Психологи Watamota
9.23K subscribers
471 photos
166 videos
187 links
Сервис бережной и доказательной психотерапии. Безопасное пространство с фем-, поли-, квир-френдли психологинями.

Написать нам: @watamota_nastya
@watamota_bot

watamota.com
Download Telegram
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пассивная агрессия — это модель поведения, при которой человек показывает злость косвенно, не говоря о ней открыто или даже отрицая её.

Например, к пассивной агрессии может относиться:
— демонстративное игнорирование;
— использование сарказма, скрытых оскорблений, язвительных комментариев;
— невербальные способы показать злость: демонстративные вздохи, бросание предметов, цоканье языком, закатывание глаз и тд.
Расскажите, что вы хотели бы изменить в своей жизни и себе? 💖
Тест на депрессию

Оставляйте ваши результаты в комментариях 💅
Обязательно ли прощать, если не хочется?

Тема прощения в популярной психологии окружена немалым количеством предрассудков. Что, в свою очередь, формирует неверные представления у людей. Например:

▪️Прощение необходимо, чтобы спокойно жить

▪️Если ты кого-то не простил - ты плохой человек

▪️Родителей обязательно прощать

▪️Прощение - благодетель

На самом деле такие установки обязывают и насаждают: прощение - это не выбор, а обязательство, которое ты должен выполнять.

В адекватной реальности человек прощает добровольно, а не по принуждению.

Помогает ли прощение?

Если оно искреннее - то да, это помогает отдалить от себя травматичный опыт и двигаться дальше (причём необязательно с продолжением отношений, их можно завершить).

Если это прощение навязанное - мне сказали, что надо, надавили, и я тоже думаю, что надо бы - оно ничему не помогает.
Напротив, напряжение растёт, потому что настоящие эмоции никуда не делись - а только "прикрылись" иллюзией прощения.

А как понять, что прощение состоялось?

✔️ Оно исходит от вас и вашего внутреннего желания, а не от кого-то извне

✔️ Вы чувствуете готовность простить

✔️ У вас нет желания "цеплять" человека и что-то ему припоминать

✔️ Когда вы думаете о ситуации / человеке, это может вызывать негативные эмоции, но они вас не "парализуют"

Почему прощать сложно?

Объективно говоря - потому что бывают ситуации, которые простить невозможно.
И это индивидуально, нет какого-то общепринятого правила "что простить можно / а что нельзя".
Что допустимо для одного человека, то недопустимо для другого, поэтому ориентироваться нужно только на себя и свои ощущения.

Кому-то нужно больше времени - и в целом, если речь о каких-то серьёзных ситуациях, сиюминутное прощение вряд ли возможно.

А ещё бывает, что прощать не хочется / человек не видит в этом необходимости. Например, не хочет углубляться в тему родителей или прошлых отношений - и имеет на это полное право.

Если принуждать себя к прощению - это совершенно точно не на пользу, потому что:

🔸️ Настоящие эмоции вытесняются, растёт напряжение

🔸️ В целом теряется контакт с эмоциональной сферой

🔸️ Отношения не улучшаются, а наоборот - появляется всё больше раздражения (или оно проявляется волнами: то затихает, то вспыхивает)

Что будет, если не простить?

На самом деле - ничего. "Наказания" никакого не последует, но может активироваться самокритика.

Да, возможно, окружающие люди будут вслух удивляться или осуждать - если это не укладывается в их представления. Но - важнее ваши.

А разве, когда ты не прощаешь, это не отравляет изнутри?


Нет, скорее болит, как и любое сильное / травмирующее переживание. И с этим можно работать, обозначая эмоции, которые в этой теме остались.

Сможете ли вы оставаться в отношениях или решите их закончить - другой вопрос. Суть в том, что честное непрощение лучше и яснее: по крайней мере, не придётся обманывать ни себя, ни других.

А дальше можно идти в психотерапию, чтобы определиться, чего вам всё же хотелось бы.

Но также мы абсолютно не осуждаем тех, кто прощает, потому что так надо - на всё есть свои причины (например, в моменте важнее дать отношениям шанс, даже если придётся сделать вид, что простил).

Обнимаем ❤️
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
"Со мной слишком сложно, поэтому меня никто не полюбит"

В первую очередь постарайтесь понять, откуда у вас появилось убеждение, что с вами сложно? Подобные установки чаще всего формируются в нас из-за прошлого негативного опыта. Мы могли столкнуться с осуждением, критикой и эмоциональным насилием в наших отношениях – например, могли слышать от своих близких, что у нас «сложный характер» или мы «ведём себя как-то неадекватно».

Если, после того, как вы поняли, откуда с вами такое убеждение, вы все еще считаете себя «сложными», постарайтесь ответить конкретно, в чем это выражается. Вам не нравится какое-то свое поведение? Возможно, вам и правда не хватает каких-то навыков, которые мешают построению отношений? Например, умения выражать свою агрессию ненасильственно или распознавать свои эмоции в целом?

Это абсолютно нормально – чего-то не уметь, никто не рождается с этими навыками. И вы тоже можете их прокачать, если вам кажется, что есть такая необходимость.

А если вы считаете, что вам нужна помощь с этим всем, обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием
Обязательно ли выходить из зоны комфорта?

Мы довольно часто говорим о популярных фразах, связанных с психологией. Одна из них - про выход из зоны комфорта.

В каком контексте она обычно звучит:

🔸️ Хочешь куда-то расти - выходи из зоны комфорта!

🔸️ Зона комфорта это хорошо, но если постоянно в ней сидеть, ничего не добьёшься


Появилась даже "фраза-опровержение", которая обычно иллюстрируется мемом:

🔹️ Чтобы из зоны комфорта, надо сначала в неё войти

🔹️ Да дайте хоть одним глазком взглянуть, что за зона комфорта такая!


Давайте разбираться. Изначально термин "зона комфорта" пришёл из сферы управления персоналом, но со временем стал использоваться и вне её.

Что это такое?
Определённое состояние внутренней стабильности и ресурсности, в котором вы чувствуете себя хорошо и способны действовать.

Какие есть основные мифы о зоне комфорта?

▪️Она неизменна
Это не так, поскольку человек со всеми его состояниями изменчив. Внешние обстоятельства также влияют на ощущение стабильности

▪️Быть в зоне комфорта = застой и никакого развития
Это не так: развиваться вполне можно из ресурсного состояния, а не через силу

▪️Это как бесконечный отпуск: тебе всё время хорошо
Было бы классно, но нет. Никто не отменял разные события и состояния. Внутренний комфорт не про то, чтобы отмахиваться от проблем, а про то, чтобы чувствовать себя способным их решать

▪️Её как можно чаще нужно покидать и сталкиваться с чем-то новым
Как часто её покидать (а главное - для чего) и нужно ли это вообще - должно быть индивидуальным взвешенным решением.
Есть разница между "вышел из зоны комфорта = бросил работу и укатил в неизвестном направлении, оставшись без всего" и "вышел из зоны комфорта = согласился на проект, который раньше не делал".

Конечно, это только один пример. Основной посыл: выходить из зоны комфорта просто чтобы выйти - путь вникуда, наполненный импульсивными решениями.

Мы всё же за контакт с реальностью и свободу выбора: каждый человек вправе сам решать, как ему лучше поступить.
Поэтому главное - не уходить в крайности и прислушиваться к себе!

🌟А если уж "подтягивать" выход из зоны комфорта к адекватному пониманию, речь скорее о том, что столкновение с новым / трудным помогает нам адаптироваться.

Например, в процессе психотерапии это происходит естественно: человек пробует делать что-то, чего не делал раньше, меняет шаблоны мышления и поведения. Выход ли это из зоны комфорта? Да, вполне.
Иногда это правда необходимо.

Но это не значит, что нужно искусственно создавать себе стрессовые условия и за шкирку вытаскивать оттуда, где хорошо, туда, где плохо. Помним про меру и слушаем себя.

Обнимаем ❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А каким способом пользуетесь вы?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если вы ожидаете головную боль каждый раз, когда собираетесь поговорить с родителями о своих личных границах, то, возможно, вам пора сепарироваться.

Сепарация от родителей - процесс трансформации отношений с родителями в сторону большего равенства отношений родителей и взрослеющих детей. Этот процесс может занимать достаточно долго времени и порой требует вашего упорства.

Важно помнить, что любые отношения - это система, а значит изменение вашего поведения и отношения рано или поздно приведет к изменению поведения и отношения со стороны родителей. Не бойтесь возвращаться к важным для вас разговорам, ведь открытая коммуникация - залог успеха в решении сложных ситуаций.
Шизофрения: история Полины

Я всегда была старательным ребенком, одна в классе делала домашнее задание по всем предметам, но подвергалась травле за "странное" поведение и частые слезы. После школы я поступила на философский факультет — занимаюсь немецкой философией 20 века, особенно Гуссерлем и Хайдеггером. С отцом и матерью были отношения непростые, отец меня бил, мама тоже. Но факультет стал для меня домом. Закончила с двумя красными дипломами, будучи гиперответственной девочкой.

Всё началось в детстве. Я видела, как от моих зрачков идут цветные нити и собираются за головой в большое красное солнце, жар которого я ощущала. Никому не рассказывала, считала это таинством. После того, как в вузе меня публично затравил один преподаватель, появился первый психоз. Два раза брала академический отпуск, чтобы лежать в больницах.

У меня до сих пор есть голоса и ощущение, что все на меня смотрят, самоповреждение за ошибки и ещё много симптомов. Я в КПТ-терапии, учусь защищать границы, смиряюсь со своей особенностью и потребностями. Планирую либо остаться на кафедре, либо, если не выдержу огромной бюрократической махины академии, уйти в контркультуру и стать писателем weird-фикшн. Я пишу кандидатскую диссертацию по философии и занимаюсь прозой.

Желаю вам всем относиться к себе щадяще, заботливо. Я только учусь этому. Здоровья и найти своё место, как это получилось у меня ❤️

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

#историиwatamota
Расскажите, когда вы в последний раз плакали и почему? 💖