Расскажите, как бы вы описали атмосферу на вашей работе или учёбе? Чувствуете ли вы себя комфортно?

Избегающий тип привязанности: как он проявляется и что с этим делать?

Избегающий тип привязанности — модель поведения, при которой человек не хочет сближаться с другими людьми.

Как формируется избегающий тип?

Истоки — в детстве, в отношениях с близкими взрослыми. Считается, что основные причины — это:

🔺 Недостаточный контакт, отсутствие заботы
В этом случае ребёнку приходится больше опираться на себя, не рассчитывая на других

🔺 Непоследовательность поведения
Взрослым нельзя доверять, значит, лучше дистанцироваться и, опять же, опираться на себя

🔺 Запрет на эмоции
Ребёнок, чьи родители / близкие взрослые были скупы на свои эмоции и невнимательны к его, тоже скорее будет испытывать трудности с проявлением чувств

🔺 Травматичные ситуации (развод родителей, утрата)
Избегание работает как защита от сильных эмоций

Отношения с родителями / близкими взрослыми в детстве закладывают "базу", однако опыт травматичных отношений уже в юной / взрослой жизни также влияет на появление избегания.

Как проявляется избегающий тип привязанности во взрослой жизни?

Вот некоторые признаки:

▪Чрезмерное недоверие к людям, подозрительность

▪"Шаг вперёд — два назад": после сближения становится дискомфортно, и человек отдаляется

▪Нежелание говорить о чувствах, откровенничать, рассказывать о себе

▪Акцент на собственной независимости: "мне никто не нужен"

▪Склонность пропадать, спонтанно отдаляться, исчезать без объяснений

▪Нежелание вникать в чувства / потребности другого человека

▪Иногда — холодность, неприступность, даже грубость; раздражительность (особенно когда человек пытается сблизиться и говорить о чувствах)

▪️Тревога: вдруг отношения лишат чего-то важного — времени на себя, свободы? Вдруг ничего не получится?

При этом нет ничего плохого в том, чтобы не хотеть отношений и быть независимым.
Избегающий тип привязанности предполагает, что отношений всё-таки хочется, но выдерживать их трудно и независимость работает скорее как защита.

Можно ли что-то сделать с избегающим типом привязанности?

Да, его можно скорректировать в терапии, с помощью самоанализа, навыков саморегуляции, поддержания надёжных отношений с психологом и тактики маленьких шагов.

Что делать, если близкий / любимый человек — избегающий?

✔ Набраться терпения
Нередко избегающие подвергаются шеймингу: мол, почему нужно под них подстраиваться? Но тип привязанности формируется не по воле человека, и если отношения важны, подстроиться друг под друга всё равно придётся.
Избегающему требуется больше времени для сближения — не торопитесь!

✔ Узнать больше про избегание и не принимать всё на свой счёт
Человек с избегающим типом привязанности ведёт себя так не потому, что хочет навредить, а потому что не знает, как по-другому

✔ Стараться не давить и не ставить ультиматумы
Избегающий реагирует на них только ещё большим отдалением

✔ Находить компромиссы
В отношениях с избегающим нужно быть гибким и готовым договариваться: возможно, вам не смогут дать 100% того, что вы хотите, но получится сойтись на 50%?

❗️Но! Конечно, если человек демонстрирует одни красные флаги, исчезает, вообще не проявляет к вам интереса, не прислушивается к вашим пожеланиям и даже не пытается меняться — позаботьтесь о себе, а не думайте о сохранении таких отношений.

Обнимаем ❤

Расскажите, что вы чувствуете после того, как поплакали? Приносит ли вам это облегчение или усталость?

#психологиниwatamota

Дарья Виноградова
Онлайн

Привет!
Я Дарья. С раннего возраста моими настольными книгами были книги по психологии, потому что любимый дедушка был психиатром-наркологом, бабушка-педагогом,а сестра к тому времени уже училась в университете на психолога. Я всегда приходила в восторг от «науки о душе» и естественно пошла на психфак. Спойлер - не пожалела ни разу.

А ещё я серьезно побывала и по ту сторону терапии - в роли клиента, с сильнейшей депрессией и паническими атаками, которые не давали жить.

Я хожу на супервизии, стараюсь постоянно учиться и развиваться.

Ты можешь обратиться ко мне с такими запросами: выгорание, депрессия, навязчивые мысли, ПА, сложные отношения, столкновение с абьюзом, буллинг, утрата.
Или если все плохо и тревожно, но ты не понимаешь, в чем причина.

Считаю, что атмосфера доверия и безоценочного принятия человека на консультации , а так же, полное соблюдение этики - это важная составляющая правильной терапии.

Записаться

Расскажите, какой у вас тип привязанности? По каким признакам вы это поняли?

Ситуативные отношения: комфортная свобода или эмоциональная ловушка?

Термином Situationship называют ситуативные отношения (или "недоотношения"), когда люди периодически проводят вместе время, но не являются парой.

Такие отношения трудно полноценно отнести к дружбе или к романтике — они как бы "зависают" посередине. Они могут включать свидания, спонтанные встречи, совместные поездки, сексуальные контакты, общение по интересам.

Признаки ситуативных отношений:

▪️Нет определённости: статус отношений не обозначен, договорённостей как таковых нет

▪️Нет совместных планов на будущее: встречи случаются, но долгосрочного планирования нет

▪️Одновременно могут быть встречи / отношения с другими людьми

▪️Нет сильной эмоциональной привязанности

Ситуативные отношения — это плохо? Конечно, нет. Всё зависит от степени комфорта людей, которые в этих отношениях находятся.

По каким причинам можно оказаться в ситуативных отношениях?

✔️ Способ попробовать быть с другим человеком, не вступая в какие-либо обязательства

✔️ Нежелание более серьёзных отношений, удобство

✔️ Предыдущий негативный опыт, такой формат отношений выглядит более безопасным

✔️ Страх ответственности, зависимости от другого человека

✔️ Трудность / нежелание выбирать: есть параллельно несколько ситуативных отношений, и это устраивает

Плюсы ситуативных отношений:

🔸 Больше свободы, отсутствие обязательств

🔸 Возможность "попробовать" отношения, не погружаясь в них глубоко и не выходя из зоны комфорта

🔸 Новые знакомства

🔸 Возможность удовлетворить потребность во внимании / контакте, сохраняя комфортную дистанцию

Минусы ситуативных отношений:

🔺 Возможное появление невзаимных чувств — и, соответственно, сильные переживания

🔺 Отсутствие стабильности, которое может сильно подкашивать

🔺 Ощущение подвешенности: статус отношений не установлен, непонятно, как всё будет развиваться — при этом на горизонте могут появляться другие люди

🔺 Недостаточно эмоций, поддержки, открытости, что приводит к недопониманию и конфликтам

Нужно ли выходить из таких отношений?

Если вы понимаете, что вам некомфортно, вы хотите другого — да, конечно. Стоит сказать об этом и прояснить ситуацию.

Могут ли ситуативные отношения перерасти в серьёзные?

Если совпадают видение и цели — почему нет? Важно не молчать, иначе о совпадении / несовпадении целей не узнать.

В любом случае важно помнить: только вам решать, в каких отношениях быть, главное — прислушивайтесь к себе и не забывайте про свой комфорт.

Обнимаем ❤️

Расскажите, в каких ситуациях вам сложно быть сдержанными? Что именно вызывает у вас трудности?

История Маши

TW: насилие

Моя история началась в маленьком городе, где я росла в доме, полном страха и напряжения. Каждое утро я просыпалась с чувством тревоги, пытаясь угадать, каким будет настроение моего отца сегодня. Он мог быть ласковым и заботливым, но чаще был жестоким и агрессивным. Моя мама старалась защищать меня и сестру, но сама нередко становилась жертвой его гнева.

Я помню, как в детстве пряталась в углу своей комнаты, слыша крики и звуки ударов. Каждый раз, когда отец поднимал руку на маму, что-то внутри меня замирало и одновременно закипало от ненависти и страха. Я мечтала о том дне, когда смогу убежать из этого дома.

Когда мне исполнилось восемнадцать, я уехала учиться в университет в другом городе. Там я познакомилась с моим первым парнем, чья резкость и непредсказуемость притягивали меня. В наших отношениях я испытывала странное сочетание страха и возбуждения, как в детстве. Это стало повторяющимся сценарием: все мои партнеры были холодными и жестокими, вызывая ощущение опасности.

С каждым годом я всё больше осознавала, что выбираю таких партнеров не случайно. Однажды ночью, после очередного конфликта, я поняла, что сама ищу привычное с детства чувство страха. Я обратилась к психологу и начала разбираться в своих чувствах и причинах такого поведения.

Страх и боль не должны быть частью отношений. Я учусь выбирать любовь и уважение – к себе и к тем, кто рядом.

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

#историиwatamota