От тоски в одиночестве- к панике в отношениях

Я мечтала о семье, пока не начала ее строить…

Знакомо ли вам это:

🔥 В одиночестве — острое желание отношений, семьи, тепла. Кажется, что жизнь без партнера — это ожидание, а не жизнь.

🔥 Когда отношения появляются — внутри вдруг всплывает: «Я не готова». Надо сначала карьеру, квартиру, самореализацию. Начинается анализ партнера: «Достаточно ли он вкладывается? Дарит ли подарки? Серьёзен ли его настрой?». Вы как будто ставите ему (и себе) невыполнимый тест.

🔥 Внешне вы демонстрируете полную готовность к семье, но внутри идёт холодный расчёт и поиск подвоха. Эта двойная игра истощает.

🔥 А потом оказывается, что мужчина и правда «не дотягивает» или уходит. И накатывает волна вины: «Я вступила в близость с тем, кто мне не муж», «Я стала менее ценной», «Время уходит, скоро 30/40/50, а я опять одна».

И круг замыкается: снова тоска по отношениям, страх остаться одной, поиск — и снова бегство.
Если этот сценарий повторяется — дело не в «не тех мужчинах».

Дело во внутреннем конфликте, который управляет вами:

✅ Амбивалентность: одновременно хотеть и бояться близости.

✅ Смещение целей: как только отношения становятся реальными, вы находите «более важные» дела (карьера, квартира).

✅ Проекция недоверия: вы ищете в партнёре подтверждения своим страхам («все мужчины ненадёжны»).

✅ Вина за близость: ощущение, что интим вне брака делает вас «плохой», что крадёт вашу ценность.

✅ Давление времени: «часики тикают» — это не ваше истинное желание, а социальная тревога, которая лишь усиливает панику и неверный выбор.

Это — классический невротический круг.

Вы саботируете то, чего больше всего хотите, потому что бессознательно боитесь/хотите:
▪ Потерять себя в отношениях
▪ Повторить травматичный сценарий из детства
▪ Быть поглощённой или, наоборот, брошенной
▪ Разочароваться, как когда-то в прошлом

А вам знакомо это состояние «хочу, но бегу»?

«Вы проверяете его на подвох, а ваше подсознание — на прочность»

Ваша история повторяется: тоска по отношениям сменяется паникой, когда они появляются. Вы ставите партнёру условия, ищете в нём изъяны, требуете доказательств серьёзности — и в итоге либо отталкиваете его, либо убеждаетесь: «Он и правда не подошёл».

С точки зрения психоанализа это не «невезение», а классический невротический конфликт. Ваше сознание хочет семьи, а бессознательное — саботирует её, потому что видит в близости угрозу.

Почему так происходит?

🔻 Внутренний запрет (Супер-Эго)
Вам могут говорить изнутри: «Сначала искупи вину (добейся карьеры, купи квартиру)», «Ты недостойна просто так быть счастливой», «Семья — это потеря себя». Часто это усвоенные в детстве родительские установки.

🔻 Смещение тревоги
Страх близости (неосознаваемый) смещается на «безопасные» темы: финансы, карьеру. Так психика защищается от контакта с настоящей проблемой.

🔻 Проекция
Ваше внутреннее недоверие к себе («Я не справлюсь», «Меня нельзя полюбить настоящую») проецируется на партнёра. Вы ищете в нём «подвох» — и, как правило, находите, потому что бессознательно провоцируете ситуацию.

🔻 Чувство вины как наказание
Ощущение себя «плохой» после близости — это карающее Супер-Эго. Оно наказывает вас за нарушение внутреннего запрета (например, «секс возможен только в браке»). Эта вина становится оправданием для следующего саботажа: «Я и правда недостойна хороших отношений».

🔻 Страх повторить детский сценарий
Бессознательно вы можете воспроизводить старые модели:
→ Если любовь в детстве была условной («будешь хорошей — буду любить»), вы теперь требуете от партнёра постоянных доказательств.
→ Если вы чувствовали, что родители «поглощали» вас, вы будете бояться потерять себя в отношениях и сбегать при первом же сближении.
→ Если был опыт предательства, вы будете провоцировать партнёра на уход, чтобы контролировать боль («лучше я сама всё разрушу, чем он внезапно меня бросит»).

Что делать?

1. Сменить фокус с поиска «того самого» на исследование себя. В момент, когда хочется сбежать из отношений, спросите: «Что я сейчас реально чувствую? Страх? Удушье? Давление? Чего я боюсь, если мы станем ближе?»

2. Отделить проекцию от реальности. Поймав себя на поиске «подвоха» в партнёре, спросите: «Это его реальное качество или мой страх, который я на него навешиваю?»

3. Легализовать амбивалентность. Разрешите себе фразу: «Я могу одновременно хотеть отношений и бояться их. Это не делает моё желание фальшивым». Это снижает вторичную панику («со мной что-то не так!»).

4. Работать с внутренним запретом. Чей голос говорит вам «ты должна», «ты плохая»? (Мамы? Папы? Общества?) Попробуйте мысленно вступить с ним в диалог с позиции взрослой женщины.

Главное:
Вы не «ломаете» отношения. Вы бессознательно защищаетесь от повторения старой детской боли, связанной с близостью. Эта защита когда-то помогала вам выжить в своей семейной системе. Но сейчас она работает против вас.

Работа заключается не в том, чтобы заставить себя «не бояться», а в том, чтобы:
— Узнать ту маленькую девочку внутри и её страхи.
— Понять логику её защит.
— Взрослой частью дать ей то утешение и безопасность, которых ей когда-то не хватило.

Только так круг разорвётся. И тогда отношения перестанут быть полем битвы, а станут пространством встречи двух целостных людей.

КАК ДЕТСКАЯ ЛЮБОВЬ К ПАПЕ УПРАВЛЯЕТ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ: УЗНАЙ СВОЙ СЦЕНАРИЙ

Вы замечали у себя или подруг странные, повторяющиеся сценарии в отношениях и не могли понять, в чем дело? Часто корни таких сценариев уходят в детство.

И одним из них может быть непройденный Комплекс Электры, который запускается, если в душе женщина так и осталась маленькой девочкой, не нашедшая своего места в паре отец-мать.

Если просто: Это не про болезнь, а про бессознательный сценарий. Нерешенные детские чувства (обида, жажда одобрения, соперничество) начинают управлять взрослыми поступками.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ НА ПРАКТИКЕ: РАСШИРЕННЫЙ ЧЕК-ЛИСТ ПРИЗНАКОВ

Вот как этот комплекс может буквально диктовать вам жизненные сценарии:

🔸 В выборе мужчин — шаблон вместо чувств:
✔️Тебя необъяснимо тянет к мужчинам, которые старше на 10-20 лет. Они кажутся «настоящими», а ровесники — «незрелыми мальчишками».
✔️Ты идеализируешь партнера на старте, видишь в нем Принца и Спасителя, а позже резко «сбрасываешь его с пьедестала» за малейший промах и разочаровываешься.
✔️Постоянное сравнение партнера с отцом: «А вот мой папа бы так не поступил» или, наоборот, «Он совсем не такой, как мой отец, и это хорошо».

🔸 В отношениях — драма вместо близости:
✔️Ты неосознанно создаешь любовные треугольники. Например, часто оказываешься в роли «любовницы», которая должна «забрать» мужчину у другой женщины (повторяя детское соперничество с матерью).
✔️Страх быть более успешной или сильной, чем твой мужчина. Будто есть внутренний запрет: «Нельзя его затмевать, иначе он уйдет».
✔️Невозможность строить равные, партнерские отношения. Ты либо в роли «дочки» (ищешь опеку), либо в роли «мамы» (начинаешь его спасать и контролировать).

🔸 В карьере и самооценке — вечная погоня за похвалой:
✔️Критика от мужчины-начальника переживается как личная катастрофа и надолго выбивает из колеи. А его похвала дает ощущение, что «ты всё можешь».
✔️Ты можешь неосознанно саботировать свой успех, особенно если он выше, чем у мужчины рядом (отца, партнера).
✔️Твоя уверенность в себе сильно зависит от оценки авторитетных мужских фигур. Без их «поглаживаний» опускаются руки.

🔸 В общении с другими — незримое соперничество:
✔️Сложные, натянутые отношения с женщинами, которые занимают «материнскую» позицию: свекрови, старшие коллеги, иногда подруги. Ты можешь чувствовать в них скрытую угрозу.
✔️Стремление всегда быть «особенной» в мужской компании, самой остроумной и привлекательной. Не как «одна из», а как «лучшая».
✔️Обида на мать, которая может проявляться в постоянной критике в ее адрес: «Она была плохой женой» или «Она не понимала отца».

🔸 Внутренние состояния:
✔️Чувство, что ты «недостаточно хороша» для любви по-настоящему, и нужно постоянно что-то доказывать.
✔️Амбивалентное отношение к своей женственности: то подчеркиваешь ее ультра-ярко (как главное оружие), то прячешь, стараясь быть «своим парнем».
✔️Непонятное чувство вины, когда строишь счастливые отношения с партнером, будто предаешь этим кого-то (отца).

Важный момент: Эти сценарии работают на автопилоте, пока их не осознать. Сам факт, что ты можешь в чем-то узнать себя, уже снижает силу этой программы.

А вот почему этот комплекс так называется, как формируется и что с этим делать, расскажу на этой неделе 👌

Из треугольника дочери в круг своей жизни

Путь через комплекс Электры

🔹Кто такая Электра и почему комплекс назван в ее честь

🔹Как в норме разрешается этот этап

🔹Что происходит, если этот процесс дает сбой

🔹Кто оказывается в зоне риска

🔹Как с этим работает психоанализ и что вы получаете в итоге

Можно ставить на х2

Читаю сейчас комментарии под некоторыми рилсами…🤦‍♀️ хочется опять отключить психолога и включить гопника😈

Вообщем, пойду посмотрю какой-нибудь триллер. Кстати, если знаете классные триллеры, накидайте плиз🙏 в комментариях.

С выходными ❤️

Непростой вчера день был, да и неделя в целом до этого не особо простая…
Это к вопросу, кстати, многих - почему так долго длится терапия) моя личная терапия психоаналитическая длится уже седьмой год. И сейчас такие пласты поднимаются, что даже я, которую в принципе мало чем можно удивить, ловлю инсайты. Кстати не всегда приятные.

Смотрела вчера интервью Гордон у Собчак. Получила огромное удовольствие. Восхищение даже, я бы так сказала. Мое мнение (не претендую на истину в последней инстанции) было много напряжения и с одной и с другой стороны.

Но! Как они обе выдерживали это напряжение…впечатлило.

И вот здесь я начала анализировать - когда мы избегаем напряжения, мы избегаем какой-то части своей жизни и возможно чего-то важного.

Мой актуальный внутренний конфликт на сегодня - как оставаясь и не сбегая из этого напряжения, научиться расслабляться, отдыхать и получать удовольствие от уже достигнутого. Есть ощущение, что моя идентичность бежит впереди меня и я за ней не успеваю…
И нет это не раздвоение личности

Вообщем, show must go on…анализ продолжается. Может ли он когда-нибудь закончиться? Может…наверно…когда я потеряю к этому интерес, а это практически невозможно)

Но когда я стану старой бабкой, куплю замок на юге Франции и буду пить виски на закате осеннего солнца…🧐 боюсь, что один здравомыслящий таракан в моей голове все равно будет вещать про фазы психосексуального развития и анализировать сны моей горничной😃
Вообщем, по ходу это навсегда 🤷‍♀️

Ну а пока я в здравом уме и трезвой памяти, пойду работать. Вам хорошего дня❤️

Ревность - когда любовь боится смотреть в глаза своей тени

🔹Заблуждение - ревность как признак страсти

🔹Более темная сестра - зависть

🔹Диагностика по структуре: аффект или состояние личности

🔹Путь исцеления

🔹Практические шаги здесь и сейчас

Можно ставить на х2

Уходи…только не бросай меня!

Поведение человека с травмой отвержения - это сложная, выстроенная годами система защиты, цель которой - больше никогда не испытать ту самую, первичную, уничтожающую боль.

Часто со стороны это поведение может казаться нелогичным, противоречивым или даже отталкивающим. Но за каждым действием стоит один и тот же, выученный в детстве, страх: «Если я буду самим собой, меня оставят. Я должен контролировать, заслужить, предугадать или убежать первым».

Позвольте мне описать несколько основных «портретов» или, скорее, стратегий выживания, которые формирует такой человек. В чистом виде они встречаются редко, обычно мы видим их причудливую смесь.

🔷Режим гиперконтроля

Человек никогда не расслабляется в отношениях. Его психика работает как радар, улавливающий малейшие сигналы опасности.

✔️Чтение между строк:
Он не слышит слов, он ищет подтекст. Если партнер говорит: «Я сегодня устал», человек с травмой отвержения слышит: «Я устал от тебя». Если любимый человек задумался и стал чуть тише, сразу возникает мысль: «Всё, ему стало со мной скучно, сейчас уйдет».

✔️Проверки:
Бессознательно он может устраивать «тесты» на верность. Например, внезапно замолчать, чтобы посмотреть, начнет ли другой «доставать» его, вытаскивать из раковины. Или отказаться от встречи, чтобы проверить, как сильно другой будет настаивать.

✔️Потребность в гарантиях:
Ему нужно постоянное подтверждение любви. Слова, сказанные вчера, сегодня уже недействительны. Нужно новое доказательство. Это выглядит как требовательность, но за ней стоит панический страх: «Подтверди, что я еще нужен».

🔷Режим «Я уйду сам»

Это одна из самых трагичных стратегий. Человек настолько не верит в возможность счастливого исхода, что разрушает отношения на взлете, чтобы не получить удар в спину.

✔️Синдром «43-го километра»:
Как только отношения становятся по-настоящему близкими и значимыми, включается сирена тревоги. «Он/она слишком важен для меня. Если он сейчас уйдет, я умру. Надо рвать, пока не поздно». И человек исчезает, обесценивает партнера или находит надуманный повод для ссоры.

✔️Эмоциональная недоступность:
Такой человек может быть рядом физически, но эмоционально — за стеклом. Он не делится сокровенным, не показывает слабости, потому что любая уязвимость — это крючок, за который его можно зацепить и бросить.

✔️Обесценивание:
Самый легкий способ уйти — убедить себя, что партнер ничего не стоит. «Она слишком глупая/скучная/некрасивая для меня. Я достоин лучшего». Так психика защищается от чувства вины за свой уход и от последующей боли.

🔷Режим слияния

Здесь стратегия прямо противоположная: «Я не дам тебе меня бросить, став незаменимым». Человек пытается заслужить любовь и гарантию безопасности через постоянную заботу, жертвенность или даже контроль.

✔️Стирание себя:
Он полностью подстраивается под интересы партнера, бросает своих друзей, хобби, меняет мнение. «Я буду таким, как ты хочешь, только не уходи».

✔️Гиперопека:
Он стремится решать все проблемы партнера, стать ему «матерью» или «нянькой». Бессознательная логика: «Если я буду тебе жизненно необходим, если ты без меня не справишься, ты никогда не посмеешь меня бросить».

✔️Ревность:
Это не столько про любовь, сколько про ужас потери. Человек сканирует всех потенциальных соперников, потому что любой новый человек в жизни партнера — это смертельная угроза его хрупкому миру.

🔷Режим активного воспроизведения травмы

Это самая сложная для понимания окружающих модель. Человек бессознательно делает все, чтобы его отвергли, и когда это происходит, говорит: «Я так и знал!»

Человек с травмой отвержения хочет любви, но боится ее до смерти.
На этой неделе расскажу, как она формируется, можно ли самому исцелиться и как с этим работает терапия👌

Любовь, которую не отразили
Анатомия травмы отвержения


✔️Смерть при жизни
✔️Анатомия отвержения
✔️Защитные механизмы
✔️Как можно помочь себе самостоятельно
✔️Как с этим работает психоанализ

Можно ставить на х2