Джинсы – это остроумное еврейское изобретение. Родившиеся в нужное время и в нужном месте быстро и четко.
Лейба Штраус (он же Ливай Страус) – однажды случайно услышал жалобу одного золотоискателя: «Ну не существует в мире достаточно крепких штанов!». (Для справки: в каменоломне любая ткань сразу становится старым кусочком, карманы не выдерживают вес тяжелых инструментов и т.д.)
Включились коммерческие гены плюс смекалка… — и Штраус шьет брюки из ткани для палаток и тентов! Крепит карманы с помощью заклепок от лошадиной доспехов – для невероятной прочности.
Брюки пошли "на ура!"
Впоследствии... - Вы сами знаете, какую могущественную империю он построил...
Леви – мыслил нестандартно и слушал своего потребителя.
И в результате… – отличный бизнес, супер-прибыль, отличные штаны.
Levi Strauss Бессмертные
*️⃣ WHO is WHO
Лейба Штраус (он же Ливай Страус) – однажды случайно услышал жалобу одного золотоискателя: «Ну не существует в мире достаточно крепких штанов!». (Для справки: в каменоломне любая ткань сразу становится старым кусочком, карманы не выдерживают вес тяжелых инструментов и т.д.)
Включились коммерческие гены плюс смекалка… — и Штраус шьет брюки из ткани для палаток и тентов! Крепит карманы с помощью заклепок от лошадиной доспехов – для невероятной прочности.
Брюки пошли "на ура!"
Впоследствии... - Вы сами знаете, какую могущественную империю он построил...
Леви – мыслил нестандартно и слушал своего потребителя.
И в результате… – отличный бизнес, супер-прибыль, отличные штаны.
Levi Strauss Бессмертные
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Григорий Михайлович Козинцев пригласил Олега Даля сыграть шута в своем будущем фильме «Король Лир». Именно пригласил, так как проб не было. Все произошло очень обыкновенно.
Режиссёр Н. Н. Кошеверова показала Григорию Михайловичу отрывки из фильма «Старая, старая сказка», где Даль сыграл грустного, печального кукольника и веселого находчивого андерсеновского солдатика. Потом короткий разговор режиссера с актером и утверждение на роль.
Усть-Нарва. Последняя съемка. Собрана огромная массовка, техника, и еще надо учитывать тяжелейшие природные и бытовые условия. К тому же - половина группы больна. Но Даль работать не в состоянии. Съемка сорвана. Летит план. А Козинцев берет вину на себя. Приведены доводы, с которыми не поспоришь, - плохое самочувствие режиссера.
Г. Козинцев о работе Даля в фильме «Король Лир»:
«Олег Даль -- именно такой Шут, какого я представлял: у него лицо мальчика из Освенцима... которого заставляют играть на скрипке в оркестре смертников; бьют, чтобы он выбирал мотивы повеселей…
...Мне жалко было потерять Шута в середине пьесы. Олег Даль помог мне еще больше полюбить этот образ.
Измученный мальчик, взятый из дворни, умный, талантливый, - голос правды, голос нищего народа; искусство, загнанное в псарню, с собачьим ошейником на шее».
Козинцев – из письма Далю после фильма «Плохой хороший человек» (чеховская «Дуэль»):
«Олег, милый, смотрел фильм.
Вы мне очень понравились.
Удачи и счастья (29 апреля 1973 г.)».
Это было последнее письмо Козинцева – 11 мая он скончался.
12 мая в дом Козинцева пришла телеграмма от Даля:
«Я всегда буду ненавидеть вчерашний день»...
Английский издатель Эдвард Томсон в главе - воспоминании пишет: «Кто-то спросил Козинцева, почему у него в «Короле Лире» шут остаётся до конца, ведь у Шекспира он исчезает в третьем акте?»
«Я так люблю этот персонаж, так люблю этого артиста, что не мог допустить, чтобы он когда-нибудь умер» - ответил Григорий Михайлович».
«Великий Козинцев был, пожалуй, единственным режиссером, который сумел по-настоящему понять масштаб одаренности Олега. И почувствовать, что плата за него окажется чрезвычайно высока. Козинцев терпеть не мог актерских опозданий и уж тем более увлечения спиртным, но Далю прощал все. Говорил: «Мне его жалко, он — не жилец».
Игорь Оболенский (из статьи «Герой не нашего времени. Актёр Олег Даль).
На фото - Олег Даль, фотопробы на роль Шута в фильме Г.М.Козинцева "Король Лир", 1970
*️⃣ WHO is WHO
Режиссёр Н. Н. Кошеверова показала Григорию Михайловичу отрывки из фильма «Старая, старая сказка», где Даль сыграл грустного, печального кукольника и веселого находчивого андерсеновского солдатика. Потом короткий разговор режиссера с актером и утверждение на роль.
Усть-Нарва. Последняя съемка. Собрана огромная массовка, техника, и еще надо учитывать тяжелейшие природные и бытовые условия. К тому же - половина группы больна. Но Даль работать не в состоянии. Съемка сорвана. Летит план. А Козинцев берет вину на себя. Приведены доводы, с которыми не поспоришь, - плохое самочувствие режиссера.
Г. Козинцев о работе Даля в фильме «Король Лир»:
«Олег Даль -- именно такой Шут, какого я представлял: у него лицо мальчика из Освенцима... которого заставляют играть на скрипке в оркестре смертников; бьют, чтобы он выбирал мотивы повеселей…
...Мне жалко было потерять Шута в середине пьесы. Олег Даль помог мне еще больше полюбить этот образ.
Измученный мальчик, взятый из дворни, умный, талантливый, - голос правды, голос нищего народа; искусство, загнанное в псарню, с собачьим ошейником на шее».
Козинцев – из письма Далю после фильма «Плохой хороший человек» (чеховская «Дуэль»):
«Олег, милый, смотрел фильм.
Вы мне очень понравились.
Удачи и счастья (29 апреля 1973 г.)».
Это было последнее письмо Козинцева – 11 мая он скончался.
12 мая в дом Козинцева пришла телеграмма от Даля:
«Я всегда буду ненавидеть вчерашний день»...
Английский издатель Эдвард Томсон в главе - воспоминании пишет: «Кто-то спросил Козинцева, почему у него в «Короле Лире» шут остаётся до конца, ведь у Шекспира он исчезает в третьем акте?»
«Я так люблю этот персонаж, так люблю этого артиста, что не мог допустить, чтобы он когда-нибудь умер» - ответил Григорий Михайлович».
«Великий Козинцев был, пожалуй, единственным режиссером, который сумел по-настоящему понять масштаб одаренности Олега. И почувствовать, что плата за него окажется чрезвычайно высока. Козинцев терпеть не мог актерских опозданий и уж тем более увлечения спиртным, но Далю прощал все. Говорил: «Мне его жалко, он — не жилец».
Игорь Оболенский (из статьи «Герой не нашего времени. Актёр Олег Даль).
На фото - Олег Даль, фотопробы на роль Шута в фильме Г.М.Козинцева "Король Лир", 1970
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Культура и религия
👨🏻🎨Художником до XVIII века, который, по оценкам искусствоведов, написал больше всего полотен, считается Питер Пауль Рубенс (1577–1640), фламандский живописец.
- 🔹 Объёмный каталог работ: Около 1400–1500 картин, что невероятно много по меркам того времени.
- 🔹 Мастерская: Он управлял крупной мастерской, где трудились талантливые помощники, выполняя подготовительные работы. Сам Рубенс добавлял финальные мазки, превращая их в «подлинники».
- 🔹 Широкий жанровый охват: От мифологических и религиозных сюжетов до портретов, пейзажей и алтарей.
- 🔹 Заказы со всей Европы: Его нанимали испанский и английский дворы, итальянские кардиналы и фламандская аристократия.
Рубенс работал в стиле барокко и был не только художником, но и дипломатом, что увеличивало количество его заказов и личных связей.
⚖️ Культура и Религия
- 🔹 Объёмный каталог работ: Около 1400–1500 картин, что невероятно много по меркам того времени.
- 🔹 Мастерская: Он управлял крупной мастерской, где трудились талантливые помощники, выполняя подготовительные работы. Сам Рубенс добавлял финальные мазки, превращая их в «подлинники».
- 🔹 Широкий жанровый охват: От мифологических и религиозных сюжетов до портретов, пейзажей и алтарей.
- 🔹 Заказы со всей Европы: Его нанимали испанский и английский дворы, итальянские кардиналы и фламандская аристократия.
Рубенс работал в стиле барокко и был не только художником, но и дипломатом, что увеличивало количество его заказов и личных связей.
⚖️ Культура и Религия
Говорят, что как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
*️⃣ WHO is WHO
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Этот пост я хочу посвятить одной прекрасной девушке. Юной девушке в красной шляпке, желтом платьице и белых кедах, которая, наверное, буквально на днях закончила школу. Наверное, поэтому у девушки было хорошее настроение, и поэтому она слушала музыку в наушниках, когда шла по нашему замечательному городу прекрасным майским днем.
И, наверное, именно поэтому она внезапно вышла на пешеходный переход прямо перед носом моей машины. Я не мог ее заметить. Прямо перед пешеходным переходом припарковался какой-то умник. Именно из-за его машины девушка неожиданно шагнула мне навстречу.
Девушку спасло только то, что я ВСЕГДА притормаживаю перед пешеходным переходом. Если бы скорость машины была хотя бы на десять километров больше, девушку от столкновения с двухтонной машиной не спасло бы ничего. И ее хорошее весеннее настроение закончилось бы очень надолго, если не навсегда.
Девушка ничего не заметила. Она продолжила шагать дальше, даже не повернувшись в мою сторону. Водитель встречной машины, который тоже притормозил заранее, посмотрел в мою сторону и покрутил головой. Девушка явно думала, что ее охраняет кто-то свыше. Она явно никогда не видела, что может сделать бампер тяжелой машины с человеком из плоти и крови даже на скорости в сорок километров в час. Я – видел, и больше как-то не хочется.
Будьте осторожны, очаровательные девушки. Будьте, пожалуйста, осторожны. Будьте осторожны, крутые парни в наушниках и в худи. Будьте осторожны вообще все те, кто идет по нашему городу и вступает на пешеходный переход. Прервите ваш веселый разговор, остановите музыку, оглянитесь по сторонам. Скучные взрослые водители на больших машинах, мимо которых вы так радостно идете, далеко не всегда успеют притормозить, когда вы неожиданно появитесь на дороге. Они не желают вам зла. Они просто могут не успеть.
И еще помните, что у скучных взрослых водителей растут свои юные девушки. Которые совершенно не будут счастливы, если когда-нибудь их папа внезапно пропадет из дома на несколько лет. Просто потому, что другая девушка вдруг выскочила на дорогу перед носом его машины.
©️ Yerzhan Yessimkhanov
*️⃣ WHO is WHO
И, наверное, именно поэтому она внезапно вышла на пешеходный переход прямо перед носом моей машины. Я не мог ее заметить. Прямо перед пешеходным переходом припарковался какой-то умник. Именно из-за его машины девушка неожиданно шагнула мне навстречу.
Девушку спасло только то, что я ВСЕГДА притормаживаю перед пешеходным переходом. Если бы скорость машины была хотя бы на десять километров больше, девушку от столкновения с двухтонной машиной не спасло бы ничего. И ее хорошее весеннее настроение закончилось бы очень надолго, если не навсегда.
Девушка ничего не заметила. Она продолжила шагать дальше, даже не повернувшись в мою сторону. Водитель встречной машины, который тоже притормозил заранее, посмотрел в мою сторону и покрутил головой. Девушка явно думала, что ее охраняет кто-то свыше. Она явно никогда не видела, что может сделать бампер тяжелой машины с человеком из плоти и крови даже на скорости в сорок километров в час. Я – видел, и больше как-то не хочется.
Будьте осторожны, очаровательные девушки. Будьте, пожалуйста, осторожны. Будьте осторожны, крутые парни в наушниках и в худи. Будьте осторожны вообще все те, кто идет по нашему городу и вступает на пешеходный переход. Прервите ваш веселый разговор, остановите музыку, оглянитесь по сторонам. Скучные взрослые водители на больших машинах, мимо которых вы так радостно идете, далеко не всегда успеют притормозить, когда вы неожиданно появитесь на дороге. Они не желают вам зла. Они просто могут не успеть.
И еще помните, что у скучных взрослых водителей растут свои юные девушки. Которые совершенно не будут счастливы, если когда-нибудь их папа внезапно пропадет из дома на несколько лет. Просто потому, что другая девушка вдруг выскочила на дорогу перед носом его машины.
©️ Yerzhan Yessimkhanov
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«Меня все спрашивают: - Почему ты так одеваешься? Это немодно. А я вспоминаю историю, как в Москву приехал Роберт де Ниро ещё при Советском Союзе (его курировала бывшая жена Миши Казакова Регина, она сейчас в Америке живет). Андрюша Миронов был в него совершенно влюблен. Всеми правдами и неправдами договорились, что она де Ниро приведет в гости к Миронову. Подготовились, чтобы все как у людей — свечки зажгли, надыбали орешки, вырядились. Даже Кваша Игорек, помню, бабочку надел. Лето. Стоим. Ждём. Приезжает де Ниро - вьетнамки на босу ногу, страшные полукальсоны-полуджинсы белые и майка полуразорванная, наискосок недописанный какой-то «life». А мы в смокингах».
©️ Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"
*️⃣ WHO is WHO
©️ Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
"Это моя заставка экрана, я часто говорю себе: "Мы справились, малыш", — написал Энтони Хопкинс в своем инстаграме.
— Забавно, но свой рыцарский титул из рук королевы я получил, лишь сыграв роль эстетствующего пожирателя человечины. А ведь до этого я переиграл кучу королей, британских шпионов и прочих позитивных персонажей.
— Лучшие из нас развиваются поздно. В школе я был идиотом.
— Когда я боюсь чего–то — я бросаю этому вызов. Жить в страхе просто глупо.
— Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, всё финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.
— Однажды я встретил священника–иезуита и спросил: "Какая самая короткая молитва в мире?" И он сказал: "Хер с ним"
*️⃣ WHO is WHO
— Забавно, но свой рыцарский титул из рук королевы я получил, лишь сыграв роль эстетствующего пожирателя человечины. А ведь до этого я переиграл кучу королей, британских шпионов и прочих позитивных персонажей.
— Лучшие из нас развиваются поздно. В школе я был идиотом.
— Когда я боюсь чего–то — я бросаю этому вызов. Жить в страхе просто глупо.
— Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, всё финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.
— Однажды я встретил священника–иезуита и спросил: "Какая самая короткая молитва в мире?" И он сказал: "Хер с ним"
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Архимед Искаков, сыгравший в фильме «Игла» персонажа по имени Архимед, рассказывал:
В то время я работал учителем в школе. И вот, поскольку скрыть это было невозможно, ребята спросили у меня: "А вы правда снимаетесь в фильме с Виктором Цоем?" Я говорю: "Правда". – "А можно попросить его, чтобы он к нам пришел в школу?" Я говорю: "Я не знаю, я спрошу Виктора, может быть, и придет".
Я спросил у Виктора: "Ты же знаешь, что я в школе работаю?“ Он говорит: "Ну да“.
– "Мои ребята очень хотели бы, чтобы ты подошел туда, это вообще реально или нет?“ Он говорит:
"Конечно, запросто, только мы вот отсюда освобождаемся поздно, в девять часов вечера, если не поздно, то пожалуйста, я приду“. Я позвонил ребятам, сказал, что если не будет поздно, то после девяти мы придем.
После рабочего дня мы заехали ко мне домой, взяли гитару и приехали с этой гитарой в 56-ю школу. Там набился весь мой класс, и, когда вошел Виктор, я увидел в первый раз в жизни шоковое состояние моих школьников… Ни один из них не шевельнулся. Виктор пел два часа, пытался их раскачать, но не услышал от них даже слова "здравствуйте“. Они сидели в двух метрах от него, совершенно окаменев…
На следующий день я извинился перед Виктором, говорю: „Не знаю, что произошло с ними“. А когда я пришел в класс, ко мне подошли ребята и сказали: "Извините, мы не знаем, что с нами вчера произошло. Мы просто были в ступоре. Можно попросить Виктора, чтобы он пришел еще раз?“ Я говорю: “Я не знаю, спрошу…“ Подхожу к Виктору, говорю: „Вить, ребята очень извиняются, может, ты еще раз придешь?“ Он говорит: "Не вопрос, приду еще, так же вечером“.
В обыкновенный школьный класс набилось человек сто пятьдесят: школьники, их родители, друзья – и они до часу ночи слушали песни, расспрашивали Виктора о том, что их беспокоило.
Несколько лет назад на четвертом этаже 56-й школы на улице Фурманова (Джамбула) на двери класса была прибита памятная табличка, что в 1988 году в этом классе Виктор Цой давал два концерта.
*️⃣ WHO is WHO
В то время я работал учителем в школе. И вот, поскольку скрыть это было невозможно, ребята спросили у меня: "А вы правда снимаетесь в фильме с Виктором Цоем?" Я говорю: "Правда". – "А можно попросить его, чтобы он к нам пришел в школу?" Я говорю: "Я не знаю, я спрошу Виктора, может быть, и придет".
Я спросил у Виктора: "Ты же знаешь, что я в школе работаю?“ Он говорит: "Ну да“.
– "Мои ребята очень хотели бы, чтобы ты подошел туда, это вообще реально или нет?“ Он говорит:
"Конечно, запросто, только мы вот отсюда освобождаемся поздно, в девять часов вечера, если не поздно, то пожалуйста, я приду“. Я позвонил ребятам, сказал, что если не будет поздно, то после девяти мы придем.
После рабочего дня мы заехали ко мне домой, взяли гитару и приехали с этой гитарой в 56-ю школу. Там набился весь мой класс, и, когда вошел Виктор, я увидел в первый раз в жизни шоковое состояние моих школьников… Ни один из них не шевельнулся. Виктор пел два часа, пытался их раскачать, но не услышал от них даже слова "здравствуйте“. Они сидели в двух метрах от него, совершенно окаменев…
На следующий день я извинился перед Виктором, говорю: „Не знаю, что произошло с ними“. А когда я пришел в класс, ко мне подошли ребята и сказали: "Извините, мы не знаем, что с нами вчера произошло. Мы просто были в ступоре. Можно попросить Виктора, чтобы он пришел еще раз?“ Я говорю: “Я не знаю, спрошу…“ Подхожу к Виктору, говорю: „Вить, ребята очень извиняются, может, ты еще раз придешь?“ Он говорит: "Не вопрос, приду еще, так же вечером“.
В обыкновенный школьный класс набилось человек сто пятьдесят: школьники, их родители, друзья – и они до часу ночи слушали песни, расспрашивали Виктора о том, что их беспокоило.
Несколько лет назад на четвертом этаже 56-й школы на улице Фурманова (Джамбула) на двери класса была прибита памятная табличка, что в 1988 году в этом классе Виктор Цой давал два концерта.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной. И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.
Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.
- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
- Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам.
- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота. Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.
- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:
- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.
Потом я села и загрустила. А в ухо:
- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос - твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!
Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.
©️ Лена Лиговская
*️⃣ WHO is WHO
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной. И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.
Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.
- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
- Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам.
- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота. Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.
- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:
- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.
Потом я села и загрустила. А в ухо:
- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос - твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!
Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.
©️ Лена Лиговская
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В «Кулаке ярости» я вылетал в окно, когда главный герой дрался с японским мастером в конце фильма. И когда я это сделал, Брюс Ли подошел ко мне и сказал: «Вау, это было нечто». Получить комплимент от такой звезды – что может быть лучше? А в «Выходе дракона», тоже в конце фильма, Брюс дрался против двадцати соперников с Бо (китайское оружие – бамбуковая палка). Я был последним, там он меня захватил и вырубил. Но вот только удар пришелся прямо мне в висок. Брюс подбежал, обнял меня и сказал: «Боже, прости, как тебя зовут?», а потом дал несколько советов, чтобы я тренировался и верил в себя.
Для понимания: ни одна китайская звезда не будет заботиться о массовке и каскадерах – им плевать, что с нами будет, они птицы высокого полета. Когда Брюс подошел, я понял, что важно быть хорошим человеком несмотря ни на что.
©️ Джеки Чан
*️⃣ WHO is WHO
Для понимания: ни одна китайская звезда не будет заботиться о массовке и каскадерах – им плевать, что с нами будет, они птицы высокого полета. Когда Брюс подошел, я понял, что важно быть хорошим человеком несмотря ни на что.
©️ Джеки Чан
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Переводчик Олег Дорман рассказывал:
Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
— Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
— Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то.
— Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: — Он его съел.
*️⃣ WHO is WHO
Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
— Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
— Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то.
— Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: — Он его съел.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Дамы с веерами у дороги продают овощи и фрукты. Лечу мимо них на скутере. Краем глаза замечаю помидоры и персики. Возвращаюсь.
– Здрастье девочки! Почем ваше счастье?
– Помидоры 20, огурцы 15, персики 25.
– Сладкие?
– Любчик, такие сладкие шо даже осы дуреют. Вон видишь сидят, обожрались, взлететь не могут. Это ж не персики это ж мед в сахаре. Мягкие как попа ребёнка. Берите.
- Ну, попы ребёнка меня не привлетают, а вот осам вашим – верю. Я смотрю они у вас не только летать не могут, но ещё и икают от счастья.
- * смеётся.
Привёз домой. Разделся до трусов. Помыл. Сел на крыльце и стал дегустировать.
Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.
После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее.
Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.
Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.
Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.
За лесом садится Солнце. Пришла прохлада, запели сверчки. От соседей потянуло шашлыком. Где-то играет Чиж и звонко смеются женщины.
Это моё лето.
Завтра опять поеду.
©️ Andrew Galak
*️⃣ WHO is WHO
– Здрастье девочки! Почем ваше счастье?
– Помидоры 20, огурцы 15, персики 25.
– Сладкие?
– Любчик, такие сладкие шо даже осы дуреют. Вон видишь сидят, обожрались, взлететь не могут. Это ж не персики это ж мед в сахаре. Мягкие как попа ребёнка. Берите.
- Ну, попы ребёнка меня не привлетают, а вот осам вашим – верю. Я смотрю они у вас не только летать не могут, но ещё и икают от счастья.
- * смеётся.
Привёз домой. Разделся до трусов. Помыл. Сел на крыльце и стал дегустировать.
Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.
После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее.
Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.
Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.
Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.
За лесом садится Солнце. Пришла прохлада, запели сверчки. От соседей потянуло шашлыком. Где-то играет Чиж и звонко смеются женщины.
Это моё лето.
Завтра опять поеду.
©️ Andrew Galak
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«Как-то режиссер Птушко позвонил маме и сказал: Лиля, у тебя две дочки — 15 и 16 лет, а я ищу актрису на роль Ассоль. Может, приведешь какую-нибудь из них на пробы? Мама сказала, нет-нет, никаких проб, Александр не хотел, чтобы они были актрисами. Но Птушко уговорил. И мама повела меня. А я в 15 была очень спортивным подростком, носила треники, играла в баскетбольной команде и была коротко стрижена. Птушко, как только увидел меня, сказал «ой, нет-нет-нет. Нет ли у тебя, Лиля, какой-нибудь другой дочери? Получше?» Мама сказала, есть, но та совсем плохая.
Пока то, да се, гримерша посмотрела на меня и с жалостью сказала: «Давай платьице наденем, ты же девочка. Волосики причешем». На меня надели светлое нежное платье, наклеили реснички, и Птушко был изумлен. Меня утвердили. А поскольку я была не актриса, то решили дать мне учительницу, которая бы репетировала со мной роль. Это была Серафима Германовна Бирман, характерная актриса старого кинематографа. Огромного роста, со специфическим бирмановским голосом. Маленькие глазки-буравчики и седина, стриженая под горшок.
И она показывала мне Ассоль. Повязав платок, став похожей на Бабу Ягу, она брала эмалированное ведро и, приложив руку козырьком ко лбу, показывала мне встречу Ассоль с Греем. Огромная Серафима стояла и всматривалась — и меня всю колошматило.
Наконец ее маленькие глазки вспыхивали сумасшедшим светом, она вскидывала руку и громко кричала зычным голосом: «я здесь, Грэ-э-й!». И огромными прыжками бежала навстречу воображаемому Грею, громыхая ведром, срывая платок с головы и тряся седыми волосами.
И я, глядя на нее, понимала, что таких вершин мастерства никогда не достигну. Серафима была критична и неумолима. И лишь когда я уже сыграла Офелию, она позвонила маме и сказала: «Лиля, кажется, я могу вас обрадовать. Кажется, она не полная бэздарь».
©️ Анастасия Вертинская
*️⃣ WHO is WHO
Пока то, да се, гримерша посмотрела на меня и с жалостью сказала: «Давай платьице наденем, ты же девочка. Волосики причешем». На меня надели светлое нежное платье, наклеили реснички, и Птушко был изумлен. Меня утвердили. А поскольку я была не актриса, то решили дать мне учительницу, которая бы репетировала со мной роль. Это была Серафима Германовна Бирман, характерная актриса старого кинематографа. Огромного роста, со специфическим бирмановским голосом. Маленькие глазки-буравчики и седина, стриженая под горшок.
И она показывала мне Ассоль. Повязав платок, став похожей на Бабу Ягу, она брала эмалированное ведро и, приложив руку козырьком ко лбу, показывала мне встречу Ассоль с Греем. Огромная Серафима стояла и всматривалась — и меня всю колошматило.
Наконец ее маленькие глазки вспыхивали сумасшедшим светом, она вскидывала руку и громко кричала зычным голосом: «я здесь, Грэ-э-й!». И огромными прыжками бежала навстречу воображаемому Грею, громыхая ведром, срывая платок с головы и тряся седыми волосами.
И я, глядя на нее, понимала, что таких вершин мастерства никогда не достигну. Серафима была критична и неумолима. И лишь когда я уже сыграла Офелию, она позвонила маме и сказала: «Лиля, кажется, я могу вас обрадовать. Кажется, она не полная бэздарь».
©️ Анастасия Вертинская
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
История начинается в 1505 году, когда папа Юлий II возжелал себе шикарную гробницу, так сказать на будущее. Для этого он нанял Микеланджело и повелел ему спроектировать такую гробницу, чтобы все будущие папы обзавидовались. Микеланджело принялся за дело с присущей ему энергией и даже заранее заказал мрамор для статуй - уже тогда умели ценить дедлайны.
Но тут конкуренты Микеланджело подсуетились и нашептали папе, что дескать строить гробницу при жизни - дурной знак. Суеверный папа свернул проект, отказавшись оплатить мастеру расходы за мрамор. Они разругались вдрызг и Микеланджело, собрав свои манатки, покинул Рим. Вернулся он только после многократных уговоров папы и обещания ему крупного прожекта, который не только покроет все его издержки, но и обессмертит его имя. Микеланджело согласился, не переставая дуться на папу за прошлую обиду - он вообще обладал весьма вздорным и злопамятным нравом.
И вот в 1508м году мастер приступил к работе над созданием фресок Сикстинской Капеллы. Описание процесса достойно отдельного поста - там было все: скандалы, интриги, разочарования и инновационные решения. Известен даже случай когда Микеладжело, терзаемый похмельем, упал с лесов прямо к ногам Юлия II, пришедшего ознакомиться с ходом работ. А виной всему стала бессонная ночь в кабаке, где мастер наклюкался со злости, потому что у него никак не получался палец бога, на знаменитой центральной фреске.
Среди всех прочих фресок мы обратим внимание на одну, где изображен пророк Захария. Прототипом Захарии мастер выбрал самого папу Юлия II.
Если приглядеться то можно увидеть что пальцы одного из ангелочков за спиной Захарии сложены в подобие "фиги". В то время этот знак обозначал современное "пошел на_ер".
Так Микеланджело увековечил не только свое имя как мастера, но и свое отношение к Юлию II.
*️⃣ WHO is WHO
Но тут конкуренты Микеланджело подсуетились и нашептали папе, что дескать строить гробницу при жизни - дурной знак. Суеверный папа свернул проект, отказавшись оплатить мастеру расходы за мрамор. Они разругались вдрызг и Микеланджело, собрав свои манатки, покинул Рим. Вернулся он только после многократных уговоров папы и обещания ему крупного прожекта, который не только покроет все его издержки, но и обессмертит его имя. Микеланджело согласился, не переставая дуться на папу за прошлую обиду - он вообще обладал весьма вздорным и злопамятным нравом.
И вот в 1508м году мастер приступил к работе над созданием фресок Сикстинской Капеллы. Описание процесса достойно отдельного поста - там было все: скандалы, интриги, разочарования и инновационные решения. Известен даже случай когда Микеладжело, терзаемый похмельем, упал с лесов прямо к ногам Юлия II, пришедшего ознакомиться с ходом работ. А виной всему стала бессонная ночь в кабаке, где мастер наклюкался со злости, потому что у него никак не получался палец бога, на знаменитой центральной фреске.
Среди всех прочих фресок мы обратим внимание на одну, где изображен пророк Захария. Прототипом Захарии мастер выбрал самого папу Юлия II.
Если приглядеться то можно увидеть что пальцы одного из ангелочков за спиной Захарии сложены в подобие "фиги". В то время этот знак обозначал современное "пошел на_ер".
Так Микеланджело увековечил не только свое имя как мастера, но и свое отношение к Юлию II.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В подростковом возрасте я, что называется, "подсел" на Джека Лондона. Отправной точкой для запойного чтения его произведений стал фильм "Белый клык". После этого фильма, снятого по одноименной повести Д.Лондона, я открыл для себя волка как совершенно особенного, ни на кого не похожего хищника. Сильный, умный, уверенный, гордый и умеющий быть преданным тому, кому обязан жизнью. Потом был "Виннипегский волк" Сетона-Томпсона... Как мне было жаль этого одинокого волка! И как же завораживала эта внутренняя свобода, какая-то сила духа, если хотите... Да, но первым был Белый Клык Джека Лондона. И пошло: "Зов предков", "Белое безмолвие", "Любовь к жизни"... И, конечно, "Мартин Иден". Меня, 12-летнего мальчика, потряс этот роман. Вместе с героем, простым парнем, неотесанным, грубоватым, необразованным, но обладающим острым умом и литературным даром, я поднимался к вершинам признания и литературной славы. Я так гордился им, как будто он был мне братом. И я до конца не хотел верить, что он лишил себя жизни. Нет, он сейчас опомнится и стремительно начнет всплывать. Он же моряк, он сильный, он справится... Но чуда не произошло. Мартин не хочет жить в этом мире "успешных" людей, который на поверку оказался выгребной ямой человеческих страстишек и дурным театром абсурда. Он думал, что восходит по ступеням все выше и выше, а оказалось, - ступени вели куда-то в преисподнюю. Тот мир простых людей, от которого он отказался, был чище, здоровее. Но туда ему уже нет хода. Разочарование слишком велико. Исход предрешен. Жить во лжи и фальши или покинуть этот смрадный мир...
У Джека Лондона была короткая и суровая жизнь. Волевой и талантливый человек, который потратил очень много здоровья в поисках сюжетов для своих рассказов, хотя делал он это не только для писательства. Авантюрист по жизни и по своей сути –это описание очень короткое и очень точно подходит к такому прекрасному автору.
Я уже очень давно не брал в руки томик рассказов Джека Лондона. Сегодня же вечером это сделаю. В смысле, - почитаю. Не просто "в руки возьму".
Чего и вам от души желаю.
*️⃣ WHO is WHO
У Джека Лондона была короткая и суровая жизнь. Волевой и талантливый человек, который потратил очень много здоровья в поисках сюжетов для своих рассказов, хотя делал он это не только для писательства. Авантюрист по жизни и по своей сути –это описание очень короткое и очень точно подходит к такому прекрасному автору.
Я уже очень давно не брал в руки томик рассказов Джека Лондона. Сегодня же вечером это сделаю. В смысле, - почитаю. Не просто "в руки возьму".
Чего и вам от души желаю.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Слава Сэ: О татарской основательности
Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок.
В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу.
В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин.
А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани.
С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться.
В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене.
Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли.
Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть.
Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка.
Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом:
– Вы так мужественны.
– Бросьте, пустяки.
– Тогда можете тащить и дальше.
– Вы так добры.
– Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе!
Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане.
Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов.
Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов.
И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей.
Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском.
Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта.
В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин.
– Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови.
🗣 WHO is WHO
Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок.
В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу.
В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин.
А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани.
С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться.
В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене.
Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли.
Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть.
Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка.
Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом:
– Вы так мужественны.
– Бросьте, пустяки.
– Тогда можете тащить и дальше.
– Вы так добры.
– Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе!
Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане.
Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов.
Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов.
И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей.
Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском.
Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта.
В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин.
– Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови.
🗣 WHO is WHO
