Я сейчас одна и мне морально тяжело, потому что я ничего не понимаю. Мч не выходит на связь и я от не знания что происходит ужасно переживаю и тревожусь.

Я ужасно виновата и корю себя, что не смогла нормально вести наш крайний разговор и мои эмоции вышли из-под контроля, я плохо себя повела, о чем я ужасно сожалею, что не справилась.

Безумно переживаю, что он собирается со мной расставаться, так как я плохой партнер и недостаточно активно стараюсь налаживать наши отношения и свое состояние. Вдруг я его вконец достала и он понял, что без меня ему лучше и что он не хочет больше иметь меня в своей жизни.

Я много думала и поняла ряд своих ошибок, которые я совершала и даже не замечала. Зато сейчас я их осознала, заметила и настроена делать работу над ошибками, ради нас.

Я стараюсь верить в лучшее, все у нас будет хорошо, скоро мы увидимся и продолжим дальше идти вместе рука об руку. Ведь я его люблю, очень скучаю и ценю. Я забываю выражать и показывать, как я его ценю и это моя самая большая ошибка, за которую мне ужасно стыдно и больно.

Чувствую себя тревожно, одиноко, горестно, виновато, внутри ужасное чувство пустоты. Если хочется плакать, то я плачу, чтобы не копить в себе.

Такое нахождение в состоянии неопределённости и не понимания что происходит вызывает у меня кучу разных страхов и навязчивых мыслей.

Стараюсь отвлекаться и чем-то заниматься. Правда кусок в горло не лезет, но я стараюсь кушать, чтобы физически чувствовать себя хорошо.

Стараюсь звать кого-нибудь в гости с ночевкой, но никто не может, к сожалению. Ночевать одной в незнакомом месте страшно. В первую мою ночь здесь вырубили полностью свет, пока я была в туалете. Я чуть коньки не отбросила…Из-за того, что здесь еще и очень грязно это вызывает еще больший дискомфорт и ужас.