Решила начать худеть после старого нового года. Настраиваюсь)

- Наташа! Вы мне сегодня приснились! – Воскликнула консьержка, так что я остановилась на скаку, хотя, ей-богу, уже сильно опаздывала.
 
Я обожаю нашу консьержку Лену и много раз про неё уже рассказывала. Она - королева абсурда. А у меня с детства патологическая страсть ко всему, что существует вопреки здравому смыслу и логике. Поэтому я всегда с большим энтузиазмом участвую в наших с ней шизофренических диалогах.
 
- Скажите, у вас во сне я вела себя прилично? – понизив голос, уточнила я.
 
- Какое там прилично! – Лена возмущенно накинула на плечи красивую вязаную шаль и вышла из своей каморки в холл. - Вы мне приснились всей вашей семьёй, с детьми и с бабушкой!
 
- Какой кошмар. И чем мы занимались?
 
- Путешествовали по Курилам! – Огорошила Лена.
 
Говорю вам, эта женщина непредсказуема, как цены на яйца.
 
- А как вы догадались, что это Курилы?
 
- Как, как. Тут Охотское море, - Лена показала на почтовые ящики. - А там Тихий океан, - Лена показала на входную дверь. – Кругом вулканы. И базар еще был такой странный…
 
- Рыбный? – с надеждой спросила я, в точности как те котики: «вы рыбов продаёте?»
 
- Ёлочный. – Во второй раз огорошила Лена.
 
Я поглядела на консьержку с восхищением:
- Интересно, за какие грехи вам это?
 
- Это я у вас хотела спросить! Мне сны вообще никогда не снятся. А тут такое! Вы же психологию в университете изучали?
 
Изо всех сил стараясь не расхохотаться и не спугнуть этот парад первосортной чепухи, я переспросила:
 
- Психологию сновидений?
 
Лена широко распахнула глаза и посмотрела на потолок:
 
- Так вы считаете, это проделки старикашки Фрейда?
 
Я ничего такого не считала, я просто несла пургу:
 
- Лена, признайтесь, что вы ели на ночь? Наша бабушка таки угостила вас своими пирожками? То-то я думаю, зачем она сложила их в тарелку и понесла выбрасывать с таким торжественным лицом…
 
- Ай, перестаньте, нормальные были пирожки!

Лена всегда вступалась за бабушку, даже с риском для здоровья. И поскольку она резко свернула нашу увлекательную беседу, я заподозрила, что они с бабушкой вчера не просто ели опасные пирожки - они ими закусывали!

- Ладно, расходимся, - кивнула консьержка, - а то вы опоздаете.

Она вскинула в воздух кулак и как испанский антифашист выкрикнула:

- Но пасаран!

- Рот фронт! – поддакнула я.
И поскакала на работу.

Никому нельзя верить! Даже безобидные шарики норовят обмануть.
Черт, как они это делают?! 👇

🪩 Иллюзия траектории

Каждый мяч летит по прямой, но в итоге попадает в фантастическую иллюзию.

Кот Шрёдингера😺

Считается, что в природе всё продумано. Если матушка-природа что-то создала, то уж точно не по приколу, а значит, так было надо. И только вот эти козы, которые падают в обморок от испуга, не давали мне раньше покоя. Видели, наверное, забавные видосы: стоит такая козочка, жует травку. Рядом машина бибикнула, коза на бок – брык, глаза стеклянные, ноги деревянные в небо смотрят. Нет бы убегать от опасности - коза изображает чучело и паралич. Это же верный путь к гибели, думала я, зачем?!

А тут на каникулах, прямо 1 января у меня приключилось. Мне в личку начал писать один известный телеведущий. У него там проект запустился, и он отчего-то решил, что мне будет интересно этот проект с ним обсудить. На самом деле, ему просто хотелось рассказать, какой он молодец. И обычно я бываю не против, только не 1-го января, пожалуйста! Ну и вот ситуация. Проигнорировать его я не могу, ибо он звезда, послать не могу тем более, отвечаю вежливо, в любое время суток приветлива и на связи. И хотя у меня законные каникулы, дети, гости, шампанское, оливье, приходилось отрывать себя от всей этой радости и мучительно и нудно общаться. Звезда доставал меня 1-го, 2-го, 3-го… Когда он 4 января в 1:15 ночи прислал длинную простыню со своими рассуждениями на отвлеченные темы, я не просто постигла, для чего матушка-природа придумала обморочных коз, я этим козам откровенно позавидовала.

Вот умела бы я так же изображать обморок, и всё - свобода! Ну о чем со мной разговаривать, когда я лежу чучелком деревянным, ногами в небо…

Старый новый год сам себя не отпразднует! Я вот уже свёклу для шубы отварила

Очень холодно было в 5:35 утра, истинная правда

Заглянула в телефон, а у меня там 89 вкладок открыто. Смотрят на меня, как гувернантки незамужние, губы поджали, вот-вот расплачутся. А я ещё думаю, чё-то телефон разряжаться быстро стал, от морозов этих злючих, не иначе.

Мы же в Нижний на каникулах ездили, чего только не напланировали: коньки, ватрушки, прогулки по городу, обзорные экскурсии, кафе. Как говорится: хочешь рассмешить... Грянуло минус двадцать пять, возле Волги ощущалось на минус сто тридцать, как на канале Россия справедливо нарисовали. Дети выходили из гостиницы, пинали сугроб и говорили: "Можно мы обратно зайдëм, а то щёки закаменели, ресницы заледенели?"

Ну и мы пять дней переиграли во все настольные и карточные игры, откисали в сауне и квасили.

И вот после этого нижегородского заточения у меня в телефоне остались открытыми такие запросы:

- Боулинг в Нижнем Новгороде;

- Бильярд в Нижнем Новгороде;

- Почему Гэс не замерзает зимой;

- Матрица Судьбы;

- Любовь и голуби, самая известная цитата;

- Культурный барьер, что за хрень;

- Забытые фильмы Госфильмофонда;

- Ладынина и Латынина кто есть кто;

- Френк Синатра шрам на лице;

- Где стоит Коза дереза;

- Как пишется коза-дереза;

- Цена на фуникулёр через Волгу;

- Метро в Нижнем, сколько станций;

- Какую книгу читали герои Спортлото-82;

- Кто и за что убил Похлёбкина? (Вот это реально интересная история, отдельно расскажу)

Теперь вы признавайтесь, чего интересного в последнее время гуглили?

Про Похлёбкина.
Я была твёрдо уверена, что Вильям Васильевич жил и работал до исторического материализма. И сильно удивилась, узнав, что он погиб только в 2000-м году ⬇️

Вильям Похлёбкин родился в Москве, в 1923 году. Он был учёным, автором работ по истории Скандинавии и истории международных отношений СССР и Финляндии. Свободно владел шведским, итальянским, немецким, сербохорватским языками.
Однако прославился учёный кулинарными книгами. В СССР Похлëбкин считался знатоком кулинарных рецептов номер один. Книги «Тайны хорошей кухни», «Национальные кухни наших народов», «Занимательная кулинария» невозможно было достать, хозяйки обходились публикациями Похлёбкина в «Неделе» или «Огоньке». В основном Вильям Васильевич рассказывал про простую еду - щи да каши, но также в его книгах можно было запросто найти, как запечь оленя или осетра, например.

Кроме науки и книг товарища Похлёбкина ничего не интересовало. Говорят, он обладал скверным характером, жил без холодильника и телевизора, носил одежду десятилетиями. Однако его личная библиотека насчитывала 50 тысяч томов, в скромной квартирке на окраине подмосковного Подольска хранились коллекции китайского фарфора XII века и монет. Он был женат дважды, оба раза недолго, имел сына и дочь.

Одной из ключевых работ Похлёбкина стала монография «История водки. XIV-XX вв», удостоенная премии Ланге Черетто, присуждаемой интернациональным жюри кулинаров Великобритании, Франции, Германии и Италии.
По легенде, в середине 70-х годов ХХ века поляки вдруг решили подсунуть нам свинью и запретить называть русскую экспортную водку водкой, поскольку, дескать, придумали её поляки, им ею и торговать. И Похлёбкин сел и накатал монографию, где доказал, что поляки, конечно, придумали водку, да только русские придумали её на сто лет раньше ляхов (Потом, правда, выяснилось, что Похлёбкин подтасовал факты и многое напридумывал. И поляки ничего нам не запрещали, а лишь возмутились нашему слогану: "Настоящая водка - это водка из России". "А польская водка ненастоящая что ли", - спросили они. И нашим пришлось подкорректировать свой слоган: "Настоящая русская водка - это водка из России").

Кроме наполовину вымышленной исторической справки Вильям Васильевич составил в своей монографии дотошный список продуктов, которыми лучше всего водку закусывать. Были там жареная свинина, блины со сметаной, пельмени, различные мясные закуски, холодец, копчёная рыба и, конечно же, солёные огурчики. Впрочем, хороша водочка и под говяжий студень, солянку, отварную птицу, окорок, селëдочку и маринованные грибочки...

Любопытный факт: сам Похлёбкин вообще не пил. Никогда, ни при каких обстоятельствах. Дегустировал, держал во рту и выплевывал. Придерживался принципа: трезвость - норма жизни.

В конце жизни Похлёбкин стал страшно подозрителен, к телефону не подходил, двери никому не открывал, для самообороны держал при себе отвертку. Вот этой отвёрткой его и убили весной 2000-го года. Убийца нанëс 11 ранений, ничего из квартиры не взял и оставил единственную улику - отпечаток обуви 46-го размера на последней книге Похлёбкина «Великий псевдоним» - биографии Иосифа Джугашвили.

Убийцу так и не нашли. Мотив преступления не выяснили. Но самое странное в этой истории - в крови убитого писателя экспертиза обнаружила алкоголь.

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Записки алкоголика🥃

Есть у меня такая стадия опьянения, когда я всех очень люблю. Наступает примерно между 3 и 4 рюмкой. Все люди вокруг начинают казаться невероятно красивыми и талантливыми. Ничего не могу с собой поделать - такова всепобеждающая сила алкоголя. И вот на этих каникулах, пребывая в этом самом состоянии, в большой компании, я подняла бокал с шампанским к люстре и толкнула вдохновенный спич:

- Сейчас модным стало слово токсичный. А я его не понимаю! Потому что ни разу не встречала токсичных людей. А ни разу не встречала, потому что их нет! Вселенная посылает нам то, во что мы верим. Вот я верю, что все люди друг другу братья!

Ну и мои собутыльники такие:

- Наташ, ну камон... Выпей ещё что ли...

И тут три дня назад я знакомлюсь с одним чуваком, мне его рекомендовали как толкового специалиста. Мы с ним встречались впервые в жизни, по делам, выпивать не собирались. Вдруг он прикладывает руку к груди и говорит:

- Можно начистоту, Наташ?

- Ну конечно! - Радостно киваю я.

- Что за говно на тебе надето? В этом нельзя ходить. Поехали в ЦУМ, прямо сейчас, купишь себе нормальный шмот...

Дорогая вселенная, спасибо, что так быстро реагируешь! Можно теперь, пожалуйста, нормальную зарплату и чтоб Маруся сама делала домашку!
И это. Давай договоримся. Не принимай ты во внимание сказанное мной между 3 и 4 рюмкой!

Демоны и компот

Давным-давно, еще в палеозое, когда Вовка даже не догадывался, что кроме берёзы и ёлки бывает дерево Фенвика, я отвела его в садик. Чтобы он там весело бегал под бубен по кругу, ел запеканку, играл в «Цепи кованые». А я бы ездила в редакцию, писала лонгриды, получала за них удвоенный гонорар, потому что – ну гениально.

План треснул сразу в двух местах. Во-первых, в редакции после двухлетнего перерыва на декрет меня перевели в новостной отдел. Теперь вместо длинных текстов нужно было обзванивать звезд и спрашивать, как у них дела: может, кто квартиру купил или развёлся. Вы бы стали рассказывать чужому человеку, как у вас дела? Особенно, если развелись? С меня требовали десять подобных новостей в неделю. Причём звëзды вроде Антона Комолова и Даны Борисовой не годились. Нужны были Владимир Машков и Алла Пугачёва.

А Вовке в это же самое время совершенно не зашёл садик. Сентябрь выдался дождливым, и сын, вместо того, чтобы бегать под бубен, стоял на прогулке, просунув голову между железными прутьями мокрого забора, и рыдал: «Ма-ма!» На вопрос: «Что в садике было самым вкусным?» - он угрюмо отвечал: «Хлеб!» Как всë плохое, я забыла имя его первой воспитательницы, могу сказать про неё лишь одно: она была опытной. Она сказала: «Да не переживайте вы так, к новому году они всегда перестают плакать!»

Я и Вовка с трудом продержались неделю. Я забрала его в пятницу после тихого часа, он покорно шел рядом и крепко держал меня за руку холодной ладошкой. И ещё прерывисто вздыхал. Так обычно вздыхают, когда очень долго плакали. Наутро у него подскочила температура, он проболел целый месяц – так не хотел возвращаться.

В частном садике «Подсолнух» я с порога спросила: «Вы можете пообещать, что ему тут будет хорошо? Что он хотя бы не будет плакать?»

- А вы оставайтесь вместе! - Предложили мне.

В первый раз я просидела в младшей группе полдня. А Вовка просидел у меня на коленях. Через неделю он разрешил мне пересесть в коридор, а сам каждые десять минут выбегал из группы и проверял, где я. Через две недели ко мне подошла директор Анна Николаевна:

- Мама Наташа, вы можете идти. И спокойно заниматься своими делами. Вова не будет плакать, я вам обещаю!

И я ушла. И Вовка действительно не плакал. У него там появились друзья – Артем, Никита и Ульяна. И он ел запеканку, и бегал по ковру, сняв сандалики, и играл в «Краски». (- Тук, тук. – Кто там? – Я монах в синих штанах! – Зачем пришел? – За краской!)

У меня был тяжёлый период. Пока я сидела в декрете, редакция полностью обновилась. Я никого не знала – все новенькие. Приходилось подстраиваться, что-то доказывать, изображать, фальшиво улыбаться. А я этого не умею и не люблю. Мой новый начальник был вдвое моложе и глуп, как пробка. Я себя тогда ужасно ненавидела, хотела уволиться каждый день, но очень нужны были деньги.

Знаете, кто помог?

По утрам я приводила Вовку в "Подсолнух", он убегал в группу, обняв на прощание, а я садилась на детскую скамеечку. И разглядывала наклеенные на дверцы шкафчиков картинки: мяч, щенок, паровозик, пирамидка. Мне так не хотелось оттуда уходить. И я говорила директору:

- Хорошо у вас! Пять минуточек посижу только и пойду биться со своими демонами!

- Мама Наташа, - отвечала Анна Николаевна, присаживаясь рядом, - как вы думаете, какая у меня задача?

- Присматривать за детьми?

- Моя задача – делать детей счастливыми. Но ребёнок никогда не будет счастливым, если несчастна его мама. Сидите, сколько вам нужно. Хотите, компоту налью? Из сухофруктов.

Я смотрела на Анну Николаевну влюбленно, а она улыбалась:

- Компот - это лучшее средство в битве с демонами! Да, да!

- Я не знала, - улыбалась ей в ответ.

- Эх, молодежь, всему вас учить...