Поиск жилья. Часть 2
... и договорились о просмотре квартиры. К тому моменту несколько частников уже прислали свои отказы по причине того, что мы неработающие неитальянцы, так что к знакомству с квартирой и хозяином было решено подготовиться как следует: Даня надел рубашку, я почистила зубы, и мы пришли на место за 15 минут до назначенного времени. Полчаса спустя появился и сам агент. Хозяин своих подошв такими мелочами как разговор с потенциальными жильцами решил не осквернять.
Просмотр квартиры занял примерно минут 5. По четырем причинам.
1) Мы лохи, без особого опыта на этом поприще.
2) Квартирка настолько маленькая, что смотреть там особо нечего.
3) Выбора у нас все равно было не много, так что даже если бы мы обнаружили огромную дыру в потолке, речь шла бы не об отказе от квартиры, а о поиске подходящей простыни, чтобы эту дыру закрыть.
4) Основное время лично я собиралась отвести на проверку работы всех электроприборов, сантехники и плиты, но, оказалось, что в квартире отключены и свет, и газ, и вода. И кстати на кровати не было матраса.
"Будет второй просмотр?", вежливо поинтересовался Даня по итогам экскурсии. "Зачем?" удивился риелтор. "Ну а как же газ, воду проверить?" неуверенно проблеяли мы, и выслушали в ответ спитч о том, что никто не собирается нас тут обманывать, мы не в этой своей России, и все, конечно, будет работать, как швейцарские часы, как бельгийский шоколад, как итальянские попрошайки! Собственно, ровно в день нашего заезда все и включат. Заметив, что доверия на наших лицах после этой речи не прибавилось, он любезно добавил: "У вас будет 10 дней с момента въезда, чтобы проверить, все ли работает исправно. "Это прописано в контракте?" спросил Даня. "Если вы так хотите, можем вписать" глубоко оскорбленным голосом выплюнул ему в лицо риелтор. «Хотим, - кивнул Даня, - и про матрас не забудьте тоже включить».
Шутки-шутками, а очень неприятно заехать в квартиру без матраса в субботу вечером, две ночи спать на полу и ждать пока откроются мебельные магазины, а потом ещё неделю ловить курьера. Я уже догоняла босиком чувака не велике. С чуваком за баранкой грузовика у меня шансов не будет.
Так или иначе была назначена дата подписания ̶к̶о̶н̶т̶р̶а̶к̶т̶а̶ пропосты. Потому что в просвещённой Италии ничего не бывает просто и быстро. Сначала просмотр квартиры, потом мы официально оформляем предложение хозяину (пропосту) и платим ему одну месячную аренду в качестве подтверждения наших серьезных намерений. И только после этого, если хозяин соглашается, заключается реальный контракт. Если же хозяин считает, что такие холопы как мы не достойны такой халупы как его - деньги нам возвращают, а нас самих шлют на все четыре стороны. Если хозяин соглашается, а мы неожиданно передумали, деньги снова остаются у него, как плата за доставленные неудобства.
«А сколько ждать ответа хозяина?» любознательно поинтересовались мы. Время катастрофически поджимало. С одной стороны, до нашего отъезда в Россию оставалось две недели, и времени на поиск нового жилья уже не оставалось. С другой стороны нас во всю прессовала хозяйка на тему, будем ли мы продлевать контракт с ней. Под давлением всех этих обстоятельств времени на раздумья хозяину дали чуть меньше недели.
Однако уже на следующее утро позвонил риелтор и взволнованным голосом сообщил, что поговорил с хозяином, и возникли неожиданные проблемы...
#буднисфигаты
... и договорились о просмотре квартиры. К тому моменту несколько частников уже прислали свои отказы по причине того, что мы неработающие неитальянцы, так что к знакомству с квартирой и хозяином было решено подготовиться как следует: Даня надел рубашку, я почистила зубы, и мы пришли на место за 15 минут до назначенного времени. Полчаса спустя появился и сам агент. Хозяин своих подошв такими мелочами как разговор с потенциальными жильцами решил не осквернять.
Просмотр квартиры занял примерно минут 5. По четырем причинам.
1) Мы лохи, без особого опыта на этом поприще.
2) Квартирка настолько маленькая, что смотреть там особо нечего.
3) Выбора у нас все равно было не много, так что даже если бы мы обнаружили огромную дыру в потолке, речь шла бы не об отказе от квартиры, а о поиске подходящей простыни, чтобы эту дыру закрыть.
4) Основное время лично я собиралась отвести на проверку работы всех электроприборов, сантехники и плиты, но, оказалось, что в квартире отключены и свет, и газ, и вода. И кстати на кровати не было матраса.
"Будет второй просмотр?", вежливо поинтересовался Даня по итогам экскурсии. "Зачем?" удивился риелтор. "Ну а как же газ, воду проверить?" неуверенно проблеяли мы, и выслушали в ответ спитч о том, что никто не собирается нас тут обманывать, мы не в этой своей России, и все, конечно, будет работать, как швейцарские часы, как бельгийский шоколад, как итальянские попрошайки! Собственно, ровно в день нашего заезда все и включат. Заметив, что доверия на наших лицах после этой речи не прибавилось, он любезно добавил: "У вас будет 10 дней с момента въезда, чтобы проверить, все ли работает исправно. "Это прописано в контракте?" спросил Даня. "Если вы так хотите, можем вписать" глубоко оскорбленным голосом выплюнул ему в лицо риелтор. «Хотим, - кивнул Даня, - и про матрас не забудьте тоже включить».
Шутки-шутками, а очень неприятно заехать в квартиру без матраса в субботу вечером, две ночи спать на полу и ждать пока откроются мебельные магазины, а потом ещё неделю ловить курьера. Я уже догоняла босиком чувака не велике. С чуваком за баранкой грузовика у меня шансов не будет.
Так или иначе была назначена дата подписания ̶к̶о̶н̶т̶р̶а̶к̶т̶а̶ пропосты. Потому что в просвещённой Италии ничего не бывает просто и быстро. Сначала просмотр квартиры, потом мы официально оформляем предложение хозяину (пропосту) и платим ему одну месячную аренду в качестве подтверждения наших серьезных намерений. И только после этого, если хозяин соглашается, заключается реальный контракт. Если же хозяин считает, что такие холопы как мы не достойны такой халупы как его - деньги нам возвращают, а нас самих шлют на все четыре стороны. Если хозяин соглашается, а мы неожиданно передумали, деньги снова остаются у него, как плата за доставленные неудобства.
«А сколько ждать ответа хозяина?» любознательно поинтересовались мы. Время катастрофически поджимало. С одной стороны, до нашего отъезда в Россию оставалось две недели, и времени на поиск нового жилья уже не оставалось. С другой стороны нас во всю прессовала хозяйка на тему, будем ли мы продлевать контракт с ней. Под давлением всех этих обстоятельств времени на раздумья хозяину дали чуть меньше недели.
Однако уже на следующее утро позвонил риелтор и взволнованным голосом сообщил, что поговорил с хозяином, и возникли неожиданные проблемы...
#буднисфигаты
Я знаю, что вы ждёте заключительной части истории о поиске жилья, но суть в том, что сама история ещё не закончена, так что придётся подождать ещё немножко.
А сегодня, котятки, я расскажу вам историю, которая раз и навсегда прояснит, почему этот канал называется именно так и никак иначе.
Поскольку мое эго выписывает чеки, которые мой мозг не может оплатить, летом я отказалась от одной из оценок, решив, что лучше пересдам экзамен в сентябре. На тот момент я, конечно, не знала, что мы будем переезжать, и в сентябре мне будет негде жить в Италии. Хотя, учитывая мою сверхспособность вляпываться, догадаться было не сложно.
Итак из-за треклятого экзамена я прилетела в Италию во вторник и поселилась в милой комнатке на окраине Падуи, снятой через эйрбнб.
Хозяин явно не рвался общаться с гостями и сразу предупредил, что дома его не будет, он просто оставит мне ключи в ящичке с кодовым замком. Помимо ключей он оставил мне вентилятор, обогреватель, фумигатор с таблетками, ножницами и бутыль питьевой воды. Максимально продуманный чувак.
За два дня, проведённые в доме, я ни разу с ним и не столкнулась, и так бы мы и не увиделись если бы не один незначительный инцидент во время моего отъезда.
Покинуть тот гостеприимный дом я должна была аккурат перед своим экзаменом в четверг, то есть вчера, ибо сразу после экзамена нужно было лететь в Берлин. Поэтому в половину 7 утра я уже спускала по лестнице чемодан и мучилась сомнениями, где оставить ключи: в том же ящичке, где и взяла, или в комнате на кофейном столике? Показалось, что в комнате оставить логичнее: их там сразу увидят, когда придут убираться. Так я и поступила.
И вот, значит, спускаю я чемодан, открываю входную дверь, вытаскиваю чемодан на улицу, захлопываю дверь и... понимаю, что ворота изнутри открываются только ключом! И вот я стою на пяти квадратных метрах между забором и домом, пойманная в ловушку в половину седьмого утра и нервно смеюсь.
Хозяин заботливо оставил два номера телефона, по которым можно звонить, если что-то потребуется, но в такую рань, конечно, отвечать ни по одному номеру не стал. Я позвонила в дверной звонок, но он не издал ни звука. Я поколотила в окна. Ничего не произошло. Медленно до меня стало доходить, что в доме вообще, возможно, никого нет. Распробовав эту мысль до конца, я окончательно отчаялась и решила воплощать в жизнь светлую идею перелезания через забор. Особенно светлой она была с учетом того факта, что если мне самой перелезть через забор труда бы не составило, то перекинуть через него 25 килограммовый чемодан шансов уже не было. Но другая мысль, о том, что я пропущу экзамен, потому что просижу черт знает сколько часов на улице в компании чемодана и двух ржавых велосипедов, погнала меня на забор. И вот восседаю я на его верхушке, раздумываю о том, что за бессмысленную фигню я творю, и насколько вообще ухудшится моя ситуация, если я сейчас спрыгну на улицу, как дверь дома открывается и на пороге появляется заспанный хозяин.
Немая сцена, стоп-кадр, заключительные титры на его фоне и весёлая музыка. Очередная серия дурного ситкома закончилась.
#буднисфигаты
А сегодня, котятки, я расскажу вам историю, которая раз и навсегда прояснит, почему этот канал называется именно так и никак иначе.
Поскольку мое эго выписывает чеки, которые мой мозг не может оплатить, летом я отказалась от одной из оценок, решив, что лучше пересдам экзамен в сентябре. На тот момент я, конечно, не знала, что мы будем переезжать, и в сентябре мне будет негде жить в Италии. Хотя, учитывая мою сверхспособность вляпываться, догадаться было не сложно.
Итак из-за треклятого экзамена я прилетела в Италию во вторник и поселилась в милой комнатке на окраине Падуи, снятой через эйрбнб.
Хозяин явно не рвался общаться с гостями и сразу предупредил, что дома его не будет, он просто оставит мне ключи в ящичке с кодовым замком. Помимо ключей он оставил мне вентилятор, обогреватель, фумигатор с таблетками, ножницами и бутыль питьевой воды. Максимально продуманный чувак.
За два дня, проведённые в доме, я ни разу с ним и не столкнулась, и так бы мы и не увиделись если бы не один незначительный инцидент во время моего отъезда.
Покинуть тот гостеприимный дом я должна была аккурат перед своим экзаменом в четверг, то есть вчера, ибо сразу после экзамена нужно было лететь в Берлин. Поэтому в половину 7 утра я уже спускала по лестнице чемодан и мучилась сомнениями, где оставить ключи: в том же ящичке, где и взяла, или в комнате на кофейном столике? Показалось, что в комнате оставить логичнее: их там сразу увидят, когда придут убираться. Так я и поступила.
И вот, значит, спускаю я чемодан, открываю входную дверь, вытаскиваю чемодан на улицу, захлопываю дверь и... понимаю, что ворота изнутри открываются только ключом! И вот я стою на пяти квадратных метрах между забором и домом, пойманная в ловушку в половину седьмого утра и нервно смеюсь.
Хозяин заботливо оставил два номера телефона, по которым можно звонить, если что-то потребуется, но в такую рань, конечно, отвечать ни по одному номеру не стал. Я позвонила в дверной звонок, но он не издал ни звука. Я поколотила в окна. Ничего не произошло. Медленно до меня стало доходить, что в доме вообще, возможно, никого нет. Распробовав эту мысль до конца, я окончательно отчаялась и решила воплощать в жизнь светлую идею перелезания через забор. Особенно светлой она была с учетом того факта, что если мне самой перелезть через забор труда бы не составило, то перекинуть через него 25 килограммовый чемодан шансов уже не было. Но другая мысль, о том, что я пропущу экзамен, потому что просижу черт знает сколько часов на улице в компании чемодана и двух ржавых велосипедов, погнала меня на забор. И вот восседаю я на его верхушке, раздумываю о том, что за бессмысленную фигню я творю, и насколько вообще ухудшится моя ситуация, если я сейчас спрыгну на улицу, как дверь дома открывается и на пороге появляется заспанный хозяин.
Немая сцена, стоп-кадр, заключительные титры на его фоне и весёлая музыка. Очередная серия дурного ситкома закончилась.
#буднисфигаты
#алиса_и_даня_пишут
Сегодня нашему каналу исполнился год! 🎉🎉🎉
В том смысле, что ровно год назад в этот день после трехдневных судорог на свет появился первый пост.
С тех пор мы понаписали дофига других постов, из них даже есть несколько относительно информативных и полезных, а ещё есть с десяток забавных.
За весь год мы не разработали никакой маркетинговой стратегии, не занимались строгим мониторингом контента и откликом на него, ни разу не прибегли к рекламе или sfs, поэтому циферь в 162 человека удивляет нас гораздо больше, чем если бы тут было 20К людей взамен на 100К рублей на рекламу.
Мы планировали писать для друзей и родителей. Честно. Однако нас разумеется безмерно радует, что наша писанина приглянулась всем вам! Хотя, честно признаться, мы так и не смогли постичь эту формулу, по которой почти после каждого поста от нас сначала отписывается пара человек, а потом добавляются ещё пятеро Оо
Мы обещаем продолжать в том же духе - писать по мере происходящего и только по зову сердца. Не рекламировать стиральные машинки и стараться улучшать канал по мере сил и возможностей. Успехов нам! И вам!
Сегодня нашему каналу исполнился год! 🎉🎉🎉
В том смысле, что ровно год назад в этот день после трехдневных судорог на свет появился первый пост.
С тех пор мы понаписали дофига других постов, из них даже есть несколько относительно информативных и полезных, а ещё есть с десяток забавных.
За весь год мы не разработали никакой маркетинговой стратегии, не занимались строгим мониторингом контента и откликом на него, ни разу не прибегли к рекламе или sfs, поэтому циферь в 162 человека удивляет нас гораздо больше, чем если бы тут было 20К людей взамен на 100К рублей на рекламу.
Мы планировали писать для друзей и родителей. Честно. Однако нас разумеется безмерно радует, что наша писанина приглянулась всем вам! Хотя, честно признаться, мы так и не смогли постичь эту формулу, по которой почти после каждого поста от нас сначала отписывается пара человек, а потом добавляются ещё пятеро Оо
Мы обещаем продолжать в том же духе - писать по мере происходящего и только по зову сердца. Не рекламировать стиральные машинки и стараться улучшать канал по мере сил и возможностей. Успехов нам! И вам!
#даня_пишет
Первые дни после возвращения в Италию мы проводим, перемещаясь из пункта А в пункт Б, потом В, оттуда в пункт Н, обратно в Б, затем Л...в общем, крайне суетливо, местами бессмысленно, почти все время безостановочно (за редкими перерывами пожрать в МакДаке). Посему обстоятельно писать нет ни сил, ни времени, а очень, между прочим, жаль, ведь у нас тут веселье в разгаре. Гори оно синим пламенем, такое веселье.
Про наши приключения с жильем вы узнаете в свое время (они, мать их, и не думают заканчиваться), а пока позвольте мне отвлечься от очередного уже ненавистного БикМака на мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно.
Итак, серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 1"
Мясом нас Италия радует исключительно редко, не итальянская это тема. "А как обстоят дела с рыбой и прочими морскими гадами и гаденышами?" - задают мне вполне легитимный вопрос, ответ на который разочаровывающе прост - хреново. Потому как наличие морей во всех возможных направлениях, оказывается, еще не гарантирует приемлемых цен на морепродукты. За местную рыбу, даже какую-нибудь простенькую дораду, придется заплатить, и порой немало.
То же самое, увы, касается и остальных тварей со дна морского. Как-то раз ясным утром в Римини я не мог сделать шаг в море и не наступить на краба. А неподалеку на великом и могучем раздавались надсадные крики милых барышень "Гребаные, сука, крабы!!!". Но, как и в случае с английской едой, когда рабоче-крестьянское британское cow по пути на стол превращается в эстетское, с французским налетом, beef, так и эти чудища морские из мусора под ногами по пути к прилавку превращаются в деликатес, достойный двухзначных цифр в ценнике. Впрочем, есть и приятные исключения...
Но обо всем по порядку, и сегодня я начну с рыбы.
В Петербурге на моем столе частенько появлялись треска/окунь/форель/камбала. Дешево, а если есть хороший проверенный рецепт - еще и очень вкусно. В Италии же я от этого отказался. Даже завалящая замороженная треска стоит евро от 15 за кг. Сумма, конечно, не запредельная, но и рыба-то несерьезная. 15 евро за треску, вы шутите? Что дальше? Картошка по цене папайи? Куриные яйца по цене Киндер-Сюрприза?
За весь год мы делали рыбу 3 раза. Дважды это был замороженный норвежский лосось (да, норвежский лосось дешевле итальянского чего угодно). Было это вкусно и приятно, все-таки лосось, хоть и замороженный. А вот в третий раз это была синяя акула откуда-то из Японского моря (да, чудеса логистики, стоило ли переться в такую даль, чтобы питаться рыбой из Норвегии и Японии), и было это, дамы и господа, отвратительно. Совет для тех, кто никогда акул не ел (типа нас, год назад): не ели? Вот и не ешьте. В Италии это самая дешевая рыба, и, как выяснилось, не зря. Известно, что хищники - создания не самые вкусные, но стоило ли эту несчастную акулу переть в такую даль? Можно ж просто налепить котлет из дохлых кошек и кусков резины, никто и не заметит. И никакой рецепт не спасает, а то советуют в интернетах, мол, замочите на денек-другой, смажьте медом, то да сё, ага. Выкиньте, хоть смазанную медом, хоть нет, и не мучайтесь.
А какую рыбу предпочитают итальянцы? Их рыбные предпочтения можно описать одним словом из пяти букв, где 2ая буква - "у", а последняя - "ц". Да, вы правильно поняли. Тунец. Если спросить итальянца, что такое тунец, то он скорее всего ответит, что это такая рыба, которая обитает в банках с маслом. Вот вам и кулинарная эстетика - наяривать рыбные консервы круглый год. Не этого я ждал от Италии, ох не этого...
Хотя рыба тут есть, и даже можно найти свежую, но это для ценителей и более или менее обеспеченных граждан. Мы покамест до итальянской рыбехи не добрались. Доберемся - расскажу.
Зато кое-что вкусное из морского нерыбного мне отведать все-таки уже довелось, причем как из ресторанного, так и из приготовленного нами дома. И этим я с удовольствием поделюсь буквально через несколько дней.
#алиса_пишет
Не, итальянские синьоры готовят нормальную рыбу и морепродукты по праздникам или там, выходным. А вот повседневное рыбное эт реально тунец, у кого ни спроси.
Первые дни после возвращения в Италию мы проводим, перемещаясь из пункта А в пункт Б, потом В, оттуда в пункт Н, обратно в Б, затем Л...в общем, крайне суетливо, местами бессмысленно, почти все время безостановочно (за редкими перерывами пожрать в МакДаке). Посему обстоятельно писать нет ни сил, ни времени, а очень, между прочим, жаль, ведь у нас тут веселье в разгаре. Гори оно синим пламенем, такое веселье.
Про наши приключения с жильем вы узнаете в свое время (они, мать их, и не думают заканчиваться), а пока позвольте мне отвлечься от очередного уже ненавистного БикМака на мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно.
Итак, серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 1"
Мясом нас Италия радует исключительно редко, не итальянская это тема. "А как обстоят дела с рыбой и прочими морскими гадами и гаденышами?" - задают мне вполне легитимный вопрос, ответ на который разочаровывающе прост - хреново. Потому как наличие морей во всех возможных направлениях, оказывается, еще не гарантирует приемлемых цен на морепродукты. За местную рыбу, даже какую-нибудь простенькую дораду, придется заплатить, и порой немало.
То же самое, увы, касается и остальных тварей со дна морского. Как-то раз ясным утром в Римини я не мог сделать шаг в море и не наступить на краба. А неподалеку на великом и могучем раздавались надсадные крики милых барышень "Гребаные, сука, крабы!!!". Но, как и в случае с английской едой, когда рабоче-крестьянское британское cow по пути на стол превращается в эстетское, с французским налетом, beef, так и эти чудища морские из мусора под ногами по пути к прилавку превращаются в деликатес, достойный двухзначных цифр в ценнике. Впрочем, есть и приятные исключения...
Но обо всем по порядку, и сегодня я начну с рыбы.
В Петербурге на моем столе частенько появлялись треска/окунь/форель/камбала. Дешево, а если есть хороший проверенный рецепт - еще и очень вкусно. В Италии же я от этого отказался. Даже завалящая замороженная треска стоит евро от 15 за кг. Сумма, конечно, не запредельная, но и рыба-то несерьезная. 15 евро за треску, вы шутите? Что дальше? Картошка по цене папайи? Куриные яйца по цене Киндер-Сюрприза?
За весь год мы делали рыбу 3 раза. Дважды это был замороженный норвежский лосось (да, норвежский лосось дешевле итальянского чего угодно). Было это вкусно и приятно, все-таки лосось, хоть и замороженный. А вот в третий раз это была синяя акула откуда-то из Японского моря (да, чудеса логистики, стоило ли переться в такую даль, чтобы питаться рыбой из Норвегии и Японии), и было это, дамы и господа, отвратительно. Совет для тех, кто никогда акул не ел (типа нас, год назад): не ели? Вот и не ешьте. В Италии это самая дешевая рыба, и, как выяснилось, не зря. Известно, что хищники - создания не самые вкусные, но стоило ли эту несчастную акулу переть в такую даль? Можно ж просто налепить котлет из дохлых кошек и кусков резины, никто и не заметит. И никакой рецепт не спасает, а то советуют в интернетах, мол, замочите на денек-другой, смажьте медом, то да сё, ага. Выкиньте, хоть смазанную медом, хоть нет, и не мучайтесь.
А какую рыбу предпочитают итальянцы? Их рыбные предпочтения можно описать одним словом из пяти букв, где 2ая буква - "у", а последняя - "ц". Да, вы правильно поняли. Тунец. Если спросить итальянца, что такое тунец, то он скорее всего ответит, что это такая рыба, которая обитает в банках с маслом. Вот вам и кулинарная эстетика - наяривать рыбные консервы круглый год. Не этого я ждал от Италии, ох не этого...
Хотя рыба тут есть, и даже можно найти свежую, но это для ценителей и более или менее обеспеченных граждан. Мы покамест до итальянской рыбехи не добрались. Доберемся - расскажу.
Зато кое-что вкусное из морского нерыбного мне отведать все-таки уже довелось, причем как из ресторанного, так и из приготовленного нами дома. И этим я с удовольствием поделюсь буквально через несколько дней.
#алиса_пишет
Не, итальянские синьоры готовят нормальную рыбу и морепродукты по праздникам или там, выходным. А вот повседневное рыбное эт реально тунец, у кого ни спроси.
Поиск жилья. Часть 3
...С утра пораньше мы ворвались в офис нашего риелтора, чтобы узнать, что хозяин в принципе согласен сдать нам квартиру, но не раньше октября. Потому как намерен сделать там ремонт и полностью поменять все мебель, а в августе, как известно, Италия не работает, и до сентября он ничего этого сделать не успеет.
Ситуация получалась более чем дурацкая. С одной стороны, слова «ремонт» и «новая мебель» звучали очень приятно. С другой, основным, что привлекло лично меня в этой квартире, была эта самая мебель! Она была подобрана со вкусом и подходила к общему интерьеру квартиры! Такое случилось впервые, ибо в нашей ценовой категории «до 500 евро» обычно все хаты были заставлены бабушкиной рухлядью, найденной на помойке. И вот выясняется, что эту чудесную мебель увезут и привезут какую-то новую, неизвестную, скорее всего неподходящую, вполне вероятно, что все ту же бабушкину рухлядь с помойки! Непонятно даже, какой набор мебели там будет, мы ведь додумались прописать в пропосте только матрас!
Однако если бы мы в тот момент отказались от квартиры, новую найти мы уже не успели бы, так что было решено соглашаться на кота в мешке.
Риелтор удовлетворенно хлопнул в ладоши и сообщил, что не сегодня-завтра хозяин все подпишет, и к субботе мы получим на емейл копию пропосты.
Однако наступила суббота, а ящик был по-прежнему пуст. Даня позвонил риелтору и услышал «щас-щас, щас все пришлю!», но ничего разумеется не прислал. Мы беспечно списали это на итальянскую необязательность и решили ждать до понедельника.
Но и в понедельник ничего не пришло. Мы дождались практически окончания рабочего дня, но никаких писем не получили. Даня снова позвонил в офис. На этот раз трубку никто не поднял. Даня позвонил на личный номер риелтора, но и там нас ждало молчание.
Напомню, что годом ранее мы уже пытались снять квартиру через этого самого чувака. И в тот раз все шло как по маслу ровно до того, как он решил поговорить с хозяином жилья, после чего просто исчез с нашего горизонта без объяснения причин. Так что мы, мягко скажем, начали волноваться.
Однако, как ни странно, на следующий день после очередного звонка наш дорогой Каталано таки скинул нам вожделенный документ. В его голосе слышалось, что мы со своей пунктуальностью и дотошностью достали его до чертиков.
Нормальный контракт с нами заключать настолько заранее отказались. Сказали, вот в конце сентября приедете - там и подпишем все, и зарегистрируем. Нам оставалось только надеяться, что хозяин за два месяца умудрится не попасть под поезд.
Как вы понимаете, это далеко не конец истории.
...С утра пораньше мы ворвались в офис нашего риелтора, чтобы узнать, что хозяин в принципе согласен сдать нам квартиру, но не раньше октября. Потому как намерен сделать там ремонт и полностью поменять все мебель, а в августе, как известно, Италия не работает, и до сентября он ничего этого сделать не успеет.
Ситуация получалась более чем дурацкая. С одной стороны, слова «ремонт» и «новая мебель» звучали очень приятно. С другой, основным, что привлекло лично меня в этой квартире, была эта самая мебель! Она была подобрана со вкусом и подходила к общему интерьеру квартиры! Такое случилось впервые, ибо в нашей ценовой категории «до 500 евро» обычно все хаты были заставлены бабушкиной рухлядью, найденной на помойке. И вот выясняется, что эту чудесную мебель увезут и привезут какую-то новую, неизвестную, скорее всего неподходящую, вполне вероятно, что все ту же бабушкину рухлядь с помойки! Непонятно даже, какой набор мебели там будет, мы ведь додумались прописать в пропосте только матрас!
Однако если бы мы в тот момент отказались от квартиры, новую найти мы уже не успели бы, так что было решено соглашаться на кота в мешке.
Риелтор удовлетворенно хлопнул в ладоши и сообщил, что не сегодня-завтра хозяин все подпишет, и к субботе мы получим на емейл копию пропосты.
Однако наступила суббота, а ящик был по-прежнему пуст. Даня позвонил риелтору и услышал «щас-щас, щас все пришлю!», но ничего разумеется не прислал. Мы беспечно списали это на итальянскую необязательность и решили ждать до понедельника.
Но и в понедельник ничего не пришло. Мы дождались практически окончания рабочего дня, но никаких писем не получили. Даня снова позвонил в офис. На этот раз трубку никто не поднял. Даня позвонил на личный номер риелтора, но и там нас ждало молчание.
Напомню, что годом ранее мы уже пытались снять квартиру через этого самого чувака. И в тот раз все шло как по маслу ровно до того, как он решил поговорить с хозяином жилья, после чего просто исчез с нашего горизонта без объяснения причин. Так что мы, мягко скажем, начали волноваться.
Однако, как ни странно, на следующий день после очередного звонка наш дорогой Каталано таки скинул нам вожделенный документ. В его голосе слышалось, что мы со своей пунктуальностью и дотошностью достали его до чертиков.
Нормальный контракт с нами заключать настолько заранее отказались. Сказали, вот в конце сентября приедете - там и подпишем все, и зарегистрируем. Нам оставалось только надеяться, что хозяин за два месяца умудрится не попасть под поезд.
Как вы понимаете, это далеко не конец истории.
#даня_пишет
Вчера была разгадана одна из величайших загадок Италии, а именно: кто эти люди, заканчивающие жизнь на железнодорожных путях и заставляющие честный люд по три-четыре часа плясать на платформе, ожидая, когда же наконец уберут кишки, намотанные на колеса поезда.
Стою я, значит, на платформе славного города Феррара (чья ж/д станция далеко не самая оживленная в стране) в ожидании поезда, который, кто бы сомневался, опаздывает. И вдруг слышу в двух метрах от себя явственный звук падения тела на рельсы. Я оборачиваюсь, прокручивая в голове варианты: пьяный? закружилась голова? поплохело? толкнули? Я вспомнил даже как при мне падали люди при эпилептическом припадке - они точно не выбирают, куда прилечь: рельсы-не рельсы...
Но нет. Парень лет 25, вполне себе трезвый, с миловидной девушкой в обнимку, просто не заметил, что платформа внезапно кончилась. И под ногами образовалась пустота. Судя по его позе на рельсах, завалился он как кто-то из телепузиков, типа Тинки-Винки, ну или По, из тех, в общем, что едят пузиблинчики. На его лице читалось восторженное "ой, а как так получилось?" и был он рад происшедшему как дитя малое. Ещё бы, такое приключение.
Надо ли говорить, что упал он минута в минуту одновременно с намеченным прибытием поезда и если бы не то пресловутое опаздание, то...
А что то? Сколько кишок не намотай, итальянцев научить внимательности все равно не выйдет. Не для них эти условности. Будет подходящий момент, мы с Алисой еще поведаем о своих пьющих за рулём одногруппницах (спойлер: одна улетела в кювет, другая ходит на принудительные собрания анонимных алкоголиков после ДТП).
Что касается этого парня с рельсов, то он встал, отряхнулся и продолжил свой путь как ни в чем не бывало. Что ж, удачи тебе и дальше, болезный!
P.S. на обратном пути ещё поднимал бабулю, свалившуюся в автобусе на повороте. Поручни же для слабаков, всем известно. Зато видели бы вы, каким счастьем она светилась! А ведь и правда, может в этом раздолбайстве что-то и есть...
Нет.
#итальянцы
Вчера была разгадана одна из величайших загадок Италии, а именно: кто эти люди, заканчивающие жизнь на железнодорожных путях и заставляющие честный люд по три-четыре часа плясать на платформе, ожидая, когда же наконец уберут кишки, намотанные на колеса поезда.
Стою я, значит, на платформе славного города Феррара (чья ж/д станция далеко не самая оживленная в стране) в ожидании поезда, который, кто бы сомневался, опаздывает. И вдруг слышу в двух метрах от себя явственный звук падения тела на рельсы. Я оборачиваюсь, прокручивая в голове варианты: пьяный? закружилась голова? поплохело? толкнули? Я вспомнил даже как при мне падали люди при эпилептическом припадке - они точно не выбирают, куда прилечь: рельсы-не рельсы...
Но нет. Парень лет 25, вполне себе трезвый, с миловидной девушкой в обнимку, просто не заметил, что платформа внезапно кончилась. И под ногами образовалась пустота. Судя по его позе на рельсах, завалился он как кто-то из телепузиков, типа Тинки-Винки, ну или По, из тех, в общем, что едят пузиблинчики. На его лице читалось восторженное "ой, а как так получилось?" и был он рад происшедшему как дитя малое. Ещё бы, такое приключение.
Надо ли говорить, что упал он минута в минуту одновременно с намеченным прибытием поезда и если бы не то пресловутое опаздание, то...
А что то? Сколько кишок не намотай, итальянцев научить внимательности все равно не выйдет. Не для них эти условности. Будет подходящий момент, мы с Алисой еще поведаем о своих пьющих за рулём одногруппницах (спойлер: одна улетела в кювет, другая ходит на принудительные собрания анонимных алкоголиков после ДТП).
Что касается этого парня с рельсов, то он встал, отряхнулся и продолжил свой путь как ни в чем не бывало. Что ж, удачи тебе и дальше, болезный!
P.S. на обратном пути ещё поднимал бабулю, свалившуюся в автобусе на повороте. Поручни же для слабаков, всем известно. Зато видели бы вы, каким счастьем она светилась! А ведь и правда, может в этом раздолбайстве что-то и есть...
Нет.
#итальянцы
#даня_пишет
Я уж было подумал, что привык к итальянскому стилю жизни (даже для пермессы послал не все документы, потому что не заметил бумажку, лежащую в рюкзаке отдельно от остальных, а на следующий день пошел в магазин за куриными сердцами и печенью (они тут, кстати, не продаются отдельно Оо), и купил случайно куриные желудки. В общем, потихоньку италинизируюсь. Но эта прекрасная страна находит новые способы меня удивить.
Нумеро уно: еду вчера в автобусе, вдруг он останавливается, собирая за собой минипроброку. Что такое? Где мы? Почему водитель кричит? А, он просто решил пообщаться со своей симпатичной коллегой, едущей в обратном направлении.
Нумеро уно литера А: вспомнил по этому поводу, как ехал из аэропорта Римини (международный аэропорт Римини и Сан-Марино им. Федерико Феллини, между прочим, все серьезно) в автобусе до, собственно, Римини. На дороге никого. Вдруг автобус сбавляет скорость до чуть большей, чем человеческий шаг, и едет так минуты две. Почему? А потому, что перед нами оказались велосипедист и чувак на мотоцикле. "Но Данечка, автобус же мог их просто обогнать?" - слышу я ваши возгласы. Нет, не мог, ведь ехали они не в ряд, а рядом друг с другом. А как бы иначе они могли тогда разговаривать?
И нумеро дуэ: только что в поезде краем уха слышал, как контролёр на ломаном английском долго объяснял пожилому иностранному туристу, что его коллега ему только что позвонил и передал, что он (коллега) уже сошел с поезда и по ошибке прихватил билет этого туриста. Но не переживайте, вы доедите до Болоньи без проблем. Во-первых, что за хрень там вообще произошла, что контролёр покинул поезд с билетом пассажира, и во-вторых, нахрен другой контролёр все это так подробно объяснял за пять минут до прибытия в эту самую Болонью?
В-общем, как-то так. На выходных, наконец, расскажу, почему Венеция не заслужила своего моря, и почему только каракатица может сгладить это впечатление. А Алиса (надеюсь, скоро) поведает очередную часть наших квартирных приключений (надеюсь, заключительную).
Надеюсь.
Я уж было подумал, что привык к итальянскому стилю жизни (даже для пермессы послал не все документы, потому что не заметил бумажку, лежащую в рюкзаке отдельно от остальных, а на следующий день пошел в магазин за куриными сердцами и печенью (они тут, кстати, не продаются отдельно Оо), и купил случайно куриные желудки. В общем, потихоньку италинизируюсь. Но эта прекрасная страна находит новые способы меня удивить.
Нумеро уно: еду вчера в автобусе, вдруг он останавливается, собирая за собой минипроброку. Что такое? Где мы? Почему водитель кричит? А, он просто решил пообщаться со своей симпатичной коллегой, едущей в обратном направлении.
Нумеро уно литера А: вспомнил по этому поводу, как ехал из аэропорта Римини (международный аэропорт Римини и Сан-Марино им. Федерико Феллини, между прочим, все серьезно) в автобусе до, собственно, Римини. На дороге никого. Вдруг автобус сбавляет скорость до чуть большей, чем человеческий шаг, и едет так минуты две. Почему? А потому, что перед нами оказались велосипедист и чувак на мотоцикле. "Но Данечка, автобус же мог их просто обогнать?" - слышу я ваши возгласы. Нет, не мог, ведь ехали они не в ряд, а рядом друг с другом. А как бы иначе они могли тогда разговаривать?
И нумеро дуэ: только что в поезде краем уха слышал, как контролёр на ломаном английском долго объяснял пожилому иностранному туристу, что его коллега ему только что позвонил и передал, что он (коллега) уже сошел с поезда и по ошибке прихватил билет этого туриста. Но не переживайте, вы доедите до Болоньи без проблем. Во-первых, что за хрень там вообще произошла, что контролёр покинул поезд с билетом пассажира, и во-вторых, нахрен другой контролёр все это так подробно объяснял за пять минут до прибытия в эту самую Болонью?
В-общем, как-то так. На выходных, наконец, расскажу, почему Венеция не заслужила своего моря, и почему только каракатица может сгладить это впечатление. А Алиса (надеюсь, скоро) поведает очередную часть наших квартирных приключений (надеюсь, заключительную).
Надеюсь.
Не успели мы как следует обосноваться в новой квартире, как неожиданно появились известия из старой. Дело в том, что наша предыдущая хозяйка выразила желание не отдавать нам залог в 900 евро в счет бесконечного списка сломанных и украденных нами из квартиры вещей (например, фамильных столовых приборов), так что видимо в ближайшие недели, а если, не дай бог, дойдет до суда, то и годы, вы прочитаете немало уморительных постов по хештегу #трипортсигарасеребряных
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
#даня_пишет
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Поиск жилья. Часть 4
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#даня_пишет
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
#алиса_пишет
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...
#даня_пишет
Хотелось бы уже сказать, что наши жилищные приключения подошли к концу, и Алиса с чистой совестью может наконец добить серию про поиск жилья. Хотелось бы, но не могу, ибо жизнь и итальянцы подкидывают веселые нежданчики с самых невероятных сторон. А поэтому
#пиццапастасколькоможно
Серия №4 "А вы хорошо подумали?"
Есть у итальянцев одна милая привычка в еде - есть одно и то же. И даже если они едят что-то другое, то оно должно напоминать то самое, привычное, до боли знакомое. Мы уже не раз на это жаловались, а вот сегодня, наоборот, я отдам должное этой занятной особенности. И есть на то причина.
Италия - страна веселая, но исторически далеко не самая богатая, а посему, когда дело касалось еды, в ход шло в принципе все. Сейчас это нашло отражение в традиционных блюдах, которые в некоторых местах готовятся из довольно-таки подозрительных продуктов. И если у нас в Ферраре традиционной является тыква, которой сложно напугать хоть кого-то, то в других местах могут обращаться к менее безобидным...эээ...штукам. К примеру, в Апулии можно вкусить сырых улиток, а в Тоскане - куриных тестикул. Нас, к сожалению, бог миловал (надеюсь, пока), но свою порцию кулинарных извращений мы все же получили.
Встречайте, trippa alla Romana. Рубец. Конечно, до тестикул это не дотягивает, но и чем-то привычным его не назовешь. Все мое предыдущее знакомство с рубцом ограничивалось тем, что, когда папа варил его для нашего песика, я уходил с кухни, потому как вонь стояла невообразимая. Как я выяснил уже в Италии, люди это тоже едят.
Надо сказать, в Риме мы с Алисой обошли порядка 15-20 забегаловок в поисках той, где а) от цен не хотелось рыдать, и б) где можно заказать эту самую триппу. Наконец, нашли (место, кстати говоря, шикарное: сравнительно недорого, недалеко от Треви, играет музыка типа Аббы в перемежку с Рэд Хот Чили Пэпперс, да и интерьер уютный). Я смело заказываю рубец и вижу, как улыбка медленно сползает с лица официанта:
- Вы уверены?
- Да.
- Вы когда-нибудь его пробовали? (я уже начинаю нервничать)
- Нет, но вот хочу это исправить.
- Ну это, понимаете, это делается из...эээ...желудка. (дрожащими руками обводит область вокруг живота. Я жду продолжения, но его, разумеется, нет)
- Да, я понимаю. Так я могу его заказать? (я оббегал весь центр Рима, не говорите мне, что я не съем, мать его, этот чертов рубец!)
- Да. - и нерешительно, на ватных ногах, удаляется.
Тут я решил заглянуть в меню, где увидел, что рубец стоит 12 евро (в пику остальным 22-28-евровым вторым блюдам) и очень даже хорошо представил себе, как какие-нибудь скаредные туристы берут самое дешевое блюдо, а потом закатывают истерику по поводу того, что за дрянь им принесли. Нежелание официанта кормить меня рубцом сталo мне куда более понятнo.
Но вот, что я вам скажу. Если в Италии есть возможность попробовать местную экзотику, смело соглашайтесь. Эти ребята сделают все, чтобы блюдо, из каких бы ингредиентов ни готовилось, не шокировало их привередливый вкус. А посему тот же рубец они делают (по крайней мере, в Лацио) в щедром соусе и, конечно же, помидорном.
Я бы не сказал, что это как-то сверхвкусно, но это то самое разнообразие, которого мне так недостает в Италии. Рубец - это не привычное мясо, но уж точно не набившие оскомину макароны. Это не тот легкий перекус, после которого хочется, наконец, нормально поесть, но и не тяжесть русской кухни с ее жиром, маслом и нескончаемым майонезом. И, в конце концов, рубец не позволяет себе безвольно впитывать томатный соус, а сохраняет свой ни на что не похожий вкус, который хорошо сочетается с этим самым соусом (это вам не паста с песто, где паста нужна...ну, не будешь же ты просто песто ложкой есть, неприлично как-то).
Так что триппу аля Романа я совершенно точно отношу к одному из немногих кулинарных открытий, подаренных мне Италией, рецепт которой я повесил у себя на стеночке, и к которой я прибегаю, когда хочется сделать день чуть непохожим на остальные.
Хотелось бы уже сказать, что наши жилищные приключения подошли к концу, и Алиса с чистой совестью может наконец добить серию про поиск жилья. Хотелось бы, но не могу, ибо жизнь и итальянцы подкидывают веселые нежданчики с самых невероятных сторон. А поэтому
#пиццапастасколькоможно
Серия №4 "А вы хорошо подумали?"
Есть у итальянцев одна милая привычка в еде - есть одно и то же. И даже если они едят что-то другое, то оно должно напоминать то самое, привычное, до боли знакомое. Мы уже не раз на это жаловались, а вот сегодня, наоборот, я отдам должное этой занятной особенности. И есть на то причина.
Италия - страна веселая, но исторически далеко не самая богатая, а посему, когда дело касалось еды, в ход шло в принципе все. Сейчас это нашло отражение в традиционных блюдах, которые в некоторых местах готовятся из довольно-таки подозрительных продуктов. И если у нас в Ферраре традиционной является тыква, которой сложно напугать хоть кого-то, то в других местах могут обращаться к менее безобидным...эээ...штукам. К примеру, в Апулии можно вкусить сырых улиток, а в Тоскане - куриных тестикул. Нас, к сожалению, бог миловал (надеюсь, пока), но свою порцию кулинарных извращений мы все же получили.
Встречайте, trippa alla Romana. Рубец. Конечно, до тестикул это не дотягивает, но и чем-то привычным его не назовешь. Все мое предыдущее знакомство с рубцом ограничивалось тем, что, когда папа варил его для нашего песика, я уходил с кухни, потому как вонь стояла невообразимая. Как я выяснил уже в Италии, люди это тоже едят.
Надо сказать, в Риме мы с Алисой обошли порядка 15-20 забегаловок в поисках той, где а) от цен не хотелось рыдать, и б) где можно заказать эту самую триппу. Наконец, нашли (место, кстати говоря, шикарное: сравнительно недорого, недалеко от Треви, играет музыка типа Аббы в перемежку с Рэд Хот Чили Пэпперс, да и интерьер уютный). Я смело заказываю рубец и вижу, как улыбка медленно сползает с лица официанта:
- Вы уверены?
- Да.
- Вы когда-нибудь его пробовали? (я уже начинаю нервничать)
- Нет, но вот хочу это исправить.
- Ну это, понимаете, это делается из...эээ...желудка. (дрожащими руками обводит область вокруг живота. Я жду продолжения, но его, разумеется, нет)
- Да, я понимаю. Так я могу его заказать? (я оббегал весь центр Рима, не говорите мне, что я не съем, мать его, этот чертов рубец!)
- Да. - и нерешительно, на ватных ногах, удаляется.
Тут я решил заглянуть в меню, где увидел, что рубец стоит 12 евро (в пику остальным 22-28-евровым вторым блюдам) и очень даже хорошо представил себе, как какие-нибудь скаредные туристы берут самое дешевое блюдо, а потом закатывают истерику по поводу того, что за дрянь им принесли. Нежелание официанта кормить меня рубцом сталo мне куда более понятнo.
Но вот, что я вам скажу. Если в Италии есть возможность попробовать местную экзотику, смело соглашайтесь. Эти ребята сделают все, чтобы блюдо, из каких бы ингредиентов ни готовилось, не шокировало их привередливый вкус. А посему тот же рубец они делают (по крайней мере, в Лацио) в щедром соусе и, конечно же, помидорном.
Я бы не сказал, что это как-то сверхвкусно, но это то самое разнообразие, которого мне так недостает в Италии. Рубец - это не привычное мясо, но уж точно не набившие оскомину макароны. Это не тот легкий перекус, после которого хочется, наконец, нормально поесть, но и не тяжесть русской кухни с ее жиром, маслом и нескончаемым майонезом. И, в конце концов, рубец не позволяет себе безвольно впитывать томатный соус, а сохраняет свой ни на что не похожий вкус, который хорошо сочетается с этим самым соусом (это вам не паста с песто, где паста нужна...ну, не будешь же ты просто песто ложкой есть, неприлично как-то).
Так что триппу аля Романа я совершенно точно отношу к одному из немногих кулинарных открытий, подаренных мне Италией, рецепт которой я повесил у себя на стеночке, и к которой я прибегаю, когда хочется сделать день чуть непохожим на остальные.
#алиса_пишет
Целый год я ходила из дома на вокзал и обратно минимум дважды в день мимо небольшого скверика, превращенного местными загорелыми жителями в феррарский филиал Бронкса. Ребята с утра до вечера тусовались там компаниями человек по 10, а то и 20. Занимались своими обычными делами: гуляли с детьми, болтали сидя на травке, курили травку, барыжили наркотиками потяжелее и недобро зыркали на прохожих. Периодически их даже гоняла полиция.
Наша бывшая хозяйка настоятельно советовала мне не светиться там лишний раз и ездить домой на такси. Мама вопрошала, зачем мы вообще уехали от родных осин в эту загнивающую с ее беженцами, и требовала купить перцовый баллончик, а лучше бейсбольную биту. Однако такси было слишком дорогим, бита тяжелой, а баллончик все равно бы потерялся в недрах сумки в самый ответственный момент. Так что я ходила мимо того скверика целый год без каких-либо средств самообороны кроме морды чемоданчиком. Каждый раз, надевая в +38 шорты-трусы и открывающий живот топик, я говорила себе о том, что лучше быть изнасилованной, чем умереть от солнечного удара. И даже в случае, если после изнасилования меня все равно убьют, на могиле моей можно будет высечь гордое «одежда это не приглашение», что несомненно послужит на благо общества.
Как бы то ни было, контактов с ребятами за год случилось штук пять. Раза четыре говорили «ciao» и только один раз гнались за мной темной ночью минут пять по улице, чтобы любезно вручить потерянный студак. Всё.
И вот мы переехали в новое место, мой маршрут до дома изменился. Теперь на моем пути больше нет чужих пугающих загорелых парней, зато есть украинский магазин romashka, вокруг которого вечерами под милые сердцу звуки русского рэпа зависают выходцы со всего союза. В их присутствии Феррара начинает играть новыми красками, становится как-то роднее и неумолимо напоминает окраины Челябинска. Тусуются эти прекрасные люди там в основном в состоянии крайнего опьянения. А в таком состоянии люди гораздо охотнее идут на контакт, чем под травой. Особенно если у людей при этом еще и широкая славянская душа.
Стоило мне пройти мимо в шерстяной юбке в пол вместе с приехавшими в гости одногруппницами, как вслед нам незамедлительно прилетел краткий фидбек по поводу нашей внешности и стиля одежды, и сразу же поступило несколько предложений недвусмысленного толка с основным упором на оральные ласки. На меня немедленно накатила ностальгия, перед глазами появились неясные образы алкомаркета в Рыбацком. Я смахнула с глаз слезы умиления, и мы, ускорив шаг, пошли дальше.
Еще через пару дней я появилась там же мало того что в юбке, так еще и на каблуках. Такого горячие славянские мужчины за 40 стерпеть уже совсем не могли. Деловито стряхивая со своей задницы чужие руки, я думала о том, что мама была неправа и тут, в Ферраре, соседствуя с сирийцами, бангладешцами и турками, я оказалась куда ближе к родным осинкам, чем была в Питере. Ох, ирония, беспощадная ты ̶с̶у̶ насмешница.
З.Ы. Дожидаться дальнейшего развития событий даже в рамках эксперимента я не стала и позорно сменила маршрут следования домой таким образом, чтобы с магазином и его завсегдатаями больше не пересекаться.
Целый год я ходила из дома на вокзал и обратно минимум дважды в день мимо небольшого скверика, превращенного местными загорелыми жителями в феррарский филиал Бронкса. Ребята с утра до вечера тусовались там компаниями человек по 10, а то и 20. Занимались своими обычными делами: гуляли с детьми, болтали сидя на травке, курили травку, барыжили наркотиками потяжелее и недобро зыркали на прохожих. Периодически их даже гоняла полиция.
Наша бывшая хозяйка настоятельно советовала мне не светиться там лишний раз и ездить домой на такси. Мама вопрошала, зачем мы вообще уехали от родных осин в эту загнивающую с ее беженцами, и требовала купить перцовый баллончик, а лучше бейсбольную биту. Однако такси было слишком дорогим, бита тяжелой, а баллончик все равно бы потерялся в недрах сумки в самый ответственный момент. Так что я ходила мимо того скверика целый год без каких-либо средств самообороны кроме морды чемоданчиком. Каждый раз, надевая в +38 шорты-трусы и открывающий живот топик, я говорила себе о том, что лучше быть изнасилованной, чем умереть от солнечного удара. И даже в случае, если после изнасилования меня все равно убьют, на могиле моей можно будет высечь гордое «одежда это не приглашение», что несомненно послужит на благо общества.
Как бы то ни было, контактов с ребятами за год случилось штук пять. Раза четыре говорили «ciao» и только один раз гнались за мной темной ночью минут пять по улице, чтобы любезно вручить потерянный студак. Всё.
И вот мы переехали в новое место, мой маршрут до дома изменился. Теперь на моем пути больше нет чужих пугающих загорелых парней, зато есть украинский магазин romashka, вокруг которого вечерами под милые сердцу звуки русского рэпа зависают выходцы со всего союза. В их присутствии Феррара начинает играть новыми красками, становится как-то роднее и неумолимо напоминает окраины Челябинска. Тусуются эти прекрасные люди там в основном в состоянии крайнего опьянения. А в таком состоянии люди гораздо охотнее идут на контакт, чем под травой. Особенно если у людей при этом еще и широкая славянская душа.
Стоило мне пройти мимо в шерстяной юбке в пол вместе с приехавшими в гости одногруппницами, как вслед нам незамедлительно прилетел краткий фидбек по поводу нашей внешности и стиля одежды, и сразу же поступило несколько предложений недвусмысленного толка с основным упором на оральные ласки. На меня немедленно накатила ностальгия, перед глазами появились неясные образы алкомаркета в Рыбацком. Я смахнула с глаз слезы умиления, и мы, ускорив шаг, пошли дальше.
Еще через пару дней я появилась там же мало того что в юбке, так еще и на каблуках. Такого горячие славянские мужчины за 40 стерпеть уже совсем не могли. Деловито стряхивая со своей задницы чужие руки, я думала о том, что мама была неправа и тут, в Ферраре, соседствуя с сирийцами, бангладешцами и турками, я оказалась куда ближе к родным осинкам, чем была в Питере. Ох, ирония, беспощадная ты ̶с̶у̶ насмешница.
З.Ы. Дожидаться дальнейшего развития событий даже в рамках эксперимента я не стала и позорно сменила маршрут следования домой таким образом, чтобы с магазином и его завсегдатаями больше не пересекаться.
#алиса_пишет
самая полезная (хоть и немного скучная) заметка на этом канале: что мы выяснили в ходе нашего расследования по делу #трипортсигарасеребряных
1. Официально арендодатель имеет право брать в залог не более трёх месячных арендных плат, исключая коммуналку и кондоминиум. Однако, только я успела обрадоваться, что вот оно, первое нарушение (у нас сумма была значительно больше положенной), как обнаружилась пометочка: Больше нельзя, НО! Если помещение жилое, и стороны договорились, то можно.
По-моему прекрасно характеризует итальянское законодательство. Так-то, конечно, нет, только если не да.
2. В случае если стороны не могут договориться, действительно ли нужно будет после выезда оставить весь залог или его часть хозяину в счёт нанесённого ущерба, хозяин обязан либо вернуть залог либо официально обосновать, почему он этого делать не хочет.
3. Если арендодатель говорит, что добровольно залог ни за что не отдаст, но и оценивать ущерб официально не планирует (например потому что ущерба, как в нашем случае, и нет) не нужно унывать. Нужно брать ту самую квитанцию с суммой залога, контракт на аренду и идти с этими бумажками к мировому судье, который на основе них и взносе в размере 40 евро выдаст вам «decreto ingiuntivo». Правда, если вы ̶б̶о̶г̶а̶т̶е̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ ̶Б̶у̶р̶а̶т̶и̶н̶к̶а̶ не конченный нищеброд, и сумма залога составляет больше 1100 евро, то для получения декреты придется нанимать и оплачивать самого настоящего адвоката.
С момента получения DI у вас будет 60 дней, чтобы уведомить об этом арендодателя, потом бумажка потеряет силу и все придётся начинать заново.
В случае, если хозяин не согласен с тем, что должен что-то выплачивать, он обжалует эту DI и деньги не возвращает до соответствующего решения суда. Собственно, с момента обжалования суд и начинается. Суду, конечно потребуются какие-нибудь весомые доказательства. На этот случай обычно предоставляются фото имущества до въезда квартирантов и после. Фото обязательно должны быть подписаны участниками обеих сторон, иначе никакой силы не имеют. В нашем случае хозяйка никаких фотографий не делала, что понижало ее шансы в суде весьма ощутимо.
Если же хитрый хозяин и в суд не идет, и деньги не возвращает, а прикидывается маленьким миленьким ежиком, который заблудился и на этой полянке вообще случайно, а анаша не его, то по прошествии 40 дней с момента уведомления о выдаче DI начинается процедура описи его имущества.
Небольшой штришок: требовать ваш залог назад вы можете в течении 10 лет с момента выезда из квартиры.
Надо заметить, что все вышеперечисленное очень хорошо и обнадеживающе звучит на бумаге, но как оно работает в реальности - загадка. Суды - штука бесконечная и затратная в странах и с меньшей бюрократией, поэтому каким образом кристально ясное дело может развернуться под призмой итальянской судебной системы - та ещё загадка. А потому нашей стратегией было максимально напугать мадам возможными последствиями и до настоящего суда не доводить. Для достижения желаемого эффекта у нас был припасён козырь в рукаве:
4. если ваш контракт был оформлен нелегально, вы можете без каких либо рисков для себя в течении 6 месяцев после выезда из квартиры пойти в квестуру и настучать на бывшего хозяина. В таком случае его могут обязать выплатить вам полную арендную плату за все время проживания.
Ранее было правило, что если жилец доносил на хозяина, он автоматически получал контракт 4+4, который автоматически продлялся на вторые 4 года со стоимостью оплаты ниже рыночной. Впрочем его отчего-то признали антиконституционным и заменили на более гуманный, описанный выше.
У нас контракт был легальный, хотя бы потому, что таковой является обязательным условием для получения визы. А вот платить налоги с нашего соседа-грека старушка не пожелала и подсунула ему филькину грамоту вместо контракта. Судиться с мадам грек, конечно, не собирался, но разрешил при необходимости упомянуть, что если у нас дело реально дойдёт до настоящего суда, то первым же свидетелем мы вызовем его, после чего он тут же подаст встречный иск.
Впрочем до таких угроз дело не дошло.
самая полезная (хоть и немного скучная) заметка на этом канале: что мы выяснили в ходе нашего расследования по делу #трипортсигарасеребряных
1. Официально арендодатель имеет право брать в залог не более трёх месячных арендных плат, исключая коммуналку и кондоминиум. Однако, только я успела обрадоваться, что вот оно, первое нарушение (у нас сумма была значительно больше положенной), как обнаружилась пометочка: Больше нельзя, НО! Если помещение жилое, и стороны договорились, то можно.
По-моему прекрасно характеризует итальянское законодательство. Так-то, конечно, нет, только если не да.
2. В случае если стороны не могут договориться, действительно ли нужно будет после выезда оставить весь залог или его часть хозяину в счёт нанесённого ущерба, хозяин обязан либо вернуть залог либо официально обосновать, почему он этого делать не хочет.
3. Если арендодатель говорит, что добровольно залог ни за что не отдаст, но и оценивать ущерб официально не планирует (например потому что ущерба, как в нашем случае, и нет) не нужно унывать. Нужно брать ту самую квитанцию с суммой залога, контракт на аренду и идти с этими бумажками к мировому судье, который на основе них и взносе в размере 40 евро выдаст вам «decreto ingiuntivo». Правда, если вы ̶б̶о̶г̶а̶т̶е̶л̶ь̶н̶ы̶й̶ ̶Б̶у̶р̶а̶т̶и̶н̶к̶а̶ не конченный нищеброд, и сумма залога составляет больше 1100 евро, то для получения декреты придется нанимать и оплачивать самого настоящего адвоката.
С момента получения DI у вас будет 60 дней, чтобы уведомить об этом арендодателя, потом бумажка потеряет силу и все придётся начинать заново.
В случае, если хозяин не согласен с тем, что должен что-то выплачивать, он обжалует эту DI и деньги не возвращает до соответствующего решения суда. Собственно, с момента обжалования суд и начинается. Суду, конечно потребуются какие-нибудь весомые доказательства. На этот случай обычно предоставляются фото имущества до въезда квартирантов и после. Фото обязательно должны быть подписаны участниками обеих сторон, иначе никакой силы не имеют. В нашем случае хозяйка никаких фотографий не делала, что понижало ее шансы в суде весьма ощутимо.
Если же хитрый хозяин и в суд не идет, и деньги не возвращает, а прикидывается маленьким миленьким ежиком, который заблудился и на этой полянке вообще случайно, а анаша не его, то по прошествии 40 дней с момента уведомления о выдаче DI начинается процедура описи его имущества.
Небольшой штришок: требовать ваш залог назад вы можете в течении 10 лет с момента выезда из квартиры.
Надо заметить, что все вышеперечисленное очень хорошо и обнадеживающе звучит на бумаге, но как оно работает в реальности - загадка. Суды - штука бесконечная и затратная в странах и с меньшей бюрократией, поэтому каким образом кристально ясное дело может развернуться под призмой итальянской судебной системы - та ещё загадка. А потому нашей стратегией было максимально напугать мадам возможными последствиями и до настоящего суда не доводить. Для достижения желаемого эффекта у нас был припасён козырь в рукаве:
4. если ваш контракт был оформлен нелегально, вы можете без каких либо рисков для себя в течении 6 месяцев после выезда из квартиры пойти в квестуру и настучать на бывшего хозяина. В таком случае его могут обязать выплатить вам полную арендную плату за все время проживания.
Ранее было правило, что если жилец доносил на хозяина, он автоматически получал контракт 4+4, который автоматически продлялся на вторые 4 года со стоимостью оплаты ниже рыночной. Впрочем его отчего-то признали антиконституционным и заменили на более гуманный, описанный выше.
У нас контракт был легальный, хотя бы потому, что таковой является обязательным условием для получения визы. А вот платить налоги с нашего соседа-грека старушка не пожелала и подсунула ему филькину грамоту вместо контракта. Судиться с мадам грек, конечно, не собирался, но разрешил при необходимости упомянуть, что если у нас дело реально дойдёт до настоящего суда, то первым же свидетелем мы вызовем его, после чего он тут же подаст встречный иск.
Впрочем до таких угроз дело не дошло.
#даня_пишет из России и это прям чувствуется, не находите?
В наш век беспорядочной миграции и безалаберного космополитизма необходимость знания и владения английский языком очевидна уже всем. Но мало ли что кому очевидно, а лень-матушку еще никто не отменял. Все мы люди, все мы неидеальны. Опять-таки, будь лень чем-то неприятным, о ней бы не говорили, как о смертном грехе, и не ставили в один ряд с обжорством и похотью. Так что если кто-то обвинит вас в праздности, смело требуйте положить на место очередную булочку с повидлом и забыть про гостевой режим в хроме. А тех козлов, кто кичится ЗОЖ и монашеским воздержанием, можете в ответ приложить завистью и гордыней, ибо нехрен.
А теперь к делу. А дело-то в том, что если кто-нибудь еще из обслуживающего персонала будет по-английски отвечать на мой итальянский, то быстро схватит в бубен. А если это будет девушка, то втащить ей в бубен я попрошу Алису. Может, от носителя я и далек, но универ показывает, что поддерживать эффективную коммуникацию на этом прекрасном языке Муссолини я все же в состоянии. А посему – какого ж рожна ты ерепенишься? Я могу понять, когда официант ловко вворачивает английское приветствие, тактично обозначая свою готовность беседовать со мной на неродном ему языке. Но с поражающей воображение упрямостью продолжать отвечать мне на английском (и отвечать впопад, а не переспрашивать, что за ерунду я несу) – это для меня за гранью здравого смысла. Ибо:
1. С чего, любезный, ты решил, что раз итальянский для меня не родной, то я должен быть очень рад перейти на английский? Ты думаешь, он у меня первый язык? А других у нас нет, что ли? В следующий раз, если не захочешь слушать мой посредственный итальянский, будешь слушать мой прекрасный русский (сразу после удара в бубен, естественно), заботливый ты мой полиглот. Да и с чего вообще ты взял, что я говорю на английском? Тебе не приходила в голову светлая мысль, что если я не могу выучить итальянский, может я просто так ужасен в языках?
2. После тяжелого учебного дня (я про среду, если что, вы не подумайте только, что там каждый день тяжелый, упаси Боже) я могу затупать, составляя далеко не самые сложные фразы, ведь котелок уже все, не варит, и попытка переключиться на английский меня добьет окончательно. ‘Недавно вот вспоминал с минуту как будет perfetto на английском’
3. О да, твой английский сильно понятней твоего итальянского. Вместо того, чтобы говорить в полтора раза медленнее, ты с гордостью начинаешь вычвякивать из себя подобие английских слов, в которых как класс отсутствует h, зато есть куча лишних гласных между двумя непримиримыми для тебя согласными. ‘Сразу вспомнил sample одного из своих преподов - самполь’ Спасибо, так гораздо лучше.
4. Ты уверен, что проблема в языке? Может ты просто сперва нормально объяснишь, о чем речь. В ресторации приносят нам блюда:
– Piccante?
– Что пиканте?
– Hot.
Что, мать твою, хот? Блюдо мое хот? Подружка моя хот? Может хот конем, в конце концов?
-‘протягивая бутылку оливково масла с перцем’ Hot?
– Ааа, нет, спасибо, не надо.
– Ok. ‘Ставит бутылку нам на стол и уходит’
5. А тебе не пришло в голову, что может я тут понты кидаю перед девушкой, и твой гребаный английский будет стоить мне секса этим вечером? Не мог мне подыграть, даже если ни хрена не понял? Или это и есть твой коварный план? Ууу, ненавижу, чертов штрейкбрейхер.
В общем, то ли услужливость 80го лвла из них прет, то ли хочется выпендриться, раз уж выучил английский на целый A2, но эта двуязычная коммуникация порой вгоняет меня в уныние, из которого, как вы помните, я вижу только один выход – удар в бубен.
алиса: да и в Германии со мной всегда происходила та же фигня. У меня даже мемчик в тему есть:
В наш век беспорядочной миграции и безалаберного космополитизма необходимость знания и владения английский языком очевидна уже всем. Но мало ли что кому очевидно, а лень-матушку еще никто не отменял. Все мы люди, все мы неидеальны. Опять-таки, будь лень чем-то неприятным, о ней бы не говорили, как о смертном грехе, и не ставили в один ряд с обжорством и похотью. Так что если кто-то обвинит вас в праздности, смело требуйте положить на место очередную булочку с повидлом и забыть про гостевой режим в хроме. А тех козлов, кто кичится ЗОЖ и монашеским воздержанием, можете в ответ приложить завистью и гордыней, ибо нехрен.
А теперь к делу. А дело-то в том, что если кто-нибудь еще из обслуживающего персонала будет по-английски отвечать на мой итальянский, то быстро схватит в бубен. А если это будет девушка, то втащить ей в бубен я попрошу Алису. Может, от носителя я и далек, но универ показывает, что поддерживать эффективную коммуникацию на этом прекрасном языке Муссолини я все же в состоянии. А посему – какого ж рожна ты ерепенишься? Я могу понять, когда официант ловко вворачивает английское приветствие, тактично обозначая свою готовность беседовать со мной на неродном ему языке. Но с поражающей воображение упрямостью продолжать отвечать мне на английском (и отвечать впопад, а не переспрашивать, что за ерунду я несу) – это для меня за гранью здравого смысла. Ибо:
1. С чего, любезный, ты решил, что раз итальянский для меня не родной, то я должен быть очень рад перейти на английский? Ты думаешь, он у меня первый язык? А других у нас нет, что ли? В следующий раз, если не захочешь слушать мой посредственный итальянский, будешь слушать мой прекрасный русский (сразу после удара в бубен, естественно), заботливый ты мой полиглот. Да и с чего вообще ты взял, что я говорю на английском? Тебе не приходила в голову светлая мысль, что если я не могу выучить итальянский, может я просто так ужасен в языках?
2. После тяжелого учебного дня (я про среду, если что, вы не подумайте только, что там каждый день тяжелый, упаси Боже) я могу затупать, составляя далеко не самые сложные фразы, ведь котелок уже все, не варит, и попытка переключиться на английский меня добьет окончательно. ‘Недавно вот вспоминал с минуту как будет perfetto на английском’
3. О да, твой английский сильно понятней твоего итальянского. Вместо того, чтобы говорить в полтора раза медленнее, ты с гордостью начинаешь вычвякивать из себя подобие английских слов, в которых как класс отсутствует h, зато есть куча лишних гласных между двумя непримиримыми для тебя согласными. ‘Сразу вспомнил sample одного из своих преподов - самполь’ Спасибо, так гораздо лучше.
4. Ты уверен, что проблема в языке? Может ты просто сперва нормально объяснишь, о чем речь. В ресторации приносят нам блюда:
– Piccante?
– Что пиканте?
– Hot.
Что, мать твою, хот? Блюдо мое хот? Подружка моя хот? Может хот конем, в конце концов?
-‘протягивая бутылку оливково масла с перцем’ Hot?
– Ааа, нет, спасибо, не надо.
– Ok. ‘Ставит бутылку нам на стол и уходит’
5. А тебе не пришло в голову, что может я тут понты кидаю перед девушкой, и твой гребаный английский будет стоить мне секса этим вечером? Не мог мне подыграть, даже если ни хрена не понял? Или это и есть твой коварный план? Ууу, ненавижу, чертов штрейкбрейхер.
В общем, то ли услужливость 80го лвла из них прет, то ли хочется выпендриться, раз уж выучил английский на целый A2, но эта двуязычная коммуникация порой вгоняет меня в уныние, из которого, как вы помните, я вижу только один выход – удар в бубен.
алиса: да и в Германии со мной всегда происходила та же фигня. У меня даже мемчик в тему есть:
Как лингвист и коренная петербурженка я с большим уважением отношусь к инвективной лексике, но Даня, лишенный должного налета интеллигентности, сдерживает мои благородные порывы нести ее в массы. Посему я пощщу в канал не матерную картинку, а ссылку на матерную картинку. А дальше уже все сами решают - нажимать или не нажимать 😌
https://pp.userapi.com/c847219/v847219191/135492/q7NKLyvFHQI.jpg
https://pp.userapi.com/c847219/v847219191/135492/q7NKLyvFHQI.jpg
#Даня_пишет
Что общего у Отца Кэллагана, Джейкоба Фуллера и Данечки? Нас всех покусала нечисть, и наша жизнь уже не станет прежней. Вот только если первых двух покусали каноничные (o meno) вампиры, то со мной случились итальянцы. Иначе как объяснить, что:
- из 4 бумажек для пермессо я отправил 3, а сертификат из универа просто остался лежать в рюкзаке;
- уезжая в Питер, я не подумал ни про рубли, ни про карточку подорожник. Благо, все это лежало в паспорте еще с прошлого раза;
- я даже не узнал, что мне нужно для пересечения границы (оказывается помимо паспорта и ричевуты, нужна еще старая просроченная пермесска). Благо№2 я не вынимал ее из кошелька. Опять же это скорее лень-матушка и везение, чем предусмотрительность;
- недавно меня попросили подвесить кое-какой скан в виде (обязательно) pdf файла. Ок, ответил я, и загрузил jpg. Последствия этого еще предстоит узнать;
- сегодня не пошел в универ. Я и раньше мог туда не пойти, если были дела или что-то интересное наклевывалось. Но сегодня я просто «был уставшим, ведь вчера спал всего лишь 5 часов»;
- полчаса не мог встать с постели, чтобы закрыть окно. На нашей улице затеяли ремонт, шумно как в аду, но я был без сил. Хотел спать, не мог уснуть, поэтому, как настоящий итальянец вместо того, чтобы что-то сделать, лежал в кровати и покрывал всех каццами. Так прошло, как я уже сказал, полчаса, потом я уснул.
- Когда все-таки поднял с койки вялые телеса и прошел на кухню, выяснилось, что кофеварка со вчера грязная. Минут 10 не мог решить, чего я хочу больше – кофе или не мыть эту кофеварку. В итоге опять уснул.
Если в ближайшем будущем я начну носить джинсы по щиколотку и жаловаться, что слишком холодно, хотя на мне 3 шарфа, если я буду делать каждодневные пробежки, во время которых я буду бежать со скоростью 7-8 км/ч и болтать по телефону, если вместо полулитровой кружки я буду цедить кофе пипеткой в наперсток и запивать водой, если я с восхищением буду смотреть на русских, которые могут пить “vodka liscia”, а я вот так не могу, поэтому я разбавляю водку ред буллом и удивляюсь, что с утра мне не очень хорошо, то бросьте меня, а сами спасайтесь, пока не поздно. Бегите, глупцы.
Что общего у Отца Кэллагана, Джейкоба Фуллера и Данечки? Нас всех покусала нечисть, и наша жизнь уже не станет прежней. Вот только если первых двух покусали каноничные (o meno) вампиры, то со мной случились итальянцы. Иначе как объяснить, что:
- из 4 бумажек для пермессо я отправил 3, а сертификат из универа просто остался лежать в рюкзаке;
- уезжая в Питер, я не подумал ни про рубли, ни про карточку подорожник. Благо, все это лежало в паспорте еще с прошлого раза;
- я даже не узнал, что мне нужно для пересечения границы (оказывается помимо паспорта и ричевуты, нужна еще старая просроченная пермесска). Благо№2 я не вынимал ее из кошелька. Опять же это скорее лень-матушка и везение, чем предусмотрительность;
- недавно меня попросили подвесить кое-какой скан в виде (обязательно) pdf файла. Ок, ответил я, и загрузил jpg. Последствия этого еще предстоит узнать;
- сегодня не пошел в универ. Я и раньше мог туда не пойти, если были дела или что-то интересное наклевывалось. Но сегодня я просто «был уставшим, ведь вчера спал всего лишь 5 часов»;
- полчаса не мог встать с постели, чтобы закрыть окно. На нашей улице затеяли ремонт, шумно как в аду, но я был без сил. Хотел спать, не мог уснуть, поэтому, как настоящий итальянец вместо того, чтобы что-то сделать, лежал в кровати и покрывал всех каццами. Так прошло, как я уже сказал, полчаса, потом я уснул.
- Когда все-таки поднял с койки вялые телеса и прошел на кухню, выяснилось, что кофеварка со вчера грязная. Минут 10 не мог решить, чего я хочу больше – кофе или не мыть эту кофеварку. В итоге опять уснул.
Если в ближайшем будущем я начну носить джинсы по щиколотку и жаловаться, что слишком холодно, хотя на мне 3 шарфа, если я буду делать каждодневные пробежки, во время которых я буду бежать со скоростью 7-8 км/ч и болтать по телефону, если вместо полулитровой кружки я буду цедить кофе пипеткой в наперсток и запивать водой, если я с восхищением буду смотреть на русских, которые могут пить “vodka liscia”, а я вот так не могу, поэтому я разбавляю водку ред буллом и удивляюсь, что с утра мне не очень хорошо, то бросьте меня, а сами спасайтесь, пока не поздно. Бегите, глупцы.
#алиса_пишет
Если вам по какой-либо причине надоели довольные лица друзей-итальянцев и хочется по старой доброй славянской традиции набросить на вентилятор, да побольше, то вот вам краткий перечень способов, как быстро и эффективно вывести из себя среднего итальянца:
1. Всем известный и неоднократно упоминаемый нами на канале трюк – помянуть всуе пиццу с ананасами. Неважно в каком контексте. Достаточно просто самого словосочетания. Если вы пятнадцать минут пытаетесь привлечь к себе внимание 20-и разгоряченных коллег, выясняющих между собой отношения, прошепчите «пицца с ананасами» и наслаждайтесь двадцатью парами глаз, обращенными к вам и только к вам. Не забудьте заблаговременно позаботиться о средствах защиты в виде дождевика, призванного спасать от слюны, например.
2. Второй способ тоже связан со святым, то есть с пиццей. Если хотите поссориться с итальянцем, сообщите ему, что пицца вообще-то взяла свое начало из Чикаго, а вовсе не из Неаполя. Упоминание того факта, что в Чикаго пиццу готовили иммигранты из того самого Неаполя по рецептам своих неаполитанских мам и бабушек, степень его ярости несколько не уменьшит. Потому что использовать в одном предложении Пиццу и Америку можно только в формулировке «в Америке не умеют готовить пиццу».
3. Отсюда следует третий и последний связанный с пиццей способ: скажите, что ваша любимая пицца это Пепперони. Потому что это как раз американская пицца. И пепперони – это американское салями. И даже слово «pepperoni» не итальянское, а лишь неловкое подражание таковому. Поэтому идите любите свой пепперони где-нибудь у себя в Бруклине или Иллинойсе, а в Италии на вопрос «какая у тебя любимая пицца?» будьте добры вспомнить название НАСТОЯЩЕГО блюда. Высшим пилотажем будет, конечно, назвать именно тот вид, которым славится регион, в котором вы находитесь. Поэтому в разговорах с римлянами я всегда славлю Маргариту, которая по мне так вообще ни о чем.
4. От пиццы плавно переходим к пасте. Тут все просто. Сообщите как-нибудь между делом, что всем соусам к пасте предпочитаете кетчуп. Уничтожающие взгляды и пара обмороков среди самых чувствительных вам гарантированы.
5. В преддверии Рождества нельзя не упомянуть про Пандоро и Паннетоне. Стоит вам выбрать не тот в качестве любимого, и ближайшие полчаса вы проведете слушая все те причины почему вы кретин и ваш кекс ничто по сравнению с другим кексом. Особенно здорово это работает в регионах Венето и Ломбардия, где, собственно, они и родились. Мое сердце кстати отдано ломбардийскому Паннетоне, но об этом по понятным причинам кроме вас не знает ни одна живая душа.
6. Скажите, что очень любите шоколад от Kinder и добавьте, что немцы все-таки знают свое дело. Запомните, любой итальянский суд оправдает того итальянца, который, пылая праведным гневом, изобьет вас пачкой Kinder Bueno. Потому что Kinder как и Raffaello принадлежит Ferrero – итальянской до мозга костей компании, и итальянцы этим фактом горды по праву.
7. Французы. Просто скажите что-нибудь хорошее про французов.
Если же вы переборщили или использовали два пункта за раз, то вернуть разбушевавшегося итальянца обратно к благодушному состоянию поможет простой вопрос о том, что ваш друг ел вчера на ужин, и было ли это buono, и что бы такого он мог посоветовать вам съесть сегодня на ужин, чтобы тоже было buono. Успехов!
Если вам по какой-либо причине надоели довольные лица друзей-итальянцев и хочется по старой доброй славянской традиции набросить на вентилятор, да побольше, то вот вам краткий перечень способов, как быстро и эффективно вывести из себя среднего итальянца:
1. Всем известный и неоднократно упоминаемый нами на канале трюк – помянуть всуе пиццу с ананасами. Неважно в каком контексте. Достаточно просто самого словосочетания. Если вы пятнадцать минут пытаетесь привлечь к себе внимание 20-и разгоряченных коллег, выясняющих между собой отношения, прошепчите «пицца с ананасами» и наслаждайтесь двадцатью парами глаз, обращенными к вам и только к вам. Не забудьте заблаговременно позаботиться о средствах защиты в виде дождевика, призванного спасать от слюны, например.
2. Второй способ тоже связан со святым, то есть с пиццей. Если хотите поссориться с итальянцем, сообщите ему, что пицца вообще-то взяла свое начало из Чикаго, а вовсе не из Неаполя. Упоминание того факта, что в Чикаго пиццу готовили иммигранты из того самого Неаполя по рецептам своих неаполитанских мам и бабушек, степень его ярости несколько не уменьшит. Потому что использовать в одном предложении Пиццу и Америку можно только в формулировке «в Америке не умеют готовить пиццу».
3. Отсюда следует третий и последний связанный с пиццей способ: скажите, что ваша любимая пицца это Пепперони. Потому что это как раз американская пицца. И пепперони – это американское салями. И даже слово «pepperoni» не итальянское, а лишь неловкое подражание таковому. Поэтому идите любите свой пепперони где-нибудь у себя в Бруклине или Иллинойсе, а в Италии на вопрос «какая у тебя любимая пицца?» будьте добры вспомнить название НАСТОЯЩЕГО блюда. Высшим пилотажем будет, конечно, назвать именно тот вид, которым славится регион, в котором вы находитесь. Поэтому в разговорах с римлянами я всегда славлю Маргариту, которая по мне так вообще ни о чем.
4. От пиццы плавно переходим к пасте. Тут все просто. Сообщите как-нибудь между делом, что всем соусам к пасте предпочитаете кетчуп. Уничтожающие взгляды и пара обмороков среди самых чувствительных вам гарантированы.
5. В преддверии Рождества нельзя не упомянуть про Пандоро и Паннетоне. Стоит вам выбрать не тот в качестве любимого, и ближайшие полчаса вы проведете слушая все те причины почему вы кретин и ваш кекс ничто по сравнению с другим кексом. Особенно здорово это работает в регионах Венето и Ломбардия, где, собственно, они и родились. Мое сердце кстати отдано ломбардийскому Паннетоне, но об этом по понятным причинам кроме вас не знает ни одна живая душа.
6. Скажите, что очень любите шоколад от Kinder и добавьте, что немцы все-таки знают свое дело. Запомните, любой итальянский суд оправдает того итальянца, который, пылая праведным гневом, изобьет вас пачкой Kinder Bueno. Потому что Kinder как и Raffaello принадлежит Ferrero – итальянской до мозга костей компании, и итальянцы этим фактом горды по праву.
7. Французы. Просто скажите что-нибудь хорошее про французов.
Если же вы переборщили или использовали два пункта за раз, то вернуть разбушевавшегося итальянца обратно к благодушному состоянию поможет простой вопрос о том, что ваш друг ел вчера на ужин, и было ли это buono, и что бы такого он мог посоветовать вам съесть сегодня на ужин, чтобы тоже было buono. Успехов!
#алиса_пишет
Если вы думаете, что я забыла про #трипортсигарасеребряных, то правильно думаете. В универе ад и израиль, рождество снова больше дедлайн, чем праздник, а девичья память на фоне передоза кофеином плавно превращается в старческую деменцию. Темнеболее:
Стоило нам сообщить не в меру активной старушке о том, что вести пустые разговоры мы подустали, и либо она соглашается на наши условия (то есть отдает залог полностью) либо будем решать дела в официальном порядке, как мадам моментально выбрала новую стратегию поведения, а именно – исчезла с радаров.
Ход безусловно предсказуемый, мы были к нему готовы и мысленно дали ей две недели на размышления и консультацию со своим адвокатом. Однако так долго ждать не потребовалось: неделю спустя мы получили письмо, сообщающее что сеньора прибывает в Феррару и намерена наконец встретиться лично.
На аудиенции я присутствовать не смогла, и Даня отправился туда один. Хозяйка продемонстрировала ему действительно сломанный в щщи стул и сказала, что обнаружила его в нашей комнате в таком состоянии. Учитывая ее жадность, вряд ли она сломала его сама с каким-то дурным умыслом. Принцип парсимонии подсказывает, что когда мы съехали из квартиры, а у наших друзей-неаполитанцев закончились функционирующие стулья, они спокойно взяли наш, благополучно продавили и его тоже, а потом поставили обратно в нашу комнату. Меня это открытие привело в ярость, но меня там не было. Там был Даня, который «почувствовал вину за то, что не спрятал ключ от нашей комнаты, когда выезжал, а оставил его на видном месте».
Наша хозяйка, как всякий жадный человек, с ходу чувствует слабину в оппоненте, поэтому моментально начала торговаться. Даня чувствовал своей вины на 50 евро и ни центом больше, чем рушил весь сценарий торговли. Хозяйке приходилось работать за двоих, и она попеременно называла сумму то в 200, то в 100 евро. Даня оставался непреклонен, и хозяйка отчаявшись отправила его домой еще подумать несколько дней. «Ну, ты еще поговори с Алисой, может она тебя убедит» - робко добавила хозяйка. «Не давай ей ни копейки» - убедительно сказала Алиса.
Добродушный Даня почему-то решил, что «ни копейки» означает «75 евро», однако я все равно считаю, что это победа.
За сим наши бюрократические истории пока заканчиваются. Если вам (внезапно) хочется еще, то вот у Ани на канале https://t.me/annainitaly есть весьма полезная для многих инструкция по воссоединению семьи в Италии. Хотя мне больше нравятся ее невероятной красоты фотки (она живет в Л’Аквиле!) и её наблюдения из итальянской жизни. Мы оказывается давно с удовольствием читаем каналы друг друга, и вот Аня вчера первой решилась нас упомянуть. С нашей стороны низкий поклон ей и горячие рекомендации подписаться для вас!
#даня_пишет
1. 75 евро – сумма не с потолка. Это ровно половина от стоимости работ по починке стула, чеком от которой очень долго козыряла хозяйка. 150 евро за ремонт разваливающегося прям под тобой стула! Воистину, в Италии две категории вещей: старые и древние. И если функционал и там, и там может стремиться к нулю, то стоимость разнится на порядок. Будьте бдительны!
2. С утра читал блог Анны (в первый раз, чукча ж не читатель), аж прослезился. Узнал старую добрую Италию – мужу дали пермессо по воссоединению семьи на два года, хотя сама Анна больше чем на год не заслужила. Вот и что это? Доброта, сексизм или причудливое законодательство?
Если вы думаете, что я забыла про #трипортсигарасеребряных, то правильно думаете. В универе ад и израиль, рождество снова больше дедлайн, чем праздник, а девичья память на фоне передоза кофеином плавно превращается в старческую деменцию. Темнеболее:
Стоило нам сообщить не в меру активной старушке о том, что вести пустые разговоры мы подустали, и либо она соглашается на наши условия (то есть отдает залог полностью) либо будем решать дела в официальном порядке, как мадам моментально выбрала новую стратегию поведения, а именно – исчезла с радаров.
Ход безусловно предсказуемый, мы были к нему готовы и мысленно дали ей две недели на размышления и консультацию со своим адвокатом. Однако так долго ждать не потребовалось: неделю спустя мы получили письмо, сообщающее что сеньора прибывает в Феррару и намерена наконец встретиться лично.
На аудиенции я присутствовать не смогла, и Даня отправился туда один. Хозяйка продемонстрировала ему действительно сломанный в щщи стул и сказала, что обнаружила его в нашей комнате в таком состоянии. Учитывая ее жадность, вряд ли она сломала его сама с каким-то дурным умыслом. Принцип парсимонии подсказывает, что когда мы съехали из квартиры, а у наших друзей-неаполитанцев закончились функционирующие стулья, они спокойно взяли наш, благополучно продавили и его тоже, а потом поставили обратно в нашу комнату. Меня это открытие привело в ярость, но меня там не было. Там был Даня, который «почувствовал вину за то, что не спрятал ключ от нашей комнаты, когда выезжал, а оставил его на видном месте».
Наша хозяйка, как всякий жадный человек, с ходу чувствует слабину в оппоненте, поэтому моментально начала торговаться. Даня чувствовал своей вины на 50 евро и ни центом больше, чем рушил весь сценарий торговли. Хозяйке приходилось работать за двоих, и она попеременно называла сумму то в 200, то в 100 евро. Даня оставался непреклонен, и хозяйка отчаявшись отправила его домой еще подумать несколько дней. «Ну, ты еще поговори с Алисой, может она тебя убедит» - робко добавила хозяйка. «Не давай ей ни копейки» - убедительно сказала Алиса.
Добродушный Даня почему-то решил, что «ни копейки» означает «75 евро», однако я все равно считаю, что это победа.
За сим наши бюрократические истории пока заканчиваются. Если вам (внезапно) хочется еще, то вот у Ани на канале https://t.me/annainitaly есть весьма полезная для многих инструкция по воссоединению семьи в Италии. Хотя мне больше нравятся ее невероятной красоты фотки (она живет в Л’Аквиле!) и её наблюдения из итальянской жизни. Мы оказывается давно с удовольствием читаем каналы друг друга, и вот Аня вчера первой решилась нас упомянуть. С нашей стороны низкий поклон ей и горячие рекомендации подписаться для вас!
#даня_пишет
1. 75 евро – сумма не с потолка. Это ровно половина от стоимости работ по починке стула, чеком от которой очень долго козыряла хозяйка. 150 евро за ремонт разваливающегося прям под тобой стула! Воистину, в Италии две категории вещей: старые и древние. И если функционал и там, и там может стремиться к нулю, то стоимость разнится на порядок. Будьте бдительны!
2. С утра читал блог Анны (в первый раз, чукча ж не читатель), аж прослезился. Узнал старую добрую Италию – мужу дали пермессо по воссоединению семьи на два года, хотя сама Анна больше чем на год не заслужила. Вот и что это? Доброта, сексизм или причудливое законодательство?