а часики то тикают

R.I.P. François Laruelle

я ненавижу слово нефилософия. некоторое время назад дух нефилософии прошёл по подоконнику (в европу) и теперь всегда, когда я говорю, что занимаюсь не // философией, мне отвечают с оглядкой на этих нефилософов, l’Un, миноритарности и прочие слова, значения которых я не знаю. чтобы сказать “я занимаюсь не *пробел* философией”, нужно по правилам государственного языка страны российская федерация сделать противопоставление и добавить “а”. кроме того, что нам неизвестно, чем мы вообще в принципе занимаемся, кроме заполнения пространства между некоторым количеством молекул разных веществ в воздухе, мы также не любим эти ваши слова на “а”. а_нанас, а_пельсин, а_номалия, а_темпоральность, а_теизм, а_политичность, а_стигматизм. чтобы слово на “а” нам всё-таки приглянулось, ему следует добавить к себе ещё три буквы, а именно всемирно торговую организацию. приз на барабане - автомобиль, автогипноз, автобус, автохтон, автоэтнография, автофилософия, аутоимунный, аутизм. диалектическое противоречие с миром больше не имеет никакого смысла, потому что крутится на одном месте и хватает себя за хвост. никто нам в принципе и не нужен - ваша унилатеральность, ваш мир, ваш ординарный человек, ваши книжки и мы сами с вами были сожжены на костре auto de fe

простите в хэллоуин стоило что-то поприятнее написать, но какую смерть принесло в наши края, о той и пишем

хочется написать что-то умное но у меня депрессия... может у вас есть идеи что мне написать чтобы никто больше никогда не отписывались от канала и только подписывались бы?

сегодня ехала и плакала в электричке, затем в метро, затем дома. пыталась долго вспомнить, когда такое (или примерное) случалось последний раз (вспомнила, давно, обнаружилась неожиданная корреляция с длиной волос). я не знала тогда, что это будет пред-последний раз, когда я плачу по очереди в этих трёх местах, и теперь у меня нет ничего сохранённого из этого дня. плакала в электричке-метро-дома и вспоминала киттлера - фотография страшна невозможностью воображения и возможностью только запечатления*. в свой пред-последний раз камера моего телефона была уже больше полугода как сломана, и от всего того периода у меня остались только обрывки. для запоминания необходима фокусировка взгляда на движении ворота футболки вдаль от ключиц.

уже наверное месяц (больше?) назад я хотела написать что-то сюда. это должно было быть сообщение не про какие-то там слёзы или кошмары или про всякие мои депрессии, а серьёзное сообщение про фотографии. я вышла из книжного**, в который в субботу вечером зачем-то зашла ненадолго погреться, и охуела. вы уже знаете, в книжных мне тревожно. цифры в банковских приложениях мерцают перед глазами, ограниченность невозобновляемых ресурсов отсвечивает в окружающих лицах особым сиянием перераспределения заботы. вместо попытки вписаться в этот круговорот я фотографирую книжки - я сфотографировала, а значит, я заимела. эти фотографии будут пылиться, пока я не удалю их через несколько месяцев. удалять их сложнее, чем рандомные скриншоты сторис из инстаграма - я избавляюсь от своего имущества. я избавляюсь от возможности вставить в разговор что-то похожее на: “дааааааа, такую книжку знаю, читала” (читала блёрб, сфоткала десять раз с мыслью скачаю на английском на лигбене, для любых интеллектуальных разговоров этого вполне достаточно).

в этом сообщении должны были быть ссылки на сьюзен сонтаг и джудит батлер, чтобы кто-то думал, что я хоть теперь только одним безымянным пальцем левой ноги в академии, но я все ещё могу интеллектуализировать всё что угодно (я читала блёрб, я сфоткала десять раз с мыслью скачаю на английском, я даже скачала на английском, я даже открыла, я даже сослалась в диссере). я выебнулась и в итоге сделала в этом посте ссылку на киттлера. когда случился тот самый пред-последний раз я ещё не читала ни батлер, ни сонтаг, ни киттлера. если зайти в фотоплёнку, можно увидеть, что почти все оставшиеся обрывки - это фотографии книжек.

никакой рождественнской морали не будет
-
сжечь нахуй всё.

*я погуглила, как пишется это слово, и гугл предложил ещё также “импринтинг”, прямо как в новом сериале по дюне, распечатать бы прямо на другом сердце, да так, чтобы навсегда (мнимо)
**многие могут догадаться, что это за книжный, и понять, что мораль всё-таки есть - всё дело в государстве

этот год был очень сложен для нас. и труден. следующий год начинается в таблеточном зареве, не могу спать, не могу не спать, не могу передвигаться, не могу усидеть на месте - всё, чтобы свернуть в меня и меня в подобающую общественному порядку трубочку. я сама этого хочу.

за год многое случилось, реальность перепридумала сама себя, а моя судьбинушка совсем не самая страшная. жертвы любых войн, а особенно войн ведущих руками моей паспортной связи, со мной, думаю, согласятся. конца света, though, так и не случилось, хотя столько раз уже осмыслили, и в философии, и в кино, и в книжках, что ну уж по-человечески мог бы и прийти.

в этом году, наконец, случился разве что один давно ожидаемый апокалипсис. закончился последний сезон академии амбрелла - про 7 супергероев, воспитанных ебанутым приёмным отцом, которые всё время создают апокалипсис (то играют на скрипке так что луна падает на землю, то развязывают мировую войну, то ещё что-то), а потом всё время его пытаются избежать. в конце четвёртого сезона они очень противно не избежали апокалипсиса, а превратились в какую-то жижу. сезон сильно ругали - за дело, но когда-то и не совсем за дело, потому что за их смерть ругали тоже. мне кажется же, тут всё предопределено, апокалипсис на самом деле становится апокалипсисом только тогда, когда он случился. все их погони побеги битвы powers и прочее - всё это неважно, если не ведёт к чему-то, а всё их существование подводится к их собственной апокалиптичности, собственной негативной заряженности.

они и сами это понимают.

в итоге они, по сути, решают сдаться, в конце самого странного сезона, с песней бэби шарк на фоне, с критикой амазона и мочи в бутылках и прочей полной хуйни, но апокалипсис всё ещё зовёт их даже через ужасный райтинг шоу. и они отвечают. а потом он случается, и, конечно, оказывается, что так и надо было - что все способны на жизнь, в которой их никогда не было. я думаю, апокалипсис умеет сделать это с тобой - звать и убеждать, что все на всё способны. он, конечно, прав, при чём больше, чем любой автор методики успешного успеха и выучивания нового иностранного языка с нуля до с2 за пять месяцев. мы все - его дети, и он нас зовёт.

эх написала что-то тоже завёрнутое в апокалипсис как в одеяло, но что поделать, мысли выписываются как хотят без моей на то воли

как всегда все карты портит то, что хорошие мемы находятся уже после публикации поста, который в заметках лежал ну месяца три точно

меня хлебом не корми - дай рассказать, что я посмотрела/прочитала за год.

в этом году дроп происходит совсем поздно, но в прочем потреблять контент можно практически всегда и везде - ночью в кровати, днём в поезде, вечерами в избушке, лишь бы интернет был.

сегодня расскажу про 5 лучших книг 2024 года (точнее, которые в меня попали в 2024 году), а список прошлого года тут. решила никакую философию особо не вставлять, вы и без меня прочитаете жан-люка нанси, а всякие о-военные книжки были прочитаны, как водится, необходимыми к переработке частями.

5. "Риф", Алексей Поляринов (2020) -
мы все читали кадавров, я тоже читала кадавров, но и дочитывала не дочитанное (из, на самом деле, любви, когда не можешь страницы листать из опасения, что вдруг - не то), оказалось, что всё очень даже то! про секты, про матерей, про искусство, тритонов и оленей !

4. "Мальчики, вы звери", Оксана Тимофеева (2024) -
вообще книга про психоанализ и Фрейда, но на самом деле психоанализ служит скорее поварёшкой, чтобы вычерпать со дна кастрюли нашу с вами любовь ко всему, любовь к другому, бытие-другим, бытие-животным, и всё через лошадей, волков, крыс

3. "Small things like these", Claire Keegan (2021) -
разъеб! 1. Про magdalene laundries - католические институции, где издевались над "неприличными" девушками, 2. Глазами человека, чья мать сама едва ли не-, 3. Про замалчивание и сокрытие самого страшного, 4. Зима и уголь коптит

2. "The Bell Jar", Sylvia Plath (1963) -
да, я не читала раньше, но я хотела убить себя, что примерно равнозначно. Про депрессию, суицид, снова суицид, снова депрессию, психбольницу, снова психбольницу, таблетки, Нью-Йорк, писательство, таблетки, разбегающиеся буквы, сломанность, оторванность, побитость - про всё (не) знакомое

1. "Верю каждому зверю", Настасья Мартен (2022) -
Французскую антропологиню, живщую с эвенками, почти что убил медведь летом 2015 года. Она лечилась, и Франция и Россия боролись на её челюсти штифтами и пластинами. Она вернулась спустя полгода снова жить с эвенками и эвенкийками, чувствовала себя Другой, пила морозную воду и ела только что пойманную рыбу, смотрела на убийства оленей, но ещё она взяла и написала про весь свой опыт, про медведей, про болезнь, про хруст челюстей, про хруст снега, про раны, про кровь, про взгляд, про сны о лошадях

итак ! в 2024 году в качестве коупинг механизма (могла бы и получше выбрать, знаю) было просмотрено высмотрено пересмотрено аж 106 фильмов, но в топ попали всё равно 7!
но с honourable mentions, потому что кто меня остановит

прошлогодний список тут

7. Self-reliance (Jake Johnson, 2024)
чувак попадает в игру, где ему нужно остаться в живых в течение 30 дней, и находит себе напарницу, чтобы спасаться от всяких бандюганов вдвоем, а дальше всё время происходят вещи очень глупые, и всё вместе собралось в прекрасное исполнение ментальной болезни (неизвестно, какой) другими средствами

6. To A Land Unknown (Mehdi Fleifel, 2024)
игровой фильм про двух братьев-палестинцев, которые, уже оказавшись в Афинах, пытаются попасть дальше в Германию, а то есть найти на это деньги и раздобыть паспорта. всё сваливается в вопрос о том, на что ты готов пойти (на многое)

5. Frances Ha (Noah Baumbach, 2012)
чёрно-белое безумие про нас - ей 27, её жизнь на самом деле не то, чем кажется, она теряет лучшую подругу из-за её отношений, она живёт с теми, с кем у нее никогда и ничего не будет, ее карьера катится вникуда.. и она - грета гервиг (не мы)

4. Daughters (Natalie Rae, Angela Patton, 2024)
невероятной красоты док про то, как темнокожие дочери приезжают в тюрьму к своим темнокожим отцам на fathers-daughters dance, но до этого они все ещё к этому долго долго готовятся, особенно матери, особенно отцы, особенно дочери

honourable mentions:

- Exhibiting Forgiveness (Titus Kaphar, 2024) - про то, что отец - это огромная рана, а с этим ещё надо как-то жить
- Small Things Like These (Tim Mielants, 2024) - про то, что рождественнское чудо - это не тебе, а от тебя (и кого-то спасти, пусть даже не разрушив всю институцию, там про magdalene laundries)
- Trans Kashmir (Surbhi Dewan, S.A. Hanan, 2022) - док про транс женщин в Кашмире, шла на улице смотрела под снегом замёрзшими пальцами, невероятный
- Книга моря (Алексей Вахрушев, 2021) - про охотников Чукотки, китов и сказки
- Metropolitan (Whit Stillman, 1990) - классы и любови за бокалом вина
- Anora (Sean Baker, 2024) - фильм с юрой борисовым, после которого русскостью захочется только лобовое стекло в машине протереть и прилипнуть к нему снегом таять до весны, от смеха или от тоски - непонятно

3. Silence of Reason (Kumjana Novakova, 2023)
очень тяжёлый док про изнасилования во время Югославской войны в боснийской Фоше, смонтированные из фото/видео/аудио материалов последующего трибунала, а больше я не знаю что сказать - вся кровь застывает в жилах

2. The Sea and Its Waves (Liana Kassir, Renaud Pachot, 2022)
игровой фильм про Бейрут, точнее про то, как в нём есть маяк на месте выброшенной на берег девочки, как город теряет электричество, как в нём ходят и из него пытаются выбраться, пока сами не бьются о море и его волны

1. La Chimera (Alice Rohrwaher, 2023)
все уже знают - про расхищение этрусских гробниц джошом о'коннором с мужскими страданиями, а затем и головы в море, и нитки рвутся, и любовь к италии находится, но теряется. я бы снова и снова стирала себе память и смотрела бы сызнова

0. 20 днів у Маріуполі (Мстислав Чернов, 2023)
рука не поднимается уместить до какого-то рейтинга - история журналистов, которые подарили миру самые известные фотографии военных преступлений первых дней осады. чернов в какой-то момент говорит, что делает, чтобы перед дочерьми было что сказать в ответ на вопрос, что он делал, а лучше бы.. ну в общем вы и сами знаете

недавно в заявке на дружественную конференцию я написала, что знаю, что она не самая подробная, но мне очень плохо на новых таблетках, а потом меня всё равно попросили её доделать - это и ещё 101 неожиданных опенингов постов в этом телеграм канале, но тут хоть к слову, потому что академия не шибко балует людей с дизабильностью, и я не могу говорить за себя, но могу говорить за себя.

моя дизабильность - несуществующая, незаметная, непрописанная и незарегистрированная, тем более там, где надо и за чью поддержку государство любит благодарить себя (хоть и очевидно, поддержки никакой нет). моя дизабильность отчисляется из университета, не встаёт на пары, не отвечает на семинарах, не сдаёт курсовые работы, не общается с научни*цами, не пишет имейлы, не отвечает на предложения что-то сделать вместе. она не ела несколько дней и, возможно, не чистила зубы, а иногда очень мало спала, а иногда - не спала вообще несколько ночей подряд. она галлюцинирует и худеет до критически низких показателей, кусается и выбегает на улицу в футболке в декабре. не может работать и не может читать.

академия не готова признать, что все конференции в апреле - это для меня невозможно и слишком тяжело, что сдать статью за две недели - невозможно и слишком тяжело, всё что угодно сделать быстро - невозможно и слишком тяжело. мне приходится отчисляться, потому что я не могу появиться в университете. мне приходится царапать себя на консультации к экзамену, потому что я не могу сосредоточиться. моя работа циклична - я не могу одинаково хорошо показывать себя на осенних и весенних курсах, я не могу читать книги целый год или работать целый год (но могу, кажется, не-работать и не-читать).

зато я ещё могу сделать спринт упражнение в написании курсовой/диплома/диссера за какое-то слишком маленькое количество часов (4,5 дня), а ещё сдать все экзамены и наконец поспать, но этот стресс затем - подъём в июле, спад в октябре. и я не хочу винить в этом только академию и академический календарь, но основной период работы над всякими за-предельными заявками оказывается проёбан (а другие по каким-то причинам не_подходят), а я каждый год ожидаю, что в этот то раз будет иначе, потому что таблетки подействуют. таблетки действуют-сменяются-побочки-мигрени-тошнота-сонливость-ажитация-тревога-смешанныйэпизод-тревога-тошнота-таблетки-икота-жажда-бессонница-тревога-тошнота-таблетки-сонливость-слезливость-таблетки выпить надо кстати, ночь на дворе.

кстати если вы думали, почему так давно не было постов или почему так и не был опубликован пост с лучшими сериалами ещё прошлого года - знайте, он (они) затерялись в просторах цепочки в конце нового (наконец) поста

вчера с утра больно ударилась косточкой об стол. теперь при каждом покачивании голеностопа происходит нытье, напоминающее о застарелом растяжении, травмпункте, рентгене, слезах, передвижении прыжками на левой ноге. immediacy этих ощущений, то есть их настойчивая неизбежность, а также весь поток воспоминаний об операциях, осложнениях, растяжениях и шрамах, который сопровождает каждое покачивание голеностопа, заставляют, к сожалению, думать. под носком скрывается что-то, что депрессии сложно удаётся подавлять, хотя она пытается. мне кажется, что депрессия - это очень самовлюблённое и индивидуализирующее состояние, которое вытачивает тебя из мира, вокруг остаётся только разлагающаяся телесность и неприятные ощущения в районе голеностопа. в депрессии невозможно глубоко думать, особенно о чём-то за пределами её самой. вообще это, конечно, ну тупо извращённые представления о времени. в депрессии возможна только скоротечная минутность, тогда как капитализм и календарь настаивают на вечности. никто не умирает, и только ты планируешь сброс из окна всех своих конечностей по очереди где-то в районе мурина. кажется, из непостоянства и скоротечности невозможно коллективное действие и тем более противодействие, коллектив требует собственного воспроизводства, передачи, памяти о своей стихийности, обшушукивания за чаем, разлитости. кажется, что надо как-то взять и придумать время, которое не требует своей протяженности, и туда со своей больной ногой залезть. нахуй ситуационистов, потому что о таком времени нельзя писать ничего кроме постов в телеграме (естественно), прочитанных (обязательно) не своим голосом / так бы казалось, что ты всё-таки даже в депрессии можешь за свои собственные пределы /. короче я не поняла к чему я тут веду, кажется, к какому-то дурацкому антинатализму, но я уже так долго пишу этот пост (полчаса), что заебалась в край.

кстати!! есть просьба! посоветуйте если знаете что-то хорошее про галлюцинации (любое, художественное или философское, или даже философию сознания, или даже психоанализ прости господи)

как же я всех на*бала

кто-то проголосовали в опросе... ценю, но жизнь вас ничему не учит