На первых этапах отношений бывает очень сложно заметить признаки абьюза, ведь часто потенциальные абьюзеры и абьюзерки поначалу могут быть очень заботливыми и внимательными.

Вот небольшой список "красных флажков", на которые стоит обратить внимание, когда вы начинаете новые отношения:
🚩 неуважительные и жесткие комментарии о бывших партнерах и партнерках;
🚩 саркастические и едкие комментарии в ваш адрес;
🚩 излишняя внимательность и показная щедрость, которая доставляет вам дискомфорт;
🚩 постоянные советы о том, как вам правильно жить;
🚩 ревность и собственническое отношение;
🚩 неумение извиняться и признавать свою ответственность за что-либо.

Расскажите, когда вы в последний раз злились и почему? 💖

#комиксыwatamota

Подробнее о взрослых детях алкоголиков

Почему мы следим за бывшими партнёрами в социальных сетях

"Слежка" за бывшими - распространённое явление, над которым часто шутят. Хотя на самом деле смешного здесь довольно мало.

Конечно, слежка - не буквальное понятие, и она бывает разная: от "посмотреть сторис" до "не могу ничего делать, пока не увижу, когда он был онлайн".
В общих чертах сюда обычно включают:

▪️Просмотр сторис, постов и комментариев - как самого бывшего партнёра, так и его друзей / людей, с которыми он(а) проводит время

▪️Проверка, когда человек последний раз был онлайн, сколько времени он находился в сети

▪️Желание узнать (например, по фотографиям) места, где он(а) бывает

Почему это происходит?

🔹️ Тоска, ощущение "я скучаю по нему / по ней", ностальгия

🔹️ Переживания за человека, желание убедиться, что всё в порядке

🔹️ Сожаление о расставании, желание вернуть отношения, попробовать ещё раз

🔹️ Желание увидеть, например, что бывший партнёр трудно переживает расставание, иногда - самоутвердиться ("как он(а) без меня страдает!")

🔹️ Невозможность "отпустить", несмотря на разрыв, особенно если он был инициирован партнёром

🔹️ Болезненная ревность, желание всё ещё контролировать партнёра

🔹️ Одержимость человеком, когда думать о чём-то / ком-то другом будто невозможно

Где же грань разумного?
Как и всегда - в том, насколько сильно это влияет на жизнь. Может быть, вы заходите посмотреть сторис, тоскуете и благодаря этому проживаете расставание - а может, только этим и живёте, не давая себе переключиться.

Что делать?

✔ Как бы грустно это ни звучало - признать и принять, что эмоции будут разные. Расставаясь, мы переживаем потерю - и горюем вполне по-настоящему

✔ Дать себе время, не ожидая, что полегчает уже завтра

✔ Отслеживать импульсы "пойду посмотрю, как он(а) там" и спрашивать себя:

🔸 Зачем мне это?

🔸 Что я хочу получить?

🔸 Это точно поможет мне?

✔ Останавливаться и пробовать другие способы: переключаться, обращаться к друзьям, выйти на прогулку. Удержать себя от действия, которое не приносит пользы

✔ Не ругать себя, если "сорвались". И снова пробовать не срываться в следующий раз

✔ Если совсем тяжело и вы чувствуете острую зависимость / одержимость - идти в психотерапию: выяснять причины и понять, как это скорректировать

Конечно, бывают разные ситуации, и вы можете возобновить отношения через какое-то время "слежки".
Но всё же рекомендуем не затягивать, а говорить прямо о своём желании вернуться - как минимум, это сэкономит время и придаст ясности.

Обнимаем ❤

Как научиться отказывать

Для начала запомните, что отказывать и получать отказы – это нормальная и здоровая часть жизни. Ваш отказ означает лишь то, что по какой-то причине вы сейчас не готовы делать что-то, о чем вас просят. Из этого вовсе не следует, что вы больше не хотите быть в отношениях, или, что вы не неотзывчивый или эгоистичный человек.

А если у вас пока мало опыта в отказах, попробуйте эту формулу:

1️⃣ выслушайте просьбу и при необходимости проясните, правильно ли вы ее поняли – уточните какое конкретно поведение от вас ожидают.

2️⃣ осознайте собственное желание отказать и начните ваш отказ с отказа, не давайте возможности начать вас уговаривать или давить на чувство вины.

3️⃣ укажите, что именно вы не готовы делать и когда, чтобы у другого человека было больше шансов вас правильно понять.

4️⃣ если для вас это важно, укажите причину своего отказа. Помните, что просто вашего нежелания, уже достаточно.

5️⃣ если вас не устраивают какие-то детали просьбы, а не вся просьба в целом, или для вас важно поддержать другого человека, то предложите альтернативу.

Например:
- можешь сходить завтра со мной к врачу?
❌ Нууу даа, наверно, у меня получится, если перенести планы
✅ Нет, я не смогу завтра сходить с тобой к врачу, у меня есть планы. Но мы можем потом обсудить, как прошел прием или я смогу сходить с тобой в следующий понедельник, что скажешь?

Если человек продолжает вас уговаривать, см. пункт 1 👍

А если вы считаете, что вам нужна помощь с этим всем, обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Расскажите, психологический разбор какого персонажа или отношений каких персонажей вы хотите увидеть? 💖

Что делать, есть вас постоянно атакует внутренний критик?

1️⃣ Заметьте самокритикующие мысли (например, «замечаю мысль о том, что моя работа могла быть лучше»);

2️⃣ Заметьте то, как они повлияли на ваше самочувствие – какие эмоции и ощущения в теле они вызвали? (например, «замечаю, что эта мысль расстраивает меня, появляется неприятное ощущение в животе»);

3️⃣ Поблагодарите свой мозг за заботу. Да, да! Критикуя вас, ваш мозг пытается вам помочь. Например, быть более продуктив_ной или вниматльн_ой (например, «спасибо, мозг, я знаю, что тебе просто хочется, чтобы моя работа была еще лучше!»);

4️⃣ Продолжайте заниматься важным для вас делом.

Расскажите, когда вы в последний раз радовались и почему? 💖