Демонизация денег

Объясню, что для меня деньги, потому что может сложиться неверное впечатление, что вся моя работа завязана на заработке.  

Деньги действительно очень стимулируют и мотивируют меня что-либо делать, но профессию психолога и вообще эту деятельность я выбрала ещё в детстве. Это моя искренняя мечта и базовое желание, потому что я думаю о самореализации в этой сфере даже когда представляю, что у меня всё есть 😇

Мне кажется очень важным подавать здоровый пример отношений с деньгами, потому что многие их демонизируют, считают, что заработки несовместимы с профессией и вкладом в неё. Например, подруга советует меня кому-либо как специалиста, а я затем делюсь с ней небольшой частью заработка от этой сессии. Для меня это такая форма благодарности! Она же говорит: «Ты что, я же тебя искренне посоветовала!». Так в том-то и дело, что сердечная работа и искренний вклад должны вознаграждаться🤷♀️  А у нас часто есть такой стереотип, что если мне что-либо нравится и я это люблю, то не должна брать за это деньги.

И всё бы ничего, но, к сожалению, обычно такая позиция влияет на уровень жизни. На мой взгляд, по-настоящему не думает о деньгах тот, кому их достаточно. А поскольку мне для комфортной жизни нужно больше – я о них думаю. И мне бы хотелось сделать так, чтобы материальная сторона жизни была максимально закрытой комфортной сферой, а у меня была возможность сосредоточиться только на своём искреннем вкладе.

Пока денег нет в достаточном количестве, они «фонят». Не в том смысле, что я вижу в каждом клиенте только деньги, а потому что мне важно находить способы монетизации и реализации, финансовой в том числе☝  Хотя, конечно же, было бы здорово в какой-то момент перестать на это ориентироваться и наоборот вкладывать деньги в те проекты, о которых я мечтаю😊

Знакомые ощущения? 😃

Многие из нас любят уже после конфликта или важного разговора прокручивать его в голове и придумывать остроумные реплики в ответ. И для этого эффекта даже есть своё название — «лестничный ум» или остроумие на лестнице.

Впервые его описал французский философ Дени Дидро. Суть в том, что в гостях он вовремя не сориентировался в разговоре, и только когда уходя спускался по лестнице, понял, что нужно было сказать. Но было уже поздно🤷‍♀️

Но что интересно: такого эффекта не возникает, если ты по-настоящему искренен с собой и окружающими. Потому что если у вас есть навык быть искренним и честным, мысли приходят быстро.

Для меня было большим удивлением узнать, что одна из основных задач гештальт-терапии — снятие такого рода масок. По себе я тоже замечаю, что именно искренность приводит к расслаблению и удовлетворению от общения с людьми. За искренние слова не стыдно, от искренних извинений или выражения злости реально легче. Мне кажется, искренность — один из мощнейших и почти единственных инструментов взаимодействия и формирования дружеских и любовных связей.

А вы часто придумываете остроумные ответы уже после самого диалога?😉

Я VS Транссерфинг реальности

Читаю сейчас первую книгу Вадима Зеланда и специально делаю это очень скептически, потому что мне хочется заниматься не «волшебной» психологией, а опираться на твердые научные знания.

Так вот, Зеланд говорит очень интересные вещи о том, как правильно хотеть, чтобы желание не «утяжеляло». Он, например, рассказывает об избыточном потенциале. То есть когда мы чрезмерно чего-то хотим, то это от нас отдаляется.

Мой жизненный опыт это подтверждает, хоть и частично. Например, я знаю, что у меня была идея, которую я, наверное, почерпнула из сказок о Золушке и других замечательных героинях🧚 Её суть в том, что нужно просто жить, и всё у тебя будет хорошо, и как в «Мастере и Маргарите» — сами предложат и сами всё дадут. Но на деле хотеть действительно важно. Я бы сказала как психолог, что хотеть важно ещё и для того, чтобы не сваливаться в депрессию.

Именно наши желания очень «сцепляют» нас с жизнью, и чем их больше, тем больше у нас энергии и тем дальше мы от таких сложных состояний, как депрессия.

Но при этом также важно не создавать избыточных ожиданий и не ставить всё на какие-то определенные мечты. Ведь тогда тоже можно столкнуться с фрустрацией и болью, если не получится осуществить то, что вы задумали. И тогда это тоже может погрузить человека в депрессию, потому что картина мира разрушится.

Но в одном я точно с Зеландом согласна — важно хотеть чего-то, как ты хочешь пойти в магазин за хлебом🍞 То есть когда желание сразу перерастает в действие. Хочу и делаю. И сомнений ноль. Это очень правильный подход!❤

Хотеть — это нормально

Я веду клиентов, параллельно делаю свои материалы, читаю литературу по психологии и хочу изучить и прочесть ещё больше, хожу на йогу, и при этом думаю — где взять на всё это время?🤯

Не могу сказать, что у меня суперплотный график, потому что я веду достаточно спокойный размеренный образ жизни, и для меня это тоже некоторая ценность. Но так хочется всё изучить, рассказать, попробовать, йогой заниматься, в волейбол играть, клиентов вести… В общем, всё так интересно! И это состояние — оно как раз обратное состоянию депрессии.

Поэтому в очередной раз я хочу донести важность того, что важно «загораться» и искать в этом мире то, что вас цепляет. И при этом стараться находить как можно больше таких вещей. Чтобы даже если какая-то одна не получается, вас это не сильно разочаровывало, а жизненный огонек🔥 в вас поддерживался.

Речь не про призвание и дело всей жизни, потому что это, мне кажется, тоже создает очень много «тяжести». Практически каждый думает, что должен найти свой путь и то, чем он будет заниматься всю жизнь... Это довольно тяжелая задача и классно, если чувствуете своё призвание. Но вообще я слышала такую версию, что полезно раз в 10 лет менять род занятий, иначе мозги «консервируются». То есть важно создавать новые нейронные связи и заставлять их работать. Поэтому предлагаю относиться к вопросам предназначения проще, легче и находить приятности и интересности в самых разных сферах — творчестве🎨, спорте, науке и так далее.

Ощущение детства

Обожаю своего учителя йоги за фразу, которую она регулярно произносит во время практики: «Выдыхаем лишнее напряжение»😌 Мне кажется, что это сейчас суперактуально.

Потому что каждый раз в попытках стать красивее, веселее, успешнее, стремясь создать множество хобби, заняться чем-то интересным, я навешиваю на себя кучу задач. И в какой-то момент становится уже не весело и не по-детски легко.

Когда кажется, что жизнь становится более тяжелой, появляется много обязанностей, мы забываем, что всё это есть плод нашего выбора. Ведь каждый из нас сейчас может просто расслабиться, бомжевать и ничего не делать. По факту такой выбор есть? Конечно же, есть💁‍♀️

Но мы выбираем рост, развитие, сопротивление какой-то среде и хотим лучшей жизни. Так что по сути, движение к успеху – это путь к желаемому. И если вовремя об этом вспоминать, выдыхать ощущение обязанности, расслабляться и помнить, что ты можешь вообще ничего не делать и пропади оно всё пропадом, вот тогда появляется возможность снова вдохнуть полной грудью и по-детски игриво и радостно взяться за новые задачи.

Этот месяц я старалась жить именно так и, можно сказать, вернула себе кусочек детства. У меня ещё не так хорошо получается, но я стараюсь. Хочется закрепить это ощущение по жизни😊

Абьюзер — кто же этот мистический модный персонаж, о котором так много говорят? И с которым на самом деле встречается бодрая половина нашего населения…🙈

Понятие это весьма расплывчатое, поэтому я подготовила для вас тест, который даст понять, является ли ваш близкий человек абьюзером.

Итак, перед вам критерии абьюза💁‍♀️

Важно заметить, что я имею в виду не буквальное значение английского слова abuse — «использование, злоупотребление», а скорее уровень насилия в отношениях. В тесте HITS нет фактора «молчание/игнорирование», но я его добавила, так как в российских реалиях бойкот — довольно распространенная штука.

Что нужно сделать:

Просто поставьте минимум 1 балл напротив каждого пункта и подсчитайте сумму баллов.

А завтра я расскажу вам, почему мы выбираем таких партнёров и что с этим делать и как работать.

Важно! Тестировать на абьюзивность можно партнёра, родителя, друга и даже начальника, но не ребёнка. Это немного другая история😊

Приветствую всех вновь прибывших! У нас небольшое пополнение в канале, и я очень всем рада, спасибо за внимание😊

Как и обещала, мы разберемся, почему сталкиваемся с абьюзом.

Вчера я опубликовала тест, он выше в ленте👆Если ответив на вопросы вы набрали больше 8 или 10 баллов (в зависимости от того, кого вы тестировали на абьюз), то результат, увы, положительный — ваш близкий человек является абьюзером.

И для того чтобы понять, отчего так происходит и почему вы с этим столкнулись, для начала пройдите тот же самый тест, отвечая на вопросы о себе. Подумайте, как вы относитесь к себе: ругаете (возможно мысленно), заставляете ли себя делать что-либо вам неприятное?🤔

Я буду рада, если вы поделитесь результатом в комментариях, можно написать обе цифры — свою и близкого человека. Сравните, как относятся к вам и как вы сами относитесь к себе.

Давайте посмотрим на результаты, и после я расскажу, что с этим делать!

Что делать с абьюзером?

Прежде всего понять, что наш партнёр — это наше зеркало.

Не в том понимании, что он полностью копирует нас, а в том, что относится к нам так, как мы относимся к себе. Поэтому, встречаясь с абьюзером, вы можете сделать вывод об отношении к самому себе💁‍♀️

Я не предлагаю бросать этого партнёра прямо сейчас или разрывать отношения с близкими, а также пытаться его изменить и наладить отношения. Потому что это довольно бессмысленно🙅‍♀️ Гораздо разумнее будет работать через себя. В таком случае или отношения улучшатся или вы просто встретите другого человека, который вам больше подходит.

Дело в том, что люди часто не верят, что они достойны лучшего — заботы, любви, понимания и уважения. Приходится торговаться и получать капельку заботы в обмен на какой-то абсолютно неравный вклад в человека. Мы сами соглашаемся на эти неравные условия, и это говорит о том, что мы не верим, что заслуживаем хорошего отношения просто так.

Единственный выход — начать заботиться о себе. Я понимаю, что это многим непривычно, а некоторым даже неприятно. Кто-то не верит, что заслуживает счастья и боится себя избаловать. Многим кажется, что нельзя слишком много думать о себе🤔 Но эгоизм отличается от любви к себе направлением внимания. Вы не можете стать эгоистом, если фокус вашего внимания направлен на самого себя, тогда как эгоист наоборот выжимает ресурсы из других. Скорее всего, именно с таким человеком вы и встречаетесь, если он абьюзер.

Уделяя внимание себе вы только расцветаете в этой любви, радости и во всём своём великолепии. И единственное, что может с вами случиться — это неожиданное раскрытие потенциала. Батюшки, как страшно!😀

Почему люди мотивируют

Очень благодарна себе за то, что в какой-то момент сходила к коучу. Моя задача была достигать успехов, создавать проекты и делать что-либо так, чтобы это не было в тягость. И в процессе работы родилась своя уникальная формула успеха: вдохновение + фан + тусовка.

Что это значит? Это значит, что я безумно ленивая задница🤪, и чтобы хоть что-то реализовалось, мне важно создавать команду людей, которые постоянно удерживают фокус на проекте, с которыми весело и приятно работать, и рядом с которыми я помню, для чего я всё начинала и держу уровень вдохновения на уровне «Вау! Хочу действовать».

И действительно, ничто меня так не включает, как люди, их ожидания, просьбы и их вовлеченность в процессы.

А что мотивирует вас?

Вы не представляете, насколько я всегда стараюсь быть осторожной в своих высказываниях и вообще боюсь советовать и что-либо активно рекомендовать…

Иногда я всё же не выдерживаю и впадаю в азарт, раздавая рекомендации, но тут же себя осаживаю, потому что мне всё время кажется, что в жизни столько переменных, и советовать что-либо бессмысленно🤔 Каждый человек, находясь в своей ситуации, видит её лучше, шире, знает обо всех факторах, и только он может по-настоящему выбрать верное решение.

Вот с такой дилеммой я сталкиваюсь как психолог. Искренне не понимаю психологов-консультантов, которые реально дают советы🤷‍♀️Как они это делают? Я всё-таки психотерапевт и больше оздоравливаю сами процессы в психике. А вот психолог-консультант может дать конкретные рекомендации. И здесь я сталкиваюсь с некоторой сложностью в связи с количеством переменных и возможностью вариаций развития события. Поэтому ограничиваюсь информированием об общих принципах работы психики, чтобы человек сам уже делал выводы.

Почему психологические травмы тормозят развитие

Есть такой интересный эффект от травмы и механизм защиты от неё, который называется вытеснение. Это когда какое-то событие настолько болезненно отзывается в нашей психике, настолько оно невыносимо, что наш мозг просто забывает об этом. И, как правило, воспоминания вытесняются целым пластом.

К примеру, моя подруга, у которой в 16 лет случилось тяжёлое переживание, свидетелем которого я являлась, говорит: «Я не помню ничего, что было до 16 лет». У неё была потеря близкого человека, и конечно же, это очень сильно травмирует.

Как правило, человек словно «замораживается» в том возрасте, в котором произошли травмирующие события. Он как бы частично остаётся в нём, а частично двигается дальше. Про таких людей часто говорят, что они незрелые. Но на самом деле просто часть энергии психики тратится на вытеснение, и мозг уже не так хорошо контактирует с реальностью. Именно поэтому человек, переживший серьёзную травму, порой не может выстроить взаимодействие с другими людьми, не всегда четко ставит цели и так далее.

Чтобы проработать травму, психолог в некотором смысле слова входит в доверие, чтобы мозг человека, который хочет избавиться от этой травмы, просто доверился и рассказал это. Так происходит некоторое перепроживание и освобождение. Это всё, что нужно для завершения этого процесса.

Завершение переживаний

Интересный эффект замечаю во время сна – всё по канонам гештальта. Дело в том, что когда мы спим😴, наша психика «утрамбовывает» переживания за день. И вот в моём сне сегодня воплотились все страхи: мне написали те, кого я не хотела слышать, моё тело разрушилось😱 В общем, переживания за день реализовались в самом худшем варианте. Несмотря на то, что там было много волнений, это принесло некоторое облегчение. Потому что напряжение, связанное с подвешенным состоянием, ушло.

Примерно так же работает гештальт-подход: мы завершаем переживание. И неважно в каком ключе: позитивном или негативном. Главное, что это напряжение спало.

Дальше зарождается новый процесс. Но это уже, как говорится, совсем друга история😊

Получается, что цикличность нашего сознания и его стремление к завершению подтверждается даже во снах. Ведь несмотря на то, что исход сновидений бывает ужасным, становится легче и наутро я себя вообще чувствую огурцом🥒

Настоящие причины разбитых сердец

Недавно мне пришло сообщение от подписчицы с просьбой разобрать её ситуацию. Она эмоционально описала свой роман, и я не могла не откликнуться. Для начала можете прочесть её историю: https://telegra.ph/Ubit-narcissa-v-sebe-05-02

Если коротко, это история про отрицание возможности здоровой любви к себе. «Я замужем. Есть дети. Не люблю мужа», — пишет девушка и находит выход в новом романе с женатым человеком, который будто бы вынуждает её пойти на эту связь. Изголодавшаяся по вниманию душа пытается заполнить дыру, а тотальный контроль и одновременное равнодушие со стороны нового возлюбленного кажутся очень лестными, так как в сознании девушки явно присутствует связка любовь = боль.

«Я ему нужна, очень нравлюсь, с женой у него все хорошо, но он не любит её и нужен толчок от неё уйти. Прямо как у меня» — в этом моменте важно быть аккуратной и не проецировать свою ситуацию на ситуацию человека. Многим людям вполне комфортно и удобно в треугольниках. Часто фраза «нужен толчок, чтобы уйти» может прикрывать от других или даже от самого себя желание оставаться в подобных отношениях.

Роман на расстоянии перерастает в реальную связь. Но после короткой вспышки страсти и эмоциональных качелей становится только хуже, а сердце оказывается разбитым. «Сил дальше жить не осталось. Двое детей, любящий муж, которого я не люблю и не ценю. И я несчастная грешница», — пишет подписчица.

Как выйти из такой ситуации? Как пережить этот опыт и проработать предыдущие ошибки, чтобы не повторять их вновь?

Я сделала подробный разбор этой истории и вычленила фразы-триггеры, по которым легко понять как эмоциональное состояние, так и причины произошедших событий:
https://telegra.ph/Razbor-pisma-podpischicy-05-02

Почему важно заниматься с психологом

Я довольно общительный человек, хотя и немного интровертна. И каково было удивление, когда я поняла, что у меня полностью сломан индикатор того, что мне общения много. Я начинаю понимать, что что-то не так только тогда, когда человек меня начинает просто бесить. И когда меня начали раздражать все окружающие люди, независимо от того, насколько это близкие мои друзья (никому не в обиду), я поняла, что таким способом моя психика говорит, что мне нужно отдохнуть и побыть наедине с самой собой.

По сути это и есть сигнал💡, но я никогда не догадалась бы об этом, если бы не способность прислушиваться к другим, саморефлексия и умение отслеживать внутренние процессы. Именно это и дает работа с психологом — внимание к себе, периодический взгляд внутрь. Потому что некоторые люди, попав ко мне на приём, делают это впервые в жизни и открывают для себя целый удивительный внутренний мир, в котором тоже богатая природа😊

Это можно сравнить с тем, когда я побывала на Красном море в Египте. Раньше я просто загорала на пляже, а теперь нырнула с маской и обнаружила, что оказывается под водой есть целая жизнь и огромный мир🐠 Примерно такой же шок часто испытывает клиент, впервые заглянув внутрь себя.

Поэтому очень важно заниматься с психологом и отслеживать эти внутренние процессы. Ни в одной книге вы не найдёте все эти тонкости и нюансы, нужно именно проводить самоисследование. Просто нет единого набора «красных флажков»🚩, на которые мы должны отреагировать, и у каждого какой-то свой сигнал.

Очень понравилась фраза: «Чем труднее выйти из болезненных и разрушающих отношений, тем больше детской борьбы они содержат».

Откликается вам?

Любовь к американским горкам🏄‍♀️

Я вижу две крайне важные причины, по которым мы ищем проблемы в жизни, выстраиваем неблагополучные союзы и никогда не приходим к тому, чего на самом деле хотим. Есть два мощнейших механизма психики, которые приводят к этому:

👉Первый – это травма, которая стремится к разрешению. Когда, например, ваши родители разводятся, ругаются или происходит что-то ужасное, наша психика может вытеснить эти события, забыть их. Но она, как это ни странно, стремится туда, чтобы понять – а почему там было так? Почему я не смог ни на что повлиять? Что там произошло? То есть психика стремится познать, что произошло, и тем самым воспроизводит подобную ситуацию для того, чтобы претворить это в жизнь, и наконец-то разобраться и завершить эту ситуацию. Только тогда, как это модно говорить, гештальт будет завершен.

👉Второй — когда мы с детства пребываем в деструктиве, в эмоциональных американских горках, то нам становятся скучны обычные здоровые отношения, в которых эти качели находятся снаружи, а не внутри семьи. И в таком случае мы будем искать сложного партнёра, с которым не так просто, как с благополучным человеком. Конечно же, я имею в виду ментальную составляющую, а не материальный достаток 😉

Чем отличается манипуляция от вовлечения

(А также, чем отличается контроль другого человека от предоставления ему свободы)

Всё на самом деле очень просто:

✔Если вы взаимодействуете с человеком и готовы к тому, что он может вам отказать в чем-либо и даёте ему на это право, то вы им не манипулируете. Конечно, может быть, вы создаете максимальные условия, чтобы он согласился, но даете ему право сделать по другому, изменить свое решение или предложить какой-то другой вариант💁‍♂️

✔Если же вы всеми своими действиями пытаетесь не оставить человеку выбора и буквально заставить его что-то сделать – это чистая манипуляция. Это не обязательно про вредность, напор или открытое насилие. Многие делают подобное с очень милым лицом.

Например, я иногда попадаюсь в этот капкан как психолог. Я знаю, что если я как-то мягко скажу, сделаю вид, что мне неважно и дам человеку волю отказаться, то, скорее всего, он пойдет навстречу и поделится тем, чем изначально не хотел. Но я всегда стараюсь себя одёргивать и всё же давать человеку свободу. Потому что как только я бессознательно начинаю манипулировать, я создаю давление. А это противоположно терапевтическому процессу.

Так вот, если вы хотите быть «белым магом»🧙🏻‍♂ в этой жизни (конечно, это утрированный образ), то знайте, что белый маг от серого отличается тем, что даёт другим людям свободу выбора, возможность быть самими собой и отказываться от того, что не нравится.