Не успели мы как следует обосноваться в новой квартире, как неожиданно появились известия из старой. Дело в том, что наша предыдущая хозяйка выразила желание не отдавать нам залог в 900 евро в счет бесконечного списка сломанных и украденных нами из квартиры вещей (например, фамильных столовых приборов), так что видимо в ближайшие недели, а если, не дай бог, дойдет до суда, то и годы, вы прочитаете немало уморительных постов по хештегу #трипортсигарасеребряных
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
#даня_пишет
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Поиск жилья. Часть 4
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#даня_пишет
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
#алиса_пишет
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...
#даня_пишет
Хотелось бы уже сказать, что наши жилищные приключения подошли к концу, и Алиса с чистой совестью может наконец добить серию про поиск жилья. Хотелось бы, но не могу, ибо жизнь и итальянцы подкидывают веселые нежданчики с самых невероятных сторон. А поэтому
#пиццапастасколькоможно
Серия №4 "А вы хорошо подумали?"
Есть у итальянцев одна милая привычка в еде - есть одно и то же. И даже если они едят что-то другое, то оно должно напоминать то самое, привычное, до боли знакомое. Мы уже не раз на это жаловались, а вот сегодня, наоборот, я отдам должное этой занятной особенности. И есть на то причина.
Италия - страна веселая, но исторически далеко не самая богатая, а посему, когда дело касалось еды, в ход шло в принципе все. Сейчас это нашло отражение в традиционных блюдах, которые в некоторых местах готовятся из довольно-таки подозрительных продуктов. И если у нас в Ферраре традиционной является тыква, которой сложно напугать хоть кого-то, то в других местах могут обращаться к менее безобидным...эээ...штукам. К примеру, в Апулии можно вкусить сырых улиток, а в Тоскане - куриных тестикул. Нас, к сожалению, бог миловал (надеюсь, пока), но свою порцию кулинарных извращений мы все же получили.
Встречайте, trippa alla Romana. Рубец. Конечно, до тестикул это не дотягивает, но и чем-то привычным его не назовешь. Все мое предыдущее знакомство с рубцом ограничивалось тем, что, когда папа варил его для нашего песика, я уходил с кухни, потому как вонь стояла невообразимая. Как я выяснил уже в Италии, люди это тоже едят.
Надо сказать, в Риме мы с Алисой обошли порядка 15-20 забегаловок в поисках той, где а) от цен не хотелось рыдать, и б) где можно заказать эту самую триппу. Наконец, нашли (место, кстати говоря, шикарное: сравнительно недорого, недалеко от Треви, играет музыка типа Аббы в перемежку с Рэд Хот Чили Пэпперс, да и интерьер уютный). Я смело заказываю рубец и вижу, как улыбка медленно сползает с лица официанта:
- Вы уверены?
- Да.
- Вы когда-нибудь его пробовали? (я уже начинаю нервничать)
- Нет, но вот хочу это исправить.
- Ну это, понимаете, это делается из...эээ...желудка. (дрожащими руками обводит область вокруг живота. Я жду продолжения, но его, разумеется, нет)
- Да, я понимаю. Так я могу его заказать? (я оббегал весь центр Рима, не говорите мне, что я не съем, мать его, этот чертов рубец!)
- Да. - и нерешительно, на ватных ногах, удаляется.
Тут я решил заглянуть в меню, где увидел, что рубец стоит 12 евро (в пику остальным 22-28-евровым вторым блюдам) и очень даже хорошо представил себе, как какие-нибудь скаредные туристы берут самое дешевое блюдо, а потом закатывают истерику по поводу того, что за дрянь им принесли. Нежелание официанта кормить меня рубцом сталo мне куда более понятнo.
Но вот, что я вам скажу. Если в Италии есть возможность попробовать местную экзотику, смело соглашайтесь. Эти ребята сделают все, чтобы блюдо, из каких бы ингредиентов ни готовилось, не шокировало их привередливый вкус. А посему тот же рубец они делают (по крайней мере, в Лацио) в щедром соусе и, конечно же, помидорном.
Я бы не сказал, что это как-то сверхвкусно, но это то самое разнообразие, которого мне так недостает в Италии. Рубец - это не привычное мясо, но уж точно не набившие оскомину макароны. Это не тот легкий перекус, после которого хочется, наконец, нормально поесть, но и не тяжесть русской кухни с ее жиром, маслом и нескончаемым майонезом. И, в конце концов, рубец не позволяет себе безвольно впитывать томатный соус, а сохраняет свой ни на что не похожий вкус, который хорошо сочетается с этим самым соусом (это вам не паста с песто, где паста нужна...ну, не будешь же ты просто песто ложкой есть, неприлично как-то).
Так что триппу аля Романа я совершенно точно отношу к одному из немногих кулинарных открытий, подаренных мне Италией, рецепт которой я повесил у себя на стеночке, и к которой я прибегаю, когда хочется сделать день чуть непохожим на остальные.
Хотелось бы уже сказать, что наши жилищные приключения подошли к концу, и Алиса с чистой совестью может наконец добить серию про поиск жилья. Хотелось бы, но не могу, ибо жизнь и итальянцы подкидывают веселые нежданчики с самых невероятных сторон. А поэтому
#пиццапастасколькоможно
Серия №4 "А вы хорошо подумали?"
Есть у итальянцев одна милая привычка в еде - есть одно и то же. И даже если они едят что-то другое, то оно должно напоминать то самое, привычное, до боли знакомое. Мы уже не раз на это жаловались, а вот сегодня, наоборот, я отдам должное этой занятной особенности. И есть на то причина.
Италия - страна веселая, но исторически далеко не самая богатая, а посему, когда дело касалось еды, в ход шло в принципе все. Сейчас это нашло отражение в традиционных блюдах, которые в некоторых местах готовятся из довольно-таки подозрительных продуктов. И если у нас в Ферраре традиционной является тыква, которой сложно напугать хоть кого-то, то в других местах могут обращаться к менее безобидным...эээ...штукам. К примеру, в Апулии можно вкусить сырых улиток, а в Тоскане - куриных тестикул. Нас, к сожалению, бог миловал (надеюсь, пока), но свою порцию кулинарных извращений мы все же получили.
Встречайте, trippa alla Romana. Рубец. Конечно, до тестикул это не дотягивает, но и чем-то привычным его не назовешь. Все мое предыдущее знакомство с рубцом ограничивалось тем, что, когда папа варил его для нашего песика, я уходил с кухни, потому как вонь стояла невообразимая. Как я выяснил уже в Италии, люди это тоже едят.
Надо сказать, в Риме мы с Алисой обошли порядка 15-20 забегаловок в поисках той, где а) от цен не хотелось рыдать, и б) где можно заказать эту самую триппу. Наконец, нашли (место, кстати говоря, шикарное: сравнительно недорого, недалеко от Треви, играет музыка типа Аббы в перемежку с Рэд Хот Чили Пэпперс, да и интерьер уютный). Я смело заказываю рубец и вижу, как улыбка медленно сползает с лица официанта:
- Вы уверены?
- Да.
- Вы когда-нибудь его пробовали? (я уже начинаю нервничать)
- Нет, но вот хочу это исправить.
- Ну это, понимаете, это делается из...эээ...желудка. (дрожащими руками обводит область вокруг живота. Я жду продолжения, но его, разумеется, нет)
- Да, я понимаю. Так я могу его заказать? (я оббегал весь центр Рима, не говорите мне, что я не съем, мать его, этот чертов рубец!)
- Да. - и нерешительно, на ватных ногах, удаляется.
Тут я решил заглянуть в меню, где увидел, что рубец стоит 12 евро (в пику остальным 22-28-евровым вторым блюдам) и очень даже хорошо представил себе, как какие-нибудь скаредные туристы берут самое дешевое блюдо, а потом закатывают истерику по поводу того, что за дрянь им принесли. Нежелание официанта кормить меня рубцом сталo мне куда более понятнo.
Но вот, что я вам скажу. Если в Италии есть возможность попробовать местную экзотику, смело соглашайтесь. Эти ребята сделают все, чтобы блюдо, из каких бы ингредиентов ни готовилось, не шокировало их привередливый вкус. А посему тот же рубец они делают (по крайней мере, в Лацио) в щедром соусе и, конечно же, помидорном.
Я бы не сказал, что это как-то сверхвкусно, но это то самое разнообразие, которого мне так недостает в Италии. Рубец - это не привычное мясо, но уж точно не набившие оскомину макароны. Это не тот легкий перекус, после которого хочется, наконец, нормально поесть, но и не тяжесть русской кухни с ее жиром, маслом и нескончаемым майонезом. И, в конце концов, рубец не позволяет себе безвольно впитывать томатный соус, а сохраняет свой ни на что не похожий вкус, который хорошо сочетается с этим самым соусом (это вам не паста с песто, где паста нужна...ну, не будешь же ты просто песто ложкой есть, неприлично как-то).
Так что триппу аля Романа я совершенно точно отношу к одному из немногих кулинарных открытий, подаренных мне Италией, рецепт которой я повесил у себя на стеночке, и к которой я прибегаю, когда хочется сделать день чуть непохожим на остальные.
#алиса_пишет
Целый год я ходила из дома на вокзал и обратно минимум дважды в день мимо небольшого скверика, превращенного местными загорелыми жителями в феррарский филиал Бронкса. Ребята с утра до вечера тусовались там компаниями человек по 10, а то и 20. Занимались своими обычными делами: гуляли с детьми, болтали сидя на травке, курили травку, барыжили наркотиками потяжелее и недобро зыркали на прохожих. Периодически их даже гоняла полиция.
Наша бывшая хозяйка настоятельно советовала мне не светиться там лишний раз и ездить домой на такси. Мама вопрошала, зачем мы вообще уехали от родных осин в эту загнивающую с ее беженцами, и требовала купить перцовый баллончик, а лучше бейсбольную биту. Однако такси было слишком дорогим, бита тяжелой, а баллончик все равно бы потерялся в недрах сумки в самый ответственный момент. Так что я ходила мимо того скверика целый год без каких-либо средств самообороны кроме морды чемоданчиком. Каждый раз, надевая в +38 шорты-трусы и открывающий живот топик, я говорила себе о том, что лучше быть изнасилованной, чем умереть от солнечного удара. И даже в случае, если после изнасилования меня все равно убьют, на могиле моей можно будет высечь гордое «одежда это не приглашение», что несомненно послужит на благо общества.
Как бы то ни было, контактов с ребятами за год случилось штук пять. Раза четыре говорили «ciao» и только один раз гнались за мной темной ночью минут пять по улице, чтобы любезно вручить потерянный студак. Всё.
И вот мы переехали в новое место, мой маршрут до дома изменился. Теперь на моем пути больше нет чужих пугающих загорелых парней, зато есть украинский магазин romashka, вокруг которого вечерами под милые сердцу звуки русского рэпа зависают выходцы со всего союза. В их присутствии Феррара начинает играть новыми красками, становится как-то роднее и неумолимо напоминает окраины Челябинска. Тусуются эти прекрасные люди там в основном в состоянии крайнего опьянения. А в таком состоянии люди гораздо охотнее идут на контакт, чем под травой. Особенно если у людей при этом еще и широкая славянская душа.
Стоило мне пройти мимо в шерстяной юбке в пол вместе с приехавшими в гости одногруппницами, как вслед нам незамедлительно прилетел краткий фидбек по поводу нашей внешности и стиля одежды, и сразу же поступило несколько предложений недвусмысленного толка с основным упором на оральные ласки. На меня немедленно накатила ностальгия, перед глазами появились неясные образы алкомаркета в Рыбацком. Я смахнула с глаз слезы умиления, и мы, ускорив шаг, пошли дальше.
Еще через пару дней я появилась там же мало того что в юбке, так еще и на каблуках. Такого горячие славянские мужчины за 40 стерпеть уже совсем не могли. Деловито стряхивая со своей задницы чужие руки, я думала о том, что мама была неправа и тут, в Ферраре, соседствуя с сирийцами, бангладешцами и турками, я оказалась куда ближе к родным осинкам, чем была в Питере. Ох, ирония, беспощадная ты ̶с̶у̶ насмешница.
З.Ы. Дожидаться дальнейшего развития событий даже в рамках эксперимента я не стала и позорно сменила маршрут следования домой таким образом, чтобы с магазином и его завсегдатаями больше не пересекаться.
Целый год я ходила из дома на вокзал и обратно минимум дважды в день мимо небольшого скверика, превращенного местными загорелыми жителями в феррарский филиал Бронкса. Ребята с утра до вечера тусовались там компаниями человек по 10, а то и 20. Занимались своими обычными делами: гуляли с детьми, болтали сидя на травке, курили травку, барыжили наркотиками потяжелее и недобро зыркали на прохожих. Периодически их даже гоняла полиция.
Наша бывшая хозяйка настоятельно советовала мне не светиться там лишний раз и ездить домой на такси. Мама вопрошала, зачем мы вообще уехали от родных осин в эту загнивающую с ее беженцами, и требовала купить перцовый баллончик, а лучше бейсбольную биту. Однако такси было слишком дорогим, бита тяжелой, а баллончик все равно бы потерялся в недрах сумки в самый ответственный момент. Так что я ходила мимо того скверика целый год без каких-либо средств самообороны кроме морды чемоданчиком. Каждый раз, надевая в +38 шорты-трусы и открывающий живот топик, я говорила себе о том, что лучше быть изнасилованной, чем умереть от солнечного удара. И даже в случае, если после изнасилования меня все равно убьют, на могиле моей можно будет высечь гордое «одежда это не приглашение», что несомненно послужит на благо общества.
Как бы то ни было, контактов с ребятами за год случилось штук пять. Раза четыре говорили «ciao» и только один раз гнались за мной темной ночью минут пять по улице, чтобы любезно вручить потерянный студак. Всё.
И вот мы переехали в новое место, мой маршрут до дома изменился. Теперь на моем пути больше нет чужих пугающих загорелых парней, зато есть украинский магазин romashka, вокруг которого вечерами под милые сердцу звуки русского рэпа зависают выходцы со всего союза. В их присутствии Феррара начинает играть новыми красками, становится как-то роднее и неумолимо напоминает окраины Челябинска. Тусуются эти прекрасные люди там в основном в состоянии крайнего опьянения. А в таком состоянии люди гораздо охотнее идут на контакт, чем под травой. Особенно если у людей при этом еще и широкая славянская душа.
Стоило мне пройти мимо в шерстяной юбке в пол вместе с приехавшими в гости одногруппницами, как вслед нам незамедлительно прилетел краткий фидбек по поводу нашей внешности и стиля одежды, и сразу же поступило несколько предложений недвусмысленного толка с основным упором на оральные ласки. На меня немедленно накатила ностальгия, перед глазами появились неясные образы алкомаркета в Рыбацком. Я смахнула с глаз слезы умиления, и мы, ускорив шаг, пошли дальше.
Еще через пару дней я появилась там же мало того что в юбке, так еще и на каблуках. Такого горячие славянские мужчины за 40 стерпеть уже совсем не могли. Деловито стряхивая со своей задницы чужие руки, я думала о том, что мама была неправа и тут, в Ферраре, соседствуя с сирийцами, бангладешцами и турками, я оказалась куда ближе к родным осинкам, чем была в Питере. Ох, ирония, беспощадная ты ̶с̶у̶ насмешница.
З.Ы. Дожидаться дальнейшего развития событий даже в рамках эксперимента я не стала и позорно сменила маршрут следования домой таким образом, чтобы с магазином и его завсегдатаями больше не пересекаться.
#алиса_пишет
самая полезная (хоть и немного скучная) заметка на этом канале: что мы выяснили в ходе нашего расследования по делу #трипортсигарасеребряных
1. Официально арендодатель имеет право брать в залог не более трёх месячных арендных плат, исключая коммуналку и кондоминиум. Однако, только я успела обрадоваться, что вот оно, первое нарушение (у нас сумма была значительно больше положенной), как обнаружилась пометочка: Больше нельзя, НО! Если помещение жилое, и стороны договорились, то можно.
По-моему прекрасно характеризует итальянское законодательство. Так-то, конечно, нет, только если не да.
2. В случае если стороны не могут договориться, действительно ли нужно будет после выезда оставить весь залог или его часть хозяину в счёт нанесённого ущерба, хозяин обязан либо вернуть залог либо официально обосновать, почему он этого делать не хочет.
3. Если арендодатель говорит, что добровольно залог ни за что не отдаст, но и оценивать ущерб официально не планирует (например потому что ущерба, как в нашем случае, и нет) не нужно унывать. Нужно брать ту самую квитанцию с суммой залога, контракт на аренду и идти с этими бумажками к мировому судье, который на основе них и взносе в размере 40 евро выдаст вам «decreto ingiuntivo». Правда, если вы ̶б̶о̶г̶а̶т̶е̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ ̶Б̶у̶р̶а̶т̶и̶н̶к̶а̶ не конченный нищеброд, и сумма залога составляет больше 1100 евро, то для получения декреты придется нанимать и оплачивать самого настоящего адвоката.
С момента получения DI у вас будет 60 дней, чтобы уведомить об этом арендодателя, потом бумажка потеряет силу и все придётся начинать заново.
В случае, если хозяин не согласен с тем, что должен что-то выплачивать, он обжалует эту DI и деньги не возвращает до соответствующего решения суда. Собственно, с момента обжалования суд и начинается. Суду, конечно потребуются какие-нибудь весомые доказательства. На этот случай обычно предоставляются фото имущества до въезда квартирантов и после. Фото обязательно должны быть подписаны участниками обеих сторон, иначе никакой силы не имеют. В нашем случае хозяйка никаких фотографий не делала, что понижало ее шансы в суде весьма ощутимо.
Если же хитрый хозяин и в суд не идет, и деньги не возвращает, а прикидывается маленьким миленьким ежиком, который заблудился и на этой полянке вообще случайно, а анаша не его, то по прошествии 40 дней с момента уведомления о выдаче DI начинается процедура описи его имущества.
Небольшой штришок: требовать ваш залог назад вы можете в течении 10 лет с момента выезда из квартиры.
Надо заметить, что все вышеперечисленное очень хорошо и обнадеживающе звучит на бумаге, но как оно работает в реальности - загадка. Суды - штука бесконечная и затратная в странах и с меньшей бюрократией, поэтому каким образом кристально ясное дело может развернуться под призмой итальянской судебной системы - та ещё загадка. А потому нашей стратегией было максимально напугать мадам возможными последствиями и до настоящего суда не доводить. Для достижения желаемого эффекта у нас был припасён козырь в рукаве:
4. если ваш контракт был оформлен нелегально, вы можете без каких либо рисков для себя в течении 6 месяцев после выезда из квартиры пойти в квестуру и настучать на бывшего хозяина. В таком случае его могут обязать выплатить вам полную арендную плату за все время проживания.
Ранее было правило, что если жилец доносил на хозяина, он автоматически получал контракт 4+4, который автоматически продлялся на вторые 4 года со стоимостью оплаты ниже рыночной. Впрочем его отчего-то признали антиконституционным и заменили на более гуманный, описанный выше.
У нас контракт был легальный, хотя бы потому, что таковой является обязательным условием для получения визы. А вот платить налоги с нашего соседа-грека старушка не пожелала и подсунула ему филькину грамоту вместо контракта. Судиться с мадам грек, конечно, не собирался, но разрешил при необходимости упомянуть, что если у нас дело реально дойдёт до настоящего суда, то первым же свидетелем мы вызовем его, после чего он тут же подаст встречный иск.
Впрочем до таких угроз дело не дошло.
самая полезная (хоть и немного скучная) заметка на этом канале: что мы выяснили в ходе нашего расследования по делу #трипортсигарасеребряных
1. Официально арендодатель имеет право брать в залог не более трёх месячных арендных плат, исключая коммуналку и кондоминиум. Однако, только я успела обрадоваться, что вот оно, первое нарушение (у нас сумма была значительно больше положенной), как обнаружилась пометочка: Больше нельзя, НО! Если помещение жилое, и стороны договорились, то можно.
По-моему прекрасно характеризует итальянское законодательство. Так-то, конечно, нет, только если не да.
2. В случае если стороны не могут договориться, действительно ли нужно будет после выезда оставить весь залог или его часть хозяину в счёт нанесённого ущерба, хозяин обязан либо вернуть залог либо официально обосновать, почему он этого делать не хочет.
3. Если арендодатель говорит, что добровольно залог ни за что не отдаст, но и оценивать ущерб официально не планирует (например потому что ущерба, как в нашем случае, и нет) не нужно унывать. Нужно брать ту самую квитанцию с суммой залога, контракт на аренду и идти с этими бумажками к мировому судье, который на основе них и взносе в размере 40 евро выдаст вам «decreto ingiuntivo». Правда, если вы ̶б̶о̶г̶а̶т̶е̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ ̶Б̶у̶р̶а̶т̶и̶н̶к̶а̶ не конченный нищеброд, и сумма залога составляет больше 1100 евро, то для получения декреты придется нанимать и оплачивать самого настоящего адвоката.
С момента получения DI у вас будет 60 дней, чтобы уведомить об этом арендодателя, потом бумажка потеряет силу и все придётся начинать заново.
В случае, если хозяин не согласен с тем, что должен что-то выплачивать, он обжалует эту DI и деньги не возвращает до соответствующего решения суда. Собственно, с момента обжалования суд и начинается. Суду, конечно потребуются какие-нибудь весомые доказательства. На этот случай обычно предоставляются фото имущества до въезда квартирантов и после. Фото обязательно должны быть подписаны участниками обеих сторон, иначе никакой силы не имеют. В нашем случае хозяйка никаких фотографий не делала, что понижало ее шансы в суде весьма ощутимо.
Если же хитрый хозяин и в суд не идет, и деньги не возвращает, а прикидывается маленьким миленьким ежиком, который заблудился и на этой полянке вообще случайно, а анаша не его, то по прошествии 40 дней с момента уведомления о выдаче DI начинается процедура описи его имущества.
Небольшой штришок: требовать ваш залог назад вы можете в течении 10 лет с момента выезда из квартиры.
Надо заметить, что все вышеперечисленное очень хорошо и обнадеживающе звучит на бумаге, но как оно работает в реальности - загадка. Суды - штука бесконечная и затратная в странах и с меньшей бюрократией, поэтому каким образом кристально ясное дело может развернуться под призмой итальянской судебной системы - та ещё загадка. А потому нашей стратегией было максимально напугать мадам возможными последствиями и до настоящего суда не доводить. Для достижения желаемого эффекта у нас был припасён козырь в рукаве:
4. если ваш контракт был оформлен нелегально, вы можете без каких либо рисков для себя в течении 6 месяцев после выезда из квартиры пойти в квестуру и настучать на бывшего хозяина. В таком случае его могут обязать выплатить вам полную арендную плату за все время проживания.
Ранее было правило, что если жилец доносил на хозяина, он автоматически получал контракт 4+4, который автоматически продлялся на вторые 4 года со стоимостью оплаты ниже рыночной. Впрочем его отчего-то признали антиконституционным и заменили на более гуманный, описанный выше.
У нас контракт был легальный, хотя бы потому, что таковой является обязательным условием для получения визы. А вот платить налоги с нашего соседа-грека старушка не пожелала и подсунула ему филькину грамоту вместо контракта. Судиться с мадам грек, конечно, не собирался, но разрешил при необходимости упомянуть, что если у нас дело реально дойдёт до настоящего суда, то первым же свидетелем мы вызовем его, после чего он тут же подаст встречный иск.
Впрочем до таких угроз дело не дошло.
#даня_пишет из России и это прям чувствуется, не находите?
В наш век беспорядочной миграции и безалаберного космополитизма необходимость знания и владения английский языком очевидна уже всем. Но мало ли что кому очевидно, а лень-матушку еще никто не отменял. Все мы люди, все мы неидеальны. Опять-таки, будь лень чем-то неприятным, о ней бы не говорили, как о смертном грехе, и не ставили в один ряд с обжорством и похотью. Так что если кто-то обвинит вас в праздности, смело требуйте положить на место очередную булочку с повидлом и забыть про гостевой режим в хроме. А тех козлов, кто кичится ЗОЖ и монашеским воздержанием, можете в ответ приложить завистью и гордыней, ибо нехрен.
А теперь к делу. А дело-то в том, что если кто-нибудь еще из обслуживающего персонала будет по-английски отвечать на мой итальянский, то быстро схватит в бубен. А если это будет девушка, то втащить ей в бубен я попрошу Алису. Может, от носителя я и далек, но универ показывает, что поддерживать эффективную коммуникацию на этом прекрасном языке Муссолини я все же в состоянии. А посему – какого ж рожна ты ерепенишься? Я могу понять, когда официант ловко вворачивает английское приветствие, тактично обозначая свою готовность беседовать со мной на неродном ему языке. Но с поражающей воображение упрямостью продолжать отвечать мне на английском (и отвечать впопад, а не переспрашивать, что за ерунду я несу) – это для меня за гранью здравого смысла. Ибо:
1. С чего, любезный, ты решил, что раз итальянский для меня не родной, то я должен быть очень рад перейти на английский? Ты думаешь, он у меня первый язык? А других у нас нет, что ли? В следующий раз, если не захочешь слушать мой посредственный итальянский, будешь слушать мой прекрасный русский (сразу после удара в бубен, естественно), заботливый ты мой полиглот. Да и с чего вообще ты взял, что я говорю на английском? Тебе не приходила в голову светлая мысль, что если я не могу выучить итальянский, может я просто так ужасен в языках?
2. После тяжелого учебного дня (я про среду, если что, вы не подумайте только, что там каждый день тяжелый, упаси Боже) я могу затупать, составляя далеко не самые сложные фразы, ведь котелок уже все, не варит, и попытка переключиться на английский меня добьет окончательно. ‘Недавно вот вспоминал с минуту как будет perfetto на английском’
3. О да, твой английский сильно понятней твоего итальянского. Вместо того, чтобы говорить в полтора раза медленнее, ты с гордостью начинаешь вычвякивать из себя подобие английских слов, в которых как класс отсутствует h, зато есть куча лишних гласных между двумя непримиримыми для тебя согласными. ‘Сразу вспомнил sample одного из своих преподов - самполь’ Спасибо, так гораздо лучше.
4. Ты уверен, что проблема в языке? Может ты просто сперва нормально объяснишь, о чем речь. В ресторации приносят нам блюда:
– Piccante?
– Что пиканте?
– Hot.
Что, мать твою, хот? Блюдо мое хот? Подружка моя хот? Может хот конем, в конце концов?
-‘протягивая бутылку оливково масла с перцем’ Hot?
– Ааа, нет, спасибо, не надо.
– Ok. ‘Ставит бутылку нам на стол и уходит’
5. А тебе не пришло в голову, что может я тут понты кидаю перед девушкой, и твой гребаный английский будет стоить мне секса этим вечером? Не мог мне подыграть, даже если ни хрена не понял? Или это и есть твой коварный план? Ууу, ненавижу, чертов штрейкбрейхер.
В общем, то ли услужливость 80го лвла из них прет, то ли хочется выпендриться, раз уж выучил английский на целый A2, но эта двуязычная коммуникация порой вгоняет меня в уныние, из которого, как вы помните, я вижу только один выход – удар в бубен.
алиса: да и в Германии со мной всегда происходила та же фигня. У меня даже мемчик в тему есть:
В наш век беспорядочной миграции и безалаберного космополитизма необходимость знания и владения английский языком очевидна уже всем. Но мало ли что кому очевидно, а лень-матушку еще никто не отменял. Все мы люди, все мы неидеальны. Опять-таки, будь лень чем-то неприятным, о ней бы не говорили, как о смертном грехе, и не ставили в один ряд с обжорством и похотью. Так что если кто-то обвинит вас в праздности, смело требуйте положить на место очередную булочку с повидлом и забыть про гостевой режим в хроме. А тех козлов, кто кичится ЗОЖ и монашеским воздержанием, можете в ответ приложить завистью и гордыней, ибо нехрен.
А теперь к делу. А дело-то в том, что если кто-нибудь еще из обслуживающего персонала будет по-английски отвечать на мой итальянский, то быстро схватит в бубен. А если это будет девушка, то втащить ей в бубен я попрошу Алису. Может, от носителя я и далек, но универ показывает, что поддерживать эффективную коммуникацию на этом прекрасном языке Муссолини я все же в состоянии. А посему – какого ж рожна ты ерепенишься? Я могу понять, когда официант ловко вворачивает английское приветствие, тактично обозначая свою готовность беседовать со мной на неродном ему языке. Но с поражающей воображение упрямостью продолжать отвечать мне на английском (и отвечать впопад, а не переспрашивать, что за ерунду я несу) – это для меня за гранью здравого смысла. Ибо:
1. С чего, любезный, ты решил, что раз итальянский для меня не родной, то я должен быть очень рад перейти на английский? Ты думаешь, он у меня первый язык? А других у нас нет, что ли? В следующий раз, если не захочешь слушать мой посредственный итальянский, будешь слушать мой прекрасный русский (сразу после удара в бубен, естественно), заботливый ты мой полиглот. Да и с чего вообще ты взял, что я говорю на английском? Тебе не приходила в голову светлая мысль, что если я не могу выучить итальянский, может я просто так ужасен в языках?
2. После тяжелого учебного дня (я про среду, если что, вы не подумайте только, что там каждый день тяжелый, упаси Боже) я могу затупать, составляя далеко не самые сложные фразы, ведь котелок уже все, не варит, и попытка переключиться на английский меня добьет окончательно. ‘Недавно вот вспоминал с минуту как будет perfetto на английском’
3. О да, твой английский сильно понятней твоего итальянского. Вместо того, чтобы говорить в полтора раза медленнее, ты с гордостью начинаешь вычвякивать из себя подобие английских слов, в которых как класс отсутствует h, зато есть куча лишних гласных между двумя непримиримыми для тебя согласными. ‘Сразу вспомнил sample одного из своих преподов - самполь’ Спасибо, так гораздо лучше.
4. Ты уверен, что проблема в языке? Может ты просто сперва нормально объяснишь, о чем речь. В ресторации приносят нам блюда:
– Piccante?
– Что пиканте?
– Hot.
Что, мать твою, хот? Блюдо мое хот? Подружка моя хот? Может хот конем, в конце концов?
-‘протягивая бутылку оливково масла с перцем’ Hot?
– Ааа, нет, спасибо, не надо.
– Ok. ‘Ставит бутылку нам на стол и уходит’
5. А тебе не пришло в голову, что может я тут понты кидаю перед девушкой, и твой гребаный английский будет стоить мне секса этим вечером? Не мог мне подыграть, даже если ни хрена не понял? Или это и есть твой коварный план? Ууу, ненавижу, чертов штрейкбрейхер.
В общем, то ли услужливость 80го лвла из них прет, то ли хочется выпендриться, раз уж выучил английский на целый A2, но эта двуязычная коммуникация порой вгоняет меня в уныние, из которого, как вы помните, я вижу только один выход – удар в бубен.
алиса: да и в Германии со мной всегда происходила та же фигня. У меня даже мемчик в тему есть:
Как лингвист и коренная петербурженка я с большим уважением отношусь к инвективной лексике, но Даня, лишенный должного налета интеллигентности, сдерживает мои благородные порывы нести ее в массы. Посему я пощщу в канал не матерную картинку, а ссылку на матерную картинку. А дальше уже все сами решают - нажимать или не нажимать 😌
https://pp.userapi.com/c847219/v847219191/135492/q7NKLyvFHQI.jpg
https://pp.userapi.com/c847219/v847219191/135492/q7NKLyvFHQI.jpg
#Даня_пишет
Что общего у Отца Кэллагана, Джейкоба Фуллера и Данечки? Нас всех покусала нечисть, и наша жизнь уже не станет прежней. Вот только если первых двух покусали каноничные (o meno) вампиры, то со мной случились итальянцы. Иначе как объяснить, что:
- из 4 бумажек для пермессо я отправил 3, а сертификат из универа просто остался лежать в рюкзаке;
- уезжая в Питер, я не подумал ни про рубли, ни про карточку подорожник. Благо, все это лежало в паспорте еще с прошлого раза;
- я даже не узнал, что мне нужно для пересечения границы (оказывается помимо паспорта и ричевуты, нужна еще старая просроченная пермесска). Благо№2 я не вынимал ее из кошелька. Опять же это скорее лень-матушка и везение, чем предусмотрительность;
- недавно меня попросили подвесить кое-какой скан в виде (обязательно) pdf файла. Ок, ответил я, и загрузил jpg. Последствия этого еще предстоит узнать;
- сегодня не пошел в универ. Я и раньше мог туда не пойти, если были дела или что-то интересное наклевывалось. Но сегодня я просто «был уставшим, ведь вчера спал всего лишь 5 часов»;
- полчаса не мог встать с постели, чтобы закрыть окно. На нашей улице затеяли ремонт, шумно как в аду, но я был без сил. Хотел спать, не мог уснуть, поэтому, как настоящий итальянец вместо того, чтобы что-то сделать, лежал в кровати и покрывал всех каццами. Так прошло, как я уже сказал, полчаса, потом я уснул.
- Когда все-таки поднял с койки вялые телеса и прошел на кухню, выяснилось, что кофеварка со вчера грязная. Минут 10 не мог решить, чего я хочу больше – кофе или не мыть эту кофеварку. В итоге опять уснул.
Если в ближайшем будущем я начну носить джинсы по щиколотку и жаловаться, что слишком холодно, хотя на мне 3 шарфа, если я буду делать каждодневные пробежки, во время которых я буду бежать со скоростью 7-8 км/ч и болтать по телефону, если вместо полулитровой кружки я буду цедить кофе пипеткой в наперсток и запивать водой, если я с восхищением буду смотреть на русских, которые могут пить “vodka liscia”, а я вот так не могу, поэтому я разбавляю водку ред буллом и удивляюсь, что с утра мне не очень хорошо, то бросьте меня, а сами спасайтесь, пока не поздно. Бегите, глупцы.
Что общего у Отца Кэллагана, Джейкоба Фуллера и Данечки? Нас всех покусала нечисть, и наша жизнь уже не станет прежней. Вот только если первых двух покусали каноничные (o meno) вампиры, то со мной случились итальянцы. Иначе как объяснить, что:
- из 4 бумажек для пермессо я отправил 3, а сертификат из универа просто остался лежать в рюкзаке;
- уезжая в Питер, я не подумал ни про рубли, ни про карточку подорожник. Благо, все это лежало в паспорте еще с прошлого раза;
- я даже не узнал, что мне нужно для пересечения границы (оказывается помимо паспорта и ричевуты, нужна еще старая просроченная пермесска). Благо№2 я не вынимал ее из кошелька. Опять же это скорее лень-матушка и везение, чем предусмотрительность;
- недавно меня попросили подвесить кое-какой скан в виде (обязательно) pdf файла. Ок, ответил я, и загрузил jpg. Последствия этого еще предстоит узнать;
- сегодня не пошел в универ. Я и раньше мог туда не пойти, если были дела или что-то интересное наклевывалось. Но сегодня я просто «был уставшим, ведь вчера спал всего лишь 5 часов»;
- полчаса не мог встать с постели, чтобы закрыть окно. На нашей улице затеяли ремонт, шумно как в аду, но я был без сил. Хотел спать, не мог уснуть, поэтому, как настоящий итальянец вместо того, чтобы что-то сделать, лежал в кровати и покрывал всех каццами. Так прошло, как я уже сказал, полчаса, потом я уснул.
- Когда все-таки поднял с койки вялые телеса и прошел на кухню, выяснилось, что кофеварка со вчера грязная. Минут 10 не мог решить, чего я хочу больше – кофе или не мыть эту кофеварку. В итоге опять уснул.
Если в ближайшем будущем я начну носить джинсы по щиколотку и жаловаться, что слишком холодно, хотя на мне 3 шарфа, если я буду делать каждодневные пробежки, во время которых я буду бежать со скоростью 7-8 км/ч и болтать по телефону, если вместо полулитровой кружки я буду цедить кофе пипеткой в наперсток и запивать водой, если я с восхищением буду смотреть на русских, которые могут пить “vodka liscia”, а я вот так не могу, поэтому я разбавляю водку ред буллом и удивляюсь, что с утра мне не очень хорошо, то бросьте меня, а сами спасайтесь, пока не поздно. Бегите, глупцы.
#алиса_пишет
Если вам по какой-либо причине надоели довольные лица друзей-итальянцев и хочется по старой доброй славянской традиции набросить на вентилятор, да побольше, то вот вам краткий перечень способов, как быстро и эффективно вывести из себя среднего итальянца:
1. Всем известный и неоднократно упоминаемый нами на канале трюк – помянуть всуе пиццу с ананасами. Неважно в каком контексте. Достаточно просто самого словосочетания. Если вы пятнадцать минут пытаетесь привлечь к себе внимание 20-и разгоряченных коллег, выясняющих между собой отношения, прошепчите «пицца с ананасами» и наслаждайтесь двадцатью парами глаз, обращенными к вам и только к вам. Не забудьте заблаговременно позаботиться о средствах защиты в виде дождевика, призванного спасать от слюны, например.
2. Второй способ тоже связан со святым, то есть с пиццей. Если хотите поссориться с итальянцем, сообщите ему, что пицца вообще-то взяла свое начало из Чикаго, а вовсе не из Неаполя. Упоминание того факта, что в Чикаго пиццу готовили иммигранты из того самого Неаполя по рецептам своих неаполитанских мам и бабушек, степень его ярости несколько не уменьшит. Потому что использовать в одном предложении Пиццу и Америку можно только в формулировке «в Америке не умеют готовить пиццу».
3. Отсюда следует третий и последний связанный с пиццей способ: скажите, что ваша любимая пицца это Пепперони. Потому что это как раз американская пицца. И пепперони – это американское салями. И даже слово «pepperoni» не итальянское, а лишь неловкое подражание таковому. Поэтому идите любите свой пепперони где-нибудь у себя в Бруклине или Иллинойсе, а в Италии на вопрос «какая у тебя любимая пицца?» будьте добры вспомнить название НАСТОЯЩЕГО блюда. Высшим пилотажем будет, конечно, назвать именно тот вид, которым славится регион, в котором вы находитесь. Поэтому в разговорах с римлянами я всегда славлю Маргариту, которая по мне так вообще ни о чем.
4. От пиццы плавно переходим к пасте. Тут все просто. Сообщите как-нибудь между делом, что всем соусам к пасте предпочитаете кетчуп. Уничтожающие взгляды и пара обмороков среди самых чувствительных вам гарантированы.
5. В преддверии Рождества нельзя не упомянуть про Пандоро и Паннетоне. Стоит вам выбрать не тот в качестве любимого, и ближайшие полчаса вы проведете слушая все те причины почему вы кретин и ваш кекс ничто по сравнению с другим кексом. Особенно здорово это работает в регионах Венето и Ломбардия, где, собственно, они и родились. Мое сердце кстати отдано ломбардийскому Паннетоне, но об этом по понятным причинам кроме вас не знает ни одна живая душа.
6. Скажите, что очень любите шоколад от Kinder и добавьте, что немцы все-таки знают свое дело. Запомните, любой итальянский суд оправдает того итальянца, который, пылая праведным гневом, изобьет вас пачкой Kinder Bueno. Потому что Kinder как и Raffaello принадлежит Ferrero – итальянской до мозга костей компании, и итальянцы этим фактом горды по праву.
7. Французы. Просто скажите что-нибудь хорошее про французов.
Если же вы переборщили или использовали два пункта за раз, то вернуть разбушевавшегося итальянца обратно к благодушному состоянию поможет простой вопрос о том, что ваш друг ел вчера на ужин, и было ли это buono, и что бы такого он мог посоветовать вам съесть сегодня на ужин, чтобы тоже было buono. Успехов!
Если вам по какой-либо причине надоели довольные лица друзей-итальянцев и хочется по старой доброй славянской традиции набросить на вентилятор, да побольше, то вот вам краткий перечень способов, как быстро и эффективно вывести из себя среднего итальянца:
1. Всем известный и неоднократно упоминаемый нами на канале трюк – помянуть всуе пиццу с ананасами. Неважно в каком контексте. Достаточно просто самого словосочетания. Если вы пятнадцать минут пытаетесь привлечь к себе внимание 20-и разгоряченных коллег, выясняющих между собой отношения, прошепчите «пицца с ананасами» и наслаждайтесь двадцатью парами глаз, обращенными к вам и только к вам. Не забудьте заблаговременно позаботиться о средствах защиты в виде дождевика, призванного спасать от слюны, например.
2. Второй способ тоже связан со святым, то есть с пиццей. Если хотите поссориться с итальянцем, сообщите ему, что пицца вообще-то взяла свое начало из Чикаго, а вовсе не из Неаполя. Упоминание того факта, что в Чикаго пиццу готовили иммигранты из того самого Неаполя по рецептам своих неаполитанских мам и бабушек, степень его ярости несколько не уменьшит. Потому что использовать в одном предложении Пиццу и Америку можно только в формулировке «в Америке не умеют готовить пиццу».
3. Отсюда следует третий и последний связанный с пиццей способ: скажите, что ваша любимая пицца это Пепперони. Потому что это как раз американская пицца. И пепперони – это американское салями. И даже слово «pepperoni» не итальянское, а лишь неловкое подражание таковому. Поэтому идите любите свой пепперони где-нибудь у себя в Бруклине или Иллинойсе, а в Италии на вопрос «какая у тебя любимая пицца?» будьте добры вспомнить название НАСТОЯЩЕГО блюда. Высшим пилотажем будет, конечно, назвать именно тот вид, которым славится регион, в котором вы находитесь. Поэтому в разговорах с римлянами я всегда славлю Маргариту, которая по мне так вообще ни о чем.
4. От пиццы плавно переходим к пасте. Тут все просто. Сообщите как-нибудь между делом, что всем соусам к пасте предпочитаете кетчуп. Уничтожающие взгляды и пара обмороков среди самых чувствительных вам гарантированы.
5. В преддверии Рождества нельзя не упомянуть про Пандоро и Паннетоне. Стоит вам выбрать не тот в качестве любимого, и ближайшие полчаса вы проведете слушая все те причины почему вы кретин и ваш кекс ничто по сравнению с другим кексом. Особенно здорово это работает в регионах Венето и Ломбардия, где, собственно, они и родились. Мое сердце кстати отдано ломбардийскому Паннетоне, но об этом по понятным причинам кроме вас не знает ни одна живая душа.
6. Скажите, что очень любите шоколад от Kinder и добавьте, что немцы все-таки знают свое дело. Запомните, любой итальянский суд оправдает того итальянца, который, пылая праведным гневом, изобьет вас пачкой Kinder Bueno. Потому что Kinder как и Raffaello принадлежит Ferrero – итальянской до мозга костей компании, и итальянцы этим фактом горды по праву.
7. Французы. Просто скажите что-нибудь хорошее про французов.
Если же вы переборщили или использовали два пункта за раз, то вернуть разбушевавшегося итальянца обратно к благодушному состоянию поможет простой вопрос о том, что ваш друг ел вчера на ужин, и было ли это buono, и что бы такого он мог посоветовать вам съесть сегодня на ужин, чтобы тоже было buono. Успехов!
#алиса_пишет
Если вы думаете, что я забыла про #трипортсигарасеребряных, то правильно думаете. В универе ад и израиль, рождество снова больше дедлайн, чем праздник, а девичья память на фоне передоза кофеином плавно превращается в старческую деменцию. Темнеболее:
Стоило нам сообщить не в меру активной старушке о том, что вести пустые разговоры мы подустали, и либо она соглашается на наши условия (то есть отдает залог полностью) либо будем решать дела в официальном порядке, как мадам моментально выбрала новую стратегию поведения, а именно – исчезла с радаров.
Ход безусловно предсказуемый, мы были к нему готовы и мысленно дали ей две недели на размышления и консультацию со своим адвокатом. Однако так долго ждать не потребовалось: неделю спустя мы получили письмо, сообщающее что сеньора прибывает в Феррару и намерена наконец встретиться лично.
На аудиенции я присутствовать не смогла, и Даня отправился туда один. Хозяйка продемонстрировала ему действительно сломанный в щщи стул и сказала, что обнаружила его в нашей комнате в таком состоянии. Учитывая ее жадность, вряд ли она сломала его сама с каким-то дурным умыслом. Принцип парсимонии подсказывает, что когда мы съехали из квартиры, а у наших друзей-неаполитанцев закончились функционирующие стулья, они спокойно взяли наш, благополучно продавили и его тоже, а потом поставили обратно в нашу комнату. Меня это открытие привело в ярость, но меня там не было. Там был Даня, который «почувствовал вину за то, что не спрятал ключ от нашей комнаты, когда выезжал, а оставил его на видном месте».
Наша хозяйка, как всякий жадный человек, с ходу чувствует слабину в оппоненте, поэтому моментально начала торговаться. Даня чувствовал своей вины на 50 евро и ни центом больше, чем рушил весь сценарий торговли. Хозяйке приходилось работать за двоих, и она попеременно называла сумму то в 200, то в 100 евро. Даня оставался непреклонен, и хозяйка отчаявшись отправила его домой еще подумать несколько дней. «Ну, ты еще поговори с Алисой, может она тебя убедит» - робко добавила хозяйка. «Не давай ей ни копейки» - убедительно сказала Алиса.
Добродушный Даня почему-то решил, что «ни копейки» означает «75 евро», однако я все равно считаю, что это победа.
За сим наши бюрократические истории пока заканчиваются. Если вам (внезапно) хочется еще, то вот у Ани на канале https://t.me/annainitaly есть весьма полезная для многих инструкция по воссоединению семьи в Италии. Хотя мне больше нравятся ее невероятной красоты фотки (она живет в Л’Аквиле!) и её наблюдения из итальянской жизни. Мы оказывается давно с удовольствием читаем каналы друг друга, и вот Аня вчера первой решилась нас упомянуть. С нашей стороны низкий поклон ей и горячие рекомендации подписаться для вас!
#даня_пишет
1. 75 евро – сумма не с потолка. Это ровно половина от стоимости работ по починке стула, чеком от которой очень долго козыряла хозяйка. 150 евро за ремонт разваливающегося прям под тобой стула! Воистину, в Италии две категории вещей: старые и древние. И если функционал и там, и там может стремиться к нулю, то стоимость разнится на порядок. Будьте бдительны!
2. С утра читал блог Анны (в первый раз, чукча ж не читатель), аж прослезился. Узнал старую добрую Италию – мужу дали пермессо по воссоединению семьи на два года, хотя сама Анна больше чем на год не заслужила. Вот и что это? Доброта, сексизм или причудливое законодательство?
Если вы думаете, что я забыла про #трипортсигарасеребряных, то правильно думаете. В универе ад и израиль, рождество снова больше дедлайн, чем праздник, а девичья память на фоне передоза кофеином плавно превращается в старческую деменцию. Темнеболее:
Стоило нам сообщить не в меру активной старушке о том, что вести пустые разговоры мы подустали, и либо она соглашается на наши условия (то есть отдает залог полностью) либо будем решать дела в официальном порядке, как мадам моментально выбрала новую стратегию поведения, а именно – исчезла с радаров.
Ход безусловно предсказуемый, мы были к нему готовы и мысленно дали ей две недели на размышления и консультацию со своим адвокатом. Однако так долго ждать не потребовалось: неделю спустя мы получили письмо, сообщающее что сеньора прибывает в Феррару и намерена наконец встретиться лично.
На аудиенции я присутствовать не смогла, и Даня отправился туда один. Хозяйка продемонстрировала ему действительно сломанный в щщи стул и сказала, что обнаружила его в нашей комнате в таком состоянии. Учитывая ее жадность, вряд ли она сломала его сама с каким-то дурным умыслом. Принцип парсимонии подсказывает, что когда мы съехали из квартиры, а у наших друзей-неаполитанцев закончились функционирующие стулья, они спокойно взяли наш, благополучно продавили и его тоже, а потом поставили обратно в нашу комнату. Меня это открытие привело в ярость, но меня там не было. Там был Даня, который «почувствовал вину за то, что не спрятал ключ от нашей комнаты, когда выезжал, а оставил его на видном месте».
Наша хозяйка, как всякий жадный человек, с ходу чувствует слабину в оппоненте, поэтому моментально начала торговаться. Даня чувствовал своей вины на 50 евро и ни центом больше, чем рушил весь сценарий торговли. Хозяйке приходилось работать за двоих, и она попеременно называла сумму то в 200, то в 100 евро. Даня оставался непреклонен, и хозяйка отчаявшись отправила его домой еще подумать несколько дней. «Ну, ты еще поговори с Алисой, может она тебя убедит» - робко добавила хозяйка. «Не давай ей ни копейки» - убедительно сказала Алиса.
Добродушный Даня почему-то решил, что «ни копейки» означает «75 евро», однако я все равно считаю, что это победа.
За сим наши бюрократические истории пока заканчиваются. Если вам (внезапно) хочется еще, то вот у Ани на канале https://t.me/annainitaly есть весьма полезная для многих инструкция по воссоединению семьи в Италии. Хотя мне больше нравятся ее невероятной красоты фотки (она живет в Л’Аквиле!) и её наблюдения из итальянской жизни. Мы оказывается давно с удовольствием читаем каналы друг друга, и вот Аня вчера первой решилась нас упомянуть. С нашей стороны низкий поклон ей и горячие рекомендации подписаться для вас!
#даня_пишет
1. 75 евро – сумма не с потолка. Это ровно половина от стоимости работ по починке стула, чеком от которой очень долго козыряла хозяйка. 150 евро за ремонт разваливающегося прям под тобой стула! Воистину, в Италии две категории вещей: старые и древние. И если функционал и там, и там может стремиться к нулю, то стоимость разнится на порядок. Будьте бдительны!
2. С утра читал блог Анны (в первый раз, чукча ж не читатель), аж прослезился. Узнал старую добрую Италию – мужу дали пермессо по воссоединению семьи на два года, хотя сама Анна больше чем на год не заслужила. Вот и что это? Доброта, сексизм или причудливое законодательство?
#даня_пишет
По аналогии с альтернативно мыслящими, итальянцев можно назвать людьми с альтернативными политическими взглядами. Не фашистами, нет, что вы.
В лучших своих традициях итальянцы сокрушаются, как же они позволили Сальвини, известному своими "чрезмерно" правыми взглядами, занять столь высокий пост в правительстве. Можно, конечно, винить, запутанную выборную систему. Я уже писал раньше, что некоторые из моих универских голосовали за Пять звёзд, лишь бы не победила Лига во главе с пресловутым Сальвини. Это никак не помешало пятизвездочникам после выборов и долгих горячих дебатов договориться с Лигой о создании коалиции и доверить Сальвини министерство внутренних дел.
Впрочем, история показывает, что Италия, что твоя школьная любовь, упрямо предпочитает бэд боев, хотя и говорит, что мечтает поскорее встретить того самого, милого, доброго и заботливого. Но милые и добрые наскучивают быстрее, чем фруктовая жевательная резинка, и вот, напившись, она уже звонит бывшему. И Муссолини опять приходит к власти.
После смерти Дуче Италия вроде бы готова остепениться, но не надолго. Уже в 1946 году образуется MSI - Movimento Sociale Italiano - партия, провоглашающая приверженность к старым добрым фашистским ценностям (конечно, заворачивая это в обёртку из более социально приемлемых слов), и уже на выборах в 1948 им удается получить место в сенате и несколько мест в парламенте.
Были и организации поменьше, но куда более радикальных взглядов. Вот названия лишь некоторых из них: Сыны Италии, Честь и борьба, Отвага и, моя любимая, Вендетта Муссолини.
И пока левые, например, Коммунистическая партия Италии (PCI), очень упорно пытались дистанцироваться от экстремистских группировок, крапая тонну исследований (зануды) о террористических организациях левого толка, типа Красных бригад, призывали своих сторонников противодействовать по мере сил возможным насильственным актам, правые прибегали к риторике в духе "не, ну мы же не такие, понимаете, понятия право/лево это же все условно, да и фашизм, он же не то чтобы относился к правым, он же немного справа, немного слева, чуточку снизу и капельку в небе, да и мы, мы разве правые, мы так, стоим тут просто. Так что давай к нам, детка, мы сделаем тебе хорошо".
И итальянцы, с огнем в глазах, тоской в сердце и лапшой на ушах, бегут в объятья очередного плохиша (ну или не очередного, а того же самого, сколько там раз возвращался Берлускони?), и верят, что в этот раз все будет по-другому.
Это я к чему? Это я после поста trevelcler задумался малость.
По аналогии с альтернативно мыслящими, итальянцев можно назвать людьми с альтернативными политическими взглядами. Не фашистами, нет, что вы.
В лучших своих традициях итальянцы сокрушаются, как же они позволили Сальвини, известному своими "чрезмерно" правыми взглядами, занять столь высокий пост в правительстве. Можно, конечно, винить, запутанную выборную систему. Я уже писал раньше, что некоторые из моих универских голосовали за Пять звёзд, лишь бы не победила Лига во главе с пресловутым Сальвини. Это никак не помешало пятизвездочникам после выборов и долгих горячих дебатов договориться с Лигой о создании коалиции и доверить Сальвини министерство внутренних дел.
Впрочем, история показывает, что Италия, что твоя школьная любовь, упрямо предпочитает бэд боев, хотя и говорит, что мечтает поскорее встретить того самого, милого, доброго и заботливого. Но милые и добрые наскучивают быстрее, чем фруктовая жевательная резинка, и вот, напившись, она уже звонит бывшему. И Муссолини опять приходит к власти.
После смерти Дуче Италия вроде бы готова остепениться, но не надолго. Уже в 1946 году образуется MSI - Movimento Sociale Italiano - партия, провоглашающая приверженность к старым добрым фашистским ценностям (конечно, заворачивая это в обёртку из более социально приемлемых слов), и уже на выборах в 1948 им удается получить место в сенате и несколько мест в парламенте.
Были и организации поменьше, но куда более радикальных взглядов. Вот названия лишь некоторых из них: Сыны Италии, Честь и борьба, Отвага и, моя любимая, Вендетта Муссолини.
И пока левые, например, Коммунистическая партия Италии (PCI), очень упорно пытались дистанцироваться от экстремистских группировок, крапая тонну исследований (зануды) о террористических организациях левого толка, типа Красных бригад, призывали своих сторонников противодействовать по мере сил возможным насильственным актам, правые прибегали к риторике в духе "не, ну мы же не такие, понимаете, понятия право/лево это же все условно, да и фашизм, он же не то чтобы относился к правым, он же немного справа, немного слева, чуточку снизу и капельку в небе, да и мы, мы разве правые, мы так, стоим тут просто. Так что давай к нам, детка, мы сделаем тебе хорошо".
И итальянцы, с огнем в глазах, тоской в сердце и лапшой на ушах, бегут в объятья очередного плохиша (ну или не очередного, а того же самого, сколько там раз возвращался Берлускони?), и верят, что в этот раз все будет по-другому.
Это я к чему? Это я после поста trevelcler задумался малость.
Telegram
Travelclever
Сказать, что я охренела, увидев вот такое вино в Риме — ничего не сказать. Это вообще законно, ааа? Серьезно спрашиваю, кстати. Upd. Мне вот написали, что это распространенный сувенир из Италии, оказывается.
#алиса_пишет
У нас тут давно просилась новая рубрика, и вот наконец напросилась – встречайте! #преподтожечеловек.
Мой курс преподается на английском. Ну, в смысле должен. Потому что очень трудно найти итальянца, который разбирался бы в физиологии цнс рептилий и при этом еще и знал английский. Даром что это язык науки.
В прошлом году с преподавателями везло с переменным успехом. Большинство довольно сносно говорили по-английски, разумеется безбожно при этом коверкая фонетику, ну да це мелочи. Был однако и один исключительный случай. Профессор Марко “Don’t problem” Пиццелюбов (имя изменено целях сомнительной конспирации, а вот прозвище реальное), ведущий Relevant Legislation and Animal Protection. Вообще-то по профессии он ветеринар-хирург и преподавал всю жизнь ту самую ветеринарную хирургию. Но Родина сказала надо (в смысле реальный преподаватель по юриспруденции заявил, что не планирует позориться со своим английским перед студентами и наотрез отказался вести курс) и достопочтенный Пиццелюбов бросился своей волосатой грудью (и да мне к сожалению довелось ее лицезреть) на амбразуру.
Профессору немного мешало полное незнание предмета и языка, на котором он преподавался. Но разве ж это проблемы для опытного преподавателя? Находчивый сеньор просто скопировал 2000 страниц законодательных актов в пауэр поинт и в течении 48 часов читал нам их с экрана, повернувшись к классу спиной. Читал он их медленно, выразительно, мешая правила чтения английского и итальянского языка, рождая невиданных фонетических уродцев в процессе.
Для экзамена милейший придумал заставить нас выучить все эти страницы и подробно расписать ответы на рандомно попавшиеся два вопроса. Одного он не учел. Ни один человек не способен заучить дословно 2000 страниц текста. На вопросы все отвечали своими словами, что сделало проверку ответов невозможной. Бедный профессор на моих глазах сверял свои листочки с нашими, выискивая похожие слова минут 10, после чего сдался и просто понаставил всем 30L.
В этом году было решено не допускать таких фейлов, поэтому руководство поскребло по сусекам и бросило клич в зарубежные университеты, чтобы наскрести там нам кого-нибудь приличного в наставники. Затея почти удалась: 75 процентов приглашённых профессоров оказались огненным огнем. Но счастье наше было недолгим, и вот преподаватели, отработав свое, разъехались по домам, а мы до конца семестра остались с родными итальянцами…
У нас тут давно просилась новая рубрика, и вот наконец напросилась – встречайте! #преподтожечеловек.
Мой курс преподается на английском. Ну, в смысле должен. Потому что очень трудно найти итальянца, который разбирался бы в физиологии цнс рептилий и при этом еще и знал английский. Даром что это язык науки.
В прошлом году с преподавателями везло с переменным успехом. Большинство довольно сносно говорили по-английски, разумеется безбожно при этом коверкая фонетику, ну да це мелочи. Был однако и один исключительный случай. Профессор Марко “Don’t problem” Пиццелюбов (имя изменено целях сомнительной конспирации, а вот прозвище реальное), ведущий Relevant Legislation and Animal Protection. Вообще-то по профессии он ветеринар-хирург и преподавал всю жизнь ту самую ветеринарную хирургию. Но Родина сказала надо (в смысле реальный преподаватель по юриспруденции заявил, что не планирует позориться со своим английским перед студентами и наотрез отказался вести курс) и достопочтенный Пиццелюбов бросился своей волосатой грудью (и да мне к сожалению довелось ее лицезреть) на амбразуру.
Профессору немного мешало полное незнание предмета и языка, на котором он преподавался. Но разве ж это проблемы для опытного преподавателя? Находчивый сеньор просто скопировал 2000 страниц законодательных актов в пауэр поинт и в течении 48 часов читал нам их с экрана, повернувшись к классу спиной. Читал он их медленно, выразительно, мешая правила чтения английского и итальянского языка, рождая невиданных фонетических уродцев в процессе.
Для экзамена милейший придумал заставить нас выучить все эти страницы и подробно расписать ответы на рандомно попавшиеся два вопроса. Одного он не учел. Ни один человек не способен заучить дословно 2000 страниц текста. На вопросы все отвечали своими словами, что сделало проверку ответов невозможной. Бедный профессор на моих глазах сверял свои листочки с нашими, выискивая похожие слова минут 10, после чего сдался и просто понаставил всем 30L.
В этом году было решено не допускать таких фейлов, поэтому руководство поскребло по сусекам и бросило клич в зарубежные университеты, чтобы наскрести там нам кого-нибудь приличного в наставники. Затея почти удалась: 75 процентов приглашённых профессоров оказались огненным огнем. Но счастье наше было недолгим, и вот преподаватели, отработав свое, разъехались по домам, а мы до конца семестра остались с родными итальянцами…
Кстати, раз уж пошла такая пьянка мы решили объявить мини-конкурс среди наших подписчиков.
Правила просты: кто первым догадается, какие именно английские слова пытались произнести мои преподаватели и потерпели полное фиаско – получит от нас открытку.
1. ДичизьЁн
2. АнастЕйша
3. ДелИжен
4. САмполь
5. Джииинс
6. блод
Бонусом идет аббревиатура, которая из уст профессора Пиццелюбова звучала как ЧИТАС. Кто расшифрует и ее – в дополнение к открытке получит небольшой сувенир.
Помним, что я учу animal care и лексика местами специфическая.
Ваши правильные ответы присылайте с пометкой #dontproblem мне @alisaberd или Дане @zayats_jr до 17 декабря
Правила просты: кто первым догадается, какие именно английские слова пытались произнести мои преподаватели и потерпели полное фиаско – получит от нас открытку.
1. ДичизьЁн
2. АнастЕйша
3. ДелИжен
4. САмполь
5. Джииинс
6. блод
Бонусом идет аббревиатура, которая из уст профессора Пиццелюбова звучала как ЧИТАС. Кто расшифрует и ее – в дополнение к открытке получит небольшой сувенир.
Помним, что я учу animal care и лексика местами специфическая.
Ваши правильные ответы присылайте с пометкой #dontproblem мне @alisaberd или Дане @zayats_jr до 17 декабря
#алиса_пишет
Итак, настал понедельник, пора подводить итоги конкурса.
На мой необъективный взгляд угадать третий пункт вообще было невозможно, но! Нашлись люди, которые смогли это сделать с первой попытки - этим ребятам уже ничего в жизни не страшно.
Таких героев всего двое, посему и победителей у нас двое. И что самое удивительное - ни один из них нам лично не знаком! Хотя мы до сих пор подозреваем друг друга, что это какая-то подстава, и каждый пропихивает своего тайного родственника/любовника.
Всем не угадавшим с первого раза - не расстраиваться. За эту неделю мы набрали перлов ещё на десяток таких конкурсов. Весной обязательно устроим ещё один - не бойтесь пробовать свои силы!
Алина, Михаил, от нас ещё раз горячие поздравления, восхищение и обещания выслать открытки до конца этой недели (да это свинская задержка, но экзамены-шмекзамены, и мы даже в туалет ходим по расписанию, чтобы не отнимать лишние 10 секунд у подготовки).
З.Ы. Аббревиатура на самом деле была CITES - Convention on International Trade in Endangered Species, но мы заметили, что ребята ошиблись только сейчас. В любом случае считаем, что расшифрованный ДелИжен заслуживает дополнительного поощрения, так что оба будут вознаграждены за сообразительность по полной 😎
Итак, настал понедельник, пора подводить итоги конкурса.
На мой необъективный взгляд угадать третий пункт вообще было невозможно, но! Нашлись люди, которые смогли это сделать с первой попытки - этим ребятам уже ничего в жизни не страшно.
Таких героев всего двое, посему и победителей у нас двое. И что самое удивительное - ни один из них нам лично не знаком! Хотя мы до сих пор подозреваем друг друга, что это какая-то подстава, и каждый пропихивает своего тайного родственника/любовника.
Всем не угадавшим с первого раза - не расстраиваться. За эту неделю мы набрали перлов ещё на десяток таких конкурсов. Весной обязательно устроим ещё один - не бойтесь пробовать свои силы!
Алина, Михаил, от нас ещё раз горячие поздравления, восхищение и обещания выслать открытки до конца этой недели (да это свинская задержка, но экзамены-шмекзамены, и мы даже в туалет ходим по расписанию, чтобы не отнимать лишние 10 секунд у подготовки).
З.Ы. Аббревиатура на самом деле была CITES - Convention on International Trade in Endangered Species, но мы заметили, что ребята ошиблись только сейчас. В любом случае считаем, что расшифрованный ДелИжен заслуживает дополнительного поощрения, так что оба будут вознаграждены за сообразительность по полной 😎
#Даня_пишет
В конце XIX века в Сан-Франциско появился коктейль Мартини, являвший собой смесь джина и вермута. Варьируя пропорции и добавляя сахарный сироп, можно было сделать напиток послаще и полегче или наоборот, покрепче. Для тех же, кто пришел конкретно прибухнуть, не потеряв достоинства, существовала ультрасухая версия коктейля - джин, над которым бармен для вида распрыскивает вермут.
Но что делать, если ты итальянец и живешь не в далеком и прекрасном Сан-Франциско, а в близкой и не менее прекрасной Флоренции? В отличие от Америки, здесь не жалуют коктейли (кому нужны эти ваши Old Fashion, Black Russian или French 75, когда есть всему-голова-апероль), а забыться в хмельном угаре и спрятаться от невыносимой реальности иногда хочется даже если кругом Тоскана. Можно, конечно, нахлестаться вином. Но позвольте, "я вчера ушел в щи после 3 литров кьянти" даже звучит богомерзко. Нет, нужно что-то более изысканное.
И я, наконец, узнал, что.
Занесла меня тут нелегкая в наиунылейшую Пизу. Город примечателен, помимо криворукости строителей, собственно, ничем, так что я решил утешиться приятным перекусом в местной ресторации. И Пиза застала меня врасплох даже тут...
Итак, серия №5 #пиццапастасколькоможно "Вам кантуччи сделать покрепче?"
Для начала мне принесли несколько брускет. Выглядели они так себе, одну видимо пытали, что она аж обуглилась. Потом была риболлита - местная тосканская похлебка для нищебродов. Судя по всему, рецепт за последние несколько сот лет изменений не претерпел, но почему-то в наше время за эту баланду мне пришлось отдать 8 евро (если вы думаете, что для первого блюда это не так уж и дорого, я вам скажу, что вы просто не видели, как это выглядит. Лучше б я съел 8 евро монетами). Вино, разумеется, не подвело (надо было на 8 евро вина взять, а не эту несчастную риболлиту).
В утешение я решил побаловать себя десертом. Cantucci e vin santo звучали убедительно, и я поспешил уведомить официанта, что это именно то, что мне сейчас нужно. А когда он удалился, я (наверное, впервые в жизни) стал судорожно гуглить, что же это, и не принесут ли мне опять чего-нибудь скверного, типа какого-нибудь десертного аналога риболлиты. И это спасло мою репутацию, ведь, как выяснилось, кантуччи - это такие миндальные печеньки, а вин санто - это реально ликер, отдельно налитый в стакан. Не загугли я, долго бы мучился, как мне это есть, а потом (пока никто не видит) запихал бы сразу все кантуччи в рот, и залил сверху вин сантом (вин сантой?). И сидел бы в жалких попытках то ли разжевать, то ли проглотить, в ужасе выпучив глаза. Но, привычке вопреки, я загуглил, и, как только сей десерт появился на моем столе, я, с самым жеманным видом, на который только был способен, стал отчетливо макать печеньки в жидкость. "Выкуси, стервец" - говорил мой взгляд официанту в ответ на его попытки говорить со мной по-английски - "я ел тосканские кантуччи, когда у тебя еще молоко на губах не обсохло" (к слову сказать, после этого официант спросил, из какого я региона и извинился, что принял меня за иностранца).
Но это все прелюдия. А теперь - непосредственно к кантуччам. Первое - дай вам Бог иметь крепкие зубы, дабы их разгрызть. Второе - за сладость отвечает именно ликер. В сумме: ощущение, что наелся сухарей и запил приличной порцией Амаретто (спасибо миндалю). А еще к концу обеда я был вполне себе под хмельком. Еще бы три таких кантучч, и я бы братался с официантом, распевал "Выйду ночью в поле с конем" вперемежку с Челентано и вытворял разные непристойности. А всего-то "пара бокалов вина, да три-четыре десерта".
Так что будете в Тоскане, и захочется отвести душу, а ваша подружка (друг, муж, жена, любовница, мама, дети или кто-то еще, кто блюдет вашу нравственность) будет на вас косо поглядывать от предложения выпить винца за обедом - смело отказывайтесь от этой идеи, и переходите к cantucci e vin santo. Десерт в час дня, кто же будет возражать?
В конце XIX века в Сан-Франциско появился коктейль Мартини, являвший собой смесь джина и вермута. Варьируя пропорции и добавляя сахарный сироп, можно было сделать напиток послаще и полегче или наоборот, покрепче. Для тех же, кто пришел конкретно прибухнуть, не потеряв достоинства, существовала ультрасухая версия коктейля - джин, над которым бармен для вида распрыскивает вермут.
Но что делать, если ты итальянец и живешь не в далеком и прекрасном Сан-Франциско, а в близкой и не менее прекрасной Флоренции? В отличие от Америки, здесь не жалуют коктейли (кому нужны эти ваши Old Fashion, Black Russian или French 75, когда есть всему-голова-апероль), а забыться в хмельном угаре и спрятаться от невыносимой реальности иногда хочется даже если кругом Тоскана. Можно, конечно, нахлестаться вином. Но позвольте, "я вчера ушел в щи после 3 литров кьянти" даже звучит богомерзко. Нет, нужно что-то более изысканное.
И я, наконец, узнал, что.
Занесла меня тут нелегкая в наиунылейшую Пизу. Город примечателен, помимо криворукости строителей, собственно, ничем, так что я решил утешиться приятным перекусом в местной ресторации. И Пиза застала меня врасплох даже тут...
Итак, серия №5 #пиццапастасколькоможно "Вам кантуччи сделать покрепче?"
Для начала мне принесли несколько брускет. Выглядели они так себе, одну видимо пытали, что она аж обуглилась. Потом была риболлита - местная тосканская похлебка для нищебродов. Судя по всему, рецепт за последние несколько сот лет изменений не претерпел, но почему-то в наше время за эту баланду мне пришлось отдать 8 евро (если вы думаете, что для первого блюда это не так уж и дорого, я вам скажу, что вы просто не видели, как это выглядит. Лучше б я съел 8 евро монетами). Вино, разумеется, не подвело (надо было на 8 евро вина взять, а не эту несчастную риболлиту).
В утешение я решил побаловать себя десертом. Cantucci e vin santo звучали убедительно, и я поспешил уведомить официанта, что это именно то, что мне сейчас нужно. А когда он удалился, я (наверное, впервые в жизни) стал судорожно гуглить, что же это, и не принесут ли мне опять чего-нибудь скверного, типа какого-нибудь десертного аналога риболлиты. И это спасло мою репутацию, ведь, как выяснилось, кантуччи - это такие миндальные печеньки, а вин санто - это реально ликер, отдельно налитый в стакан. Не загугли я, долго бы мучился, как мне это есть, а потом (пока никто не видит) запихал бы сразу все кантуччи в рот, и залил сверху вин сантом (вин сантой?). И сидел бы в жалких попытках то ли разжевать, то ли проглотить, в ужасе выпучив глаза. Но, привычке вопреки, я загуглил, и, как только сей десерт появился на моем столе, я, с самым жеманным видом, на который только был способен, стал отчетливо макать печеньки в жидкость. "Выкуси, стервец" - говорил мой взгляд официанту в ответ на его попытки говорить со мной по-английски - "я ел тосканские кантуччи, когда у тебя еще молоко на губах не обсохло" (к слову сказать, после этого официант спросил, из какого я региона и извинился, что принял меня за иностранца).
Но это все прелюдия. А теперь - непосредственно к кантуччам. Первое - дай вам Бог иметь крепкие зубы, дабы их разгрызть. Второе - за сладость отвечает именно ликер. В сумме: ощущение, что наелся сухарей и запил приличной порцией Амаретто (спасибо миндалю). А еще к концу обеда я был вполне себе под хмельком. Еще бы три таких кантучч, и я бы братался с официантом, распевал "Выйду ночью в поле с конем" вперемежку с Челентано и вытворял разные непристойности. А всего-то "пара бокалов вина, да три-четыре десерта".
Так что будете в Тоскане, и захочется отвести душу, а ваша подружка (друг, муж, жена, любовница, мама, дети или кто-то еще, кто блюдет вашу нравственность) будет на вас косо поглядывать от предложения выпить винца за обедом - смело отказывайтесь от этой идеи, и переходите к cantucci e vin santo. Десерт в час дня, кто же будет возражать?
