У меня в телефоне есть папка, "Чебсожрать" называется. Я в неё сохраняю всякие духоподъемные видосы и мемасы, которые хорошо бывает полистать в самый чëрный час. Применить их куда-то со смыслом бывает довольно трудно, потому что они не про смыслы, а про настроение, про то неуловимое, на что откликнулась почему-то душа. Как старый билет на выставку, пуговица от любимого платья или муляж яблока со следами детских зубов. Короче, хлам бесполезный, но любимый.

Примерно год назад я сохранила видео, где актёр Сергей Маковецкий произносит известную фразу режиссера Алексея Балабанова: "Главное в жизни - найти своих и успокоиться". Конечно, Балабанов имел в виду, как важно творческому человеку найти единомышленников, тех, кто его понимает, кому не надо объяснять, что он хотел сказать своим фильмом.

А вчера я повела детей в парк развлечений. Ну и они там у меня потерялись. Крикнули через плечо: "Мы к Снежной королеве!" и стремительно скрылись в толпе. Ладно ещё, потерять своих, это я уже много раз проходила, тренированная. Но там были и чужие - привезла толпу девочек отметить Марусин др. А я же вроде как за всех отвечаю. И обещала всех вернуть. И хорошо помню, что к Снежной королеве - это мимо лапландки и финки, причем на олене...

Музыка гремит, попкорном воняет, кругом толпы возбужденной детворы и ошалелых взрослых. Слева орут от ужаса, справа от восторга. Где мои? Нету! На сверхзвуковой скорости прочесала владения Снежной королевы, чуть не расшибла лицо в зеркальном лабиринте, просеяла через мелкое сито две длинные очереди к каруселям...

Вот когда фраза Балабанова зазвучала в моей голове с новым смыслом

Мне один знакомый, который устраивает разные большие праздники и корпоративы для крупных организаций, рассказывал дичайшую историю. У них на каком-то роскошном мероприятии с бассейном, гольфом, концертом из приглашённых звёзд эстрады, один гость пошёл купаться и утонул. Ну и они, чтобы праздник не омрачать, решили об этом всем сразу же не сообщать. И пьяные и весёлые гости расходились по домам, не зная, что для одного из их коллег этот праздник стал последним. Но самая жесть заключалась в том, что на выходе каждому вручалась футболка с шутливой надписью "Я выжил после корпоратива".

Вчера в парке развлечений дети затащили меня на аттракцион "Молот". Это такая дура, которая одновременно раскачивается и вращается. Вот сейчас вспоминаю, и завтрак поднимается к горлу. Честно, чуть кони там не двинула.

Когда Молот качнулся вправо, и мы со страшным воем вылетели в стратосферу, я отчетливо увидела свою покойную бабушку, которая, стояла на зеленой лужайке и строго выговаривала: "Не думала, Наталья, что ты так по-дурацки закончишь!"

А когда мы качнулись влево, я отчетливо увидела Юрия Гагарина, который прокричал мне через скафандр: "Вышки 5G опасны только для тех, у кого земля плоская!"

Я потом до вечера молчала. И есть не могла.

Не ходите, заклинаю!

Еле выжила

Верная примета

Была я на одной свадьбе свидетельницей. Такая студенческая свадьба, знаете: свои соленья на столе, родственники из деревни, шампанское из туфли. Невеста, правда, кандидатскую написала на тему «Притча как форма выражения философского содержания в творчестве Достоевского». А жених – физрук. Он из названия кандидатской только слово «форма» понимал. Но она всë равно его любила, потому что, блин, на Достоевском выросла.

Дурацкая, конечно, была затея жениться, более неподходящих друг другу людей было еще поискать, ну да что уж, если гостей позвали.

Перед самым выходом из дома невеста протянула мне нитку с иголкой: «Пришей мне бретельку к платью, а то она постоянно сваливается».

- Прямо на тебе что ли шить? – испугалась я.

- Шей, я в приметы не верю! - сказала подружка и постучала по деревянной крышке пианино.

Ну я прихватила ей сначала одну бретельку, потом вторую. Потом на свадьбе напилась, отобрала у тамады микрофон и дважды на бис исполнила, перекрикивая Магомаева: «Ах, это бра-ко-со-че-та-ни-е пело и плясало». Мне казалось, это ужасно смешным, а наутро страшно болела голова.

Через неделю молодая жена уехала защищать свою кандидатскую в МГУ и там случайно познакомилась с таким интересным аспирантом, который не просто понимал все слова из её кандидатской, но даже знал, что у слова "форма" есть несколько значений. Она так сильно этому факту удивилась, что вернулась в Иркутск и развелась.

Мы сидели с подружкой на гранитном парапете возле Ангары и пили шампанское из пластиковых стаканчиков.

- Знаешь, из-за чего мы развелись? – спросила она.

- Конечно! Я же тогда тебе на дорогу платье зашила!

- Ага, - кивнула она. - Капец, плохая примета.


Теперь вы про свои любимые приметы рассказывайте!

Вот вам ещё любопытное про приметы.

В Японии каждый ребенок знает, что надо прятать свой живот во время грозы и, особенно, перед сном. Считается, если ты не будешь осторожен, то Raijin (бог грома) украдёт и съест твой пупок. (Пупок! 😳 Японцы, вы - очень странные люди)

В Нигерии считается, если мужчину ударить метлой, он станет импотентом или его гениталии просто отпадут! (Просто отпадут. Отпад)

А на Гаити верят, твоя мать быстро умрёт, если ты будешь есть верхушки арбузов...

Зато, наверное, знать не знают про бабу с пустыми вёдрами

Тут недавно Маруся надела один сапог, вспомнила, что оставила телефон на зарядке, ну и пошагала за ним на кухню.

Я как гаркну:

- Чего полы топчешь? И вообще. Не знаешь, что в одном сапоге нельзя ходить?!

- Нет, - говорит, - почему?

Ей богу, еле сдержалась, чтоб не ляпнуть "а то мама умрёт".

Вот тебе, пожалуйста, новое поколение. Табула раса.

В моём детстве каждый ребёнок твёрдо знал: если ходить в одном ботинке или в одном носке, то в преждевременной смерти матери виновата будешь ты! Матерей берегли - на одной ноге через всю квартиру скакали или на коленях ползли.

А эти, нынешние, страха не ведают. Ни про трещины на асфальте не в курсе, ни про канализационные люки. А я, между прочим, на них до сих пор не наступаю.

Б. М. Кустодиев. "Купец в шубе", 1920

Вчера после работы зашла в автобус, а там - картина маслом. Запах стоял, как в пивной. А слева у окна в эпицентре хмельного облака сидела очень-очень толстая тётя. Прямо как у Кустодиева на картине "Купец в шубе". Только не купец, а купчиха. И тоже в шубе, что характерно. В богатой, темно-коричневой, норковой. Губы ярко-красные, волосы короткие, бордовые. И вот сидит эта роскошная со всех сторон женщина, смотрит в окно и кивает в такт музыке в наушниках. Но самым замечтательным в её образе было то, что в руках она держала банку пива, засунутую в коричневую рукавичку! Край банки торчал из рукавички, на нем было крупно написано 8,3% алк. То есть нормальное такое пиво, забористое.

И по всему было видно, что у женщины отличное настроение. Просто превосходное. Она отпивала из банки, смотрела в окно и всё время улыбалась. Думаю, она что-то отмечала. Возвращалась откуда-то, может, с удачной сделки. И вот - не смогла дотерпеть до дома, начала праздновать прямо в общественном транспорте! Очень по-купечески, я считаю.

Жалко, мне пришла пора выходить. А так-то, я просто уверена, что она в итоге достала бы из сумки другие банки пива и начала бы швырять их пассажирам с криком: "Угощаю! Барыня сегодня добрая! Водитель, вези к цыганам! Будем всем автобусом кутить!" Такое вокруг неё было настроение.

- Остановка Староалексеевская. - объявил водитель. - Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Маломосковская.

Автобус плавно поехал, а женщина с пивом довольно громко запела:

- Он мне дорог с детских лет, и его яснее нет - московских окон негасимый свет!

Квартиру, может, купила

О чем говорят мужчины...

У мужа день рождения вчера был. И это единственный раз в году, когда он созванивается с одним другом, Володей, который живёт в другой стране, и у которого день рождения тоже 5 декабря.

Можете себе вообразить, сколько длятся эти телефонные разговоры? Сколько тепла и нежности, накопленных за год, им надо выгрузить друг другу?
Сначала они обстоятельно обмениваются новостями, потом пускаются в воспоминания, а потом начинают нести такую пургу, на которую способны только старые и пьяные приятели.

Когда я зашла на кухню в начале третьего ночи, муж сидел со стаканом и ополовиненной бутылкой виски и кричал в трубку:

- Ты, конечно, можешь обижаться, Володечка, но я все равно скажу, что без брынзы и сулугуни у тебя получится не хачапури, а ватрушка!

Маруся говорит: "Ой, чë там этот завтрак, тоже мне наука! Спорим, я всю семью на изи накормлю!"

Вовка: "Да ты даже яйца над сковородкой разбить не сумеешь!"

Маруся триумфально подходит к буфету, достает новую коробку с шоколадными шариками:

- Смотри и учись! - И дёргает с двух сторон пакет из фольги.

Вы когда-нибудь слышали, с какими отвратительным звуком рассыпается полная коробка шоколадных шариков по полу кухни?

А я не просто слышала. Я этот звук издавала

Вот так надо!

Рядом с Туу-тикки сидела малышка Мю -- ужасно гордая, но к гордости ее примешивалась и доля смущения, потому что она собственными лапками пыталась заштопать грелку кофейника и начистила серебряный поднос песком. Ни грелка, ни поднос нисколько лучше от этого не стали, но, быть может, добрые намерения важнее результата.