Вы замечали, какие все стали обидчивые? Как первоклассницы, ей богу. Резкого слова никому не скажи - обязательно обидятся. А потом ещё со своим психологом будут месяцами тебя обсуждать - а ты икай...
Редактор, моя подружка, вчера жаловалась:
- Вот раньше скажешь журналистке: "Чë за говно ты написала?"
Она в ответ: "Надеялась, что проканает. Ладно, перепишу".
А сейчас.
"Как это говно? - И слëзы на ресницах дрожат. - Я старалась!"
- Плохо, значит, старалась.
- Ты меня обесцениваешь!
- Я тебя объективно оцениваю. Работа плохая. Надо переделать.
- Ты на меня давишь!
- Конечно, давлю! Ты неделю писала текст, в котором нет ни одной ясной мысли и ни одного нормального спикера! Где ты взяла этих экспертов? Подружки дали комментарии?
- Ты токсична! Ты нарушаешь мои границы. А я не могу их отстаивать, ведь мы в неравной позиции, ты - мой босс. Мне придётся звонить психологу и договариваться о внеплановом визите, чтобы проработать эту в высшей степени травмирующую меня ситуацию. А это лишние 5 тысяч рублей! Ты не хочешь, кстати, поднять мне зарплату?
"Понимаешь, она написала дерьмо и на этом основании требует поднять ей зарплату!"
- Подняла?
- Сказала, если через три дня не сдаст нормальный текст, уволю без выходного пособия.
- Да ты токсик!
- Я ещё думаю, как бы выяснить, кто у неё психолог...
- Хочешь потребовать с него свой процент?
- Было бы славно
Редактор, моя подружка, вчера жаловалась:
- Вот раньше скажешь журналистке: "Чë за говно ты написала?"
Она в ответ: "Надеялась, что проканает. Ладно, перепишу".
А сейчас.
"Как это говно? - И слëзы на ресницах дрожат. - Я старалась!"
- Плохо, значит, старалась.
- Ты меня обесцениваешь!
- Я тебя объективно оцениваю. Работа плохая. Надо переделать.
- Ты на меня давишь!
- Конечно, давлю! Ты неделю писала текст, в котором нет ни одной ясной мысли и ни одного нормального спикера! Где ты взяла этих экспертов? Подружки дали комментарии?
- Ты токсична! Ты нарушаешь мои границы. А я не могу их отстаивать, ведь мы в неравной позиции, ты - мой босс. Мне придётся звонить психологу и договариваться о внеплановом визите, чтобы проработать эту в высшей степени травмирующую меня ситуацию. А это лишние 5 тысяч рублей! Ты не хочешь, кстати, поднять мне зарплату?
"Понимаешь, она написала дерьмо и на этом основании требует поднять ей зарплату!"
- Подняла?
- Сказала, если через три дня не сдаст нормальный текст, уволю без выходного пособия.
- Да ты токсик!
- Я ещё думаю, как бы выяснить, кто у неё психолог...
- Хочешь потребовать с него свой процент?
- Было бы славно
Суперспособность
Сидим, завтракаем. Тут я замечаю огромного лесного клопа на стене за Вовкой. Наверное, муж из похода в вещах принёс. Такие клопы-вонючки обычно летом на малине сидят. Моя бабушка говорила: "Не могу пить коньяк - клопами пахнет", и я долго недоумевала, пока не попробовала напиток "Коктебель". В общем и целом, пожалуй, да, бабушка была права. Но ведь, как говорится, пессимисты считают, что коньяк пахнет клопами. Оптимисты уверены, это клопы пахнут коньяком.
Отвлеклась.
На кухонной стене сидел огромный отожравшийся за лето клопище размером с рублëвую монету, коричневый, спинка в узорах, усы растопырил, ноги расставил, насекомый пахан. Пах ли коньяком, не знаю - не нюхала.
Маруся сразу завизжала и спряталась за дверь. Выдавала оттуда приказы, пока я ловила клопа в салфетку и выбрасывала в окно.
Вовка, невзирая на суету вокруг, меланхолично жевал бутерброд:
- Ну всё, я теперь человек-клоп! - сказал он сестре важно.
- С чего бы? - удивилась Маруся.
- Мне клоп нашептал, пока ты у двери орала.
- И какая у тебя суперспособность?
- Известно какая. Вонять!
- Ха, это ты и без клопа умел...
Сидим, завтракаем. Тут я замечаю огромного лесного клопа на стене за Вовкой. Наверное, муж из похода в вещах принёс. Такие клопы-вонючки обычно летом на малине сидят. Моя бабушка говорила: "Не могу пить коньяк - клопами пахнет", и я долго недоумевала, пока не попробовала напиток "Коктебель". В общем и целом, пожалуй, да, бабушка была права. Но ведь, как говорится, пессимисты считают, что коньяк пахнет клопами. Оптимисты уверены, это клопы пахнут коньяком.
Отвлеклась.
На кухонной стене сидел огромный отожравшийся за лето клопище размером с рублëвую монету, коричневый, спинка в узорах, усы растопырил, ноги расставил, насекомый пахан. Пах ли коньяком, не знаю - не нюхала.
Маруся сразу завизжала и спряталась за дверь. Выдавала оттуда приказы, пока я ловила клопа в салфетку и выбрасывала в окно.
Вовка, невзирая на суету вокруг, меланхолично жевал бутерброд:
- Ну всё, я теперь человек-клоп! - сказал он сестре важно.
- С чего бы? - удивилась Маруся.
- Мне клоп нашептал, пока ты у двери орала.
- И какая у тебя суперспособность?
- Известно какая. Вонять!
- Ха, это ты и без клопа умел...
Маруся рассказывает:
- Такой дурацкий тест был в школе у психолога: "Напиши, кого из твоего класса ты выбрала бы лидером в походе".
Начнём с того, что я бы со своим классом в поход не пошла, у нас вообще нет адекватных. Мальчики бы полезли на дерево, упали, сломали ноги и руки, и остальные бы тащили их рюкзаки. А девочки бы отказались есть гречку с тушенкой и спать в палатке на земле.
- И кого же ты написала?
- Пришлось написать себя. Хотя я не хочу быть лидером. Но больше объективно некого!
- Такой дурацкий тест был в школе у психолога: "Напиши, кого из твоего класса ты выбрала бы лидером в походе".
Начнём с того, что я бы со своим классом в поход не пошла, у нас вообще нет адекватных. Мальчики бы полезли на дерево, упали, сломали ноги и руки, и остальные бы тащили их рюкзаки. А девочки бы отказались есть гречку с тушенкой и спать в палатке на земле.
- И кого же ты написала?
- Пришлось написать себя. Хотя я не хочу быть лидером. Но больше объективно некого!
Выпендриваться не надо
Бывает настроение, когда несёшь себя по улице королевой, на прохожих смотришь свысока: расступитесь, холопы, царица идёт - в новом жёлтом пуховике! Когда на отражение своё в зеркале любуешься в этих джинсах белых и думаешь: ах, да есть ли на свете другая такая красота? Откуда оно берётся, чëрт его знает, из каких заколоченных подвалов на свет выбирается. И, главное, я ж ещё с садика помню, всегда такое настроение заканчивается одинаково. При максимальном скоплении зевак я спотыкаюсь о собственные шнурки, падаю с грохотом, рву белые джинсы на коленях. Или поскальзываюсь и с залихватским матерком ложусь в лужу прямо новым жёлтым пуховиком. Или сначала хожу мимо офисной охраны гоголем, а потом замечаю, что к подошве моих роскошных ботильонов приклеился довольно длинный кусок туалетной бумаги. Или на трамвайной остановке ко мне подходит бабуся и шепчет, стараясь не смеяться: «Девонька, у тебя очень красивая юбка, только она в трусы сзади заправлена!»
Грабли судьбы всегда настигают, всегда!
Лет десять назад мы с компанией друзей арендовали небольшую яхту, катамаран. Наш знакомый Леонид выучился на капитана и вызвался покатать нас между греческими островами. Лёня был капитаном начинающим, поэтому парус поднимал редко, предпочитая ходить на моторе. А ещё он не умел красоту природы оценивать трезво, постоянно твердил: «Посмотрите, какое море! За это надо выпить!»
Одним поздним вечером мы вошли в бухту на острове Родос. Вообще яхтинг – это развлечение для состоятельных европейских пенсионеров. Вот эти белые брюки, кожаные топсайдеры, кепи, курительные трубки. Круизный шик. Мы, конечно, сильно не дотягивали, а выпендриться хотелось страшно. И мы устроили маскарад - из Москвы новогодние костюмы зря что ли привезли. Нарядились пиратом, русалкой, кикиморой, божьей коровкой, Карлсоном, снеговиком. Так в костюмах на Родос и высадились. Имели, конечно, немалый успех в местном ресторане.
На другой день Леонид заявил, что на Родосе скучно: будем уходить. Но уходить красиво. Выперлись в своих костюмах на палубу, Лëня-снеговик в морковке и в ведре встал за штурвал и врубил «Прощание славянки». Музыка громыхала на всю марину, иностранцы останавливались напротив в изумлении. Наше плавучее шапито медленно отчаливало от берега под оглушительное прам-пам-пам-пам-па-ра-па-па-па-пам. Респектабельная публика хлопала и показывала большие пальцы. Мы слали в ответ воздушные поцелуи: «Прощайте, буржуи, никогда вам не стать такими охренительными, как мы!» За минутой славы последовал страшный рывок - и вся наша труппа попадала кеглями, а толстый Вован в наряде Карлсона вывалился за борт.
- Что-то держит нас на месте! – Удивленно сказал снеговик Леонид, сдвигая картонную морковку с носа на ухо.
Иностранцы с берега кричали и показывали руками. Они, видимо, догадались.
- Блядь, - сказал снеговик. – Мы зацепились якорем за муринг!
Муринг – это такой толстый канат для швартовки больших кораблей, прицепленный к тяжелой бетонной плите на дне бухты. Зацепиться за муринг случайно довольно трудно. Но Лёня смог.
- Да выключите вы на хрен музыку! - Проорал Карлсон, выглядывая из воды. – У меня пропеллер утонул, клоуны!
Отошли, блин, красиво.
Мы бы вызвали аквалангиста, долларов за 500 он бы нырнул и отцепил наш якорь. Там всего-то 7 метров глубины. Но была суббота. А в Греции в выходные работать не принято. Ни за какие деньги.
- Сами отцепим! - сказал Лёнька, стаскивая злополучный костюм снеговика.
Семь метров под водой – это не кот чихнул. Три часа мужики по очереди ныряли за якорем. В итоге Леня сам и донырнул.
Во второй раз за день он врубил «Прощание славянки». Упрямый. Ему не в снеговика, а в осла надо было наряжаться. Соседние яхты, наблюдавшие за нашими мытарствами, аплодировали уже с искренним восхищением.
- А я говорил: не надо выпендриваться! – Поучительно сказал Карлсон Вован, открывая шампанское.
- Ну и на фига тогда жить? – парировал Лёнька, снова надевая на нос морковку.
Бывает настроение, когда несёшь себя по улице королевой, на прохожих смотришь свысока: расступитесь, холопы, царица идёт - в новом жёлтом пуховике! Когда на отражение своё в зеркале любуешься в этих джинсах белых и думаешь: ах, да есть ли на свете другая такая красота? Откуда оно берётся, чëрт его знает, из каких заколоченных подвалов на свет выбирается. И, главное, я ж ещё с садика помню, всегда такое настроение заканчивается одинаково. При максимальном скоплении зевак я спотыкаюсь о собственные шнурки, падаю с грохотом, рву белые джинсы на коленях. Или поскальзываюсь и с залихватским матерком ложусь в лужу прямо новым жёлтым пуховиком. Или сначала хожу мимо офисной охраны гоголем, а потом замечаю, что к подошве моих роскошных ботильонов приклеился довольно длинный кусок туалетной бумаги. Или на трамвайной остановке ко мне подходит бабуся и шепчет, стараясь не смеяться: «Девонька, у тебя очень красивая юбка, только она в трусы сзади заправлена!»
Грабли судьбы всегда настигают, всегда!
Лет десять назад мы с компанией друзей арендовали небольшую яхту, катамаран. Наш знакомый Леонид выучился на капитана и вызвался покатать нас между греческими островами. Лёня был капитаном начинающим, поэтому парус поднимал редко, предпочитая ходить на моторе. А ещё он не умел красоту природы оценивать трезво, постоянно твердил: «Посмотрите, какое море! За это надо выпить!»
Одним поздним вечером мы вошли в бухту на острове Родос. Вообще яхтинг – это развлечение для состоятельных европейских пенсионеров. Вот эти белые брюки, кожаные топсайдеры, кепи, курительные трубки. Круизный шик. Мы, конечно, сильно не дотягивали, а выпендриться хотелось страшно. И мы устроили маскарад - из Москвы новогодние костюмы зря что ли привезли. Нарядились пиратом, русалкой, кикиморой, божьей коровкой, Карлсоном, снеговиком. Так в костюмах на Родос и высадились. Имели, конечно, немалый успех в местном ресторане.
На другой день Леонид заявил, что на Родосе скучно: будем уходить. Но уходить красиво. Выперлись в своих костюмах на палубу, Лëня-снеговик в морковке и в ведре встал за штурвал и врубил «Прощание славянки». Музыка громыхала на всю марину, иностранцы останавливались напротив в изумлении. Наше плавучее шапито медленно отчаливало от берега под оглушительное прам-пам-пам-пам-па-ра-па-па-па-пам. Респектабельная публика хлопала и показывала большие пальцы. Мы слали в ответ воздушные поцелуи: «Прощайте, буржуи, никогда вам не стать такими охренительными, как мы!» За минутой славы последовал страшный рывок - и вся наша труппа попадала кеглями, а толстый Вован в наряде Карлсона вывалился за борт.
- Что-то держит нас на месте! – Удивленно сказал снеговик Леонид, сдвигая картонную морковку с носа на ухо.
Иностранцы с берега кричали и показывали руками. Они, видимо, догадались.
- Блядь, - сказал снеговик. – Мы зацепились якорем за муринг!
Муринг – это такой толстый канат для швартовки больших кораблей, прицепленный к тяжелой бетонной плите на дне бухты. Зацепиться за муринг случайно довольно трудно. Но Лёня смог.
- Да выключите вы на хрен музыку! - Проорал Карлсон, выглядывая из воды. – У меня пропеллер утонул, клоуны!
Отошли, блин, красиво.
Мы бы вызвали аквалангиста, долларов за 500 он бы нырнул и отцепил наш якорь. Там всего-то 7 метров глубины. Но была суббота. А в Греции в выходные работать не принято. Ни за какие деньги.
- Сами отцепим! - сказал Лёнька, стаскивая злополучный костюм снеговика.
Семь метров под водой – это не кот чихнул. Три часа мужики по очереди ныряли за якорем. В итоге Леня сам и донырнул.
Во второй раз за день он врубил «Прощание славянки». Упрямый. Ему не в снеговика, а в осла надо было наряжаться. Соседние яхты, наблюдавшие за нашими мытарствами, аплодировали уже с искренним восхищением.
- А я говорил: не надо выпендриваться! – Поучительно сказал Карлсон Вован, открывая шампанское.
- Ну и на фига тогда жить? – парировал Лёнька, снова надевая на нос морковку.
Основы безопасности ж
Вова получил тройбан по ОБЖ. За тему "Проникновение в дом злоумышленников".
Спрашиваю: "Как?! Злоумышленники переоделись бременскими музыкантами, спели "Мы к вам заехали на чаас.." И ты открыл им двери?"
Ну правда, как можно налажать в теме, полностью раскрытой в новогодней комедии "Один дома", которую Вовка раз пять смотрел.
- А я вообще-то не про злоумышленников отвечал, а про газ, - говорит Вовка.
- Злоумышленники использовали веселящий газ?
- Да нет, обычный газ, в домах. Правила эксплуатации. При утечке звони 104 или 112.
- Так. И почему тройка?
- Господи, мам, ну где мне этот газ в жизни встретится? У бабушки на даче?
- Приехали. У нас полстраны на газу готовит. Дай загуглю. Во! 70 процентов жилья газифицировано! Ну-ка быстро отвечай, что надо делать, если учуял запах газа?
- Звонить 104!
- Я б тебе за такой ответ вообще двойку вкатила. Ты пока звонить будешь, сосед решит покурить или чаю попить...
- И чего?
- И того. Песню знаешь: "Там, за облаками, там за облаками, там, там-тарам, там-тарам..."
У него глаза квадратные: "Шутишь?"
- Эх, жалко дед мой помер, он бы тебя живо правилам безопасности научил.
Когда дедушка стал совсем стареньким, мои родители забрали его к себе. Он и по молодости-то был чудаком, а на старости лет - и вовсе.
Однажды дед решил попить чайку. Поставил чайник на газовую плиту и тут обнаружил, что дома нет хлеба. Собрался в магазин, а про чайник забыл. Сходил за хлебом, на почту зашёл, соседку встретил, до перекрёстка её проводил, поболтали. Домой вернулся, сразу почувствовал – газом пахнет и сильно. Пока его не было, чайник вскипел и огонь залил. Дед испугался не на шутку. Открыл все форточки в квартире, окна, балконы и входную дверь тоже распахнул. Наш непутёвый пудель Чарли немедленно воспользовался свободой и удрал на улицу.
В это время с работы возвращался мой отец. Увидав во дворе безнадзорного и страшно довольного Чарли, поймал его и за ухо поволок домой. К квартире подходит – что за напасть - двери нараспашку, сквозняк гуляет. На кухне в темноте за столом сидит дед в пальто. Папа свет включил, а дед задремал, видимо, и спросонья как крикнет: «Ложись!» И сам же первый на пол лег, причем на спину. Чарли обрадовался - давай деду лицо облизывать.
- Что тут у тебя за учения? – спрашивает изрядно прифигевший отец.
- Так это, - говорит дед, - нельзя же свет включать, когда утечка газа!
- А-а, утечка была. Ну ты уже всё хорошо проветрил, вставай. Не пахнет больше. И почему ты, кстати, на спину лег? Ногами к плите газовой.
- Почему-почему, нас так в училище научили – ложиться ногами к взрыву!
- Зачем?
- Чтобы видеть, куда полетят твои яйца!
Вова получил тройбан по ОБЖ. За тему "Проникновение в дом злоумышленников".
Спрашиваю: "Как?! Злоумышленники переоделись бременскими музыкантами, спели "Мы к вам заехали на чаас.." И ты открыл им двери?"
Ну правда, как можно налажать в теме, полностью раскрытой в новогодней комедии "Один дома", которую Вовка раз пять смотрел.
- А я вообще-то не про злоумышленников отвечал, а про газ, - говорит Вовка.
- Злоумышленники использовали веселящий газ?
- Да нет, обычный газ, в домах. Правила эксплуатации. При утечке звони 104 или 112.
- Так. И почему тройка?
- Господи, мам, ну где мне этот газ в жизни встретится? У бабушки на даче?
- Приехали. У нас полстраны на газу готовит. Дай загуглю. Во! 70 процентов жилья газифицировано! Ну-ка быстро отвечай, что надо делать, если учуял запах газа?
- Звонить 104!
- Я б тебе за такой ответ вообще двойку вкатила. Ты пока звонить будешь, сосед решит покурить или чаю попить...
- И чего?
- И того. Песню знаешь: "Там, за облаками, там за облаками, там, там-тарам, там-тарам..."
У него глаза квадратные: "Шутишь?"
- Эх, жалко дед мой помер, он бы тебя живо правилам безопасности научил.
Когда дедушка стал совсем стареньким, мои родители забрали его к себе. Он и по молодости-то был чудаком, а на старости лет - и вовсе.
Однажды дед решил попить чайку. Поставил чайник на газовую плиту и тут обнаружил, что дома нет хлеба. Собрался в магазин, а про чайник забыл. Сходил за хлебом, на почту зашёл, соседку встретил, до перекрёстка её проводил, поболтали. Домой вернулся, сразу почувствовал – газом пахнет и сильно. Пока его не было, чайник вскипел и огонь залил. Дед испугался не на шутку. Открыл все форточки в квартире, окна, балконы и входную дверь тоже распахнул. Наш непутёвый пудель Чарли немедленно воспользовался свободой и удрал на улицу.
В это время с работы возвращался мой отец. Увидав во дворе безнадзорного и страшно довольного Чарли, поймал его и за ухо поволок домой. К квартире подходит – что за напасть - двери нараспашку, сквозняк гуляет. На кухне в темноте за столом сидит дед в пальто. Папа свет включил, а дед задремал, видимо, и спросонья как крикнет: «Ложись!» И сам же первый на пол лег, причем на спину. Чарли обрадовался - давай деду лицо облизывать.
- Что тут у тебя за учения? – спрашивает изрядно прифигевший отец.
- Так это, - говорит дед, - нельзя же свет включать, когда утечка газа!
- А-а, утечка была. Ну ты уже всё хорошо проветрил, вставай. Не пахнет больше. И почему ты, кстати, на спину лег? Ногами к плите газовой.
- Почему-почему, нас так в училище научили – ложиться ногами к взрыву!
- Зачем?
- Чтобы видеть, куда полетят твои яйца!
У меня есть знакомый Витя, разговаривать с которым всё равно что шампанское из горла пить - вечно чувствую себя дурой.
Вот только что говорю ему:
- В этом году осталось всего шесть рабочих понедельников! Если этот не считать.
- Шесть! - Отвечает он обрадованно. - Это же как пальцев на одной руке у английской королевы Анны Болейн, жены Генриха VIII.
- У Анны Болейн было шесть пальцев?!
- По шесть пальцев на каждой руке. Она прятала лишние пальцы в длинных рукавах платья.
- Господи, Витя! Откуда ты вечно добываешь эту хрень? Я же просто хотела намекнуть, что новый год приближается, пора бы о подарках подумать... Шесть пальцев, звездец какой-то... А ведь её Натали Портман играла...
Блин, до вечера теперь думать буду
Вот только что говорю ему:
- В этом году осталось всего шесть рабочих понедельников! Если этот не считать.
- Шесть! - Отвечает он обрадованно. - Это же как пальцев на одной руке у английской королевы Анны Болейн, жены Генриха VIII.
- У Анны Болейн было шесть пальцев?!
- По шесть пальцев на каждой руке. Она прятала лишние пальцы в длинных рукавах платья.
- Господи, Витя! Откуда ты вечно добываешь эту хрень? Я же просто хотела намекнуть, что новый год приближается, пора бы о подарках подумать... Шесть пальцев, звездец какой-то... А ведь её Натали Портман играла...
Блин, до вечера теперь думать буду
В какое время живём
Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."
Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.
- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.
- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...
Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."
Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.
- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.
- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...