وبس ميرسي

وَلا يُنبيكَ عَن خُلُقِ اللَيالي
كَمَن فَقَدَ الأَحِبَّةَ وَالصَحابا

هاي الرسالة چنت معلقتها بدون إرسال، من يوم الإثنين ٥/٢٥
مبدئيًا ما چنت مستعدة الها، كتبت سطر واحد وتركتها؛ كتبتها واني راجعة من آخر امتحان فاينل بالمرحلة الثالثة
مشاعري چانت كلها واكفة على طارف رموشي، وبچيت الطريق كله، ومحد يدري بهالشي 🦦
ما أدري إذا من راح تقرون راح تحسون هالشي أوڤر أو لا، بس اني متعلقة بصديقاتي وبالدوام وبالأشخاص الّي أحبهم هناك بطريقة غير عادية، وأدري هالشي مو صحي وغير طبيعي، بس دا أحاول أقلل من هاي المشاعر...
المهم، هاي المرحلة چانت عظيمة جدًا، ولو أهلي وصديقاتي المقربات ممكن ميصدگون لأن هواية عانيت وبچيت بيها، بس فعلًا جانت عظيمة، وأكيد اني مدا اغظ النظر عن كل شيء سيء مريت بيه وتعرضت له، بس يعني چانت مرحلة مليانة إنجازات وتكريم وتعزيز وفخر ومدح غير عادي وثقة عمياء من أشخاص أكبر مني بسنين طويلة، وحُب واحتواء من أهلي وصديقاتي، واني أقصد صديقاتي الّي من راح يقرن كلامي هذا، راح يعرفن اني دا أقصدهن تحديدًا،
يعني چانت سنة بيها هواية تجارب جديدة، جربت شغلات جنت أخاف اسويها، وحاربت الرهاب الاجتماعي الّي أعاني منه 🦦😂
داومت بأسوء الأيام، تحملت شغلات أوڤر أوڤر، بس بنفس الوقت حظيت بأسعد الأوقات ويا كل الأشخاص الّي أحبهم، وعرفت وتأكدت أكثر أنُّ حُسن الخُلق شگد نعمة عظيمة، وشگد الثقة شي حساس ومو بأي أحد نگدر نوثق، وچان شعور ما أگدر أوصفه من أشخاص أكبر مني وثقوا بية ثقة عمياء بشغلات مو لازم أحد يعرفها غيرهم 🫂
اني كُلش هواية أحب أهلي وصديقاتي المقربات، وكُل شخص علّمني شي أثناء الدراسة، وأحب دوامي وقسمي، وكل اللحظات السعيدة الّي عشتها بيه💙
ومُمتنة لآخر عُمري لكُل شخص تحملّني اني ومعاناتي بهاي الرحلة، لَن أنسى أبدًا 🫂💙

صدك، النَّص الّي گلتلكم أريد اكتبه عن نهاية هاي المرحلة، صار شهر من كتبته
وكل الّي قرأوه حبوه جدًا جدًا 😭
فَ أي هسة أنشره هنا هم؛ حتى يبقى للذكرى 💙

أربع سنوات !💔
مدا أگدر اتخيل لو استوعب هاي المدة كلها اني عايشة حياتي بدون أبوية !!
وبعُمري مراح أگدر، گلبي مفجوع ومراح يطمئن للأبد، مدا اعرف أكتب، أحس كلام الدنيا كلها ما ممكن يعبر عن مشاعري، بس اكو خوف وفزع بداخلي مراح ينتهي من اللحظة الّي سمعت بيها (بكر أبوك مات) فزيت بوقتها وللآن أخاف منها من تجي على بالي، وبعُمري مراح أسامح الّي نقل النا هذا الخبر بهاي الطريقة
أحب أبوية ومفتقدته أكثر من قدرة استيعاب البشرية كلها، بكل ثانية هو عايش وياية وأشوفه يمي، ومراح أگدر استوعب هو مات، مو اعتراض على قدر رب العالمين، اني مؤمنة إيمان تام هذا يومه، بس ما اگدر استوعب هو خلص ماكو بحياتي، ما احجي ويا واطلع واتمشى، ما اسولفله عن كل شي يصير وياية وعن أبطال الكتاب والمسلسل الجديد، ويسمعني وكُلّه آذان صاغية، ما يشوفني وين وصلت وهو مو وياية، حياتي كلها مدا اعرف أعيشها بدونه، بس دا احاول أعيشها صح لخاطره هو وأمي، لأن هُمَّ يستحقون كل شيء حلو بهذا العالم
أحس گلبي يريد يخرج من مكانه، وهذا العالم كله مراح يكفيه حتى يتنفس ويرتاح💔
يا حبيبي رحمك الله رحمة واسعة تليق بكرمه وعطائه، ورزقك الفرودس الأعلى مع مَن تُحب.🫂

الحمدلله حمدًا تستديم به النِّعَم
صرت مرحلة رابعة، أخيرًا
چان يوم أزرق وسعيد، صح ضجت وردت ابچي، بس چانت مشاعري سعيدة، وافق يوم الإثنين من كملنا امتحانات، ومن استلمنا النتائج اليوم، بهاليومين المتباعِدَين مشاعري جانت متلخبطة، ومنهارة كالعادة، بس أحب إحساسي بيهن، وما أدري شلون هاي الثلاث سنوات مرت بهالسرعة !
بعيدًا عن كل شيء، اني أحب القسم مالتي، وللأبد أحب مكاني ومكانتي عند الكل هناك،
أتمنى تتحقق كل أمنياتي مستقبلًا، واصير الدكتورة نور، دكتورة العائلة الوحيدة 💙
١٥/حزيران/٢٠٢٦م
٢٩/ذو الحجة/١٤٤٧ه‍
الاثنين.