Третью осень подряд традиционно посвящаю своему отцу. В этот раз пытаюсь принять, что он уже не вернется.

Когда думаю о нем, снова ощущаю себя ребенком, которого разрывают на две части: он сделал больно маме - я должна его ненавидеть, но вместо этого плачу от того, что скучаю. Я всем сердцем желаю, чтобы в наших отношениях все стало как прежде, но знаю, что этого не будет, даже если он захочет того же. Физически отец жив, но третий год подряд я переживаю его смерть.

От всего этого чувства кажутся невалидными и вместо того, чтобы поговорить о них с кем-то, я точно вор краду из дома нашу совместную фотографию из стопки «на выброс».

Много думаю о том, как сильно мне его не хватает. Я скучаю, но одновременно с этим запрещаю себе скучать из-за мамы. В итоге подавленные чувства глушат мою любовь к ней - такой вот замкнутый круг.

Из-за долгого молчания набралось так много всего, что я бы хотела сказать, но, кажется, для начала мне вполне хватило и этих четырех абзацев: спустя час работы над постом слезы окончательно высохли и на сердце стало тише.

Будучи автором текстов ответственно заявляю: для меня написать о чем-то личном – уже как решить половину проблемы и здесь даже отец не исключение, нужно только дать себе время.

Иногда в моменте так хорошо, что на слова не остается ни сил, ни времени, а потом момент уходит и забирает с собой все, что было на уме, чтобы переместить сокровенное из головы прямо в сердце.

О Великом Новгороде слов тоже нет, только воспоминания о замечательно проведенных выходных, самые солнечные фотографии, милая парочка зеленых зверушек и одна очаровательная девушка, играющая со мной в «Эрудит»

С большой любовью к прошедшим дням,
Валя.