И в дополнение ловите Билль о психологических правах человека. Это
неофициальный (но крайне актуальный сейчас) документ, разработанный Американской ассоциацией психологов.

У каждого человека есть его юридические, официальные права: право на собственность, на неприкосновенность своего жилища, право на голосование и другие важные права. Однако у каждого из нас есть и неофициальные, личные права. Защищая свои личные права, мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности, а для этого свои личные права нужно в первую очередь знать. Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши.

Каждый человек имеет право:
• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения или критики;
• на свое собственное мнение и убеждение;
• совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
• предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
• говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
• на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или избрать иной образ действий;
• добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Человек никогда не обязан:
• быть безупречным на 100 процентов;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих ему вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что он был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем ему позволяет время;
• делать что-то, что он на самом деле не может делать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, то он на самом деле не хочет отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

Anyone who perceives his shadow and his light simultaneously sees himself from two sides and thus gets in the middle
…
Hold your shadow in front of you. It can only take you down from behind.

Столкнувшись с ужасом внешним, не убегайте от ужаса внутреннего. Встретьтесь с ним. Посмотрите, что в нем.

Что бы там ни было — вы сможете это пережить, я обещаю. Наша психика адаптивна, мы можем пережить многое (даже слишком многое). Мы можем пережить любые эмоции, даже такие, какие и не могли раньше представить в собственном сознании или душе, кому как больше нравится. Отрицание, избегание — тоже стратегии, но они плохо работают в долгосрочной перспективе. Потому что невозможно действовать эффективно и принимать важные решения закрывая глаза на часть реальности, и неважно, собственной эмоциональной реальности или реальности «реальной».

Поверьте мне, в любом хоть сколько долгосрочном периоде выигрывает тот, кто столкнулся со всеми самыми тяжёлыми эмоциями, посмотрел на них, прожил их.
Так что направьте фонарик туда, где больно и тяжело, где ужас и тьма. Что там?

Вина? Хорошо, она напомнит вам про ваши ценности и подскажет как действовать в соответсвии с ними. Ценности, знаете, чем хороши? Их у нас, в отличии от многого, никто не отнимет. Жизнь можно отнять у человека, а ценности нет.
Печаль? Конечно, она должна быть. Вы переживаете потери — и вам нужно оплакать их чтобы двигаться дальше. Тут не обойтись без печали.
Злость? Она то и даст энергию на это движение.
Тревога? Страх? Естественная реакция на неопределенность, самая человеческая из человеческих. Ваши, а точнее наши, предки благодаря тревоге выжили и передали свои тревожные гены нам.

Поверьте мне, как человеку, который много работает с эмоциями, не соответствующими ситуации. Сейчас тот самый редкий момент когда большинство эмоций, которые вы испытываете, ситуации соответсвует. Ваши эмоции нормальные. Вы нормальные. Ситуация не нормальная.

Встретиться с собственной эмоциональной реакцией на ужас важно. Это сложный опыт. Мы не избегаем простого. Но чем раньше мы направим свет на этот темный неприятный сгусток эмоций, разберёмся что там есть, тем успешнее мы обработаем этот опыт, интегрирует эти процессы, овладеем ими. Возможно, поймем, что мы не одни испытываем такое. А может быть, даже сможем проявить немного сочуствия себе тоже. Не потому, что мы заслужили. А просто потому что нам непросто сейчас.

Мы? Мы.

Важное сообщение с вопросом от читательницы. Публикую с ее разрешения. Ну и стараюсь ответить всем, кому знакомы такие размышления.

Здравствуйте. Вы написали текст про эмоции сейчас и многие пишут. Многим очень плохо, тяжело, больно, страшно. А как быть, если ничего особенного не чувствуешь? Причём я стараюсь прислушиваться к себе, смотрю все фото, стараюсь найти реакцию. Да, мне головой горько и жаль людей. Да, я уверена, что происходящее — трагедия. И я всегда считала себя неплохим в общем-то, человеком — я стараюсь заботиться о близких, придерживаюсь социальных моральных правил, стараюсь помогать тем, кому могу. Но я ничего не чувствую, глядя на эти фото. Как не чувствовала, глядя на упавшие самолёты, репортажи из других стран, где были войны. И это вроде бы не избегание и не отрицание. Что со мной не так? Значит ли это, что я плохой человек? Никто не пишет об этом... может, вы что-то расскажете. Спасибо.

Ремарка в сторону: а вы знаете хотя бы одного однозначно плохого человека, который бы переживал о том, что он плохой или хотя бы задавался подобным вопросом? В психиатрии есть такое понятие: критика к своему состоянию. В бесчисленном количестве заключений я писала «Критика отсутствует или критика частично сохранна». Это к тому, что когда с человеком ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то не так, он сам ничего странного обычно не замечает. Ему, грубо говоря, норм.

Ну, а теперь к сути вопроса. Если бы мне разрешили оставить в моем блоге только одну мысль, наверное это было бы: «Ваши эмоциональные реакции НИКОГДА не означают, что с вами что-то не так». Если вы чувствуете интенсивные эмоции в ответ на что-то — это нормально. И если вы не чувствуете интенсивные эмоции — это тоже нормально. Чувствовать одни эмоции, и не чувствовать другие — нормально. И чувствовать кучу эмоций одновременно — ну, вы поняли…

Эмоции и их интенсивность (любые эмоции и любая интенсивность) не могут быть проблемой сами по себе. Проблемными их делают именно наши убеждения относительно эмоционального опыта: убеждения о том, что есть «правильные» или «неправильные» эмоции, что в определенных ситуациях нужно обязательно испытывать определенные чувства, что слишком интенсивные эмоции могут навредить. Эти убеждения мешают нам полноценно обрабатывать собственный эмоциональный опыт и вызывают вторичные реакции. Например, если я разозлилась, но считаю, что хорошие люди не злятся, то моей вторичной реакцией будет уже чувство вины. Собственно, один из начальных шагов, который мы делаем с клиентами, страдающими аффективными расстройствами — выявление убеждений относительно эмоций и вторичных реакций. И я не встречала еще случая, чтобы мы ничего не нашли.

Еще проблемным может быть поведение. Вы разозлились — это не проблема. Вы разозлились и разбили десять тарелок и накричали на домашних — вот это уже больше похоже на проблему: тарелок на вас не напасешься, а еще страдают ваши отношения с близкими.

Возвращаясь ближе к вопросу. Если я, вроде бы, ничего не чувствую, но от этого ощущаю дискомфорт и думаю, плохой ли я человек — я определенно уже чувствую ЧТО-ТО. Тут здорово бы разобраться с первичными и вторичными эмоциями, что сподручней делать уже в личной терапии. А вот что каждый и каждая из нас могут независимо от индивидуальной работы с психотерапевтом — это поменьше задаваться вопросами вроде «что со мной не так?» по поводу собственных эмоций. Все с вами так. Поверьте мне, я знаю о чем говорю.

Философский kind reminder этой среды

Написала простой и понятный пост о связи эмоций и телесных ощущений для «Бьюти завтрака», там же дала несколько простых инструментов эмоциональной регуляции через тело. Вообще, я, как это говорят, большой друг компании Биодерма и давно с ними сотрудничаю как эксперт. Они действительно много делают в плане просвещения и привлекают хороших специалистов в своих областях. Еще есть одноименный подкаст, со мной несколько выпусков, вот тут можно послушать про синдром отложенной жизни, ссылки на другие есть у меня на сайте.

Вы знаете, в моей практике было несколько случаев, когда клиенты в процессе терапии достаточно ясно осознавали, что их профессиональная занятость не поддерживает их же ценности. И не просто не поддерживает, а вступает с ними в противоречие. Это не самое приятное осознание, но и не конец света. Менять сферу деятельности в зрелом возрасте со всеми вытекающими проблемами - не единственный вариант, мы обычно обсуждали компромиссы, которые клиенты в итоге реализовывали и чувствовали себя лучше. Находить хобби или занятие, которое будет поддерживать ценности вне работы, пробовать адаптировать рабочую среду под свои представления о прекрасном, формировать поддерживающее социальное окружение. Все это рабочие инструменты.

К чему я это. Хотела рассказать вам о клиенте, который в достаточно зрелом возрасте отказался рассматривать компромиссы и просто сменил сферу, в которой работал практически всю жизнь (и которая высосала из него почти все соки, но, как оказалось, не сломила решимость). Какое-то время я имела возможность быть частью его непростого пути. Мы обсуждали трудности (их было немало), с которыми он сталкивался: от необходимости изменения финансовых привычек до внутреннего критика, которые вдруг очнулся и с утроенной силой начал обесценивать все происходящее.

Помню, как на одной из сессий клиент подключился из практически пустой квартиры: менял жилье на более бюджетное, машина, перевозившая мебель и вещи где-то фатально застряла. Кажется, он тогда сидел на коврике для йоги, а ноутбук стоял на кошачьей переноске. При этом всем психическое состояние клиента фатально не ухудшалась даже под воздействием всех этих стресс факторов. Исчезнувшая необходимость каждый день вступать в конфронтацию с собственными ценностями дала ему некоторый заряд прочности и внутреннее пространство для проживания турбулентного периода.

Я часто вспоминаю историю этого клиента в последний месяц. Думаю о том, какие ценности могли бы поддержать меня в моем собственном турбулентном периоде. Работа и профессиональное развитие всегда были моей опорой. Дети, для которых нужно быть опорой самой. Партнер. Друзья. Канал - на который, как вы могли догадаться, меня в какой-то момент перестало хватать, и количество (но, надеюсь, не качество) постов снизилось. Ну и вы, друзья. Спасибо, что остаетесь со мной.

Чтобы разбавить уж слишком благостную картинку - ловите реалистичную фотографию, сделанную на следующий день после переезда. Это я. Готовлюсь к супервизии. На балконе. Ноутбук стоит на гладильной доске. За стеной орут мои дети. Вокруг щебечут птицы, мяукают кошки и кукарекают петухи.

Когда включила реакции в канале и немного волнуешься