#психологиниwatamota

Александра Гриценко
Санкт-Петербург, онлайн

Меня зовут Александра Гриценко. Я психолог-консультант в доказательном подходе. Моя работа основана на принципах сострадания и уважения. Я сама прошла через трудные времена, поэтому знаю, как важно найти поддержку и понимание в сложных ситуациях. С моей помощью вы сможете научиться справляться со своими эмоциями и найти надежду даже в самых темных моментах. Давайте вместе создадим пространство для роста, исцеления и понимания.

Гарантирую безопасное и бережное отношение. Только принятие, безоценочность. Не копаю там, где не болит. Имею длительный опыт в личной и групповой терапии. Регулярно прохожу супервизии, повышаю качество работы, непрерывно обучаюсь. Работаю согласно этическому кодексу ОПЛ. Член АКПН.

Записаться

Расскажите, есть/были ли у вас психические расстройства или подозрения на них? Как вы можете объяснить своё состояние тем, кто этого не понимает?

Жертва, спасатель, агрессор: почему треугольник Карпмана не работает?

Треугольник Карпмана (или "драматический треугольник") — концепция психотерапевта Стивена Карпмана, которая предполагает, что в отношениях с людьми (партнёрами, друзьями, родителями, детьми) проявляются три роли:

▪️ Жертва: беспомощная, ничего не решающая; "я ни на что не способна"

▪️Спасатель: стремится "вытащить" жертву, вовлекается; "я помогу тебе"

▪️Агрессор / Преследователь: подавляет, нападает, обесценивает; "я накажу тебя"

Согласно этой концепции, человек может проявлять себя в разных ролях в разных отношениях — или в одних и тех же (тогда происходит "обмен ролями" с другим участником).

Например:

🔹 В отношениях с партнёром я жертва, с мамой — спасатель, с другом — агрессор

Или:

🔸 Сначала в отношениях с партнёром я жертва (он унижает меня), потом спасатель (у него проблемы, я его утешаю), потом агрессор (нападаю, провоцирую)

Концепция быстро стала популярной, её используют психологи в том числе. Это можно понять: она достаточно проста в понимании / изображении и применима к разным ситуациям / отношениям.

Однако на неё стали ссылаться слишком часто и чуть ли не возводить в ранг научной теории.

Так работает ли треугольник Карпмана?

В широком смысле — нет. Он может описывать какие-то процессы в отношениях, но не даёт ни исчерпывающих объяснений, почему так, ни понятных рекомендаций, что делать дальше.

Почему он не работает?

🔺 Это ничем не подтверждённая концепция. Нет доказательств, что она верна. По сути, это просто удобная метафора, которую можно заменить на любую другую

🔺 Опять же: нет ни анализа причин, ни плана действий. "Осознай свою роль и прекрати её играть" звучит слишком общо и непонятно

🔺 Не учитывается множество факторов, которые влияют на отношения. Нельзя грести всех под одну гребёнку: люди разные, их обстоятельства и отношения — тоже

🔺 Поддерживается виктимблейминг (осуждение жертв). В треугольнике жертва будто получает свои плюсы и склонна к манипуляциям.
Из-за этого обесцениваются реальные переживания в отношениях (в том числе абьюзивных), навешивается ярлык "жертва" — человек замыкается, не получая поддержки

Кроме того, стало модно всё сваливать на позицию жертвы: у тебя в жизни проблемы? Просто ты жертва, перестань ею быть!

В итоге множество людей чувствуют свою "неправильность", осуждают себя и вытесняют настоящие чувства.

Пожалуйста, помните: какой бы популярной ни была теория, она (помимо того, что может навешивать ярлыки) не описывает полностью ни вас, ни ваши отношения!

Обнимаем ❤️

Расскажите, есть ли у вас склонность обвинять себя или других в своих ошибках? Почему так происходит?

«Теория ложек» - это метафора, придуманная Кристин Мисерандино для объяснения того, что люди с хроническими заболеваниями имеют ограниченное количество энергии в течение дня. Позднее эту же метафору начали использовать и люди с инвалидностью, ментальными заболеваниями или нейроотличиями.

Суть «теории ложек» заключается в том, что подобные люди начинают свой день с ограниченным количеством «ложек», то есть энергии. Любое дело отнимает у них одну или даже несколько ложек, которые можно восстановить только качественным отдыхом.

С помощью этой теории можно объяснять окружающим, как работает ваш расход энергии почему вы не можете «делать больше», а также лучше планировать свои дела и не сталкиваться с постоянным переутомлением.

А если вам нужна помощь в том, чтобы посчитать и распределить ваши ложки, то обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Расскажите, как вы справляетесь с конфликтами в общении? Что вы могли бы улучшить в этом процессе?

#психологиниwatamota

Алсу Сайфутдинова
Онлайн

Привет! Меня зовут Алсу и я практикующая психологиня, работаю в интегративном подходе (CFT, КПТ, ACT, психодрама) и прохожу переподготовку на клинического психолога.

Как специалистка я соблюдаю этический кодекс, регулярно посещаю супервизии (групповые и индивидуальные) и нахожусь в личной терапии более 3-х лет. При необходимости работаю в паре с психиатром.

Моя главная ценность — внимательное и бережное исследование внутреннего мира клиента и построение доверительных и безопасных отношений, которые помогут создать условия для изменений.

Я нежно люблю психотерапию и очень жадная до новых обучений и других форм профессионального роста, состою в АРППС (Ассоциация специалистов, информированных про расстройства пищевого поведения) и АКПН (Ассоциация специалистов в сфере контекстуально-поведенческой науки).

Я люблю животных, путешествовать и читать.
Люблю людей, и считаю отношения в широком смысле слова одной из главных ценностей в жизни.

Я искренне верю, что мой живой интерес и внимательность к человеку помогут создать условия для изменений и поиска жизненных опор. Я буду рядом, бережно сопровождать и поддерживать на этом пути. Для меня в этом есть особый трепет и красота человеческого взаимодействия.

Записаться

Расскажите, как вы понимаете, что любите кого-то? Как часто вы говорите о своих чувствах тем, кого любите?

Алекситимия: когда не понимаешь, что чувствуешь

Алекситимия — это неспособность (или сниженная способность) выражать и различать свои эмоции и распознавать чужие.

Что это значит?

▪️Человек с алекситимией может путать телесные проявления эмоций, например, с голодом или болью

▪️Путает эмоции друг с другом (например, радость с тревогой)

▪️Ему трудно назвать и описать то, что он чувствует

▪️Бывают яркие реакции (например, плач или возбуждение) "на ровном месте"

▪️Фантазировать и рассуждать об абстракциях, скорее всего, трудно

▪️Вопрос "что ты чувствуешь" буквально самый сложный (или один из).

Для окружающих человек с алекситимией может выглядеть безэмоциональным. Но важно помнить, что степень проявления у разных людей отличается — от достаточно лёгкой до тяжёлой.

При этом алекситимия не считается отдельным расстройством — но может быть проявлением другого ментального расстройства.

Интеллект при алекситимии не страдает, но эмоциональная сфера будто наглухо закрывается.

Почему так происходит?

Точно неизвестно. Вероятно, свою роль играет

🔹 Генетика, особенности развития структур головного мозга — в этом случае алекситимия считается врождённой

🔹 Условия воспитания и жизни в раннем детстве (например, запрет на эмоции), психологические травмы, абьюз — эта алекситимия приобретённая (и лучше компенсируется)

Как алекситимия влияет на жизнь?

Может затруднять отношения с людьми. А за счёт слабого контакта со своими эмоциями у человека копится усталость — как следствие, развиваются апатия / выгорание.

Что делать?

✔️ Постепенно исследовать эмоции (лучше вместе с психологом) — начинать с базовых (радость, грусть, злость, страх): как они выглядят на фотографиях и видео у разных людей? Брать сразу много эмоций ни к чему — можно запутаться

✔️ Развивать контакт с телом (простые телесные практики: заземление, бодискан, прогрессивная мышечная релаксация, тактильная чувствительность)

✔️ Пробовать вести дневник: какие ощущения в теле были в разных ситуациях? На описание каких эмоций это больше похоже?

✔️ Учиться замедляться (чтобы обращать внимание на тело и ощущения)

✔️ В общении с людьми (которые в кругу доверия) озвучивать как есть: пока мне сложно описать свои эмоции

Также важно помнить, что человек с алекситимией, хоть не может назвать и описать свои чувства, это не значит, что он не чувствует вообще.

Обнимаем ❤️

История Юли

С детства помню, как моя мама уходила в запои, часто на несколько дней. В такие моменты дом превращался в кошмар. Пустые бутылки разбросаны повсюду, запах перегара пропитывает всё, а я остаюсь одна, пытаясь навести хоть какой-то порядок.

Когда я была младше, я думала, что смогу её изменить. Пыталась уговаривать, прятать алкоголь, но всё было напрасно. Чем больше я старалась, тем сильнее она пила. Я научилась жить в постоянном страхе, ожидая очередного скандала. Моя мама могла быть доброй и заботливой, когда была трезва, но такие моменты становились всё реже.

Иногда я представляю, как выглядит нормальная семья, где нет места алкоголю и постоянным ссорам. Я мечтаю о том, чтобы у нас был дом, где царит уют и понимание, но реальность жестока.

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

Расскажите, что или кто вдохновляет вас продолжать двигаться вперёд?

Выбираем ли мы партнёров, похожих на наших родителей?

Долгое время было популярным мнение, что люди ищут себе в спутники "копии" родителей: как внешне, так и по характеру.

Это утверждение чаще объяснялось с точки зрения психоанализа (комплекс Электры у девочек и комплекс Эдипа у мальчиков).

Внешнюю схожесть партнёров разных людей с их родителями подмечали в ряде исследований — и приходили к возможному объяснению, что генетически / эволюционно "похожее" = "своё" (то есть, я выберу человека с уже знакомыми чертами / деталями внешности, для меня это безопаснее).

Что по этому поводу думает современная психология?

Стопроцентной вероятности, что вы выберете себе в партнёры человека, похожего на кого-то из родителей — нет.

Встречается ли такое? Да. Сходство может быть не только и не столько внешнее, сколько по чертам характера / личности: причём как одного из родителей, так и обоих.

Почему так происходит?

▪️ Позитивный сценарий, в котором родители были ролевой моделью и с ними сложились хорошие отношения: выбор партнёра, похожего на них, работает как продолжение сценария и безопасность

🔺 Негативный сценарий, при котором в семье происходили разные травмирующие события, родители не дали поддержки / любви, или отсутствовали в жизни, или применяли насилие

В этом случае "схожесть" может говорить об отыгрывании травмы или привычного поведения.

Например:

🔹 Родители были абьюзивны, и во взрослом возрасте человек оказывается в отношениях с абьюзером, который ведёт себя похожим образом

Это происходит неосознанно! У человека вследствие травматичного детства формируются негативные установки о себе, других и мире — исходя из них он строит своё поведение.

Например:

🔸 В ситуации выше (с абьюзивными родителями) могла возникнуть установка "я ничего не стою" — и под её влиянием человек сходится с абьюзивным партнёром (потому что на других эта установка не даёт смотреть)

Нередко бывает обратное: что люди осознанно ищут партнёров "не как родители" (от противного).

Например:

🔹 Не властного, как мать, а мягкого

🔸 Не холодного, как отец, а чувствительного

Кроме того, важно помнить, что может работать избирательное мышление: если я хочу найти сходство между двумя людьми, то вероятно сделаю это — не в общих чертах, так в мелочах (да и набор личностных характеристик не бесконечен, где-то пересечение да будет).

Если резюмировать: "похожесть" партнёров на родителей действительно бывает, но это не аксиома и не правило, на всех его распространять нельзя.

Гораздо важнее то, насколько комфортно вы чувствуете себя в отношениях с людьми, которых выбираете.

Обнимаем ❤️