Из чего складываются отношения с деньгами?

Это одна из самых "триггерных" непростых тем, вызывающая много разных эмоций.
В первую очередь важно понимать, что отношения с деньгами складываются из нескольких "слоёв":

▪️Исторический опыт (контекст, в котором жили старшие родственники, и в котором формировалось отношение к деньгам)

▪️Общественный опыт (как люди вокруг меня относятся к деньгам? Что я слышу / вижу?)

▪️Семейный опыт (какие установки "продвигались" внутри моей семьи?)

▪️Личный опыт (как складываются мои отношения с деньгами: какие были ситуации в моей жизни?).
Он нарабатывается уже под влиянием семейных / общественных установок.

Какими бывают эти установки?
Спойлер: часто - ограничивающими и негативными, например:

🔹️ Честным трудом больших денег не заработаешь (= деньги это то, что вынуждает обманывать)

🔹️ Счастье не в деньгах, а в их количестве (= деньги это главный смысл жизни)

🔹️ Деньги портят человека (= деньги "превратят" в кого-то плохого)

🔹️ Чтобы зарабатывать, надо вкалывать (= никакого удовольствия, только тяжёлый труд)

🔹️ Большие деньги - большие беды (= деньги источник проблем и несчастий)

Установок много, суть в том, как они действуют на мышление и поведение.
Под влиянием описанных выше, вероятнее всего:

🔸️ Разовьётся тревога, опасения - ведь деньги это страшно

🔸️ Появится отвращение - фу, вообще деньги не нужны

🔸️ Напротив, сформируется сверхценность по типу "важны только деньги"

В свою очередь, поменяется и поведение.
Например:

▪️Я работаю сутками напролёт, чтобы заработать, даже не допуская варианта, при котором можно выдохнуть

▪️Я слишком опасаюсь больших денег, и если они появляются - трачу как можно скорее

▪️Деньги вообще не важны для меня, я их не считаю и не думаю о них

Конечно, каждый человек сам решает для себя, какие отношения с деньгами ему комфортны.
Мы хотим донести следующее (и читая строки ниже, вы можете почувствовать сопротивление):

✔️ Деньги - это не так страшно и точно не стыдно

✔️ Хотеть много зарабатывать - нормально

✔️ Не хотеть - тоже

✔️ Чтобы зарабатывать, действительно надо работать, но упахиваться - необязательно

Если вы понимаете, что с деньгами постоянные проблемы: например, их никогда нет, они "утекают сквозь пальцы", слишком быстро тратятся или, наоборот, вы не можете с ними расстаться - это повод проанализировать, как именно строится ваш финансовый опыт.

Работать с финансовыми установками и менять своё отношение к деньгам можно - в рамках терапии или коучинга. Главное - понять, нужно ли это именно вам, и сделать первый шаг.

Обнимаем ❤️

Наши самые читаемые посты за январь

Посильные цели на новый год
Почему жертвы не уходят от абьюзеров
Травмадампинг: почему некоторые люди говорят о своих травмах слишком много
Почему мы влюбляемся в вымышленных героев и героинь
Как проявляется неглект

Расскажите нам, какие форматы вам больше всего нравятся и статьи на какие темы вам интересны? 🫶

Миф о вторичной выгоде

«Вторичной выгодой» называют какую-либо пользу, которую человек извлекает из неприятной для себя ситуации: оставаться в депрессии, чтобы не работать, или не увольняться, чтобы получать жалость близких.

Важно уметь видеть различия между выгодами и помехами. Выгоды – это приятные последствиями чего-либо: что-то идет вам в плюс, а вот помехи – это ожидание неприятных последствий: вы ожидаете, что, если вы выйдете из ситуации, все станет только хуже.

Да, если человек продолжает находится в сложной для себя ситуации, на то есть причины. Но, как правило, эти причины сложно назвать приятными или выгодными. Например, к таким факторам могут относиться страх, отсутствие каких-либо навыков, бессилие и безысходность.

Иcпользуя концепцию «вторичных выгод» мы только увеличиваем страдания людей. Мы смещаем фокус с того, чтобы помочь людям выйти из трудностей, на то, чтобы обвинить их в этих трудностях. Это заставляет их чувствовать себя непонятными и отвергнутыми, увеличивает их чувство вины и стыда.

Помните, что, «вторичные выгоды» - это миф! И если вы продолжаете находится в сложной для вас ситуации, то скорее всего, существуют факторы, мешающие вам, с которыми вам пока сложно справиться.

А если вы считаете, что вам нужна помощь с этим всем, обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Ипохондрия: когда забота о здоровье превращается в одержимость

Каждому человеку в той или иной степени знакомы переживания о своём здоровье, и это нормально.

Ипохондрия отличается тем, что это чрезмерные переживания, зачастую необоснованные. Она считается соматоформным расстройством, может быть частью тревожного расстройства.

Сразу уточним: совершенно точно не стоит считать ипохондриками всех, кто ходит на обследования и в целом думает о здоровье. Заботиться о самочувствии, проходить раннюю диагностику - нормально!

А как проявляется именно ипохондрия?

▪️Человек будто зациклен на симптомах, остро реагирует на любое ощущение в теле и сразу думает о страшном (и от этого "симптомов" становится всё больше)

▪️Постоянно гуглит разные болезни и находит у себя признаки

▪️Ходит к врачам "по кругу": успокоения, что всё нормально, хватает ненадолго

▪️Не доверяет врачам: считает, что недосмотрели, не заметили болезнь, провели плохую диагностику

▪️Повторяет одно и то же обследование несколько раз подряд (в том числе за короткий промежуток времени), спонтанно срывается на обследования, назначая их себе самостоятельно

▪️Часто "меняет" заболевания (например, были мысли про одно, обследовался, кольнуло в другом месте - теперь подозрения, что болезнь там)

В целом ипохондрия ощущается как довольно мучительное состояние, с которым очень трудно справиться.

Почему возникает ипохондрия? Кроме причин, связанных с расстройствами, это:

🔹️ Общая высокая тревожность, мнительность, впечатлительность, склонность "примерять на себя"

🔹️ Перенесённые заболевания (в детстве и взрослом возрасте), "запустившие" тревогу о здоровье

🔹️ Наблюдение за болезнью близкого

🔹️ Хронический стресс, трудный период в жизни, тяжёлые события. Накопленная тревога проявляется таким образом - через мысли о здоровье

К чему приводит ипохондрия?
К замкнутому кругу переживаний, ещё большей тревожности, общему нестабильному состоянию.

Трудно сосредоточиться на чём-то другом, в голову лезут мысли "а что, если" - и это запускает новый виток. Человеку, страдающему ипохондрией, трудно чувствовать себя спокойным и радоваться.

Кроме того, могут портиться отношения с близкими: они не понимают причин тревоги и не знают, как лучше поддержать.

Что делать?
Если вы замечаете у себя признаки ипохондрии, самый лучший вариант - обратиться к психологу, чтобы понять причины, и к психиатру, если это потребуется для лечения.

Обнимаем ❤️

На первых этапах отношений бывает очень сложно заметить признаки абьюза, ведь часто потенциальные абьюзеры и абьюзерки поначалу могут быть очень заботливыми и внимательными.

Вот небольшой список "красных флажков", на которые стоит обратить внимание, когда вы начинаете новые отношения:
🚩 неуважительные и жесткие комментарии о бывших партнерах и партнерках;
🚩 саркастические и едкие комментарии в ваш адрес;
🚩 излишняя внимательность и показная щедрость, которая доставляет вам дискомфорт;
🚩 постоянные советы о том, как вам правильно жить;
🚩 ревность и собственническое отношение;
🚩 неумение извиняться и признавать свою ответственность за что-либо.

Расскажите, когда вы в последний раз злились и почему? 💖

#комиксыwatamota

Подробнее о взрослых детях алкоголиков

Почему мы следим за бывшими партнёрами в социальных сетях

"Слежка" за бывшими - распространённое явление, над которым часто шутят. Хотя на самом деле смешного здесь довольно мало.

Конечно, слежка - не буквальное понятие, и она бывает разная: от "посмотреть сторис" до "не могу ничего делать, пока не увижу, когда он был онлайн".
В общих чертах сюда обычно включают:

▪️Просмотр сторис, постов и комментариев - как самого бывшего партнёра, так и его друзей / людей, с которыми он(а) проводит время

▪️Проверка, когда человек последний раз был онлайн, сколько времени он находился в сети

▪️Желание узнать (например, по фотографиям) места, где он(а) бывает

Почему это происходит?

🔹️ Тоска, ощущение "я скучаю по нему / по ней", ностальгия

🔹️ Переживания за человека, желание убедиться, что всё в порядке

🔹️ Сожаление о расставании, желание вернуть отношения, попробовать ещё раз

🔹️ Желание увидеть, например, что бывший партнёр трудно переживает расставание, иногда - самоутвердиться ("как он(а) без меня страдает!")

🔹️ Невозможность "отпустить", несмотря на разрыв, особенно если он был инициирован партнёром

🔹️ Болезненная ревность, желание всё ещё контролировать партнёра

🔹️ Одержимость человеком, когда думать о чём-то / ком-то другом будто невозможно

Где же грань разумного?
Как и всегда - в том, насколько сильно это влияет на жизнь. Может быть, вы заходите посмотреть сторис, тоскуете и благодаря этому проживаете расставание - а может, только этим и живёте, не давая себе переключиться.

Что делать?

✔ Как бы грустно это ни звучало - признать и принять, что эмоции будут разные. Расставаясь, мы переживаем потерю - и горюем вполне по-настоящему

✔ Дать себе время, не ожидая, что полегчает уже завтра

✔ Отслеживать импульсы "пойду посмотрю, как он(а) там" и спрашивать себя:

🔸 Зачем мне это?

🔸 Что я хочу получить?

🔸 Это точно поможет мне?

✔ Останавливаться и пробовать другие способы: переключаться, обращаться к друзьям, выйти на прогулку. Удержать себя от действия, которое не приносит пользы

✔ Не ругать себя, если "сорвались". И снова пробовать не срываться в следующий раз

✔ Если совсем тяжело и вы чувствуете острую зависимость / одержимость - идти в психотерапию: выяснять причины и понять, как это скорректировать

Конечно, бывают разные ситуации, и вы можете возобновить отношения через какое-то время "слежки".
Но всё же рекомендуем не затягивать, а говорить прямо о своём желании вернуться - как минимум, это сэкономит время и придаст ясности.

Обнимаем ❤

Как научиться отказывать

Для начала запомните, что отказывать и получать отказы – это нормальная и здоровая часть жизни. Ваш отказ означает лишь то, что по какой-то причине вы сейчас не готовы делать что-то, о чем вас просят. Из этого вовсе не следует, что вы больше не хотите быть в отношениях, или, что вы не неотзывчивый или эгоистичный человек.

А если у вас пока мало опыта в отказах, попробуйте эту формулу:

1️⃣ выслушайте просьбу и при необходимости проясните, правильно ли вы ее поняли – уточните какое конкретно поведение от вас ожидают.

2️⃣ осознайте собственное желание отказать и начните ваш отказ с отказа, не давайте возможности начать вас уговаривать или давить на чувство вины.

3️⃣ укажите, что именно вы не готовы делать и когда, чтобы у другого человека было больше шансов вас правильно понять.

4️⃣ если для вас это важно, укажите причину своего отказа. Помните, что просто вашего нежелания, уже достаточно.

5️⃣ если вас не устраивают какие-то детали просьбы, а не вся просьба в целом, или для вас важно поддержать другого человека, то предложите альтернативу.

Например:
- можешь сходить завтра со мной к врачу?
❌ Нууу даа, наверно, у меня получится, если перенести планы
✅ Нет, я не смогу завтра сходить с тобой к врачу, у меня есть планы. Но мы можем потом обсудить, как прошел прием или я смогу сходить с тобой в следующий понедельник, что скажешь?

Если человек продолжает вас уговаривать, см. пункт 1 👍

А если вы считаете, что вам нужна помощь с этим всем, обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨