Возможно ли быть "полностью проработанным" терапией?

Слово "проработать" в контексте психотерапии звучит довольно часто - и многих начинает раздражать.

Конечно, у каждого есть свой список важных тем, которые нуждаются в проработке. Но как будто возникает идея, что это список с галочками: одно проработал, следующее на очереди.

В то время как терапевтический процесс бывает волнообразным, включает подъёмы и спады, прогрессы и откаты.

Что входит в понятие "полностью проработанный"? Чаще всего сюда относят:

▪️Знание своих эмоций и хороший самоконтроль, чаще спокойное состояние и умение его поддерживать

▪️Понимание, как вести себя в разных жизненных ситуациях

▪️Умение справляться с проблемами и готовность к ним

▪️Знание, чего хочется от жизни и как это получить

▪️Успешность в тех жизненных сферах, которые важны

▪️Налаженные отношения с собой, способность поддерживать, а не критиковать себя

▪️Хорошие отношения с окружающими

Выглядит как идеальная картинка, к которой нужно стремиться? Наверное, да.

Но возможно ли сочетать в себе всё перечисленное достаточно долгое время?
Как будто это мало реализуемо - потому что:

▪️Можно сталкиваться с тяжёлыми ситуациями, событиями и чувствами - и не понимать, как с ними справиться (и это нормально)

▪️Состояния, периоды жизни и отношений тоже бывают очень разными

▪️Никто не отменял форс-мажоры, переворачивающие всё с ног на голову

▪️В конце концов, человечность - это не статичность и ощущение постоянного полного благополучия. Это про изменения и развитие, а значит, и проживание спектра эмоций

▪️Психика так устроена, что может "вытаскивать" ещё более глубокие темы или подкидывать новые, когда совсем не ждёшь

▪️Отношения с людьми и сепарация, например, вообще не относятся к числу тем с "конечной" проработкой. Хотя бы потому, что в течение жизни нам встречаются очень разные люди, рядом с которыми и мы обнаруживаем в себе что-то новое. А детско-родительские отношения - это контекст взросления и развития личности, поэтому взять и выбросить его никак не получится

▪️Сама идея "полной проработанности" будто намекает на достижение чего-либо, разрешающего наконец нормально жить - но "когда-то потом", а не сейчас ("вот будешь полностью проработанным, тогда и познаешь счастье / покой")

Конечно, база в виде самоценности, самоподдержки, устойчивости, которая формируется в психотерапии, помогает справляться с жизненными трудностями лучше, с этим никто не спорит.

Но психолог не может превратить жизнь в безоблачное счастье или ровную спокойную линию. А может помочь закрепить важные навыки.

Не ждите "полной проработки", чтобы делать себя счастливыми ❤️

Расскажите, часто ли вы обсуждаете свои травмы? Или держите всё в себе? 💖

Генерализованное тревожное расстройство: история Нины

ГТР мне диагностировали недавно, но от симптомов я страдаю уже на протяжении 3 лет.

Начиналось все с физических ощущений вроде дискомфорта в груди или дрожи, которым я не придавала значения. Через некоторое время тревога перешла в мысли. Мне начало казаться, что я скоро умру или что-то с собой сделаю, если не буду идеально учиться. Постоянно боялась выговоров от преподавателей, поэтому зачастую не появлялась на парах.

Тревога нарастала: привела к постоянной усталости и прокрастинации, позже начала выражаться в каждодневных дереализациях и панических атаках. Помню, как однажды подруга увидела меня во время панического состояния, помогла мне из него выйти и сказала: "ты выглядела так, будто увидела перед собой смерть".

На данный момент я в медикаментозной терапии уже около полугода, она мне очень помогла. Ушли панические атаки, общий уровень тревоги сильно снизился. Единственное, что осталось, — навязчивое ковыряние кожи, с которым я сейчас справляюсь при помощи психотерапии.

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

#историиwatamota

Эмоциональное обслуживание: когда чужие эмоции важнее

Эмоциональное обслуживание - это стремление сделать так, чтобы другие люди чувствовали себя хорошо, но при этом собственные эмоции игнорируются.

Как это выглядит?

▪Прятать свои чувства, чтобы не причинять неудобств другому

▪Улыбаться и изображать радость, когда совсем невесело - опять же, чтобы порадовать других

▪Скрывать усталость, подавленность, раздражение

▪Разговаривать, вовлекаться, помогать, когда совсем не хочется

В общем и целом эмоциональное обслуживание - это про: "главное, чтобы вам было хорошо, а мне и так сойдёт".

Конечно, мы не забываем про адекватность: не каждый эпизод участия в чужой проблеме или сокрытия своих чувств будет эмоциональным обслуживанием другого. Каждый из нас делал что-то похожее для другого или просил сделать для себя.

Где граница?
Как всегда, в контексте и регулярности. Если о ваших эмоциях не спрашивают, но постоянно требуют утешений / развлечений / соблюдения правил, чтобы "не испортить настроение" - это про эмоциональное обслуживание.

Почему так происходит?
Причины могут быть разными:

▪️Закреплённое поведение "сначала другие, потом я" (вероятнее всего, из детства), стыд, неуверенность

▪️Желание таким образом угодить, заслужить хорошее отношение, любовь и заботу

▪️Тревога (если я не буду эмоционально обслуживать других, то всё потеряю)

▪️Страх - основанный на реальном опыте, травмирующих ситуациях или угрозах (если я так не сделаю, то пострадаю)

▪️Наконец, сфера деятельности: многие профессии предполагают логику "улучшить состояние других людей", при этом состояние работника не учитывается. Профдеформация может переносить этот навык из работы в другие сферы жизни

К чему приводит эмоциональное обслуживание других людей?

🔺К затруднённому контакту с собой, плохому пониманию своих чувств

🔺К "круговороту" низкой самооценки (я для других, а не для себя)

🔺К повышенной тревоге, подавленности, раздражительности (из-за постоянно вытесняемых эмоций)

🔺К пребыванию в отношениях с психологически нездоровой атмосферой: использования, обесценивания, абьюза.
Но! Это далеко не во всех случаях именно так, не торопитесь называть свои отношения нездоровыми

Итак, вы поняли, что нередко эмоционально обслуживаете других людей - за свой счёт.

Что с этим делать?

✔ Не торопиться с выводами, а понаблюдать: интересуются ли люди из вашего близкого окружения вами, вашим состоянием, эмоциями?

✔ Начать интересоваться этим самостоятельно: как минимум, спрашивать себя о чувствах и о том, как вы поживаете вообще / чего хотите / в чём нуждаетесь

✔ Помнить, что каждый человек сам несёт ответственность за свои чувства. Поделиться, попросить о помощи - нормально. "Вешать" свои эмоции полностью на другого - не про взрослость и контакт

✔ Учиться обращать на себя внимание и давать себе заботу, начиная с мелочей

✔ Начать проявляться в общении: вы готовы выслушать, но тоже хотите сказать о себе / чем-то поделиться. Забирайте свою часть "эфирного времени", пусть сначала его будет и не так много

✔ Выстраивать границы с людьми: нет, вы не можете сейчас говорить, так как устали; да, вы и правда грустите. Начать трудно, но затем будет легче.

Речь не о том, чтобы отказывать всем подряд или переводить стрелки полностью на себя - а о том, чтобы заявлять: вы есть и вы важны.

Обнимаем ❤

За последнее время в нашем сообществе прибавилось много новых участниц и участников — очень вам рады 💖

Пожалуйста, расскажите о себе то, что хотелось бы рассказать

#комиксыwatamota

Подробнее о травме свидетеля

Как общаться с близкими, если у вас разные взгляды

Это очень животрепещущая тема, особенно в свете событий последних лет. Все мы очень хотим поддерживать с близкими отношения, в которых есть понимание и теплота.
Но всегда ли это возможно?

К сожалению, бывает, что у родных людей кардинально расходятся мнения по важным вопросам - и как бы ни хотелось, "перетянуть на свою сторону" не всегда получается.

Важно помнить, что насильно переубедить нельзя.
Вы не одно целое с близкими, и они имеют право на своё мнение, как бы это ни звучало - даже если оно на ваш взгляд неправильное.

Поэтому - не переубеждайте. Делитесь точкой зрения (не в формате претензии), информацией (например, предлагайте посмотреть статьи и видео), но не наседайте: эффект будет скорее обратный.

Что ещё можно делать?

▪️Обозначать, что вам неприятно, и закрывать тему, если вы понимаете, что разговор никуда не приведёт. Это можно сделать спокойно, например:

🔸️ Я понимаю, что мы вряд ли сойдёмся во мнениях

🔸️ Думаю, лучше каждый останется при своём

▪️Говорить о себе и своих чувствах, не додумывая за другого.

🔹️ Мне грустно это слышать

🔹️ Я не могу согласиться

🔹️ У меня другое мнение

▪️Помнить, что если у вас в целом комфортные отношения - они точно больше недопониманий. Если вы не сошлись в одном или нескольких вопросах - какие ещё темы вы можете поддерживать?

▪️Да, это грустно: говорить с родными только на "разрешённые" темы, чтобы не спровоцировать ссору. Но лучше так, чем каждый раз скандалить и портить себе настроение

▪️Подумать не о том, чего у вас нет, а о том, что есть: теплота, любовь, общие ценности? Понимаем, что это не всегда возможно 💔

▪️Обозначать границы: какие слова вам неприятны, а что вы точно не будете слушать

🔸️ Пожалуйста, не говори со мной в таком тоне

🔸️ Я не буду продолжать разговор, если ты не прекратишь оскорблять меня

▪️Не реагировать на агрессию, чтобы не уходить в конфликт. Если всё же возникает такое желание, спросите себя:

🔹️ Для чего мне это? Конструктивно ли это?

🔹️ Что я хочу получить в итоге?

🔹️ Какова вероятность, что я это получу?

Признать "возможно, я не смогу получить здесь поддержки" очень тяжело. Но иногда это единственно верный вариант, чтобы успокоиться.

▪️Если вам больно - лучше выйти из разговора, чем продолжать его

Конечно, непонимание с близкими вызывает много эмоций: злость, обиду, тоску. Помните, пожалуйста, что вы отдельный взрослый человек - и вы не одиноки. Есть люди, которые разделяют ваше мнение, даже если они находятся за пределами семьи.

Обнимаем ❤️

Признаки того, что у вас может быть депрессия

- чувство грусти или подавленности большую часть времени;
- потеря интереса к обычным занятиям, особенно к тем, которые раньше приносили удовольствие;
- проблемы с питанием или сном;
- повышенная раздражительность;
- чувство усталости или потеря энергии;
- повышенное чувство вины;
- постоянная самокритика и чувство никчемности;
- проблемы с концентрацией внимания или принятием решений;
- чувство безнадежности, и мысли о том, чтобы нанести себе вред.

!Если вы подозреваете у себя или ваших близких депрессию, пожалуйста, обратитесь к врачу-психиатру, только он сможет действительно подтвердить у вас ее наличие.

Разобраться, что с вами происходит и что с этим делать, помогут психологини нашего сервиса 💖

Расскажите, по каким критериям вы выбирали психолога? Что для вас важно? 💖

Токсичная осознанность: когда вредит больше, чем помогает?

Следом за темой "полной проработанности" хотим поговорить о другом побочном эффекте, который бывает в терапии (или процессе саморазвития): токсичной осознанности.

Осознанность в целом - это про умение понимать свои чувства, действия, поступки с точки зрения "почему так происходит и что мной движет".

В позитивном варианте объяснять самому себе поведение (своё и других) - это же здорово!

Да, конечно. До того времени, как осознанность переходит границу и из полезной становится навязчивой.

Такой эффект вполне может быть следствием открытий в терапии, и это нормально. Например, раньше не было понимания, что такое нездоровые отношения - а теперь есть, и "сканер" на них работает по запросу и без.

Если собирать признаки токсичной осознанности, они будут звучать так:

▪Стремление всё объяснить и присвоить ярлык поведению людей (как близких / друзей, так и незнакомых)

🔹️ Вы в треугольнике Карпмана, ты жертва

🔸️ Почему ты возмущаешься? Своими эмоциями надо управлять!

▪Вытеснять свои эмоции - ведь осознанные люди всегда спокойны!

▪Желание "очистить" круг общения и убрать из него всех, кто не соответствует, негативно влияет и так далее (и это нормальное желание, если оно не становится навязчивой идеей)

▪Нереалистичные требования к себе: держать лицо в сложных ситуациях, всегда общаться экологично и "правильно", подвергать анализу каждое действие

Чем это вредит?

🔺 Вытеснение эмоций и напряжение (ведь нужно постоянно соответствовать образу)

🔺 Ухудшение отношений с людьми: мало кому нравится, когда вместо поддержки получаешь поучительное "это всё потому, что ты..."

🔺 От гибкости к жёсткости: осознанность становится тем параметром, который определяет весь мир - и появляется "чёрно-белое" мышление

🔺 Нет права на ошибку: несоответствие осознанности воспринимается как провал

Что делать? Важно помнить следующее:

✔ Быть осознанным 24 / 7 невозможно и не нужно - вы в первую очередь человек, который может вести себя по-разному, и это нормально

✔ Вы имеете право ошибаться и реагировать по-человечески

✔ Есть ситуации, в которых быть осознанным не нужно - а можно проявить настоящие эмоции, высказать недовольство и проявиться

✔ Если окружающие вас люди не настолько осознанны, как вы - это не делает их хуже

✔ Навязчивая осознанность может сильно раздражать ваших близких, если вы пытаетесь их переделать

Важно! Быть осознанным - это классно, но требовать от себя быть таким всегда ни к чему.

Если чрезмерная осознанность настигла вас по ходу терапии, выдыхайте: это не навсегда.
Но всё же старайтесь отслеживать и притормаживать ❤️

Почему стоит обратиться к психологу?

Существует миф, что все нормальные люди должны уметь самостоятельно справляться со своими трудностями, а если человеку необходима помощь (да еще и психолога!), то это точно значит, что с таким человеком что-то серьезно не так.

Конечно, с вами все нормально, даже если вам нужна помощь! Всем нам порой бывает трудно и обращаться за помощью и поддержкой в таких ситуациях - самый эффективный вариант. Психолог может помочь вам сформулировать проблему, посмотреть на нее с разных сторон, найти в себе силы с ней справиться и помочь выработать самую подходящую для вас стратегию поведения.

Переходите по ссылке и записывайтесь на первую консультацию 💖

FOMO: когда я боюсь упускать возможности

Термин FOMO (fear of missing out) означает страх упустить возможности и проявляется обычно в следующем:

▪️Чувстве напряжения, беспокойства, когда трудно расслабиться и отдохнуть ("пока я сижу, жизнь проходит мимо")

▪️Скроллинге лент в соцсетях и сравнении себя с другими ("у них жизнь более яркая и насыщенная, чем у меня")

▪️Постоянном страхе пропустить что-то важное

▪️Невозможности отказаться от предложений / событий / мероприятий: ведь если откажешься - упустишь!

▪️Трудности в принятии решений, колебаниях: не повредит ли это, не лишит ли чего-то?

▪️Постоянной гонке за некоей "яркостью, насыщенностью жизни", поиске новых впечатлений, даже тех, которые не очень-то нравятся

▪️В неудовлетворённости собой и своей жизнью (всё время чего-то не хватает)

▪️Импульсивных решениях: стремление успеть как можно больше приводит к неизбирательности и поспешности

Как итог: человек, который часто ощущает FOMO, становится раздражительным, беспокойным и довольно быстро выгорает - ещё бы не устать в постоянном беге за чем-то!

Почему этот страх упущенных возможностей вообще появляется?

🔸️ Чувство одиночества и желание заполнить впечатлениями как можно больше времени

🔸️ Неуверенность в себе, нестабильная самооценка, которая зависит от внешних обстоятельств, количества событий

🔸️ Тревога, которая постоянно толкает: давай, давай, не упускай, иначе ничего не будет

🔸️ Непонимание своих желаний и "вдохновение" чужими (раз есть у других, и мне тоже надо), что само по себе ведёт к замкнутому кругу

🔸️ Привычка бежать, делать, опираться на чужое мнение

Что делать?

✔️ Практиковать принятие: к сожалению, успеть везде и всегда нереально, упущение возможностей и выбор - часть жизни

✔️ Возвращать опору на себя, включая осознанность. Задавайте себе вопросы:

🔹️ Насколько это актуально для меня?

🔹️ Это действительно нужно мне? Если да - для чего? Что я получу?

✔️ Расставлять приоритеты: что для вас важнее здесь и сейчас, а также в ближайшей перспективе? Именно для вас, а не для друзей / родителей / партнёров?

✔️ Вводить ограничение на соцсети и скроллинг: если понимаете, что слишком погружаетесь в чужие жизни, остановитесь, выдохните и обратите внимание на себя

✔️ Уходить от сравнения с другими. Помните, что у всех людей разные условия, стартовые точки и привилегии. И вам не нужно быть похожим на кого-то, чтобы жить ярко

✔️ Спрашивать себя о желаниях:

🔹️ Что я хочу сделать прямо сейчас?

🔹️ Что я хочу сделать в ближайшее время?

🔹️ В каком направлении хочу двигаться?

🔹️ Что для меня сейчас оптимально делать, а что нет?

✔️ Исследовать свои эмоции: грусть, раздражение, тревогу - про что они? С чем связаны?

FOMO приносит немало суеты и переживаний, а ещё может обостриться накануне Нового года. Поэтому - говорите "стоп" и уделяйте больше времени себе ❤

Признаки социального тревожного расстройства

Социофобия характеризуется интенсивным страхом или тревогой, которые постоянно возникают в одной и той же или нескольких публичных ситуациях таких как:
- социальное взаимодействие (например, в процессе разговора или знакомства);
- пребывание на виду (например, во время приёма пищи в присутствии других);
- выступление на публике (например, когда вы оказываетесь в центре внимания или выступаете с речью).

В подобных ситуациях у вас может появляться страх опозориться и вызвать негативную реакцию окружающих. Самыми распространенными последствиями социофобии являются замкнутость и избегание социальных взаимодействий.

Если это звучит знакомо, то рекомендуем пройти тест на социальную тревожность: «Шкала социальной тревожности Либовица».

! Помните, что подтвердить диагноз «социальное тревожное расстройство» может только врач-психиатр.

А если вы намерены справиться со своей социофобией, то в этом вам помогут психологини сервиса Watamota. Каждая психологиня проходит тщательный отбор в команду, мы за бережность и доказательный подход. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием!