Романс Андрея Петрова, слова Редьярда Киплинга, исполнителя сами знаете)👇
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Никита Михалков - Мохнатый Шмель (LIVE @ Авторадио).mp4
Красавицы вправе на любой вопрос отвечать что угодно. (Слава Сэ)
Вовке задали сочинение на тему "Что такое красота?" По старинному детскому обычаю, он вспомнил об этом за полчаса до отбоя. Я шумно втянула носом воздух и мрачно каркнула:
- Сына, поскольку у тебя нет маховика времени, иди сразу спать, не делай маме нервы. За полчаса написать сочинение про красоту нереально!
- Ой, да чë там писать! - Ухмыльнулся сын. - Тоже мне, проблема Кука. Красота - это то, что всем нравится. Правильно? Возьмём природу. Она нравится всем, следовательно, природа красива.
- Ну, докажи!
- Легко! Вот тебе, мама, нравятся горы?
- Очень!
- А моря и океаны прекрасны?
- Прекрасны!
- А закаты ты любишь?
- Люблю и закаты, и рассветы!
- Ну вот, вот! Что ни возьми в природе - всё прекрасно! Растения возьми: розы, черёмуху, помидоры!
- Помидоры, мне кажется, даже прекраснее роз.
- Животных возьми! - Всё больше распалялся Вовка от того, какой стройной и ладной выходила его теория. - Утята, бабочки, кошки...
- А рыба-капля?
- Что рыба-капля?
Я оттопырила губу и показала руками висящий нос. Вовка нахмурился, посмотрел на ночь за окном. Тяжело вздохнул:
- Ладно, я спать.
Вовке задали сочинение на тему "Что такое красота?" По старинному детскому обычаю, он вспомнил об этом за полчаса до отбоя. Я шумно втянула носом воздух и мрачно каркнула:
- Сына, поскольку у тебя нет маховика времени, иди сразу спать, не делай маме нервы. За полчаса написать сочинение про красоту нереально!
- Ой, да чë там писать! - Ухмыльнулся сын. - Тоже мне, проблема Кука. Красота - это то, что всем нравится. Правильно? Возьмём природу. Она нравится всем, следовательно, природа красива.
- Ну, докажи!
- Легко! Вот тебе, мама, нравятся горы?
- Очень!
- А моря и океаны прекрасны?
- Прекрасны!
- А закаты ты любишь?
- Люблю и закаты, и рассветы!
- Ну вот, вот! Что ни возьми в природе - всё прекрасно! Растения возьми: розы, черёмуху, помидоры!
- Помидоры, мне кажется, даже прекраснее роз.
- Животных возьми! - Всё больше распалялся Вовка от того, какой стройной и ладной выходила его теория. - Утята, бабочки, кошки...
- А рыба-капля?
- Что рыба-капля?
Я оттопырила губу и показала руками висящий нос. Вовка нахмурился, посмотрел на ночь за окном. Тяжело вздохнул:
- Ладно, я спать.
Лошадью ходи
Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк. Но пьющий. Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет. И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том, что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием. По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду. Он купался во всех известных реках Европы: в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе. Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях. Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом, всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском… Но сегодня не об этом.
Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше, на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея.
- Там будут катать по зимнему лесу в санях! – Расписывал Григорий. - Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки!
- Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы.
- Прорубь? – Удивился Гриша. – Нет там никакой проруби.
- Тогда едем!
В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками. Публика подобралась интернациональная. В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы…
В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок, и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать.
Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала. Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались.
Мы с Гришей выступали парой. Пока я горланила озорные частушки (это у меня наследственное), Григорий рядом скакал вприсядку. Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком.
Первым ухнул Гришка:
Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь – в трамвае!
Захлопали только русские - остальные не поняли. Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки. И вот тут уж зал валялся. Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные. Хотя англичанам особенно понравилась эта:
Раз Иваныч невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг всё стало новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым!
Мы с Гришкой жгли напалмом. Организаторы не знали, как вообще нас унять. Наконец они закричали: «Конкурс закончен! Вы победили!» И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал. Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры.
Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них, приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить.
Наутро мне было очень плохо и очень стыдно. И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни.
Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД. Воспитательница объявила конкурс: «Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!»
Вызов был принят.
Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход. Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел: «Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!»
Рядом остановился автомобиль:
- Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь?
- Да! - Нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста!
Но тот не проехал. Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую:
«Выйду ночью в поле с конём…»
Повидло было наше.
Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк. Но пьющий. Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет. И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том, что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием. По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду. Он купался во всех известных реках Европы: в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе. Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях. Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом, всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском… Но сегодня не об этом.
Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше, на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея.
- Там будут катать по зимнему лесу в санях! – Расписывал Григорий. - Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки!
- Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы.
- Прорубь? – Удивился Гриша. – Нет там никакой проруби.
- Тогда едем!
В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками. Публика подобралась интернациональная. В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы…
В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок, и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать.
Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала. Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались.
Мы с Гришей выступали парой. Пока я горланила озорные частушки (это у меня наследственное), Григорий рядом скакал вприсядку. Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком.
Первым ухнул Гришка:
Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь – в трамвае!
Захлопали только русские - остальные не поняли. Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки. И вот тут уж зал валялся. Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные. Хотя англичанам особенно понравилась эта:
Раз Иваныч невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг всё стало новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым!
Мы с Гришкой жгли напалмом. Организаторы не знали, как вообще нас унять. Наконец они закричали: «Конкурс закончен! Вы победили!» И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал. Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры.
Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них, приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить.
Наутро мне было очень плохо и очень стыдно. И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни.
Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД. Воспитательница объявила конкурс: «Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!»
Вызов был принят.
Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход. Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел: «Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!»
Рядом остановился автомобиль:
- Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь?
- Да! - Нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста!
Но тот не проехал. Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую:
«Выйду ночью в поле с конём…»
Повидло было наше.
Весьма неожиданно сегодня в наш утренний эфир врываются собачки корги, в душевном складе которых я отчётливо узнаю себя 😂👇👇
Поставила компот на поднос и стала медленно двигаться к кассе. Позади щебетали две девицы. Сначала я слушала их вполуха, а потом со всё возрастающим интересом. Судя по пулемётной речи и точным формулировкам, они работали где-то в новостях.
- Ты же знаешь, как мы там в кабинете сидим?
- Да как шпроты вы сидите! Ой, к слову, я недавно узнала, что шпроты укладываются по-разному в зависимости от времени года…
- Погоди ты, я щас забуду, с чего начала.
- Извини. Ты сказала, вы сидите, как шпроты…
- Да! И тут ещё начальнице взбрело в голову устроить круглосуточное дежурство!
- Зачем? Вы же и так 24 на 8 на работе торчите!
- Вот именно! Только почему на 8?
- А на сколько?
- У нас же семь рабочих дней?
- Да? Я совсем уже ку-ку. Кофе что ли ещё бахнуть?
- Бахни, я не буду. И так уже три чашки выпила... Ну так вот. Приходит начальница с этим своим предложением. А Анька… Знаешь Аньку?
- Знаю. Дура такая.
- Не такая уж и дура, как выяснилось.
- Это же у неё фиолетовые волосы?
- Уже голубые. Да, это она. Короче. Когда начальница вошла, Анька со своими голубыми волосами стояла у окна. А там же ветер сегодня сильный...
- 28 метров в секунду!
- Ну и этот ветер со скоростью 28 метров в секунду тащил мимо окна всякий мусор. И какой-то пакет внезапно прилип к стеклу! Анька от неожиданности как закричит! Юлия Ивановна аж за сердце схватилась. Спрашивает: «Аня, что с тобой?» А Анька в слëзы!
- Да ладно? Из-за пакета? Я понимаю, голубь бы там насмерть разбился. Или хотя бы воробей…
Я начала трястись от смеха, но тут одна из девушек ткнула меня в спину подносом, пришлось обернуться.
- Ради бога, простите, я случайно! - горячо извинилась девушка.
Я сделала вид, будто люблю, когда в меня тычут подносом, потому что очень хотела дослушать, чем у них там всё закончилось.
- Короче, начальница на Аньку посмотрела и домой её отпустила!
- Да ладно!
- Да! Мы все, значит, будем тут круглосуточно дежурить 24 на 8, а нервная Анька пойдет домой пить ромашковый чай и спать!
- Офигеть!
- Ну! И кто из нас теперь дура?
- Ты же знаешь, как мы там в кабинете сидим?
- Да как шпроты вы сидите! Ой, к слову, я недавно узнала, что шпроты укладываются по-разному в зависимости от времени года…
- Погоди ты, я щас забуду, с чего начала.
- Извини. Ты сказала, вы сидите, как шпроты…
- Да! И тут ещё начальнице взбрело в голову устроить круглосуточное дежурство!
- Зачем? Вы же и так 24 на 8 на работе торчите!
- Вот именно! Только почему на 8?
- А на сколько?
- У нас же семь рабочих дней?
- Да? Я совсем уже ку-ку. Кофе что ли ещё бахнуть?
- Бахни, я не буду. И так уже три чашки выпила... Ну так вот. Приходит начальница с этим своим предложением. А Анька… Знаешь Аньку?
- Знаю. Дура такая.
- Не такая уж и дура, как выяснилось.
- Это же у неё фиолетовые волосы?
- Уже голубые. Да, это она. Короче. Когда начальница вошла, Анька со своими голубыми волосами стояла у окна. А там же ветер сегодня сильный...
- 28 метров в секунду!
- Ну и этот ветер со скоростью 28 метров в секунду тащил мимо окна всякий мусор. И какой-то пакет внезапно прилип к стеклу! Анька от неожиданности как закричит! Юлия Ивановна аж за сердце схватилась. Спрашивает: «Аня, что с тобой?» А Анька в слëзы!
- Да ладно? Из-за пакета? Я понимаю, голубь бы там насмерть разбился. Или хотя бы воробей…
Я начала трястись от смеха, но тут одна из девушек ткнула меня в спину подносом, пришлось обернуться.
- Ради бога, простите, я случайно! - горячо извинилась девушка.
Я сделала вид, будто люблю, когда в меня тычут подносом, потому что очень хотела дослушать, чем у них там всё закончилось.
- Короче, начальница на Аньку посмотрела и домой её отпустила!
- Да ладно!
- Да! Мы все, значит, будем тут круглосуточно дежурить 24 на 8, а нервная Анька пойдет домой пить ромашковый чай и спать!
- Офигеть!
- Ну! И кто из нас теперь дура?
Ну если уж и в Моссовете…
Есть у нас в компании Олег. Брутальный мужик с хриплым голосом, рокер в косухе и на мотоцикле, прокурором раньше работал, не знает слов любви и вообще родился и вырос в Челябинске (а там, как мы помним из «Нашей Раши», живут самые суровые мужики). Каждый раз, когда Олег приходит к нам в гости, он рвёт на моей гитаре струны и выпивает вообще всё.
Прислал сегодня в общий чат подснежники с подписью «Весна!!!! Привет!!!!!»
Следом за ним первоцветы сфотографировал отбитый хоккеист и лютый похабник Саня, приписав «В натуре весна!»
Есть у нас в компании Олег. Брутальный мужик с хриплым голосом, рокер в косухе и на мотоцикле, прокурором раньше работал, не знает слов любви и вообще родился и вырос в Челябинске (а там, как мы помним из «Нашей Раши», живут самые суровые мужики). Каждый раз, когда Олег приходит к нам в гости, он рвёт на моей гитаре струны и выпивает вообще всё.
Прислал сегодня в общий чат подснежники с подписью «Весна!!!! Привет!!!!!»
Следом за ним первоцветы сфотографировал отбитый хоккеист и лютый похабник Саня, приписав «В натуре весна!»
Пришла вчера коллега. Села напротив, голову рукой подперла, смотрит задумчиво.
А у меня в колонках - Синатра, в чашке - чай ягодный, за окном - апрель. Солнце сквозь жалюзи косыми полосками, и так хорошо, как бывает только в пятницу вечером.
И вот коллега рассказывает, как в программе «Давай поженимся!» один из женихов в качестве сюрприза для невесты привёл кабана. Обычно в этой передаче женихи невестам песни поют, танцуют, фокусы показывают. А этот - с кабаном! Правда, хрюн у него был выдающийся - на репетиции всю съëмочную группу вместе с Ларисой Гузеевой совершенно очаровал, трюки разные показывал. Но как только пришла пора блеснуть талантом перед невестой, свин застеснялся. Жених и так его и эдак. Не идёт на сцену - и всё! Тогда жених схватил на руки сто кило живого веса и, пыхтя и краснея лицом, выволок своего Фунтика под камеры и софиты. Вспотел страшно, рубашка на спине и под мышками прилипла, свиньёй провонял! Ему уже и не до женитьбы было, хотелось только под землю провалиться. А невеста из трёх нормальных претендентов всё равно этого с кабаном выбрала!
- Понимаешь? - спрашивает коллега.
- Понимаю, - говорю.
- А тут всё сама, да сама, - грустно вздохнула коллега. - А так ведь иногда хочется, чтобы ради меня кто-нибудь свинью на руках потаскал!
А у меня в колонках - Синатра, в чашке - чай ягодный, за окном - апрель. Солнце сквозь жалюзи косыми полосками, и так хорошо, как бывает только в пятницу вечером.
И вот коллега рассказывает, как в программе «Давай поженимся!» один из женихов в качестве сюрприза для невесты привёл кабана. Обычно в этой передаче женихи невестам песни поют, танцуют, фокусы показывают. А этот - с кабаном! Правда, хрюн у него был выдающийся - на репетиции всю съëмочную группу вместе с Ларисой Гузеевой совершенно очаровал, трюки разные показывал. Но как только пришла пора блеснуть талантом перед невестой, свин застеснялся. Жених и так его и эдак. Не идёт на сцену - и всё! Тогда жених схватил на руки сто кило живого веса и, пыхтя и краснея лицом, выволок своего Фунтика под камеры и софиты. Вспотел страшно, рубашка на спине и под мышками прилипла, свиньёй провонял! Ему уже и не до женитьбы было, хотелось только под землю провалиться. А невеста из трёх нормальных претендентов всё равно этого с кабаном выбрала!
- Понимаешь? - спрашивает коллега.
- Понимаю, - говорю.
- А тут всё сама, да сама, - грустно вздохнула коллега. - А так ведь иногда хочется, чтобы ради меня кто-нибудь свинью на руках потаскал!
Однажды Йоко Оно попросила у Сальвадора Дали прислать ей волосы из его выдающихся усов. Зачем - толком не объяснила, но обещала заплатить баснословные 10 000 долларов.
Дали был страшно суеверным человеком и не сомневался, что Йоко Оно – ведьма, которая хочет наслать на него проклятие.
Но деньги знаменитый художник любил больше, а потому он пошёл в сад, нарвал там сухих травинок, упаковал их в красивую подарочную коробочку и с чистым сердцем отправил японке.
Так легендарный Сальвадор Дали наколол легендарную Йоко Оно на десять тысяч баксов
Дали был страшно суеверным человеком и не сомневался, что Йоко Оно – ведьма, которая хочет наслать на него проклятие.
Но деньги знаменитый художник любил больше, а потому он пошёл в сад, нарвал там сухих травинок, упаковал их в красивую подарочную коробочку и с чистым сердцем отправил японке.
Так легендарный Сальвадор Дали наколол легендарную Йоко Оно на десять тысяч баксов