ДЕНЬ ПОБЕДЫ

81 год назад наши деды и прадеды, бабушки и прабабушки, дяди и тети - героически сражались за то, чтобы у нас и у наших детей было будущее.

Любая война — это трагедия. Она несет с собой ужас и страдания.

Сегодня мы не празднуем войну, мы чтим память о тех, кто проявил героизм и самоотверженность, защищая свою страну, народ и общие ценности.

Это день, когда мы вспоминаем о подвиге наших предков и родных, благодаря которым мы можем наслаждаться жизнью.

С Днём Победы ♥️🥹

Подписчики запрещенной сети знают, что я улетела на месяц или больше в любимую Турцию. Но это не исключает того фактора, что я не подмечаю различные ситуации, которые вижу, слышу. Эти ситуации, как правило, связаны с контактом родителей и детей.

Напишу пост о детях, имеющих диагноз. Пока родители не признают диагноз и пытаются всячески от него убежать, ребёнок чувствует себя тревожнее, чем когда родители принимают реальность.

Да, реальность такова, что когда у ребёнка диагностирован РАС, ДЦП, СДВГ или др., ребёнок будет менее тревожный.

Как это работает?
Между матерью и ребёнком есть сонастройка - это такая связь, невидимая глазу человека. Есть масса случаев, когда мать находится на одном континенте, а ее ребенок на другом, с ним что-то случается, в этот момент мама или чувствует себя нехорошо, или просыпается в несвойственной для пробуждения время.

Поэтому мама и в том числе папа, которые признали диагноз ребенка, перестают тревожиться от мысли, скрыть, опровергнуть.

Они принимают реальность такую, как она есть. Да, возможно она не такая, как у других, но она ваша и ребёнка.

Поняли? Принятие реальности - это и есть основа для менее тревожного ребенка.

Мем смешной и очень реалистичный. Я в своей семье тоже сталкивалась с обесцениванием. Когда близкие и друзья считали, что психология - это бред, вот они то лучше знают, как растить детей, как взаимодействовать с другими людьми, а когда они сталкивались с трудностями, то обязательно приходили ко мне за помощью. Я с принятием к такому отношусь. Не жадничаю на рекомендации, слушаю. Но если мои границы нарушают, то я дам понять, что со мной так нельзя.

В общем, последствия того, что в семье есть психолог - он с одной стороны самый неудобный человек, а с другой, такой умный, что аж бесит 🤪 и в то же время хочется воспользоваться его бесплатными рекомендациями, потому что «семья».

Коллеги, понимаю, обнимаю 🫂

Доброе утро ☀️

Невозможно не делиться с вами этой красотой. По-моему, пора возвращать рубрику #неделявкартинках_vmesteplay

Конфликты из автоматических реакций

Ситуация с конфликтами обострилась, потому что я стала реагировать на них неудобством. Если раньше я спокойно проживала рядом с ней любое её состояние, то сейчас мне хотелось убежать от этого всего.

Дальше, я начала раскручивать эту мысль и наблюдать за своими эмоциями (что мы и делаем с клиентами в терапии). И вот что мне отследилось:

1. В Турцию мы улетели не только с Сашей вдвоем, но и с моей бабушкой, которая помогает мне с Сашей, когда я работаю. С бабушкой у меня натянутые отношения, потому что она является нарушителем моих границ ( так было всю мою жизнь) и границ Саши в том числе. И если Саша в момент нарушения ее границы подходи ко мне с просьбой, повторно обозначить её Зине, то мне идти некуда 🤷🏼‍♀️ я трачу множество ресурсов на то, чтобы донести до Зины (бабушки) что со мной так не нужно, давай подумаем, как по-другому, чтобы было удобно тебе и мне. Это по ощущениям напоминает мне отношения с бывшим мужем, где он пытался переделать меня под себя, а я не планировала это мероприятие и пыталась сохранить отношения и в том числе сохранить себя.

2. Моя автоматическая реакция - провоцирует Сашино неудобное для меня поведение. Пример: она хочет дочитать книгу, я разрываюсь во времени между тремя консультациями, походом в магазин и приготовлением обеда. Конечно я говорю: все, мы не читаем книгу сейчас, мы идем в магазин. В ответ получаю претензию и разгневанную дочь. В нашей безопасной спокойной жизни я делаю по-другому. Я говорю: «ты сейчас очень хочешь дочитать эту книгу, она интересная, я бы тоже хотела валяться дома и читать книги, только сейчас нам нужно сходить в магазин, мы можем взять книгу с собой или дочитать её дома, когда вернемся (предоставляю выбор).»

3. Саша помогает мне отследить автоматические реакции. Она реагирует на них остро и именно благодаря её реакции я вижу, что сейчас произошло в моем поведении и на что она среагировала. Но‼️ у меня это получается, потому что когда мы с ней вдвоем живем в Москве, рядом нет человека, которому я выделяю массу ресурса на отстаивание границ своих и границ ребёнка. Поэтому Саша знает меня без автоматических реакций. И росла она рядом с другой мной. А когда мы оказываемся в другой ситуации и рядом со мной есть нарушитель границ, я отстаивая их остаюсь не в безопасности.

Как отследить автоматические реакции, если нет возможности видеть это через ребёнка:

1. Анализируя ситуацию после, разбивая её на составляющие, которые мы проходим в момент участия в самой ситуации. Мои клиенты знают, это их СМЭР + мой личный столбик в таблице, который я всегда добавляю для эффективности и замены паттерна.

2. Попросить партнера помочь вам с отслеживанием автоматических реакций. Он видит вас со стороны, вы не видите.

3. Развесить яркие стикеры по дому, которые помогут вам ориентироваться в моменте: «моя реакция», «что я делаю сейчас?», «где я сейчас?».

За один раз ничего не поменяется. И даже за 2-3 повторения. Но каждый раз, когда вы будете это делать, ваш мозг будет фиксировать внимание на новом паттерне поведения.

ПРО ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ТЕРАПИИ