Я как-то говорила с человеком, который спорил со мной и убеждал, что надо прощать, это отражается на жизни человека, а я сказала:

— Если я прощу, то я дам понять не только одному человеку, но и всем последующим, что со мной так можно. А со мной так нельзя. Никогда. Никому. Больше ни за что так нельзя. Я не позволю.

Просто я больше не злюсь как раньше, не обдумываю «почему и за что они так со мной» и не ищу пути как получить от них хоть что-то. Я отгоревала закрытые на засов двери. Я знаю, что если приду и попрошу хоть грамм любви, я вновь обнаружу холод, жестокость, надменность, гордыню и контракт «будь только такой». А я никогда не была на это согласна.

Иногда нужно просидеть долгие годы напротив этой двери, чтобы потом со свободной душой смочь развернуться и уйти, больше никогда и мысли не допуская вновь там оказаться. И это самое тяжелое и болезненное, что только было в моей жизни. Но оно того стоило. Оно взрастило во мне достоинство и опору на себя, чтобы больше никогда не оставаться там, где тебя не любят, просят быть другой и отвергают. Если тот, кто должен был дать это безусловно, не дал, то что говорить о других? :)

А еще у меня впервые за последние года 2 проснулась злость и агрессия. Причем не на кого-то(на кого-то она отлично пробуждается за пару секунд), а на то, какой жизнью я живу.

Внутри так защемило от осознания, что вся это жизнь со всем вокруг - это и есть то, что мне было нужно столько времени(даже если я жаловалась и ждала изменений).

Потому что реальность прекрасно отражает наши истинные желания. Куда пришел, то и было целью… Живешь серо и скучно - это и есть цель. Живешь и грезишь о чем-то, но так и не получаешь этого - это и есть цель. Живешь и ищешь себя бесконечно - это и есть цель.

Но радостно, что эта остановка не конечная. Всегда можно выйти и поехать другим маршрутом :)