#даня_пишет
"Элегантно, подобающе декору театра" - именно так должны быть одеты посетители согласно правилам Арены ди Верона. Чувак перед нами в гавайке и шортах явно намекал на то, что понятие "элегантно" может быть очень обширным.
Для тех, кто не знает (типа меня неделю назад) - Арена ди Верона - аналог римского Колизея, на котором, в отличие от самого Колизея, регулярно проходят различные концертные мероприятия. I век нашей эры, входит в число памятников Всемирного наследия. В общем, история во плоти. Но любоваться доисторическими камнями без всякого умысла не для нас, поэтому внутрь мы проникли не просто так, а с целью узнать наконец, что такое опера, и увидеть, как это великолепное действо проходит здесь, в Италии, в колыбели Ренессанса.
Скажу сразу - херово. Возможно, мы облажались с выбором оперы. Стреляли наверняка, в упор - Аида Верди. Как нам, неразумным, объяснили потом местные: Аида - это попса. Не в смысле, что сделана плохо, а в смысле, что все стараются попасть именно на нее. Даже те, кто не очень хочет в оперу. Даже те, кто очень не хочет.
Теперь возвращаемся к чуваку в гавайке. В общем-то, ничего ужасающего в его внешнем виде не было. В конце концов, билеты наши были самые дешевые, на ненумерованные места (это там, где каменные ступени, и ты садишься куда хочешь в пределах своего сектора). Если хочешь сидеть ближе, там уже и дресс-код, и после начала представления не впускают, все сурьезно. Но мы же с народом. С тем самым, что в калошах по мраморной лестнице. А также с тем, который:
1) приходит на оперу в гавайке, делает пару селфи со своей телкой, первые 15 минут оперы сидит в телефоне, после чего делает пару фоток оперы и уходит;
2) притаскивает в оперу 7-летних детей, первый акт-два пытается их удержать от бегания/прыгания/кричания, потом сдается и уходит;
3) снимает в опере обувь и носки, старательно отбиваясь от стюартов, которые настойчиво просят все-таки ботинки надеть обратно;
4) все представление делает селфи и миллион фотографий, весело переговариваясь между собой на китайском;
5) смотрит и слушает оперу, потягивая пивко и закусывая чипсами (ДА! В ПЕРЕРЫВАХ И ПЕРЕД НАЧАЛОМ ПО СЕКТОРАМ ХОДЯТ РАБОТНИКИ АРЕНЫ И ПРОДАЮТ!ПИВО!ВИНОБЕЛОЕКРАСНОЕ!КОЛУИЧИПСЫ!КАКНАГРЕБАНОМПЛЯЖЕЕЕЕЕЕ!!11!!1)
6) уходит/приходит посреди действия, ну или же пускается к выходу с последними аккордами, как будто их насильно 3 часа там держали и наконец СВОБОДА.
А сама опера что? А хорошо: поют здорово, оркестр на высоте, дирижер вообще огонь, такого напалма я давно не видел (жаль, видео нет, это просто Юрген Клопп среди дирижеров). Сюжет интересный, хоть и пересказывается за 5 минут, симпатичные костюмы и декорации (по крайней мере издалека). В общем, если бы не чавканье под ухом, голые ноги повсюду, мельтешение людей перед лицом и запах пивчанского, можно было бы подумать, что состоялся культурный выход.
А так...а так смачно срыгнув, занюхнув подмышкой и прокомментировав сиськи Аиды, я смешался с толпой и направился к вожделенному выходу.
P.S. А знали ли вы, что в этом году справил 50-летний юбилей прекрасный фильм "Планета обезьян"? Хотя к чему это я...
#италия
"Элегантно, подобающе декору театра" - именно так должны быть одеты посетители согласно правилам Арены ди Верона. Чувак перед нами в гавайке и шортах явно намекал на то, что понятие "элегантно" может быть очень обширным.
Для тех, кто не знает (типа меня неделю назад) - Арена ди Верона - аналог римского Колизея, на котором, в отличие от самого Колизея, регулярно проходят различные концертные мероприятия. I век нашей эры, входит в число памятников Всемирного наследия. В общем, история во плоти. Но любоваться доисторическими камнями без всякого умысла не для нас, поэтому внутрь мы проникли не просто так, а с целью узнать наконец, что такое опера, и увидеть, как это великолепное действо проходит здесь, в Италии, в колыбели Ренессанса.
Скажу сразу - херово. Возможно, мы облажались с выбором оперы. Стреляли наверняка, в упор - Аида Верди. Как нам, неразумным, объяснили потом местные: Аида - это попса. Не в смысле, что сделана плохо, а в смысле, что все стараются попасть именно на нее. Даже те, кто не очень хочет в оперу. Даже те, кто очень не хочет.
Теперь возвращаемся к чуваку в гавайке. В общем-то, ничего ужасающего в его внешнем виде не было. В конце концов, билеты наши были самые дешевые, на ненумерованные места (это там, где каменные ступени, и ты садишься куда хочешь в пределах своего сектора). Если хочешь сидеть ближе, там уже и дресс-код, и после начала представления не впускают, все сурьезно. Но мы же с народом. С тем самым, что в калошах по мраморной лестнице. А также с тем, который:
1) приходит на оперу в гавайке, делает пару селфи со своей телкой, первые 15 минут оперы сидит в телефоне, после чего делает пару фоток оперы и уходит;
2) притаскивает в оперу 7-летних детей, первый акт-два пытается их удержать от бегания/прыгания/кричания, потом сдается и уходит;
3) снимает в опере обувь и носки, старательно отбиваясь от стюартов, которые настойчиво просят все-таки ботинки надеть обратно;
4) все представление делает селфи и миллион фотографий, весело переговариваясь между собой на китайском;
5) смотрит и слушает оперу, потягивая пивко и закусывая чипсами (ДА! В ПЕРЕРЫВАХ И ПЕРЕД НАЧАЛОМ ПО СЕКТОРАМ ХОДЯТ РАБОТНИКИ АРЕНЫ И ПРОДАЮТ!ПИВО!ВИНОБЕЛОЕКРАСНОЕ!КОЛУИЧИПСЫ!КАКНАГРЕБАНОМПЛЯЖЕЕЕЕЕЕ!!11!!1)
6) уходит/приходит посреди действия, ну или же пускается к выходу с последними аккордами, как будто их насильно 3 часа там держали и наконец СВОБОДА.
А сама опера что? А хорошо: поют здорово, оркестр на высоте, дирижер вообще огонь, такого напалма я давно не видел (жаль, видео нет, это просто Юрген Клопп среди дирижеров). Сюжет интересный, хоть и пересказывается за 5 минут, симпатичные костюмы и декорации (по крайней мере издалека). В общем, если бы не чавканье под ухом, голые ноги повсюду, мельтешение людей перед лицом и запах пивчанского, можно было бы подумать, что состоялся культурный выход.
А так...а так смачно срыгнув, занюхнув подмышкой и прокомментировав сиськи Аиды, я смешался с толпой и направился к вожделенному выходу.
P.S. А знали ли вы, что в этом году справил 50-летний юбилей прекрасный фильм "Планета обезьян"? Хотя к чему это я...
#италия
Больше никогда не буду обещать, что посты станут выходить чаще или реже. Будут выходить в лучших итальянских традициях: выходят – и слава Богу!
Если вам интересно, что же такое важное отвлекло нас от канала, то последние недели мы занимались поиском нового жилья и непосредственно переездом. Факторов, которые подтолкнули нас к такому судьбоносному решению, было несколько, одним из них стала наша поездка в Верону на ту самую оперу.
Будучи бедными студентами, мы сняли себе на время поездки не шикарный номер в отеле, а скромную комнату в B&B на улице Viale Colonnello Galliano, что в 10 минутах от вокзала и минутах в 15 от Колизея. Комната обошлась нам в 50 евро за ночь + 5 за кондиционер. Вследствие стабильных +34 на улице и заботливо спрятанного нашей экономной хозяйкой пульта от кондиционера, я готова была заплатить за кондей все 150 и еще присовокупить Данину почку, если потребуется.
50 евро для Италии, особенно когда снимаешь жилье в последний момент за полчаса до вселения – сумма очень скромная, поэтому от жилища я ничего хорошего не ждала. Однако оно впечатлило меня гораздо больше оперы.
Милейший хозяин предоставил нам огромную комнату, декорированную в лучших традициях итальянского шика: мебель из темного дерева, гнутые ножки, на стенах иконы, картины, зеркала в тяжелых золоченых рамах. Не хватало разве что росписи на потолке. Особой пикантности комнате добавляет, разумеется, картина с двумя святыми, сурово взирающими вниз на огромную кровать. у изголовья которой она висит (здесь должна быть шутка об оскорблении чувств верующих, но поскольку мы сейчас в России, её не будет).
На кофейном столике нас ждала вазочка с конфетками. Мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы оставить там хотя бы несколько штук, и не создавать впечатления, что приехал этакий голодный white trash (а это недалеко от истины). Прямо к комнате прилегает ванная, в которой, кстати, стоит с десяток банок – от мыла для интимной гигиены до пены для ванн.
Ну и самый потрясающий штришок к нашему пребыванию – это, конечно, собственноручно приготовленный хозяином и поданный на веранду, усаженную цветами, завтрак. Не обычный итальянский завтрак, состоящий из кофе и сигареты, а нормальный полноценный завтрак с потрясающим омлетом, тающим во рту. Омлет утром от итальянца! Я готова была плакать от удовольствия и обнимать нашего хоста, одновременно вознося ему хвалы.
И вот после этой поездки мы вернулись в нашу квартиру с неработающими кондиционерами, которую наши новые соседи из Неаполя превратили в небольшой хлев, переглянулись, и пошли звонить риэлтору. Но это уже другая история...
З.Ы. B&B Alle Piscine Verona – от души советую.
Еще З.Ы. Пост не рекламный, а жаль.
#италия
Если вам интересно, что же такое важное отвлекло нас от канала, то последние недели мы занимались поиском нового жилья и непосредственно переездом. Факторов, которые подтолкнули нас к такому судьбоносному решению, было несколько, одним из них стала наша поездка в Верону на ту самую оперу.
Будучи бедными студентами, мы сняли себе на время поездки не шикарный номер в отеле, а скромную комнату в B&B на улице Viale Colonnello Galliano, что в 10 минутах от вокзала и минутах в 15 от Колизея. Комната обошлась нам в 50 евро за ночь + 5 за кондиционер. Вследствие стабильных +34 на улице и заботливо спрятанного нашей экономной хозяйкой пульта от кондиционера, я готова была заплатить за кондей все 150 и еще присовокупить Данину почку, если потребуется.
50 евро для Италии, особенно когда снимаешь жилье в последний момент за полчаса до вселения – сумма очень скромная, поэтому от жилища я ничего хорошего не ждала. Однако оно впечатлило меня гораздо больше оперы.
Милейший хозяин предоставил нам огромную комнату, декорированную в лучших традициях итальянского шика: мебель из темного дерева, гнутые ножки, на стенах иконы, картины, зеркала в тяжелых золоченых рамах. Не хватало разве что росписи на потолке. Особой пикантности комнате добавляет, разумеется, картина с двумя святыми, сурово взирающими вниз на огромную кровать. у изголовья которой она висит (здесь должна быть шутка об оскорблении чувств верующих, но поскольку мы сейчас в России, её не будет).
На кофейном столике нас ждала вазочка с конфетками. Мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы оставить там хотя бы несколько штук, и не создавать впечатления, что приехал этакий голодный white trash (а это недалеко от истины). Прямо к комнате прилегает ванная, в которой, кстати, стоит с десяток банок – от мыла для интимной гигиены до пены для ванн.
Ну и самый потрясающий штришок к нашему пребыванию – это, конечно, собственноручно приготовленный хозяином и поданный на веранду, усаженную цветами, завтрак. Не обычный итальянский завтрак, состоящий из кофе и сигареты, а нормальный полноценный завтрак с потрясающим омлетом, тающим во рту. Омлет утром от итальянца! Я готова была плакать от удовольствия и обнимать нашего хоста, одновременно вознося ему хвалы.
И вот после этой поездки мы вернулись в нашу квартиру с неработающими кондиционерами, которую наши новые соседи из Неаполя превратили в небольшой хлев, переглянулись, и пошли звонить риэлтору. Но это уже другая история...
З.Ы. B&B Alle Piscine Verona – от души советую.
Еще З.Ы. Пост не рекламный, а жаль.
#италия
#Даня_пишет
‘Well,’ said M. ‘Caviar for me. Devilled kidney and a slice of your excellent bacon. Peas and new potatoes. Strawberries in kirsch. What about you, James?’
‘I’ve got a mania for really good smoked salmon,’ said Bond. Then he pointed down the menu. ‘Lamb cutlets. The same vegetables as you, as it’s May. Asparagus with Bearnaise sauce sounds wonderful. And perhaps a slice of pineapple.’
He sat back and pushed the menu away.
Сегодняшний пост я посвящаю Флемингу. Яну Флемингу. Я прекрасно понимаю, на чем и с какой скоростью вертел бы Флеминг мое посвящение, будь он жив и еще в состоянии вертеть, но, черт возьми, я просто не могу этого не сделать! В следующей жизни я определенно хочу быть Джеймсом Бондом, и, говоря это, я даже не думаю о полной приключений жизни и невероятных красотках, прыгающих в его постель. Нет, я был бы готов состоять на секретной службе Ее Величества, подвергая себя бесконечным опасностям, если бы в дополнение я получил возможность быть протагонистом тех шикарных ужинов, которые м-р Флеминг с таким смаком описывает в своей серии головокружительных романов. В крайнем случае, в следующей жизни я бы хотел стать самим Флемингом, чтобы уметь пять страниц к ряду описывать ужин, и меня бы при этом читало полмира.
Но я не Джеймс и даже не Ян, а, Господи прости, Данечка. Данечка, впрочем, тоже любит есть и говорить о еде, и, спустя год на итальянских харчах, мне тоже есть чем поделиться. Начну я издалека. Буду действовать по принципу "сначала хорошее, затем плохое, затем опять хорошее".
Как вы возможно слышали, еда в Италии вкусная. Солнышко и хороший климат делают свое дело, и Италия буквально ломится от изобилия разнообразных фруктов и овощей, которые выглядят и пахнут так, словно их только-только сорвали с куста, ветки, ну или откуда их там еще срывают. А учитывая, что через день-два они уже начинают пропадать, я охотно верю, что так оно и есть. И вот то ли от этого изобилия, то ли от всеобщей национальной лени, но итальянская кухня - насмешка над всем цивилизованным миром. Более 365 раз в году есть макаро...ой, простите, пасту - это испытание, который не каждый выдержит. Чем они ее разнообразят? Пиццей и пельменями различных видов (в том числе продается нечто вроде пельменей, только без мяса. Ну, вы поняли, такие загогулинки из теста). Если кто-то еще смеется над шутками про белорусов и картошку, милости просим в Италию. Почти 200 кг бульбы на душу населения в год? Ха! Если б итальянцы в принципе были в состоянии съесть за год 200 кг чего-нибудь, это было бы тесто в различном своем проявлении. Разнообразие в духе "хм, сегодня я буду пасту в форме бабочек или ракушек? Даже не знаю, такой сложный выбор" после 3 недель вгоняет в смертное уныние.
Впрочем, хаять итальянцев можно долго, а ты попробуй расскажи о чем-нибудь хорошем - говорю я себе. И вот тут мне бы и пригодился талант м-ра Флеминга. Потому как в этой груде макарон попадались мне и настоящие жемчужины мировой кулинарии, и, Боже мой, каждый раз я был готов бросаться к повару и целовать его золотые руки, ошарая их своими слезами. А иногда попадались хоть и не шедевры, но тоже интересные блюда, которые я с теплотой и приятным урчанием в животе вспоминаю в далеком Санкт-Петербурге.
Я не буду пытаться впихнуть все в один пост (еще бы), а посему мы с Алисой в ближайшем будущем напишем серию постов о том, что же нам запомнилось из съеденного в Италии под незаслуженно заброшенным нами хештегом #пиццапастасколькоможно
Из этой серии вы узнаете, почему не стоит доверять итальянцам в вопросах еды, почему иногда все-таки можно, а также почему Венеция не заслужила своего моря. И если хотите поделиться своими итальянскими находками, обязательно пишите в личку, мы же все еще в поиске своего любимого блюда!
‘Well,’ said M. ‘Caviar for me. Devilled kidney and a slice of your excellent bacon. Peas and new potatoes. Strawberries in kirsch. What about you, James?’
‘I’ve got a mania for really good smoked salmon,’ said Bond. Then he pointed down the menu. ‘Lamb cutlets. The same vegetables as you, as it’s May. Asparagus with Bearnaise sauce sounds wonderful. And perhaps a slice of pineapple.’
He sat back and pushed the menu away.
Сегодняшний пост я посвящаю Флемингу. Яну Флемингу. Я прекрасно понимаю, на чем и с какой скоростью вертел бы Флеминг мое посвящение, будь он жив и еще в состоянии вертеть, но, черт возьми, я просто не могу этого не сделать! В следующей жизни я определенно хочу быть Джеймсом Бондом, и, говоря это, я даже не думаю о полной приключений жизни и невероятных красотках, прыгающих в его постель. Нет, я был бы готов состоять на секретной службе Ее Величества, подвергая себя бесконечным опасностям, если бы в дополнение я получил возможность быть протагонистом тех шикарных ужинов, которые м-р Флеминг с таким смаком описывает в своей серии головокружительных романов. В крайнем случае, в следующей жизни я бы хотел стать самим Флемингом, чтобы уметь пять страниц к ряду описывать ужин, и меня бы при этом читало полмира.
Но я не Джеймс и даже не Ян, а, Господи прости, Данечка. Данечка, впрочем, тоже любит есть и говорить о еде, и, спустя год на итальянских харчах, мне тоже есть чем поделиться. Начну я издалека. Буду действовать по принципу "сначала хорошее, затем плохое, затем опять хорошее".
Как вы возможно слышали, еда в Италии вкусная. Солнышко и хороший климат делают свое дело, и Италия буквально ломится от изобилия разнообразных фруктов и овощей, которые выглядят и пахнут так, словно их только-только сорвали с куста, ветки, ну или откуда их там еще срывают. А учитывая, что через день-два они уже начинают пропадать, я охотно верю, что так оно и есть. И вот то ли от этого изобилия, то ли от всеобщей национальной лени, но итальянская кухня - насмешка над всем цивилизованным миром. Более 365 раз в году есть макаро...ой, простите, пасту - это испытание, который не каждый выдержит. Чем они ее разнообразят? Пиццей и пельменями различных видов (в том числе продается нечто вроде пельменей, только без мяса. Ну, вы поняли, такие загогулинки из теста). Если кто-то еще смеется над шутками про белорусов и картошку, милости просим в Италию. Почти 200 кг бульбы на душу населения в год? Ха! Если б итальянцы в принципе были в состоянии съесть за год 200 кг чего-нибудь, это было бы тесто в различном своем проявлении. Разнообразие в духе "хм, сегодня я буду пасту в форме бабочек или ракушек? Даже не знаю, такой сложный выбор" после 3 недель вгоняет в смертное уныние.
Впрочем, хаять итальянцев можно долго, а ты попробуй расскажи о чем-нибудь хорошем - говорю я себе. И вот тут мне бы и пригодился талант м-ра Флеминга. Потому как в этой груде макарон попадались мне и настоящие жемчужины мировой кулинарии, и, Боже мой, каждый раз я был готов бросаться к повару и целовать его золотые руки, ошарая их своими слезами. А иногда попадались хоть и не шедевры, но тоже интересные блюда, которые я с теплотой и приятным урчанием в животе вспоминаю в далеком Санкт-Петербурге.
Я не буду пытаться впихнуть все в один пост (еще бы), а посему мы с Алисой в ближайшем будущем напишем серию постов о том, что же нам запомнилось из съеденного в Италии под незаслуженно заброшенным нами хештегом #пиццапастасколькоможно
Из этой серии вы узнаете, почему не стоит доверять итальянцам в вопросах еды, почему иногда все-таки можно, а также почему Венеция не заслужила своего моря. И если хотите поделиться своими итальянскими находками, обязательно пишите в личку, мы же все еще в поиске своего любимого блюда!
#Даня_пишет
Хотя я все время жалуюсь на обилие макарон в рационе практически любого итальянца, я ничего не имею против них как таковых. Просто знаете, выискивать разницу между одной пастой и почти такой же, но немного другой - развлечение не для моего русского рабоче-крестьянского рта. "Ах, итальянцы обладают тонким вкусом, они способны различить в пасте нотки орегано" - неоднократно слышал я и соглашался, ведь по макарошкам они спецы, это все знают. Поэтому когда итальянцы станут навяливать вам свою любимую пасту, помните: не факт, что вы отличите ее от обычных спагетти с кетчупом (вру, конечно, отличите, но запомнятся ли те самые нотки орегано так сильно, чтобы выделить это блюдо из сотни подобных?).
И именно поэтому я начну серию с пасты алла аматричана - единственной пасты, которую я буду рекомендовать всем и каждому, даже тем, кто решил уйти в веганы - просто чтоб знали, что они теряют.
Начнем с того, что рецепт можно найти на русскоязычных сайтах. Не надо это готовить, просто не надо. Отложите остро заточенный нож в сторону, найдите рецепт на итальянском, прочтите ингредиенты и забудьте про это блюдо пока не окажетесь в Риме или его окрестностях. Потому как если заменить свиные щечки по-аматричановски на бекон из О'кея, а аматричановский же пекорино на наш советский пармезан, то будет не совсем то (примерно как вместо земфиры слушать гречку). Если же вы живете в Италии, а еще лучше - в Лацио, тогда...а что тогда? тогда вы наверняка и без моих рассказов знаете, что это за блюдо. И, я уверен, оценили его.
Эта паста не заставит вас напрягаться в попытках разобрать нотки орегано/базилика/паприки в соусе из помидоров, который перебивает практически все. Неееет, нежнейший бекон (тот самый, из щек), сразу объяснит вам, кто здесь главный. Пикантный соус подчеркивает, именно подчеркивает яркий вкус мясистых аппетитных щечек, которые хоть и похожи на обычный бекон, все же отличаются от него потрясающим, ни с чем не сравнимым послевкусием. Опять же, сыром, тем более каким-нибудь ядреным, можно довести любое блюдо до состояния сырной тарелки (be it good or bad), но щеки такой вольности не позволяют. Сыр, как и томатный соус, лишь добавляет многогранности всей композиции, но никак не затмевает основной вкус. А он хорош, еще как хорош!
Так что если будете в этих краях, проходите мимо банальных спагетти Cacio e pepe, мимо вездесущей карбонары прямиком к божественной пасте all'amatriciana. И пускай вас не остановят ни фисташки, щедро добавленные в классические Cacio e Pepe, ни заверения итальянцев, что такой карбонары как настоящая римская вы еще не пробовали. Смело смотря в глаза официанту, с уверенностью и немного даже с вызовом в голосе произносите заветные "Дайте мне отведать ваших щек, сударь" и готовьтесь вкусить лучшее, на что только способны макароны в этом мире.
#пиццапастасколькоможно
Хотя я все время жалуюсь на обилие макарон в рационе практически любого итальянца, я ничего не имею против них как таковых. Просто знаете, выискивать разницу между одной пастой и почти такой же, но немного другой - развлечение не для моего русского рабоче-крестьянского рта. "Ах, итальянцы обладают тонким вкусом, они способны различить в пасте нотки орегано" - неоднократно слышал я и соглашался, ведь по макарошкам они спецы, это все знают. Поэтому когда итальянцы станут навяливать вам свою любимую пасту, помните: не факт, что вы отличите ее от обычных спагетти с кетчупом (вру, конечно, отличите, но запомнятся ли те самые нотки орегано так сильно, чтобы выделить это блюдо из сотни подобных?).
И именно поэтому я начну серию с пасты алла аматричана - единственной пасты, которую я буду рекомендовать всем и каждому, даже тем, кто решил уйти в веганы - просто чтоб знали, что они теряют.
Начнем с того, что рецепт можно найти на русскоязычных сайтах. Не надо это готовить, просто не надо. Отложите остро заточенный нож в сторону, найдите рецепт на итальянском, прочтите ингредиенты и забудьте про это блюдо пока не окажетесь в Риме или его окрестностях. Потому как если заменить свиные щечки по-аматричановски на бекон из О'кея, а аматричановский же пекорино на наш советский пармезан, то будет не совсем то (примерно как вместо земфиры слушать гречку). Если же вы живете в Италии, а еще лучше - в Лацио, тогда...а что тогда? тогда вы наверняка и без моих рассказов знаете, что это за блюдо. И, я уверен, оценили его.
Эта паста не заставит вас напрягаться в попытках разобрать нотки орегано/базилика/паприки в соусе из помидоров, который перебивает практически все. Неееет, нежнейший бекон (тот самый, из щек), сразу объяснит вам, кто здесь главный. Пикантный соус подчеркивает, именно подчеркивает яркий вкус мясистых аппетитных щечек, которые хоть и похожи на обычный бекон, все же отличаются от него потрясающим, ни с чем не сравнимым послевкусием. Опять же, сыром, тем более каким-нибудь ядреным, можно довести любое блюдо до состояния сырной тарелки (be it good or bad), но щеки такой вольности не позволяют. Сыр, как и томатный соус, лишь добавляет многогранности всей композиции, но никак не затмевает основной вкус. А он хорош, еще как хорош!
Так что если будете в этих краях, проходите мимо банальных спагетти Cacio e pepe, мимо вездесущей карбонары прямиком к божественной пасте all'amatriciana. И пускай вас не остановят ни фисташки, щедро добавленные в классические Cacio e Pepe, ни заверения итальянцев, что такой карбонары как настоящая римская вы еще не пробовали. Смело смотря в глаза официанту, с уверенностью и немного даже с вызовом в голосе произносите заветные "Дайте мне отведать ваших щек, сударь" и готовьтесь вкусить лучшее, на что только способны макароны в этом мире.
#пиццапастасколькоможно
"Они будут работать с утра до вечера, так что rottura di coglioni - zero", - заверила нас хозяйка, сообщая о том, что после победоносного завершения эразмуса и возвращения на солнечную родину наш любимый грек передает эстафету соседствования с нами двум волосатым неаполитанцам. Отчасти она оказалась права. Ребята действительно работают. С 11 до 5. В некотором смысле это вполне может считаться "с утра до вечера". Что же касается роттуры...
Однажды утром мы проснулись от того, что наши новые соседи - бравые неаполитанцы - громко обсуждали в ванной некий животрепещущий вопрос, а именно: как заставить работать стиральную машинку. По прошествии минут 10 бурных обсуждений в шланге зажурчала вода, барабан закрутился, а соседи покинули квартиру, недовольно бубня. Когда я зашла в ванную, моему взору предстала машинка стирающая воздух: белье они в нее так и не загрузили.
Спустя два с половиной часа цикл стирки подошел к концу, и наши друзья вернулись в ванную, чтобы снова включить все свои дедуктивные способности и разобраться, что же они сделали не так, и как так, чтобы так. Можно бы, конечно, спросить у нас, но когда ты парень 27 лет, родом из Неаполя, ты не опускаешься до того, чтобы задавать глупые вопросы соседям по квартире. Ты звонишь маме. Бедной женщине пришлось инструктировать своих великовозрастных детей о том, какие режимы выбирать, куда и сколько засыпать порошка, какие вещи можно стирать с какими, и как правильно нажимается кнопка пуск. Спустя полчаса шайтан-машинка снова заработала.
И если я еще могу понять, как мужчина с юга Италии может дожить почти до 30 лет и даже примерно не представлять, как работает стиральная машинка, то незнание принципа работы кондиционера меня несколько удивило. В исполнении наших соседей охлаждение квартиры происходило по следующему алгоритму: 1) включить кондиционер 2) открыть все окна и двери 3) жаловаться на то, что кондиционер слабенький и совсем не помогает.
Вся эта нелепая неприспособленность к жизни могла бы показаться даже милой и очаровательной, если бы парни не оказались типичнейшими холостяками-свиньями из анекдотов. Мне с подобным соседством сталкиваться ещё ни разу не приходилось, поэтому глубина моего шока оказалась неизмерима.
Уличную обувь, как и положено европейцам, они не снимают никогда, поэтому вечно мокрый пол в ванной комнате покрыт у нас теперь ровным слоем грязи. Сама ванная выглядит так же. Вокруг унитаза разбросана туалетная бумага, будто это общественный
туалет на вокзале в Чебоксарах (есть мнение, что они пытались свить там гнездо), а про существование ершика ребята видимо никогда не слышали, но компенсируют этот пробел в знаниях обильным использованием освежителя воздуха. Зато нет никаких проблем с опущенным сидением для унитаза - они его просто не поднимают. Но и прицеливаться не пытаются, так что оно у нас всегда равномерно мокрое.
Описывать, в какой хлев ребятки превратили кухню, я даже не буду пытаться, ограничусь лишь маленькой миленькой деталькой в виде извечных ног в уличных сандалиях, удобно расположенных на обеденном столе, аккурат рядом с пепельницей, содержимое которой неизбежно просыпается прям на скатерть.
И если у нас еще были сомнения, стоит ли пытаться ввязываться в авантюру с переездом в не самых располагающих к этому условиях, Симоне и Мигеле придали нам необходимую решимость и настойчивость в этом деле. Даня впрочем настаивает, что ребятки хорошие (очевидно, его продажную душонку легко купить банкой пива и эскимо на лакричной палочке), но как соседи они - увы, го... ловная боль.
#буднисфигаты #итальянцы
Однажды утром мы проснулись от того, что наши новые соседи - бравые неаполитанцы - громко обсуждали в ванной некий животрепещущий вопрос, а именно: как заставить работать стиральную машинку. По прошествии минут 10 бурных обсуждений в шланге зажурчала вода, барабан закрутился, а соседи покинули квартиру, недовольно бубня. Когда я зашла в ванную, моему взору предстала машинка стирающая воздух: белье они в нее так и не загрузили.
Спустя два с половиной часа цикл стирки подошел к концу, и наши друзья вернулись в ванную, чтобы снова включить все свои дедуктивные способности и разобраться, что же они сделали не так, и как так, чтобы так. Можно бы, конечно, спросить у нас, но когда ты парень 27 лет, родом из Неаполя, ты не опускаешься до того, чтобы задавать глупые вопросы соседям по квартире. Ты звонишь маме. Бедной женщине пришлось инструктировать своих великовозрастных детей о том, какие режимы выбирать, куда и сколько засыпать порошка, какие вещи можно стирать с какими, и как правильно нажимается кнопка пуск. Спустя полчаса шайтан-машинка снова заработала.
И если я еще могу понять, как мужчина с юга Италии может дожить почти до 30 лет и даже примерно не представлять, как работает стиральная машинка, то незнание принципа работы кондиционера меня несколько удивило. В исполнении наших соседей охлаждение квартиры происходило по следующему алгоритму: 1) включить кондиционер 2) открыть все окна и двери 3) жаловаться на то, что кондиционер слабенький и совсем не помогает.
Вся эта нелепая неприспособленность к жизни могла бы показаться даже милой и очаровательной, если бы парни не оказались типичнейшими холостяками-свиньями из анекдотов. Мне с подобным соседством сталкиваться ещё ни разу не приходилось, поэтому глубина моего шока оказалась неизмерима.
Уличную обувь, как и положено европейцам, они не снимают никогда, поэтому вечно мокрый пол в ванной комнате покрыт у нас теперь ровным слоем грязи. Сама ванная выглядит так же. Вокруг унитаза разбросана туалетная бумага, будто это общественный
туалет на вокзале в Чебоксарах (есть мнение, что они пытались свить там гнездо), а про существование ершика ребята видимо никогда не слышали, но компенсируют этот пробел в знаниях обильным использованием освежителя воздуха. Зато нет никаких проблем с опущенным сидением для унитаза - они его просто не поднимают. Но и прицеливаться не пытаются, так что оно у нас всегда равномерно мокрое.
Описывать, в какой хлев ребятки превратили кухню, я даже не буду пытаться, ограничусь лишь маленькой миленькой деталькой в виде извечных ног в уличных сандалиях, удобно расположенных на обеденном столе, аккурат рядом с пепельницей, содержимое которой неизбежно просыпается прям на скатерть.
И если у нас еще были сомнения, стоит ли пытаться ввязываться в авантюру с переездом в не самых располагающих к этому условиях, Симоне и Мигеле придали нам необходимую решимость и настойчивость в этом деле. Даня впрочем настаивает, что ребятки хорошие (очевидно, его продажную душонку легко купить банкой пива и эскимо на лакричной палочке), но как соседи они - увы, го... ловная боль.
#буднисфигаты #итальянцы
#даня_пишет
"Их не зовут в Италию уже 20 лет!" - эта фраза должна была удивить меня, но я все не мог смекнуть, чем именно, поэтому настойчиво ждал продолжения. Но обо всем по порядку.
В Питере жизнь идет своим чередом. Я гуляю, хожу со своей непобедимой командой на различные квизы и устраиваю посиделки тет-а-тет с близкими друзьями, т.е. делаю все то, что никогда не делают среднестатистические итальянцы. В общем, отдыхаю от Италии. Заодно слушаю истории от своих друзей. Вот К. переезжает на новую квартиру, а П. едет в командировку в Саратов и пытается купить билет обратно менее чем за 20 000 руб. С. летит в Лондон за 8300 туда-обратно. А Ё. и Ы. собираю..."8300 до Лондона?! Ты вообще откуда летишь, из Дублина?" - чуть не падая со стула, удивленно восклицаю я. "Пулково" - невозмутимо отвечает С. Немного успокоившись и смирившись с этими цифрами, я начинаю интересоваться у С. о целях его путешествия: "Миша, а нахрен тебе вообще в Лондон?". "Кардиганс дают 4 концерта и все в Британии. Представляешь, их сейчас не зовут выступать в Европу. В Италии, к примеру, они не были со времен выпуска моего любимого Gran Turismo. Их не зовут в Италию уже 20 лет!".
И тут я задумался. Может быть, подумал я, их не зовут, потому что последний человек, знакомый с Кардиганс, умер как раз 20 лет назад. Ведь Италия - это не про музыку. По крайней мере не ту, что моложе 100 лет. Музеи, соборы, макароны, но не современная музыка. "Это какая-то российская группа?" - было мне ответом, когда я спросил у своих ребятишек, знают ли они Продиджей. "Да, из Ростова. Настоящие сибиряки" - поспешил я закончить беседу и постарался впредь не трогать тему музыки. И географии.
Один из моих болонских знакомых, который умеет играть на всех музыкальных инструментах и неплохо разбирается в музыке, как-то раз купил билеты до Будапешта. Как выяснилось потом, интересный выбор был продиктован проходящим там концертом Gorillaz. Эти ребята заехали даже в Венгрию. Но не в Италию. Чтоб понять, почему, достаточно было спросить у молодежи вокруг, нравятся ли им Гориллаз. - Что? - Feel Good Inc., Clint Eastwood, ну эта, знаете, I ain't happy, I'm feeling glad, I got sunshine in a bag - Что-что? - Да ничего, еще одни сибиряки. Из Минска.
Но самый обескураживающий момент был потом. "О, я где-то слышал это имя" - возбудился мой одногруппник, когда я упомянул в разговоре Тото Кутуньо. И он такой оказался не один...
Конечно, народ постарше в курсе о Кутуньо, но вот что творится в музыкальном мире за пределами Италии, интересует немногих. Конечно, есть и исключения, что подтверждает, например, недавний фестиваль в Милане, о котором мы уже писали раньше. Но знаете, мне было очень некомфортно в начале, когда я, только знакомясь с ребятами и ожидая под ногами твердую как гранит почву, заводил разговоры на музыкальные темы, и вляпывался в гребаный зыбучий песок итальянского, мать его, рэпа.
Даааа, этот знаменитый итальянский рэп. Голос улиц. В Италии, ага. О чем вообще они могут петь (читать? whatever)? Какие проблемы занимают итальянскую молодежь? Лично я никогда не слышал, но ожидаю услышать что-нибудь вроде
"Мне здесь под абрикосом живется так себе,
Вчера плюс 28, сегодня 27."
или
"Ты говорила, любишь, зачем ты мне врала?
Когда ж ты дашь покушать, о, мамочка моя?
На свой ДР ближайший я от тебя уйду.
Мне будет 48, пора искать жену!"
Я заранее извиняюсь, если вдруг неправ, и итальянские рэперы затрагивают в своих композициях социально значимые темы и могут в неочевидных и порой непредсказуемых рифмах обнажить раны современного итальянского общества, но боже мой, что ж там должно быть, что итальянцы ради этого игнорируют Гориллаз, Кардиганс и Тото Кутуньо вместе взятых?
All in all, не надейтесь, что ваши музыкальные познания в этой чудесной стране солнца и рэпа помогут вам завести друзей. Не повторяйте моих ошибок. Иначе будете тусоваться исключительно с музыкантами и иммигрантами.
P.S. #алиса_пишет: все брехня, мои космополитичные дети знают все от Нирваны до Майли Сайрус и обожают продиджей. Хотя, возможно, все дело в знании английского?
#италия #итальянцы
"Их не зовут в Италию уже 20 лет!" - эта фраза должна была удивить меня, но я все не мог смекнуть, чем именно, поэтому настойчиво ждал продолжения. Но обо всем по порядку.
В Питере жизнь идет своим чередом. Я гуляю, хожу со своей непобедимой командой на различные квизы и устраиваю посиделки тет-а-тет с близкими друзьями, т.е. делаю все то, что никогда не делают среднестатистические итальянцы. В общем, отдыхаю от Италии. Заодно слушаю истории от своих друзей. Вот К. переезжает на новую квартиру, а П. едет в командировку в Саратов и пытается купить билет обратно менее чем за 20 000 руб. С. летит в Лондон за 8300 туда-обратно. А Ё. и Ы. собираю..."8300 до Лондона?! Ты вообще откуда летишь, из Дублина?" - чуть не падая со стула, удивленно восклицаю я. "Пулково" - невозмутимо отвечает С. Немного успокоившись и смирившись с этими цифрами, я начинаю интересоваться у С. о целях его путешествия: "Миша, а нахрен тебе вообще в Лондон?". "Кардиганс дают 4 концерта и все в Британии. Представляешь, их сейчас не зовут выступать в Европу. В Италии, к примеру, они не были со времен выпуска моего любимого Gran Turismo. Их не зовут в Италию уже 20 лет!".
И тут я задумался. Может быть, подумал я, их не зовут, потому что последний человек, знакомый с Кардиганс, умер как раз 20 лет назад. Ведь Италия - это не про музыку. По крайней мере не ту, что моложе 100 лет. Музеи, соборы, макароны, но не современная музыка. "Это какая-то российская группа?" - было мне ответом, когда я спросил у своих ребятишек, знают ли они Продиджей. "Да, из Ростова. Настоящие сибиряки" - поспешил я закончить беседу и постарался впредь не трогать тему музыки. И географии.
Один из моих болонских знакомых, который умеет играть на всех музыкальных инструментах и неплохо разбирается в музыке, как-то раз купил билеты до Будапешта. Как выяснилось потом, интересный выбор был продиктован проходящим там концертом Gorillaz. Эти ребята заехали даже в Венгрию. Но не в Италию. Чтоб понять, почему, достаточно было спросить у молодежи вокруг, нравятся ли им Гориллаз. - Что? - Feel Good Inc., Clint Eastwood, ну эта, знаете, I ain't happy, I'm feeling glad, I got sunshine in a bag - Что-что? - Да ничего, еще одни сибиряки. Из Минска.
Но самый обескураживающий момент был потом. "О, я где-то слышал это имя" - возбудился мой одногруппник, когда я упомянул в разговоре Тото Кутуньо. И он такой оказался не один...
Конечно, народ постарше в курсе о Кутуньо, но вот что творится в музыкальном мире за пределами Италии, интересует немногих. Конечно, есть и исключения, что подтверждает, например, недавний фестиваль в Милане, о котором мы уже писали раньше. Но знаете, мне было очень некомфортно в начале, когда я, только знакомясь с ребятами и ожидая под ногами твердую как гранит почву, заводил разговоры на музыкальные темы, и вляпывался в гребаный зыбучий песок итальянского, мать его, рэпа.
Даааа, этот знаменитый итальянский рэп. Голос улиц. В Италии, ага. О чем вообще они могут петь (читать? whatever)? Какие проблемы занимают итальянскую молодежь? Лично я никогда не слышал, но ожидаю услышать что-нибудь вроде
"Мне здесь под абрикосом живется так себе,
Вчера плюс 28, сегодня 27."
или
"Ты говорила, любишь, зачем ты мне врала?
Когда ж ты дашь покушать, о, мамочка моя?
На свой ДР ближайший я от тебя уйду.
Мне будет 48, пора искать жену!"
Я заранее извиняюсь, если вдруг неправ, и итальянские рэперы затрагивают в своих композициях социально значимые темы и могут в неочевидных и порой непредсказуемых рифмах обнажить раны современного итальянского общества, но боже мой, что ж там должно быть, что итальянцы ради этого игнорируют Гориллаз, Кардиганс и Тото Кутуньо вместе взятых?
All in all, не надейтесь, что ваши музыкальные познания в этой чудесной стране солнца и рэпа помогут вам завести друзей. Не повторяйте моих ошибок. Иначе будете тусоваться исключительно с музыкантами и иммигрантами.
P.S. #алиса_пишет: все брехня, мои космополитичные дети знают все от Нирваны до Майли Сайрус и обожают продиджей. Хотя, возможно, все дело в знании английского?
#италия #итальянцы
#даня_пишет
Вчера в стране прошел День Знаний, праздник, к которому мы не имеем ровно никакого отношения. Прямо как апрельская Pasquetta, которую итальянцы празднуют в тихом семейном кругу, ну а мы, имея на руках абсолютно незаслуженный и непонятный выходной, решили провести в дали от дома. Выбор пал на солнечную Сиену, так что праздничное застолье случилось у нас именно там. Итак, выпуск №2 из серии #пиццапастасколькоможно.
Чуть-чуть о Сиене: не столько старый, сколько древний тосканский город, исторический соперник Флоренции, хотя в наши дни так с ходу и не скажешь, славен помимо своей истории традиционными ежегодными скачками, называемыми Палио. Хотя этих Палио (Палий? Палиев?) в Италии пруд пруди (к слову сказать, на сайте итальянского скайсканнера десятку лучших пал...этих вот скачек замыкает наша Феррарская, ня-ня-ня-ня-няя, о которой Алиса уже писала в конце мая), но Сиенская получила особую мировую известность и даже страничку в русскоязычной википедии, чего не удостоился ни один другой город.
Но мы там были не в правильные дни (Палио проходит 2 июля и 16 августа), посему наша программа включала в себя лишь осмотр города и ужин. И т.к. мы двое невероятно умных и толковых русских ребят, которые хотели обежать Сиену и вернуться в тот же день домой, то, во-первых, осмотр заменился на беглый осмотр, а во-вторых, и что гораздо важнее, ужин превратился в обед, ведь рипозу никто не отменял, и поужинать в пол 6 просто физически негде, если хочется чего-то посложнее шавермы. А я напомню, что мы в Тоскане, где не отведать вина уголовно наказуемо, и поэтому обед оказался единственной частью города, которую мы видели трезвыми. Вино, как водится, мы брали местное, сразу графин, и было оно удивительно хорошо. А что касается еды, то тут впечатление двоякое.
Значительная часть традиционных тосканских и, особенно, сиенских блюд готовится из говядины, которую в целом по стране итальянцы не шибко жалуют и которая стоит начиная от 20 евро/кг за сомнительного качества экземпляр, поэтому мы сразу отмели все варианты различных кулинарных извращений типа потрошков, и ничтоже сумняшеся взяли себе Tagliata di Manzo. Что же такое эта славная сиенская тальята? А это кусочки нежнейшей говядины на подушке из рукколы под пикантными пластинками сала, которые просто тают во рту...ммм, это так прекрасно и так не по-итальянски...а с другой стороны, поистине итальянское внимание к приправам делает блюдо еще на пол-октавы лучше. Я насладился каждым мгновением того обеда, я смаковал его, откладывая экскурсию все дальше и дальше, но...
Как всегда, есть "но". И тут их два.
1 - салат, сдуру заказанный мною. Шматы айсберга, радиккьо и чего-то еще, сломанные пополам и залитые оливковым маслом, мало походили на законченное блюдо и откровенно горчили (спасибо радиккьо). Лично я привык закусывать мясо зеленью, поэтому сперва был раздосадован, но потом все же оценил хитрый сиенский ход (которым они, кстати, весьма гордятся), а именно - та самая подушка из рукколы, превосходно сочетающейся с говядиной.
К сожалению, есть еще пункт два.
2 - Послевкусие. Шли дни, дни складывались в недели, недели в...хз, в несколько недель. В общем, вспоминаю я сейчас тот обед и ощущение меня берет, что наелся я великолепно приготовленной, но все-таки банальной говядины. И то, что мне в тарелку щедро навалили травы, немного улучшает вкус, но никак не добавляет блюду исключительности. И если на фоне типичной итальянской кухни это было как глоток свежего воздуха, то сейчас никакого трепета при воспоминаниях о том дне, никакого желания вернуться туда хотя б на часок, чтоб отведать это произведение кулинарного искусства еще раз, нет и в помине. Хотя, может, ради того вина?...
Подытожу. Говядину в Сиене делать, без сомнений, умеют (в следующих постах я расскажу как обстоят дела с этим в Ферраре. Ох, все не так радужно), но мы и в России с этим неплохо справляемся, так что как обед это восхитительно, как воспоминание - бледно и блекло. Хотите впечатлений, проходите мимо. Хотите вкусно поесть без сюрпризов и неожиданностей, тогда это идеальный выбор.
Вот вам фото напоследок
Вчера в стране прошел День Знаний, праздник, к которому мы не имеем ровно никакого отношения. Прямо как апрельская Pasquetta, которую итальянцы празднуют в тихом семейном кругу, ну а мы, имея на руках абсолютно незаслуженный и непонятный выходной, решили провести в дали от дома. Выбор пал на солнечную Сиену, так что праздничное застолье случилось у нас именно там. Итак, выпуск №2 из серии #пиццапастасколькоможно.
Чуть-чуть о Сиене: не столько старый, сколько древний тосканский город, исторический соперник Флоренции, хотя в наши дни так с ходу и не скажешь, славен помимо своей истории традиционными ежегодными скачками, называемыми Палио. Хотя этих Палио (Палий? Палиев?) в Италии пруд пруди (к слову сказать, на сайте итальянского скайсканнера десятку лучших пал...этих вот скачек замыкает наша Феррарская, ня-ня-ня-ня-няя, о которой Алиса уже писала в конце мая), но Сиенская получила особую мировую известность и даже страничку в русскоязычной википедии, чего не удостоился ни один другой город.
Но мы там были не в правильные дни (Палио проходит 2 июля и 16 августа), посему наша программа включала в себя лишь осмотр города и ужин. И т.к. мы двое невероятно умных и толковых русских ребят, которые хотели обежать Сиену и вернуться в тот же день домой, то, во-первых, осмотр заменился на беглый осмотр, а во-вторых, и что гораздо важнее, ужин превратился в обед, ведь рипозу никто не отменял, и поужинать в пол 6 просто физически негде, если хочется чего-то посложнее шавермы. А я напомню, что мы в Тоскане, где не отведать вина уголовно наказуемо, и поэтому обед оказался единственной частью города, которую мы видели трезвыми. Вино, как водится, мы брали местное, сразу графин, и было оно удивительно хорошо. А что касается еды, то тут впечатление двоякое.
Значительная часть традиционных тосканских и, особенно, сиенских блюд готовится из говядины, которую в целом по стране итальянцы не шибко жалуют и которая стоит начиная от 20 евро/кг за сомнительного качества экземпляр, поэтому мы сразу отмели все варианты различных кулинарных извращений типа потрошков, и ничтоже сумняшеся взяли себе Tagliata di Manzo. Что же такое эта славная сиенская тальята? А это кусочки нежнейшей говядины на подушке из рукколы под пикантными пластинками сала, которые просто тают во рту...ммм, это так прекрасно и так не по-итальянски...а с другой стороны, поистине итальянское внимание к приправам делает блюдо еще на пол-октавы лучше. Я насладился каждым мгновением того обеда, я смаковал его, откладывая экскурсию все дальше и дальше, но...
Как всегда, есть "но". И тут их два.
1 - салат, сдуру заказанный мною. Шматы айсберга, радиккьо и чего-то еще, сломанные пополам и залитые оливковым маслом, мало походили на законченное блюдо и откровенно горчили (спасибо радиккьо). Лично я привык закусывать мясо зеленью, поэтому сперва был раздосадован, но потом все же оценил хитрый сиенский ход (которым они, кстати, весьма гордятся), а именно - та самая подушка из рукколы, превосходно сочетающейся с говядиной.
К сожалению, есть еще пункт два.
2 - Послевкусие. Шли дни, дни складывались в недели, недели в...хз, в несколько недель. В общем, вспоминаю я сейчас тот обед и ощущение меня берет, что наелся я великолепно приготовленной, но все-таки банальной говядины. И то, что мне в тарелку щедро навалили травы, немного улучшает вкус, но никак не добавляет блюду исключительности. И если на фоне типичной итальянской кухни это было как глоток свежего воздуха, то сейчас никакого трепета при воспоминаниях о том дне, никакого желания вернуться туда хотя б на часок, чтоб отведать это произведение кулинарного искусства еще раз, нет и в помине. Хотя, может, ради того вина?...
Подытожу. Говядину в Сиене делать, без сомнений, умеют (в следующих постах я расскажу как обстоят дела с этим в Ферраре. Ох, все не так радужно), но мы и в России с этим неплохо справляемся, так что как обед это восхитительно, как воспоминание - бледно и блекло. Хотите впечатлений, проходите мимо. Хотите вкусно поесть без сюрпризов и неожиданностей, тогда это идеальный выбор.
Вот вам фото напоследок
Поиск жилья. Часть 1
Казалось бы, что может быть проще, чем снять жилье в Ферраре? Ведь в нашем городке куда ни плюнь, попадёшь в риелторское агентство! Но это ж ̶м̶ы̶ Италия, а значит вас ждет новая удивительная история.
Итак, решение о переезде было принято, и мы совершили стандартный набор действий: открыли основные сайты с арендой недвижимости, выбрали то, что подходило по цене (а поскольку мы нищеброды, результаты получились исключительно скудными), локации (тут выбор вообще сузился до неприличия) и состоянию жилья (выяснилось, что теперь не подходит совсем ничего, так что последний критерий пришлось проигнорировать), разослали письма риелторским агентствам, представляющим эти квартиры (что-то около пяти штук), и сели ждать ответов.
К тому моменту, когда жопы наши основательно оквадратились, нам ответили из целого одного агентства. Из того самого, из которого ответили год назад, где риелтор предельно вежливо и по делу общался с нами ровно до того момента, пока не перестал. Без какой либо причины или объяснений. Так что веры в него лично у меня было не много, и мы решили для начала попробовать счастья с его конкурентами.
Начали с того агентства, в котором годом ранее регистрировали наш контракт на коммуналку. Этот факт вселял уверенность, что агентство не мираж (а у меня такое ощущение возникает по отношению ко многим конторам в Ферраре) и что там работают живые люди.
Поскольку на письмо они нам не ответили, мы решили позвонить. Кроме гудков на контакт с нами в тот день так никто и не вышел. И на следующий тоже. И днём позднее. Но врагу не сдаётся ̶г̶о̶р̶д̶ы̶й̶ нищий иммигрант. «Много ли этой Феррары?» – решили мы и отправились в агентство на своих двоих. В агентстве милая женщина сообщила нам, что ничем помочь не может, потому как понравившейся нам квартирой занимается другой филиал, который находится минутах в 15-и ходьбы от первого. Мы сердечно поблагодарили синьору и отправились дальше в путь по дороге вымощенной муками и страданиями.
Входная дверь в офис второго филиала была закрыта, жалюзи опущены, а на двери красовалась записка: «сорри, мы закрыты по причине страшно важного аппунтаменто, приходите позже, а если вам совсем невтерпеж – звоните на мобилку». Мы позвонили. В трубке раздались привычные гудки. Мы сели напротив двери на самый солнцепек и принялись ждать, изредка уворачиваясь от игнорирующих разметку велосипедистов. Полтора часа спустя я осознала, что еще немного, и меня хватит солнечный удар. Пришлось сдаться и уйти, скрипнув суставами. На следующий день та же самая записка была обнаружена на прежнем месте. Неделю спустя ситуация не изменилась. И тут мне открылась неожиданная истина.
Целый год мы подходили к светящимся витринам различных агентств по недвижимости и любовались на объявления о продаже прекрасных вилл за жалких 200-300 тысяч евро, мечтая, что однажды, конечно, откроем с ноги дверь такого агентства, ткнем пальцем в одно из этих объявлений и вальяжно развалившись в кожаном кресле небрежно выплюнем "prendiamo questa casaccia". Но правда в том, что поступить так нам было не суждено. Не потому даже, что на нашем евровом счете с роду не было больше 3 знаков после запятой. Нет, веру во внезапно упавший с неба чемодан с деньгами еще никто не отменял. Просто у каждого из таких агентств на двери рядом со светящейся витриной с объявлениями имелась записка: "чтобы назначить встречу звоните по такому-то телефону". И даю любой из оставшихся 29 зубов, что ответом на такой звонок будут те самые треклятые гудки.
Зачем снимать целый офис, чтобы вообще не использовать его? - спросите вы. Это один из тех вопросов итальянского бизнеса, на который у меня нет ответа. Как они умудряются вести дела, работая в таком режиме? На этот вопрос ответ у меня есть: за год, что мы прожили в нашей халупе, агентство на соседней улице продало 1 (одну) квартиру, о чем торжественно сообщило на все той же витрине, посредством пришпиленной к ней кокетливой записки.
Короче говоря, мы промучились неделю и наконец позвонили на свой страх и риск чуваку, который соизволил нам ответить...
#буднисфигаты
Казалось бы, что может быть проще, чем снять жилье в Ферраре? Ведь в нашем городке куда ни плюнь, попадёшь в риелторское агентство! Но это ж ̶м̶ы̶ Италия, а значит вас ждет новая удивительная история.
Итак, решение о переезде было принято, и мы совершили стандартный набор действий: открыли основные сайты с арендой недвижимости, выбрали то, что подходило по цене (а поскольку мы нищеброды, результаты получились исключительно скудными), локации (тут выбор вообще сузился до неприличия) и состоянию жилья (выяснилось, что теперь не подходит совсем ничего, так что последний критерий пришлось проигнорировать), разослали письма риелторским агентствам, представляющим эти квартиры (что-то около пяти штук), и сели ждать ответов.
К тому моменту, когда жопы наши основательно оквадратились, нам ответили из целого одного агентства. Из того самого, из которого ответили год назад, где риелтор предельно вежливо и по делу общался с нами ровно до того момента, пока не перестал. Без какой либо причины или объяснений. Так что веры в него лично у меня было не много, и мы решили для начала попробовать счастья с его конкурентами.
Начали с того агентства, в котором годом ранее регистрировали наш контракт на коммуналку. Этот факт вселял уверенность, что агентство не мираж (а у меня такое ощущение возникает по отношению ко многим конторам в Ферраре) и что там работают живые люди.
Поскольку на письмо они нам не ответили, мы решили позвонить. Кроме гудков на контакт с нами в тот день так никто и не вышел. И на следующий тоже. И днём позднее. Но врагу не сдаётся ̶г̶о̶р̶д̶ы̶й̶ нищий иммигрант. «Много ли этой Феррары?» – решили мы и отправились в агентство на своих двоих. В агентстве милая женщина сообщила нам, что ничем помочь не может, потому как понравившейся нам квартирой занимается другой филиал, который находится минутах в 15-и ходьбы от первого. Мы сердечно поблагодарили синьору и отправились дальше в путь по дороге вымощенной муками и страданиями.
Входная дверь в офис второго филиала была закрыта, жалюзи опущены, а на двери красовалась записка: «сорри, мы закрыты по причине страшно важного аппунтаменто, приходите позже, а если вам совсем невтерпеж – звоните на мобилку». Мы позвонили. В трубке раздались привычные гудки. Мы сели напротив двери на самый солнцепек и принялись ждать, изредка уворачиваясь от игнорирующих разметку велосипедистов. Полтора часа спустя я осознала, что еще немного, и меня хватит солнечный удар. Пришлось сдаться и уйти, скрипнув суставами. На следующий день та же самая записка была обнаружена на прежнем месте. Неделю спустя ситуация не изменилась. И тут мне открылась неожиданная истина.
Целый год мы подходили к светящимся витринам различных агентств по недвижимости и любовались на объявления о продаже прекрасных вилл за жалких 200-300 тысяч евро, мечтая, что однажды, конечно, откроем с ноги дверь такого агентства, ткнем пальцем в одно из этих объявлений и вальяжно развалившись в кожаном кресле небрежно выплюнем "prendiamo questa casaccia". Но правда в том, что поступить так нам было не суждено. Не потому даже, что на нашем евровом счете с роду не было больше 3 знаков после запятой. Нет, веру во внезапно упавший с неба чемодан с деньгами еще никто не отменял. Просто у каждого из таких агентств на двери рядом со светящейся витриной с объявлениями имелась записка: "чтобы назначить встречу звоните по такому-то телефону". И даю любой из оставшихся 29 зубов, что ответом на такой звонок будут те самые треклятые гудки.
Зачем снимать целый офис, чтобы вообще не использовать его? - спросите вы. Это один из тех вопросов итальянского бизнеса, на который у меня нет ответа. Как они умудряются вести дела, работая в таком режиме? На этот вопрос ответ у меня есть: за год, что мы прожили в нашей халупе, агентство на соседней улице продало 1 (одну) квартиру, о чем торжественно сообщило на все той же витрине, посредством пришпиленной к ней кокетливой записки.
Короче говоря, мы промучились неделю и наконец позвонили на свой страх и риск чуваку, который соизволил нам ответить...
#буднисфигаты
Поиск жилья. Часть 2
... и договорились о просмотре квартиры. К тому моменту несколько частников уже прислали свои отказы по причине того, что мы неработающие неитальянцы, так что к знакомству с квартирой и хозяином было решено подготовиться как следует: Даня надел рубашку, я почистила зубы, и мы пришли на место за 15 минут до назначенного времени. Полчаса спустя появился и сам агент. Хозяин своих подошв такими мелочами как разговор с потенциальными жильцами решил не осквернять.
Просмотр квартиры занял примерно минут 5. По четырем причинам.
1) Мы лохи, без особого опыта на этом поприще.
2) Квартирка настолько маленькая, что смотреть там особо нечего.
3) Выбора у нас все равно было не много, так что даже если бы мы обнаружили огромную дыру в потолке, речь шла бы не об отказе от квартиры, а о поиске подходящей простыни, чтобы эту дыру закрыть.
4) Основное время лично я собиралась отвести на проверку работы всех электроприборов, сантехники и плиты, но, оказалось, что в квартире отключены и свет, и газ, и вода. И кстати на кровати не было матраса.
"Будет второй просмотр?", вежливо поинтересовался Даня по итогам экскурсии. "Зачем?" удивился риелтор. "Ну а как же газ, воду проверить?" неуверенно проблеяли мы, и выслушали в ответ спитч о том, что никто не собирается нас тут обманывать, мы не в этой своей России, и все, конечно, будет работать, как швейцарские часы, как бельгийский шоколад, как итальянские попрошайки! Собственно, ровно в день нашего заезда все и включат. Заметив, что доверия на наших лицах после этой речи не прибавилось, он любезно добавил: "У вас будет 10 дней с момента въезда, чтобы проверить, все ли работает исправно. "Это прописано в контракте?" спросил Даня. "Если вы так хотите, можем вписать" глубоко оскорбленным голосом выплюнул ему в лицо риелтор. «Хотим, - кивнул Даня, - и про матрас не забудьте тоже включить».
Шутки-шутками, а очень неприятно заехать в квартиру без матраса в субботу вечером, две ночи спать на полу и ждать пока откроются мебельные магазины, а потом ещё неделю ловить курьера. Я уже догоняла босиком чувака не велике. С чуваком за баранкой грузовика у меня шансов не будет.
Так или иначе была назначена дата подписания ̶к̶о̶н̶т̶р̶а̶к̶т̶а̶ пропосты. Потому что в просвещённой Италии ничего не бывает просто и быстро. Сначала просмотр квартиры, потом мы официально оформляем предложение хозяину (пропосту) и платим ему одну месячную аренду в качестве подтверждения наших серьезных намерений. И только после этого, если хозяин соглашается, заключается реальный контракт. Если же хозяин считает, что такие холопы как мы не достойны такой халупы как его - деньги нам возвращают, а нас самих шлют на все четыре стороны. Если хозяин соглашается, а мы неожиданно передумали, деньги снова остаются у него, как плата за доставленные неудобства.
«А сколько ждать ответа хозяина?» любознательно поинтересовались мы. Время катастрофически поджимало. С одной стороны, до нашего отъезда в Россию оставалось две недели, и времени на поиск нового жилья уже не оставалось. С другой стороны нас во всю прессовала хозяйка на тему, будем ли мы продлевать контракт с ней. Под давлением всех этих обстоятельств времени на раздумья хозяину дали чуть меньше недели.
Однако уже на следующее утро позвонил риелтор и взволнованным голосом сообщил, что поговорил с хозяином, и возникли неожиданные проблемы...
#буднисфигаты
... и договорились о просмотре квартиры. К тому моменту несколько частников уже прислали свои отказы по причине того, что мы неработающие неитальянцы, так что к знакомству с квартирой и хозяином было решено подготовиться как следует: Даня надел рубашку, я почистила зубы, и мы пришли на место за 15 минут до назначенного времени. Полчаса спустя появился и сам агент. Хозяин своих подошв такими мелочами как разговор с потенциальными жильцами решил не осквернять.
Просмотр квартиры занял примерно минут 5. По четырем причинам.
1) Мы лохи, без особого опыта на этом поприще.
2) Квартирка настолько маленькая, что смотреть там особо нечего.
3) Выбора у нас все равно было не много, так что даже если бы мы обнаружили огромную дыру в потолке, речь шла бы не об отказе от квартиры, а о поиске подходящей простыни, чтобы эту дыру закрыть.
4) Основное время лично я собиралась отвести на проверку работы всех электроприборов, сантехники и плиты, но, оказалось, что в квартире отключены и свет, и газ, и вода. И кстати на кровати не было матраса.
"Будет второй просмотр?", вежливо поинтересовался Даня по итогам экскурсии. "Зачем?" удивился риелтор. "Ну а как же газ, воду проверить?" неуверенно проблеяли мы, и выслушали в ответ спитч о том, что никто не собирается нас тут обманывать, мы не в этой своей России, и все, конечно, будет работать, как швейцарские часы, как бельгийский шоколад, как итальянские попрошайки! Собственно, ровно в день нашего заезда все и включат. Заметив, что доверия на наших лицах после этой речи не прибавилось, он любезно добавил: "У вас будет 10 дней с момента въезда, чтобы проверить, все ли работает исправно. "Это прописано в контракте?" спросил Даня. "Если вы так хотите, можем вписать" глубоко оскорбленным голосом выплюнул ему в лицо риелтор. «Хотим, - кивнул Даня, - и про матрас не забудьте тоже включить».
Шутки-шутками, а очень неприятно заехать в квартиру без матраса в субботу вечером, две ночи спать на полу и ждать пока откроются мебельные магазины, а потом ещё неделю ловить курьера. Я уже догоняла босиком чувака не велике. С чуваком за баранкой грузовика у меня шансов не будет.
Так или иначе была назначена дата подписания ̶к̶о̶н̶т̶р̶а̶к̶т̶а̶ пропосты. Потому что в просвещённой Италии ничего не бывает просто и быстро. Сначала просмотр квартиры, потом мы официально оформляем предложение хозяину (пропосту) и платим ему одну месячную аренду в качестве подтверждения наших серьезных намерений. И только после этого, если хозяин соглашается, заключается реальный контракт. Если же хозяин считает, что такие холопы как мы не достойны такой халупы как его - деньги нам возвращают, а нас самих шлют на все четыре стороны. Если хозяин соглашается, а мы неожиданно передумали, деньги снова остаются у него, как плата за доставленные неудобства.
«А сколько ждать ответа хозяина?» любознательно поинтересовались мы. Время катастрофически поджимало. С одной стороны, до нашего отъезда в Россию оставалось две недели, и времени на поиск нового жилья уже не оставалось. С другой стороны нас во всю прессовала хозяйка на тему, будем ли мы продлевать контракт с ней. Под давлением всех этих обстоятельств времени на раздумья хозяину дали чуть меньше недели.
Однако уже на следующее утро позвонил риелтор и взволнованным голосом сообщил, что поговорил с хозяином, и возникли неожиданные проблемы...
#буднисфигаты
Я знаю, что вы ждёте заключительной части истории о поиске жилья, но суть в том, что сама история ещё не закончена, так что придётся подождать ещё немножко.
А сегодня, котятки, я расскажу вам историю, которая раз и навсегда прояснит, почему этот канал называется именно так и никак иначе.
Поскольку мое эго выписывает чеки, которые мой мозг не может оплатить, летом я отказалась от одной из оценок, решив, что лучше пересдам экзамен в сентябре. На тот момент я, конечно, не знала, что мы будем переезжать, и в сентябре мне будет негде жить в Италии. Хотя, учитывая мою сверхспособность вляпываться, догадаться было не сложно.
Итак из-за треклятого экзамена я прилетела в Италию во вторник и поселилась в милой комнатке на окраине Падуи, снятой через эйрбнб.
Хозяин явно не рвался общаться с гостями и сразу предупредил, что дома его не будет, он просто оставит мне ключи в ящичке с кодовым замком. Помимо ключей он оставил мне вентилятор, обогреватель, фумигатор с таблетками, ножницами и бутыль питьевой воды. Максимально продуманный чувак.
За два дня, проведённые в доме, я ни разу с ним и не столкнулась, и так бы мы и не увиделись если бы не один незначительный инцидент во время моего отъезда.
Покинуть тот гостеприимный дом я должна была аккурат перед своим экзаменом в четверг, то есть вчера, ибо сразу после экзамена нужно было лететь в Берлин. Поэтому в половину 7 утра я уже спускала по лестнице чемодан и мучилась сомнениями, где оставить ключи: в том же ящичке, где и взяла, или в комнате на кофейном столике? Показалось, что в комнате оставить логичнее: их там сразу увидят, когда придут убираться. Так я и поступила.
И вот, значит, спускаю я чемодан, открываю входную дверь, вытаскиваю чемодан на улицу, захлопываю дверь и... понимаю, что ворота изнутри открываются только ключом! И вот я стою на пяти квадратных метрах между забором и домом, пойманная в ловушку в половину седьмого утра и нервно смеюсь.
Хозяин заботливо оставил два номера телефона, по которым можно звонить, если что-то потребуется, но в такую рань, конечно, отвечать ни по одному номеру не стал. Я позвонила в дверной звонок, но он не издал ни звука. Я поколотила в окна. Ничего не произошло. Медленно до меня стало доходить, что в доме вообще, возможно, никого нет. Распробовав эту мысль до конца, я окончательно отчаялась и решила воплощать в жизнь светлую идею перелезания через забор. Особенно светлой она была с учетом того факта, что если мне самой перелезть через забор труда бы не составило, то перекинуть через него 25 килограммовый чемодан шансов уже не было. Но другая мысль, о том, что я пропущу экзамен, потому что просижу черт знает сколько часов на улице в компании чемодана и двух ржавых велосипедов, погнала меня на забор. И вот восседаю я на его верхушке, раздумываю о том, что за бессмысленную фигню я творю, и насколько вообще ухудшится моя ситуация, если я сейчас спрыгну на улицу, как дверь дома открывается и на пороге появляется заспанный хозяин.
Немая сцена, стоп-кадр, заключительные титры на его фоне и весёлая музыка. Очередная серия дурного ситкома закончилась.
#буднисфигаты
А сегодня, котятки, я расскажу вам историю, которая раз и навсегда прояснит, почему этот канал называется именно так и никак иначе.
Поскольку мое эго выписывает чеки, которые мой мозг не может оплатить, летом я отказалась от одной из оценок, решив, что лучше пересдам экзамен в сентябре. На тот момент я, конечно, не знала, что мы будем переезжать, и в сентябре мне будет негде жить в Италии. Хотя, учитывая мою сверхспособность вляпываться, догадаться было не сложно.
Итак из-за треклятого экзамена я прилетела в Италию во вторник и поселилась в милой комнатке на окраине Падуи, снятой через эйрбнб.
Хозяин явно не рвался общаться с гостями и сразу предупредил, что дома его не будет, он просто оставит мне ключи в ящичке с кодовым замком. Помимо ключей он оставил мне вентилятор, обогреватель, фумигатор с таблетками, ножницами и бутыль питьевой воды. Максимально продуманный чувак.
За два дня, проведённые в доме, я ни разу с ним и не столкнулась, и так бы мы и не увиделись если бы не один незначительный инцидент во время моего отъезда.
Покинуть тот гостеприимный дом я должна была аккурат перед своим экзаменом в четверг, то есть вчера, ибо сразу после экзамена нужно было лететь в Берлин. Поэтому в половину 7 утра я уже спускала по лестнице чемодан и мучилась сомнениями, где оставить ключи: в том же ящичке, где и взяла, или в комнате на кофейном столике? Показалось, что в комнате оставить логичнее: их там сразу увидят, когда придут убираться. Так я и поступила.
И вот, значит, спускаю я чемодан, открываю входную дверь, вытаскиваю чемодан на улицу, захлопываю дверь и... понимаю, что ворота изнутри открываются только ключом! И вот я стою на пяти квадратных метрах между забором и домом, пойманная в ловушку в половину седьмого утра и нервно смеюсь.
Хозяин заботливо оставил два номера телефона, по которым можно звонить, если что-то потребуется, но в такую рань, конечно, отвечать ни по одному номеру не стал. Я позвонила в дверной звонок, но он не издал ни звука. Я поколотила в окна. Ничего не произошло. Медленно до меня стало доходить, что в доме вообще, возможно, никого нет. Распробовав эту мысль до конца, я окончательно отчаялась и решила воплощать в жизнь светлую идею перелезания через забор. Особенно светлой она была с учетом того факта, что если мне самой перелезть через забор труда бы не составило, то перекинуть через него 25 килограммовый чемодан шансов уже не было. Но другая мысль, о том, что я пропущу экзамен, потому что просижу черт знает сколько часов на улице в компании чемодана и двух ржавых велосипедов, погнала меня на забор. И вот восседаю я на его верхушке, раздумываю о том, что за бессмысленную фигню я творю, и насколько вообще ухудшится моя ситуация, если я сейчас спрыгну на улицу, как дверь дома открывается и на пороге появляется заспанный хозяин.
Немая сцена, стоп-кадр, заключительные титры на его фоне и весёлая музыка. Очередная серия дурного ситкома закончилась.
#буднисфигаты
#алиса_и_даня_пишут
Сегодня нашему каналу исполнился год! 🎉🎉🎉
В том смысле, что ровно год назад в этот день после трехдневных судорог на свет появился первый пост.
С тех пор мы понаписали дофига других постов, из них даже есть несколько относительно информативных и полезных, а ещё есть с десяток забавных.
За весь год мы не разработали никакой маркетинговой стратегии, не занимались строгим мониторингом контента и откликом на него, ни разу не прибегли к рекламе или sfs, поэтому циферь в 162 человека удивляет нас гораздо больше, чем если бы тут было 20К людей взамен на 100К рублей на рекламу.
Мы планировали писать для друзей и родителей. Честно. Однако нас разумеется безмерно радует, что наша писанина приглянулась всем вам! Хотя, честно признаться, мы так и не смогли постичь эту формулу, по которой почти после каждого поста от нас сначала отписывается пара человек, а потом добавляются ещё пятеро Оо
Мы обещаем продолжать в том же духе - писать по мере происходящего и только по зову сердца. Не рекламировать стиральные машинки и стараться улучшать канал по мере сил и возможностей. Успехов нам! И вам!
Сегодня нашему каналу исполнился год! 🎉🎉🎉
В том смысле, что ровно год назад в этот день после трехдневных судорог на свет появился первый пост.
С тех пор мы понаписали дофига других постов, из них даже есть несколько относительно информативных и полезных, а ещё есть с десяток забавных.
За весь год мы не разработали никакой маркетинговой стратегии, не занимались строгим мониторингом контента и откликом на него, ни разу не прибегли к рекламе или sfs, поэтому циферь в 162 человека удивляет нас гораздо больше, чем если бы тут было 20К людей взамен на 100К рублей на рекламу.
Мы планировали писать для друзей и родителей. Честно. Однако нас разумеется безмерно радует, что наша писанина приглянулась всем вам! Хотя, честно признаться, мы так и не смогли постичь эту формулу, по которой почти после каждого поста от нас сначала отписывается пара человек, а потом добавляются ещё пятеро Оо
Мы обещаем продолжать в том же духе - писать по мере происходящего и только по зову сердца. Не рекламировать стиральные машинки и стараться улучшать канал по мере сил и возможностей. Успехов нам! И вам!
#даня_пишет
Первые дни после возвращения в Италию мы проводим, перемещаясь из пункта А в пункт Б, потом В, оттуда в пункт Н, обратно в Б, затем Л...в общем, крайне суетливо, местами бессмысленно, почти все время безостановочно (за редкими перерывами пожрать в МакДаке). Посему обстоятельно писать нет ни сил, ни времени, а очень, между прочим, жаль, ведь у нас тут веселье в разгаре. Гори оно синим пламенем, такое веселье.
Про наши приключения с жильем вы узнаете в свое время (они, мать их, и не думают заканчиваться), а пока позвольте мне отвлечься от очередного уже ненавистного БикМака на мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно.
Итак, серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 1"
Мясом нас Италия радует исключительно редко, не итальянская это тема. "А как обстоят дела с рыбой и прочими морскими гадами и гаденышами?" - задают мне вполне легитимный вопрос, ответ на который разочаровывающе прост - хреново. Потому как наличие морей во всех возможных направлениях, оказывается, еще не гарантирует приемлемых цен на морепродукты. За местную рыбу, даже какую-нибудь простенькую дораду, придется заплатить, и порой немало.
То же самое, увы, касается и остальных тварей со дна морского. Как-то раз ясным утром в Римини я не мог сделать шаг в море и не наступить на краба. А неподалеку на великом и могучем раздавались надсадные крики милых барышень "Гребаные, сука, крабы!!!". Но, как и в случае с английской едой, когда рабоче-крестьянское британское cow по пути на стол превращается в эстетское, с французским налетом, beef, так и эти чудища морские из мусора под ногами по пути к прилавку превращаются в деликатес, достойный двухзначных цифр в ценнике. Впрочем, есть и приятные исключения...
Но обо всем по порядку, и сегодня я начну с рыбы.
В Петербурге на моем столе частенько появлялись треска/окунь/форель/камбала. Дешево, а если есть хороший проверенный рецепт - еще и очень вкусно. В Италии же я от этого отказался. Даже завалящая замороженная треска стоит евро от 15 за кг. Сумма, конечно, не запредельная, но и рыба-то несерьезная. 15 евро за треску, вы шутите? Что дальше? Картошка по цене папайи? Куриные яйца по цене Киндер-Сюрприза?
За весь год мы делали рыбу 3 раза. Дважды это был замороженный норвежский лосось (да, норвежский лосось дешевле итальянского чего угодно). Было это вкусно и приятно, все-таки лосось, хоть и замороженный. А вот в третий раз это была синяя акула откуда-то из Японского моря (да, чудеса логистики, стоило ли переться в такую даль, чтобы питаться рыбой из Норвегии и Японии), и было это, дамы и господа, отвратительно. Совет для тех, кто никогда акул не ел (типа нас, год назад): не ели? Вот и не ешьте. В Италии это самая дешевая рыба, и, как выяснилось, не зря. Известно, что хищники - создания не самые вкусные, но стоило ли эту несчастную акулу переть в такую даль? Можно ж просто налепить котлет из дохлых кошек и кусков резины, никто и не заметит. И никакой рецепт не спасает, а то советуют в интернетах, мол, замочите на денек-другой, смажьте медом, то да сё, ага. Выкиньте, хоть смазанную медом, хоть нет, и не мучайтесь.
А какую рыбу предпочитают итальянцы? Их рыбные предпочтения можно описать одним словом из пяти букв, где 2ая буква - "у", а последняя - "ц". Да, вы правильно поняли. Тунец. Если спросить итальянца, что такое тунец, то он скорее всего ответит, что это такая рыба, которая обитает в банках с маслом. Вот вам и кулинарная эстетика - наяривать рыбные консервы круглый год. Не этого я ждал от Италии, ох не этого...
Хотя рыба тут есть, и даже можно найти свежую, но это для ценителей и более или менее обеспеченных граждан. Мы покамест до итальянской рыбехи не добрались. Доберемся - расскажу.
Зато кое-что вкусное из морского нерыбного мне отведать все-таки уже довелось, причем как из ресторанного, так и из приготовленного нами дома. И этим я с удовольствием поделюсь буквально через несколько дней.
#алиса_пишет
Не, итальянские синьоры готовят нормальную рыбу и морепродукты по праздникам или там, выходным. А вот повседневное рыбное эт реально тунец, у кого ни спроси.
Первые дни после возвращения в Италию мы проводим, перемещаясь из пункта А в пункт Б, потом В, оттуда в пункт Н, обратно в Б, затем Л...в общем, крайне суетливо, местами бессмысленно, почти все время безостановочно (за редкими перерывами пожрать в МакДаке). Посему обстоятельно писать нет ни сил, ни времени, а очень, между прочим, жаль, ведь у нас тут веселье в разгаре. Гори оно синим пламенем, такое веселье.
Про наши приключения с жильем вы узнаете в свое время (они, мать их, и не думают заканчиваться), а пока позвольте мне отвлечься от очередного уже ненавистного БикМака на мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно.
Итак, серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 1"
Мясом нас Италия радует исключительно редко, не итальянская это тема. "А как обстоят дела с рыбой и прочими морскими гадами и гаденышами?" - задают мне вполне легитимный вопрос, ответ на который разочаровывающе прост - хреново. Потому как наличие морей во всех возможных направлениях, оказывается, еще не гарантирует приемлемых цен на морепродукты. За местную рыбу, даже какую-нибудь простенькую дораду, придется заплатить, и порой немало.
То же самое, увы, касается и остальных тварей со дна морского. Как-то раз ясным утром в Римини я не мог сделать шаг в море и не наступить на краба. А неподалеку на великом и могучем раздавались надсадные крики милых барышень "Гребаные, сука, крабы!!!". Но, как и в случае с английской едой, когда рабоче-крестьянское британское cow по пути на стол превращается в эстетское, с французским налетом, beef, так и эти чудища морские из мусора под ногами по пути к прилавку превращаются в деликатес, достойный двухзначных цифр в ценнике. Впрочем, есть и приятные исключения...
Но обо всем по порядку, и сегодня я начну с рыбы.
В Петербурге на моем столе частенько появлялись треска/окунь/форель/камбала. Дешево, а если есть хороший проверенный рецепт - еще и очень вкусно. В Италии же я от этого отказался. Даже завалящая замороженная треска стоит евро от 15 за кг. Сумма, конечно, не запредельная, но и рыба-то несерьезная. 15 евро за треску, вы шутите? Что дальше? Картошка по цене папайи? Куриные яйца по цене Киндер-Сюрприза?
За весь год мы делали рыбу 3 раза. Дважды это был замороженный норвежский лосось (да, норвежский лосось дешевле итальянского чего угодно). Было это вкусно и приятно, все-таки лосось, хоть и замороженный. А вот в третий раз это была синяя акула откуда-то из Японского моря (да, чудеса логистики, стоило ли переться в такую даль, чтобы питаться рыбой из Норвегии и Японии), и было это, дамы и господа, отвратительно. Совет для тех, кто никогда акул не ел (типа нас, год назад): не ели? Вот и не ешьте. В Италии это самая дешевая рыба, и, как выяснилось, не зря. Известно, что хищники - создания не самые вкусные, но стоило ли эту несчастную акулу переть в такую даль? Можно ж просто налепить котлет из дохлых кошек и кусков резины, никто и не заметит. И никакой рецепт не спасает, а то советуют в интернетах, мол, замочите на денек-другой, смажьте медом, то да сё, ага. Выкиньте, хоть смазанную медом, хоть нет, и не мучайтесь.
А какую рыбу предпочитают итальянцы? Их рыбные предпочтения можно описать одним словом из пяти букв, где 2ая буква - "у", а последняя - "ц". Да, вы правильно поняли. Тунец. Если спросить итальянца, что такое тунец, то он скорее всего ответит, что это такая рыба, которая обитает в банках с маслом. Вот вам и кулинарная эстетика - наяривать рыбные консервы круглый год. Не этого я ждал от Италии, ох не этого...
Хотя рыба тут есть, и даже можно найти свежую, но это для ценителей и более или менее обеспеченных граждан. Мы покамест до итальянской рыбехи не добрались. Доберемся - расскажу.
Зато кое-что вкусное из морского нерыбного мне отведать все-таки уже довелось, причем как из ресторанного, так и из приготовленного нами дома. И этим я с удовольствием поделюсь буквально через несколько дней.
#алиса_пишет
Не, итальянские синьоры готовят нормальную рыбу и морепродукты по праздникам или там, выходным. А вот повседневное рыбное эт реально тунец, у кого ни спроси.
Поиск жилья. Часть 3
...С утра пораньше мы ворвались в офис нашего риелтора, чтобы узнать, что хозяин в принципе согласен сдать нам квартиру, но не раньше октября. Потому как намерен сделать там ремонт и полностью поменять все мебель, а в августе, как известно, Италия не работает, и до сентября он ничего этого сделать не успеет.
Ситуация получалась более чем дурацкая. С одной стороны, слова «ремонт» и «новая мебель» звучали очень приятно. С другой, основным, что привлекло лично меня в этой квартире, была эта самая мебель! Она была подобрана со вкусом и подходила к общему интерьеру квартиры! Такое случилось впервые, ибо в нашей ценовой категории «до 500 евро» обычно все хаты были заставлены бабушкиной рухлядью, найденной на помойке. И вот выясняется, что эту чудесную мебель увезут и привезут какую-то новую, неизвестную, скорее всего неподходящую, вполне вероятно, что все ту же бабушкину рухлядь с помойки! Непонятно даже, какой набор мебели там будет, мы ведь додумались прописать в пропосте только матрас!
Однако если бы мы в тот момент отказались от квартиры, новую найти мы уже не успели бы, так что было решено соглашаться на кота в мешке.
Риелтор удовлетворенно хлопнул в ладоши и сообщил, что не сегодня-завтра хозяин все подпишет, и к субботе мы получим на емейл копию пропосты.
Однако наступила суббота, а ящик был по-прежнему пуст. Даня позвонил риелтору и услышал «щас-щас, щас все пришлю!», но ничего разумеется не прислал. Мы беспечно списали это на итальянскую необязательность и решили ждать до понедельника.
Но и в понедельник ничего не пришло. Мы дождались практически окончания рабочего дня, но никаких писем не получили. Даня снова позвонил в офис. На этот раз трубку никто не поднял. Даня позвонил на личный номер риелтора, но и там нас ждало молчание.
Напомню, что годом ранее мы уже пытались снять квартиру через этого самого чувака. И в тот раз все шло как по маслу ровно до того, как он решил поговорить с хозяином жилья, после чего просто исчез с нашего горизонта без объяснения причин. Так что мы, мягко скажем, начали волноваться.
Однако, как ни странно, на следующий день после очередного звонка наш дорогой Каталано таки скинул нам вожделенный документ. В его голосе слышалось, что мы со своей пунктуальностью и дотошностью достали его до чертиков.
Нормальный контракт с нами заключать настолько заранее отказались. Сказали, вот в конце сентября приедете - там и подпишем все, и зарегистрируем. Нам оставалось только надеяться, что хозяин за два месяца умудрится не попасть под поезд.
Как вы понимаете, это далеко не конец истории.
...С утра пораньше мы ворвались в офис нашего риелтора, чтобы узнать, что хозяин в принципе согласен сдать нам квартиру, но не раньше октября. Потому как намерен сделать там ремонт и полностью поменять все мебель, а в августе, как известно, Италия не работает, и до сентября он ничего этого сделать не успеет.
Ситуация получалась более чем дурацкая. С одной стороны, слова «ремонт» и «новая мебель» звучали очень приятно. С другой, основным, что привлекло лично меня в этой квартире, была эта самая мебель! Она была подобрана со вкусом и подходила к общему интерьеру квартиры! Такое случилось впервые, ибо в нашей ценовой категории «до 500 евро» обычно все хаты были заставлены бабушкиной рухлядью, найденной на помойке. И вот выясняется, что эту чудесную мебель увезут и привезут какую-то новую, неизвестную, скорее всего неподходящую, вполне вероятно, что все ту же бабушкину рухлядь с помойки! Непонятно даже, какой набор мебели там будет, мы ведь додумались прописать в пропосте только матрас!
Однако если бы мы в тот момент отказались от квартиры, новую найти мы уже не успели бы, так что было решено соглашаться на кота в мешке.
Риелтор удовлетворенно хлопнул в ладоши и сообщил, что не сегодня-завтра хозяин все подпишет, и к субботе мы получим на емейл копию пропосты.
Однако наступила суббота, а ящик был по-прежнему пуст. Даня позвонил риелтору и услышал «щас-щас, щас все пришлю!», но ничего разумеется не прислал. Мы беспечно списали это на итальянскую необязательность и решили ждать до понедельника.
Но и в понедельник ничего не пришло. Мы дождались практически окончания рабочего дня, но никаких писем не получили. Даня снова позвонил в офис. На этот раз трубку никто не поднял. Даня позвонил на личный номер риелтора, но и там нас ждало молчание.
Напомню, что годом ранее мы уже пытались снять квартиру через этого самого чувака. И в тот раз все шло как по маслу ровно до того, как он решил поговорить с хозяином жилья, после чего просто исчез с нашего горизонта без объяснения причин. Так что мы, мягко скажем, начали волноваться.
Однако, как ни странно, на следующий день после очередного звонка наш дорогой Каталано таки скинул нам вожделенный документ. В его голосе слышалось, что мы со своей пунктуальностью и дотошностью достали его до чертиков.
Нормальный контракт с нами заключать настолько заранее отказались. Сказали, вот в конце сентября приедете - там и подпишем все, и зарегистрируем. Нам оставалось только надеяться, что хозяин за два месяца умудрится не попасть под поезд.
Как вы понимаете, это далеко не конец истории.
#даня_пишет
Вчера была разгадана одна из величайших загадок Италии, а именно: кто эти люди, заканчивающие жизнь на железнодорожных путях и заставляющие честный люд по три-четыре часа плясать на платформе, ожидая, когда же наконец уберут кишки, намотанные на колеса поезда.
Стою я, значит, на платформе славного города Феррара (чья ж/д станция далеко не самая оживленная в стране) в ожидании поезда, который, кто бы сомневался, опаздывает. И вдруг слышу в двух метрах от себя явственный звук падения тела на рельсы. Я оборачиваюсь, прокручивая в голове варианты: пьяный? закружилась голова? поплохело? толкнули? Я вспомнил даже как при мне падали люди при эпилептическом припадке - они точно не выбирают, куда прилечь: рельсы-не рельсы...
Но нет. Парень лет 25, вполне себе трезвый, с миловидной девушкой в обнимку, просто не заметил, что платформа внезапно кончилась. И под ногами образовалась пустота. Судя по его позе на рельсах, завалился он как кто-то из телепузиков, типа Тинки-Винки, ну или По, из тех, в общем, что едят пузиблинчики. На его лице читалось восторженное "ой, а как так получилось?" и был он рад происшедшему как дитя малое. Ещё бы, такое приключение.
Надо ли говорить, что упал он минута в минуту одновременно с намеченным прибытием поезда и если бы не то пресловутое опаздание, то...
А что то? Сколько кишок не намотай, итальянцев научить внимательности все равно не выйдет. Не для них эти условности. Будет подходящий момент, мы с Алисой еще поведаем о своих пьющих за рулём одногруппницах (спойлер: одна улетела в кювет, другая ходит на принудительные собрания анонимных алкоголиков после ДТП).
Что касается этого парня с рельсов, то он встал, отряхнулся и продолжил свой путь как ни в чем не бывало. Что ж, удачи тебе и дальше, болезный!
P.S. на обратном пути ещё поднимал бабулю, свалившуюся в автобусе на повороте. Поручни же для слабаков, всем известно. Зато видели бы вы, каким счастьем она светилась! А ведь и правда, может в этом раздолбайстве что-то и есть...
Нет.
#итальянцы
Вчера была разгадана одна из величайших загадок Италии, а именно: кто эти люди, заканчивающие жизнь на железнодорожных путях и заставляющие честный люд по три-четыре часа плясать на платформе, ожидая, когда же наконец уберут кишки, намотанные на колеса поезда.
Стою я, значит, на платформе славного города Феррара (чья ж/д станция далеко не самая оживленная в стране) в ожидании поезда, который, кто бы сомневался, опаздывает. И вдруг слышу в двух метрах от себя явственный звук падения тела на рельсы. Я оборачиваюсь, прокручивая в голове варианты: пьяный? закружилась голова? поплохело? толкнули? Я вспомнил даже как при мне падали люди при эпилептическом припадке - они точно не выбирают, куда прилечь: рельсы-не рельсы...
Но нет. Парень лет 25, вполне себе трезвый, с миловидной девушкой в обнимку, просто не заметил, что платформа внезапно кончилась. И под ногами образовалась пустота. Судя по его позе на рельсах, завалился он как кто-то из телепузиков, типа Тинки-Винки, ну или По, из тех, в общем, что едят пузиблинчики. На его лице читалось восторженное "ой, а как так получилось?" и был он рад происшедшему как дитя малое. Ещё бы, такое приключение.
Надо ли говорить, что упал он минута в минуту одновременно с намеченным прибытием поезда и если бы не то пресловутое опаздание, то...
А что то? Сколько кишок не намотай, итальянцев научить внимательности все равно не выйдет. Не для них эти условности. Будет подходящий момент, мы с Алисой еще поведаем о своих пьющих за рулём одногруппницах (спойлер: одна улетела в кювет, другая ходит на принудительные собрания анонимных алкоголиков после ДТП).
Что касается этого парня с рельсов, то он встал, отряхнулся и продолжил свой путь как ни в чем не бывало. Что ж, удачи тебе и дальше, болезный!
P.S. на обратном пути ещё поднимал бабулю, свалившуюся в автобусе на повороте. Поручни же для слабаков, всем известно. Зато видели бы вы, каким счастьем она светилась! А ведь и правда, может в этом раздолбайстве что-то и есть...
Нет.
#итальянцы
#даня_пишет
Я уж было подумал, что привык к итальянскому стилю жизни (даже для пермессы послал не все документы, потому что не заметил бумажку, лежащую в рюкзаке отдельно от остальных, а на следующий день пошел в магазин за куриными сердцами и печенью (они тут, кстати, не продаются отдельно Оо), и купил случайно куриные желудки. В общем, потихоньку италинизируюсь. Но эта прекрасная страна находит новые способы меня удивить.
Нумеро уно: еду вчера в автобусе, вдруг он останавливается, собирая за собой минипроброку. Что такое? Где мы? Почему водитель кричит? А, он просто решил пообщаться со своей симпатичной коллегой, едущей в обратном направлении.
Нумеро уно литера А: вспомнил по этому поводу, как ехал из аэропорта Римини (международный аэропорт Римини и Сан-Марино им. Федерико Феллини, между прочим, все серьезно) в автобусе до, собственно, Римини. На дороге никого. Вдруг автобус сбавляет скорость до чуть большей, чем человеческий шаг, и едет так минуты две. Почему? А потому, что перед нами оказались велосипедист и чувак на мотоцикле. "Но Данечка, автобус же мог их просто обогнать?" - слышу я ваши возгласы. Нет, не мог, ведь ехали они не в ряд, а рядом друг с другом. А как бы иначе они могли тогда разговаривать?
И нумеро дуэ: только что в поезде краем уха слышал, как контролёр на ломаном английском долго объяснял пожилому иностранному туристу, что его коллега ему только что позвонил и передал, что он (коллега) уже сошел с поезда и по ошибке прихватил билет этого туриста. Но не переживайте, вы доедите до Болоньи без проблем. Во-первых, что за хрень там вообще произошла, что контролёр покинул поезд с билетом пассажира, и во-вторых, нахрен другой контролёр все это так подробно объяснял за пять минут до прибытия в эту самую Болонью?
В-общем, как-то так. На выходных, наконец, расскажу, почему Венеция не заслужила своего моря, и почему только каракатица может сгладить это впечатление. А Алиса (надеюсь, скоро) поведает очередную часть наших квартирных приключений (надеюсь, заключительную).
Надеюсь.
Я уж было подумал, что привык к итальянскому стилю жизни (даже для пермессы послал не все документы, потому что не заметил бумажку, лежащую в рюкзаке отдельно от остальных, а на следующий день пошел в магазин за куриными сердцами и печенью (они тут, кстати, не продаются отдельно Оо), и купил случайно куриные желудки. В общем, потихоньку италинизируюсь. Но эта прекрасная страна находит новые способы меня удивить.
Нумеро уно: еду вчера в автобусе, вдруг он останавливается, собирая за собой минипроброку. Что такое? Где мы? Почему водитель кричит? А, он просто решил пообщаться со своей симпатичной коллегой, едущей в обратном направлении.
Нумеро уно литера А: вспомнил по этому поводу, как ехал из аэропорта Римини (международный аэропорт Римини и Сан-Марино им. Федерико Феллини, между прочим, все серьезно) в автобусе до, собственно, Римини. На дороге никого. Вдруг автобус сбавляет скорость до чуть большей, чем человеческий шаг, и едет так минуты две. Почему? А потому, что перед нами оказались велосипедист и чувак на мотоцикле. "Но Данечка, автобус же мог их просто обогнать?" - слышу я ваши возгласы. Нет, не мог, ведь ехали они не в ряд, а рядом друг с другом. А как бы иначе они могли тогда разговаривать?
И нумеро дуэ: только что в поезде краем уха слышал, как контролёр на ломаном английском долго объяснял пожилому иностранному туристу, что его коллега ему только что позвонил и передал, что он (коллега) уже сошел с поезда и по ошибке прихватил билет этого туриста. Но не переживайте, вы доедите до Болоньи без проблем. Во-первых, что за хрень там вообще произошла, что контролёр покинул поезд с билетом пассажира, и во-вторых, нахрен другой контролёр все это так подробно объяснял за пять минут до прибытия в эту самую Болонью?
В-общем, как-то так. На выходных, наконец, расскажу, почему Венеция не заслужила своего моря, и почему только каракатица может сгладить это впечатление. А Алиса (надеюсь, скоро) поведает очередную часть наших квартирных приключений (надеюсь, заключительную).
Надеюсь.
Не успели мы как следует обосноваться в новой квартире, как неожиданно появились известия из старой. Дело в том, что наша предыдущая хозяйка выразила желание не отдавать нам залог в 900 евро в счет бесконечного списка сломанных и украденных нами из квартиры вещей (например, фамильных столовых приборов), так что видимо в ближайшие недели, а если, не дай бог, дойдет до суда, то и годы, вы прочитаете немало уморительных постов по хештегу #трипортсигарасеребряных
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
З.Ы. ну и чтобы вы не забывали, как меня зовут, мои посты теперь тоже обрастут хештегом #алиса_пишет
#даня_пишет
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Серия №3 "Что это так хлюпает, Бэрримор? Море, сэр. Часть 2. Венецианская"
Далеким февральским утром, решив отпраздновать День всех влюбленных и заодно глянуть на закрытие карнавала, мы отправились в город, в котором губернатора называли дожем, пиратство считалось благородным ремеслом, а к дверям домов приделывали еще и мост, дабы можно было из этого самого дома выйти.
Довершить наш день должен был ужин в одном из местных ресторанчиков (с виду далеко не самом паршивом). Алиса, большая любительница экспериментов, заказала пиццу прошутто-фунги. Я же решил "Ин Венеция ду эз венецианцы ду" и взял grigliata mista di frutti di mare. В общем, отгриленные морепродукты. Полчаса мучений спустя я доедал Алисину пиццу, бросая гневные взгляду на грильяту. Ощущение было, что гадов морских вытащили из их привычной среды, кинули на решетку гриля и забыли на какое-то время. Может еще посолили. Может нет. Пресные креветки, жесткий осьминог, непонятные кольца то ли кальмара, то ли кабачка, рядом навалена традиционная полента (читай - кукурузная баланда, абсолютно безвкусная и бессмысленная). "Это блюдо недостойно даже Роналда МакДоналда" - я был уязвлен, подавлен и опустошен.
По прошествии времени я рассказал об этом неаполитанцам. Ответ был прост - морепродукты надо есть там, где есть море. Я пытался возразить, дескать, там же, это, ну, везде вода, ну, то есть, совсем везде. "И ты называешь эту лужу морем?" и показали мне новости из Неаполя, где бушевала стихия, и о берег бились волны выше человеческого роста. "Вот море." - безжалостно подытожили они. Крыть эту карту мне было нечем.
Но судьба дала Венеции еще один шанс. По воле случая мы оказались в центре города с одним из наших подписчиков (которого я знаю уже более 20 лет, но это мелочи). Голодные и злые (не потому что голодные, а просто, как обычно, злые), мы хотели есть. И вот тут памятуя о прошлом опыте я сделал ошибку №2: решил, что раз венецианцы не умеют готовить морепродукты, то проблема в морепродуктах, и заказал печень по-венециански. Почему я должен платить 15 евро за то, что в школе считал наказанием, осталось загадкой. Существенных отличий, кроме красивенькой тарелки, я не нашел. Мне кажется, в школе, в особо неудачные дни, на гарнир как раз и шло что-то типа поленты, только называлось по-другому.
А вот Алиса, чье чутье иной раз повергает меня в ужас, уверенно тыкнула пальцем в одну из строчек меню, и на нашем столе появилась она - королева вечера - каракатица. Seppia col nero, с чернилами. Нет, готовить этот народ стеклодувов все так же не научился, но это блюдо я запомню (и со знаком +)! Ибо:
1) вы когда-нибудь ели что-нибудь черное и не сгоревшее? Я вот не припомню. Каждый раз, воруя кусок из тарелки Алисы, я на подсознательном уровне готовился к горечи сгоревшего масла, и каждый раз приятно удивлялся;
2) благородная каракатица, несмотря на схожий с осьминогами и кальмарами вкус, не столь требовательна к процессу варки (варили когда-нибудь кальмаров? "Рано, рано, рано...уже поздно"). Поэтому даже в кривых руках венецианских поваров, мясо остается нежным и сочным;
3) нейтральный вкус мяса позволяет щедро сыпать приправы, создавая уместно-пикантное блюдо;
и 4) в виду того, что повара (серьезно) даже тут переборщили со специями и солью (по-другому создавать вкус эти ребята, видимо, не умеют), то наконец-то приобрела смысл вездесущая полента. Смешивая с ней куски каракатиц в разных пропорциях, мы могли комбинировать выраженность приправ от куска к куску. Намерено ли это сделано (думаю нет), неважно, все равно это гениально.
Венеция и каракатицы нашли друг друга. Если б не это, я бы сказал, что Венеция - это одна сплошная бессмысленная трата моря и кукурузы. А поварам - руки рвать с корнем (т.е. по самые ягодицы). То ли их испортили туристы, то ли они изначально не шибко умелые, но больше я страданиям подвергать себя не хочу.
А в следующий раз я расскажу о моих любимчиках из Лацио. Они и без каракатиц умельцы!
#пиццапастасколькоможно
Поиск жилья. Часть 4
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#алиса_пишет
Итак, в конце сентября мы прилетели в Италию полные надежд и вопросов. Как выглялит квартира после всех ренноваций? По какой причине возникнет очередной затык с подписанием контракта? Какие ещё невероятные приключения на бытовую тему поджидают нас в новом году?
Контракт как ни странно подписали в срок. В процессе, конечно, не обошлось без «культурных особенностей». «Платите либо 488 евро, либо 400 и мы друг друга не видели»,- с непроницаемым лицом сказал нам агент. Так просто сказал, как будто это что-то само собой разумеющееся. Мы сначала даже не сообразили, что вообще происходит. А происходила Италия, где наегорить систему ещё более свято, чем на нашей горячо любимой родине. 88 евро в итоге, конечно, заплатили, ибо ответственность, как и счёт в ресторане, лучше делить на всех. Зато теперь в случае чего сможем яростно трясти перед носом агента фаттурой и требовать от него неких действий. Поможет или нет, конечно, неизвестно, но все же.
Сразу после подписания бумаг нам предложили посмотреть на квартиру. «Надеюсь, газ уже подключили», - пробормотала помощница агента. Мы озабоченно переглянулись - на дворе было 26 сентября. 1-ого октября нам предстояло въезжать в квартиру. «Как можно было за 2 месяца не успеть подключить газ?!» проснулась у меня в голове ворчливая старуха. Переживали мы зря.
Газ, конечно, не работал. Но это не очень бросалось в глаза на фоне того, что из мебели в квартире была только стремянка и два торшера. При потолках в 3,80 стремянка, конечно, штука строго необходимая, но кровать и ко как-то тоже не помешали бы.
«Мебель привезут в субботу, 29-ого»,- простодушно пояснила помощница агента, - «хорошо бы, чтобы вы в этот момент присутствовали тут».
«Что делали хозяева в течении двух месяцев?» - спросите вы, - «Наверное, какой-то очуетительный евроремонт?». Что ж, за два месяца хозяева успели снять с окон сломанные ставни и побелить стены. Причём вместе с полками, которые на стенах висели. Все прочие нюансы типа вываливающихся дверных ручек и с трудом закрывающихся дверей ремонт обошёл стороной.
29 числа ровно в 11 утра мы сидели на голом паркете в пустой квартире и ждали рабочих. Внезапно Даня поднял голову наверх и издал какой-то непонятный звук. Я тоже возвела глаза у небу и на мгновение вообще потеряла способность производить какие-либо звуки. В спальне не было люстры. Нет, не так. В спальне не было разводки для люстры. Потолок был высоким, белым, идеально ровным. С него не свисало ни одного самого жалкого проводка.
Если вы сейчас подумали «Господи, ну что за идиоты, как можно было снять квартиру и не заметить, что в комнате не предусмотрена лампа», вы конечно будете правы: внимательность и разумность не наш конёк. С другой стороны, мы знали, что ламп хозяйка ещё не купила, поэтому на потолок особенно не глазели. А вот, что люстры могут быть вообще не предусмотрены, в нашу картину мира как-то не вписывалось, поэтому мозг просто отказался воспринимать эту дикую информацию. Зато наличие торшеров сразу обрело смысл.
Вскоре приехали рабочие, споро за полдня собрали все шкафы и диваны, расставили по местам и уехали. Даже вытяжку над плитой повесили. Жаль только, что архитекторы нашего дома в далеком 1300-ом году как-то не задумывались, что в будущем над плитами будут делать вытяжки, поэтому никакого вентиляционного выхода для неё не предусмотрели. Ну да рабочих эти мелочи бытия не смутили. Во-первых до розетки провода от вытяжки все равно не дотягиваются, а во-вторых смотрите фото ниже.
Ни газа, ни света в квартире в тот день разумеется так и не появилось. В понедельник мы должны были въезжать...
#даня_пишет
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
Недавно у нас с Алисой случился первый культурный выход в кино в Ферраре. С кином в Италии вообще сложно, а уж в таком захолустье и подавно.
Помимо прочего, конечно, свою роль играют до омерзения скудный выбор фильмов и нежелание смотреть блокбастеры на языке Данте и Боккаччо, так что нам понадобился целый год и Том Харди в роли Венома, чтобы доползти, наконец, до феррарского кинотеатра.
Опустим тот факт, что фильм – мерзость редкостная, так что наш поход был обречен на провал с самого начала. Занятным оказалось все остальное, включая дорогу.
Феррара к вечеру вымирает, вялые людские телодвижения можно наблюдать лишь в центре, да и то не очень-то активные. А так как единственный нормальный (современный, в котором показывают не только ретроспективы с Чарли Чаплином) кинотеатр сети UCI расположен, как вы догадываетесь, не в историческом районе, а где-то с краю, то дорога больше напоминала прогулку по Припяти. У меня схожие впечатления были, когда я бродил по заброшенной части химзавода в обеденный перерыв. Сначала ты думаешь «кругом никого, страшно-то как», а потом ты слышишь шаги где-то сбоку у пустующих зданий с выбитыми стеклами и думаешь, что когда кругом не было никого, было вовсе и не так страшно.
Когда же вход в кинотеатр был обнаружен, оказалось, что там даже есть люди, которые собрались в очень даже неплохую очередь. Которая, естественно, особо не двигалась (ну Италия же, че ты как в первый раз). На экране светились цены. Как и положено, разобраться было невозможно, потому как обилие невзаимоисключающих категорий зрителей было даже больше фильмов в прокате, а наличие различных акций и прочих ништяков уничтожали окончательно. Если я студент, и у меня есть карта киномана, то я получу скидку в скидочный вечер четверга или нет? А если это еще и премьера? А если у меня купон и я все еще студент, но нет абонемента? А если...и так до бесконечности.
Но на деле все оказалось гораздо проще. Ты подписываешься на их рекламу в интернете и получаешь купон, по которому можно в ближайшие пару недель взять билет за 5 евро. И твоя друзья могут. И друзья друзей. Хоть 20 человек приводи по одному купону. Хоть 5 раз в день. Поэтому вся эта очередь (в которой собрались представители самых различных слоев населения, которые, соответственно, и билеты должны брать за разную стоимость) стояла с распечатанным штрих-кодом из этого самого купона и 5 еврами в руках.
Зачем они его печатали, задавался вопросом я, пока не подошла моя очередь (25 минут спустя). Протягиваю телефон и слышу кассирское бурчание: “....зитà”. Что-что? “...озитà” Что? нумерозита? Какая еще нахрен нумерозита, ты штрих-код видишь? Далее бурчание становится еще более насупленным, оттого еще менее понятным. Бугорозита? Меморозита? Нуклеозита? Луминозита?
Луминозита! Ну конечно, чуткая итальянская техника не справляется с неидеальной яркостью моего телефона. Ковыряюсь в настройках, судорожно делаю яркость на максимум и получаю заветную скидку. К слову, люди за мной не проронили ни слова. Жалких 3 минуты на общение с кассиром? Должно быть эти ребята куда-то торопятся.
И вот мы в зале, там всего 5 человек на полторы сотни свободных мест (ибо фильм на языке оригинала), и (естественно) наши места заняты. Окей, сели рядом. Полчаса, 8 отвратительных трейлеров и кучу рекламы спустя, начинается Веном.
И вот последний милый штрих: через час экранного времени, фильм резко останавливается, и нас оповещают о 6-минутном перерыве, во время которого мы можем пойти и купить себе что-нить пожевать-попить. Что ж, с таким мы уже сталкивались в той же, скажем, Германии. Но тут включается свет, и мы видим то, к чему жизнь нас не готовила...
#алиса_пишет
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...
В Венето накрапывает дождичек, в связи с чем в универе на 2 дня отменили занятия, и у меня наконец высвободилось время, чтобы рассказать, что же там происходит у нас с залогом, судом и прочими плюшками. Начать, однако, придется издалека.
#трипортсигарасеребряных
В прошлом году мы снимали комнату в коммуналке. Когда наглость хозяйки выросла за пределы потолка, а милейшие соседи сменились на бессовестных поросят из Неаполя, терпение наше лопнуло, и мы решили найти отдельную квартиру.
Квартиру нашли в июле, тогда же оповестили хозяйку, сами съехали в начале августа, хозяйка на тот момент тусовалась в Милане. Из России вернулись в конце сентября и написали даме на тему того, что залог в 900 евро хотелось бы получить назад. Мадам долго мялась и неопределенно отвечала, что как только приедет в Феррару, так сразу даст нам знать. Вместо этого в середине октября мы получили емейл-простыню, в котором перечислялся весь тот немыслимый ущерб, который мы нанесли квартире своим в ней проживанием.
Основной статьей ущерба числились продавленные плетеные стулья, на которые жаловались все без исключения жильцы квартиры, ибо стоило единожды пристроить на них свою жопку, как плетение начинало угрожающе похрустывать. И если наши соседи со спокойной совестью порвали все сидения, попавшиеся под их пятую точку, то мы даже умудрились спасти один из двух, просто перестав ̶с̶а̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶н̶е̶г̶о̶ дышать рядом.
Стулья неожиданно оказались произведением искусства известного дизайнера, и стоимость одного экземпляра со слов хозяйки составляла порядка 1000 евро, а ремонт обещал обойтись не менее, чем в 250-500 евро за стул. Беглый поиск в гугле, однако, подтвердил, что даже если это не стул с помойки, а реальный раритет и принадлежит руке того самого дизайнера, купить его можно за 250 евро, а услуги по ремонту подобных стульев на прекрасном сайте kijiji.it предлагаются за 20-30 евро, и уж никак не за 250. Не то, чтобы все эти цифры имели какое-то значение, но в 2018 году такое наглое вранье, легко поддающееся проверке, как-то обескураживает.
Помимо прочего список претензий насчитывал еще пунктов 15, среди которых попадалось что-то незначительное, типа: вы не натирали письменный стол воском и теперь на нем видны царапины! (Столу, как и всей прочей мебели лет так уже 60, а количество царапин и потертостей уже на момент нашего въезда в квартиру было и того больше), так и вовсе одиозные: «у меня на кухне были фамильные столовые приборы, а теперь там все из икеи» «Вы украли у меня наматрасник и два пододеяльника».
Изящным штришком ко всем этим претензиям является на мой взгляд их гибкость. Как только мы сказали, что вообще не пользовались её наматрасником, тут же получили ответ, что это еще хуже, чем украсть его, потому что теперь матрас (который мы вытащили из гаража, и был он покрыт пожухлыми листьями и паутиной) весь в пятнах, и ей придется покупать новый после таких свиней как мы.
Переписка наша длилась довольно долго, и была безнадежно закольцована. Выглядело это примерно так:
-Вы перебили все стаканы на кухне!
-Мы за весь год разбили только 1 и кстати купили взамен 3 новых. Но помимо нас в квартире в течении года обитало еще 5 человек, не считая гостей, и все били бокалы, по-твоему мы должны платить за всех?
-Чашка тоже разбита!!!
-Какая чашка?
-Дорогая чашка! Она разбита и спрятана на самой верхней полке!
-Мы должны платить за нее, потому что я самый высокий?!
-Не знаю... Но стаканов нет и чашка разбита!
-Но не нами!!
-Но они дорогие!!
...И так шли дни. Дни превращались в недели, недели обещали превратиться в месяцы и годы. Но мы уже начали уставать от этой бесконечной бессмыслицы и решили узнать, как такие проблемы решаются в официальном порядке...