Привет! Спасибо тебе огромное за вопрос и за доверие. Это правда очень важно для меня. Когда вы делитесь своим опытом, диагнозами, состояниями — я чувствую, что мы в каком-то общем пространстве, где нас могут понять.

Сейчас у меня стабильное, нормальное состояние. Я чувствую себя хорошо. Из лекарств Золофт и Кветиапин. Раньше принимала ещё Ламотриджин, но с врачом решили попробовать аккуратно отменить. Посмотрели, как будет без него, и оказалось, что на этих двух препаратах мне по-прежнему спокойно и комфортно.

До этого подбор лекарств длился полтора года. Полтора года побочек, откатов, пустоты и уныния. Всё время ощущение, что что-то не так. И только на Золофте я почувствовала, как будто внутри стало тише. Я начала слышать себя. Стало легче думать, чувствовать, просто быть. Я будто снова узнала, кто я.

Из диагнозов у меня официально депрессия, ПРЛ и РПП. С депрессией стало легче, она под контролем. А вот жизнь с ПРЛ — это то, что всё ещё во мне болит. Сейчас как раз начала работать с новой психологиней, и мы разбираем эту тему. Моё ПРЛ и отношения с людьми. Границы. Близость. Всё это для меня непросто, но важно.

У меня всю жизнь внутри был хаос. Всё или идеально, или катастрофа. Либо «я не могу без тебя», либо «я тебя больше не выдерживаю». Либо я растворяюсь в человеке, либо закрываюсь совсем. Эмоции накрывали как лавина. Мне оставалось только их пережить, а потом как-то выживать. И на фоне этого всего во мне всегда было очень много вины. За чувства, за реакции, за то, что слишком. Как будто я не имела права быть такой. Как будто я всё время «неправильная». И эта вина порой все еще не отпускает.

Я жила в режиме «бей или беги». Всё чёрно-белое. Всё через край. Только сейчас начинаю замечать это. Начинаю учиться останавливаться и спрашивать себя: «А что я действительно сейчас чувствую? Мне реально страшно или я просто не понята? Это конец или просто эмоция, которую я могу прожить?»

Я учусь доверять себе. Отходить от шаблонов, где надо быть удобной, тихой, спокойной, самой правильной. Я стараюсь не предавать себя, не быть рядом с теми, кто не чувствует меня. Слушать, где мне хорошо. Где спокойно. Где безопасно. И не обвинять себя за это.

Из самопомощи помогает простая дыхательная техника «квадрат»: 4 секунды вдох, 4 — задержка, 4 — выдох, 4 — пауза. Очень простая, но правда выручает в тревоге, возвращает в тело и опору.

Стараюсь не закрываться. Проявляться. Говорить. Потому что когда молчу я теряю с собой связь. А когда разрешаю себе быть, даже если страшно, чувствую себя живой!

И ещё один важный элемент моей самопомощи это то, что я перестала фокусироваться на психиатрии, диагнозах, лечении, ПНД. Я решила сместить внимание полностью на себя: на своё состояние, на то, как я живу, что чувствую, как справляюсь. И я вижу, что люди, которым ближе была именно эта тематика психиатрии, начали уходить. Это правда. Многим больше откликалось, когда я говорила с позиции боли, из саморазрушения. Я понимаю — не всем будет интересно наблюдать за мной, когда я иду в сторону себя, а не в сторону дна. Это нормально.

Спасибо всем, кто остаётся. Мне это очень важно.
Я знаю, что формат моего блога поменялся. Точнее, я просто стала ближе к себе. Не к новой, а к настоящей. И да, честно, мне тяжело привлекать новых людей. Я не знаю, как это делать, когда ты просто живёшь, просто говоришь, просто есть. Но я надеюсь, что кто-то всё-таки останется. Или придёт.

Очень хочется, чтобы, глядя на меня, кто-то смог поверить: даже если сейчас тяжело — это не навсегда. Даже если внутри кажется, что ничего уже не будет лучше — это не так. На моём примере я хочу показать: выход есть. Можно не только выживать, но и начать жить. По-настоящему.

И прости, пожалуйста, что так долго не могла записать тебе ответ. Хотелось подойти к этому качественно и по-настоящему. Я правда очень люблю вас — и тебя, и всех, кто рядом.

Спасибо, что вы есть 🫰

#ответ
#лечение