Если болит поясница, занимай очередь за девчонками на ягодичный мостик и делай тяжело по 5-6 повторений, 3-4-5 подходов.

МГНОВЕННОЕ облегчение.

Бонусом получаешь улучшенную осанку и комплименты от своей подружки. (Ягодицам делают комплименты чаще, чем бицухе)

В Питере легко флэшбэкнуться во времена, где тебя еще не было.

Глаз сам накладывает сепию. Погружаешься в мысли о том, как эту землю топтали твои дедушки, которым когда-то, как тебе, было всего под тридцон.

Бесконечная трагичность человеческого существования со всем его текущим временем, навсегда потерянными возможностями и людьми, никогда не отменяет прелести того, что ты еще жив.

После тебя придут другие, и мир сменится. Но пока ты здесь, в этом уникальном промежутке времени и точке пространства, жизнь снова и снова дает тебе еще один шанс.

Сегодня в 6 на ютубе видос по дофаминовому голоданию

Получилось раньше. Видос на канале

Шакалим ютуб комментами

600г индейки и кофе на завтрак. 600 калорий и 132г белка

Поведение при краткосрочных сексуальных стратегиях мужчин и женщин

Дэвид Басс со своим коллегой проводили исследование для выяснения поведения при краткосрочных стратегиях мужчин и женщин.

Стратегия поведения при таком дейтинге: минимизирование эскалации отношений в долгосрочные и сохранение сексуального характера отношений (только секс и ничего больше).

В первой части исследования они выявили действия, которыми пользуются мужчины и женщины при краткосрочном дейтинге.

К минимизированию эскалации отнесли 4 собирательных вида действий: жестокость к партнеру (эмоциональная и физическая), избегание контакта, избегание интимности (эмоционального характера: держаться за руки, говорить на глубокие темы), избегать интеграции (не знакомить партнера с друзьями/родственниками, т.е. не интегрировать в свою жизнь).

К сохранению сексуального характера отношений отнесли: винить во всем алкогольное опьянение, действовать согласно краткосрочным сценариям отношений (сохранять разговоры на сексуальную тематику, иметь несколько половых партнеров), декларировать вслух краткосрочный сценарий отношений ("У нас с тобой секс и ничего больше").

Выяснили, что женщины более склонны использовать социальные действия для краткосрочных стратегий (избегать контакт, избегать эмоциональной интимности (держаться за руки и говорить о сердечном, приводить его к себе домой), интегрировать мужчину в свою жизнь.

Мужчины более склонны использовать физические действия в краткосрочном дейтинге (иметь много половых партнеров и поддерживать разговор только на сексуальную тематику).

Какие выводы можем сделать?

Раз женщины используют социальные действия для обозначения краткосрочности отношений, то после первого секса, когда женщина наиболее инвестирована в контакт с мужчиной (точка, где впервые баланс значимости сдвигается в равенство), если она не контактирует с мужчиной первая - то мужчина занесен в категорию краткосрочного полового партнера. Если же выходит на контакт, значит, для нее это что-то значит.

Точно так же можно не думать, что означает, когда она хочет познакомить тебя со своим друзьями/родственниками, поговорить про любовь, больше обниматься и держаться за руки. Это действия, оказываемые для партнеров, на которых идет расчет в долгосрок.

В свою очередь, у мужчин корреляция с социальными действиями меньше. Если мужчина пишет женщине первый, это еще не значит, что она зацепила его как любовь всей жизни. Это могло и значить, что секс был неплохой и понравилось.

https://labs.la.utexas.edu/buss/files/2015/09/Avoiding-Entangling-Commitments-Final-Published-2012.pdf

"Для меня внешность в мужчине не главное" - женщины врут или нет?

Что меня привлекает в эволюционной психологии, так это то, что взрослые дядьки тратят всю свою научную карьеру на то, чтобы выяснить, как простым братикам действовать на рынке отношений.

Кто общался с женщиной пару-тройку раз в своей жизни, быстро заметил закономерность, что наружу выдаются взгляды максимально усредненные и хорошо звучащие. Какого-либо экстремизма, ницшеанства, и хоть чего-то, отходящего от нормы усредненной морали ты не услышишь.

И одна из фраз, которая часто слетает с уст - это "для меня внешность в мужчине не главное". В этот момент как бы идет подъем от низшего животно-мужского мира к миру высоких материй, где главенствует дух. Это ты - животное. Она видит в людях что-то большее, чем физическая оболочка.

Любой с полушкой грамма проницательности уже теребит в пальцах довод о гормонах: "Они даже не представляют, что такое иметь высокий тестостерон", - и это, конечно, чистейшая правда, но мы сегодня поговорим о том, а реально ли для нее внешность в мужчине не главное.

На самом деле, когда ты слышишь высокоморальное причитание о том, что внешность не важна, женщина одновременно и врёт, и не врет. Мораль Шрёдингера. Где правда?

В 2006 году провели несколько исседований.

Первое и второе исследование - Доллары на партнера (очки персонажа в Fallout)

Мужчинам и женщинам (200 человек, примерно 50/50) дали "mating dollars" - доллары, которые они могут потратить на создание потенциального партнера. Как в Fallout - можешь вкачивать очки в харизму, можешь - в силу, можешь в ловкость, так и там: в первом исследовании были параметры физическая привлекательность, социальный статус, креативность, доброта и живость (веселость); во втором параметры подгруппировали - физическая привлекательность/живость, социальный статус/ресурсы, теплота/надежность.

Первое исследование проводили только для краткосрочного дейтинга, второе - для трех видов: долгосрочных отношений, краткосрочных отношений на одну ночь и для потенциального партнера для измены (affair partner).

Испытуемых делили на группы с разными бюджетами. Одним давали маленький бюджет на партнера, другим - большой (представь, что тебе дали 20 очков на навыки в Fallout и 60 очков на навыки в Fallout - будет ли от этого меняться, куда ты их вкачаешь?), и смотрели на результаты - куда вкачивают очки мужчины и женщины при разных бюджетах.

На мужчинах долго задерживаться не будем, в основном все результаты - это внешность, внешность, внешность (разве что на долгосрок параметр теплоты женщины был немного больше параметра внешности, но это только в группе с большим бюджетом, т.е. подразумевая, что достаточно внешности тоже будет).

Интересны женские результаты.

Для ситуации краткосрочного дейтинга (измены, секс по дружбе, секс на одну ночь) женщины вкачивали от 40 до 60% очков во внешность партнера (ближе к 40 в случае, если бюджет большой, ближе к 50-60, если бюджет маленький), распределяя на оставшиеся характеристики по 20-30%.

Для ситуации долгосрочного дейтинга требования к внешности резко снижались. Женщины вкачивали туда всего 25% имеющегося бюджета (одинаково для большого и маленького бюджета).

Третье исследование - Что выбирают первым?

Проведя первые два исследования, наши ученые подумали, может, мы херню какую-то с этими деньгами придумали? Давай по-другому. Давай мы просто дадим всем выбирать характеристики, которые важны для краткосрока и долгосрока, а сами замерим, что выбирают первым.

Ученые завуалировали выбор, мол, мы опросили 100 случайных прохожих в кампусе колледжа, от студентов и простых рабочих до профессионалов в своих профессиях, и по результатам интервью выставили им рейтинг по пунктам из первых исследований - привлекательность, социальный статус, креативность, доброта и живость (веселость). Вы можете тыкать на любую характеристику, чтобы узнать, каково ее значение, а в конце дайте вердикт - привлекателен партнер или нет.

Для краткосрочной стратегии первым выбирают физическую привлекательность. Из тридцати прогонов такого выбора для каждой женщины в среднем 14.4/30

раз первым выбирали физическую привлекательность. Для сравнения, второй по величине параметр - социальный статус, выбрали 4.8 раз.

Для долгосрочной стратегии лидерами были 10.4/30 социального статуса и 9.2/30 доброты.

Мета-анализ (или почему, даже если тебя не интересуют краткосрочные отношения, ты должен приоритизировать внешность)

Женщина и говорит правду, и врет, когда говорит, что внешность неважна. Если выпить сыворотку правды, то этот ответ звучал бы так: "Для серьезных отношений мне нужен добрый, заботливый и статусный мужчина. А вот когда пойдет веселуха и мы с девчонками идем в клуб, ну или просто хочется пОрАзВлЕчЬсЯ, у меня больше течет на чувачков с хорошей внешностью".

Для тех, кто хочет быстро урвать свой кусок пирога, все понятно.

Но есть и предостережение для тех, кто сам моралист и скажет: "Ну если я хочу себе постоянную девушку, а не любительницу одноразовых развлечений, то тогда я в порядке. А эти шл*хи меня и не очень интересуют" - и выдохнет, что у него все будет в порядке, он добрый и статус заработает, а остальное приложится, внешность не на первом месте.

Главное ограничение исследования - это то, что оценивали характеристики партнера в вакууме, а вопрос, где взять само знакомство, опускается.

Проблема вот в чем. Даже если ты "просто хочешь найти постоянную девушку и построить семью", не прожигая молодость в постелях со случайными женщинами, тебе откуда-то нужно взять саму эту женщину. Откуда взять-то?

Когда женщины оценивают партнера в долгосрок, то это больше подходит для анализа ситуации "мы познакомились на работе/через друзей/в общей компании", когда у женщины есть шанс тебя заметить, провести достаточно времени вместе, заценить твою доброту, обаяние, социальный статус (выражаемый, к слову, не только деньгами, но и такими вещами как твоя коммуникабельность, привлекательность для других женщин и многое другое).

Но мой материал яйца бы выеденного не стоил, если бы мы не копнули еще глубже: а если на работе/через друзей/в общей компании нет варианта? Если во всех социальных кругах тебе никто не нравится, либо все заняты, либо еще что, то есть та дорожка закрыта. Ну неоткуда взять девушку, что дальше?

Дальше мы как раз мягко и приходим к выводу, к которому я хочу подвести. Оставшиеся тебе пути - это через сервисы онлайн-знакомств или просто случайные подходы к девушкам вживую. И в этих двух видах знакомств, даже если ты ищешь одну единственную любовь и жену на всю жизнь, поведение женщины такое же, как и при краткосрочном дейтинге. Ведь если ты подошел к ней на улице, за секунду ты ей душу не вывалишь, чтобы накачать очки "долгосрочного партнера". Она просто видит твою внешность. Точно так же в приложениях для знакомств. Какая разница, какие у тебя намерения, просто заняться сексом или завести жену, если у тебя ни с кем не случится мэтч?

Чтобы дойти до точки, где тобой заинтересуются и у тебя вообще будет шанс, нужно качать внешность, если ты хочешь максимизировать свои шансы на успех на рынке знакомств.

Другое важнейшее уточнение - исследовательская работа проводилась в 2006 году. С 2006 года пришли запрещенная соцсеть, приложения для дейтинга и прочие вещи, крайне поверхностные и смещающие нашу психику в область более визуальную и клиповую.

И сейчас методом Сократа дорогие знатоки сами дадут мне ответ на следующий вопрос: как вы думаете, с 2006 года в нашем мире произошел великий духовный ренессанс, сделавший людей более глубокими, думающими и отвлеченными от внешней оболочки - либо же все мы, и мужчины, и женщины, стали более поверхностными в своем выборе, что лишь усиляет результаты исследований, сделанных в 2006 году?

Внешность важна, а когда женщины тебе говорят, что не важна, то это просто желание сказать что-то социально одобряемое и хорошо звучащее.

Как улучшать внешность - это уже совсем другой разговор. Здесь мы сделали анализ рынка и человеческой психологии.

А пока тащи свою задницу в спортзал и не вылезай, пока не накачаешься, да постригись получше. Явно увеличишь шансы на успех в размножении.

Чувство благодарности

Есть два человека. Один говорит: «Бог, как же ты создал такой опасный мир, где есть ядовитые красные муравьи, которые могут меня укусить до смерти?». Второй говорит: «Спасибо, Боже, за то, что создал такой разнообразный мир, в котором есть даже опасные красные муравьи». И с кем из них Богу больше нравится проводить время?

Чувство благодарности за то, что у тебя есть, наполняет тебя светом изнутри и дает ощущение, что все хорошо, понижая стресс.

И самое сильное чувство благодарности как раз воспитывается в ситуациях, где у тебя еще мало что есть. Понятно, хорошо, когда денег заработал, когда на тебя красивые женщины смотрят блестящими глазами, а когда нет ничего, то что?

Об этом важно вспоминать в депрессивные эпизоды. Загнать себя по спирали, где все, что ты делаешь, бессмысленно, легче легкого. Ты разрушаешь всю эту тухлятину тем, что говоришь: «Спасибо, что у меня уже есть многое».

Чувство благодарности можно испытывать из любой точки.

«Спасибо, что теперь я точно знаю, как не надо жить»
«Спасибо, что у меня хотя бы есть идея, как я могу сделать лучше»
«Спасибо, что у меня хотя бы есть возможность постараться и сделать лучше»

Даже сама идея: «У меня все может быть лучше»

Казалось бы, чего такого, а вот по миру людей встречаешь и понимаешь, что даже это не у всех есть. Тупо потухшие глаза у людей бывают. А лучшая жизнь начинается в первую очередь с идеи о ней.

Я знаю людей, которым вообще ничего не надо, кроме нужной идеи. Прям в его тело вселись, возьми его возможности и обстоятельства, и дофига всего сможешь сделать. Даже прямым текстом говоришь. А нет - когда идеи нет, такое не сработает. Все возможности мира дай - пальцем не пошевелит без идеи.

В таком разрезе просыпаешься и думаешь: «Спасибо за то, что голова полна идей и решимости их выполнять».

Спасибо, что сытый и в тепле. Спасибо, что есть, с кем поговорить. Спасибо, что есть возможность заниматься спортом. Спасибо, что есть интерес к своему развитию.

«Кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». - Мф 13:12

"Расскажи что-нибудь интересное", или почему нет смысла пытаться понравиться

Есть одна гнилостная мысль в нашем сознании, что при правильно подобранном алгоритме решается задача влюбить и соблазнить человека собой, будь то романтические отношения или дружба.

"Расскажи что-нибудь интересное" - если тебе когда-то говорили так на свидании, а ты чувствовал себя как-то пакостно, то вот причина такого ощущения: ты попал в позицию, где тебя поставили в область доказующего. Мол, докажи, что с тобой будет интересно и ты не придурок - пока не докажешь, дальше хода нет.

Оно работает так, что если есть мэтч на уровне психики и гормонов, вы можете сорок минут проговорить о том, что она прищемила палец по дороге на работу в студию ноготочков, а потом клиентка ей рассказывала ужасающе меркантильные истории о том, как она выжимает деньги из мужиков и где у нее места рыбные.

И тебе будет интересно, и ты этот диалог с удовольствием поддержишь, потому что она в твою сторону излучает мириады феромонов. Ты волей-неволей становишься немного дурачок, и вся защитная оболочка спадает, потому что эта прекрасная женщина, хоть не читала Гюго и Шопена не слушает, а умеет выдать психоэмоциальную настройку, чтобы тебе хотелось говорить.

Этой мысли удивился даже мой друг, прожженный бабник: в разговоре от нее должна исходить энергетика, чтобы ты расплывался, а если она эту энергетику не выдает, то и не удивительно, что тебе самому тухло.

На английском красиво говорят: "It takes two to tango". В танго участвуют двое. Перестань нести жертвенную ответственность за то, что у тебя диалог не клеится. Единственная твоя ответственность - это то, что ты продолжаешь торчать рядом с человеком, которому нужно что-то доказывать.

Коли тухло, то и не выискивай способов это "тухло" преобразить. Не кликнуло - не судьба.

В разрезе повседневного общения полезно представлять и себя, и другого человека законченным продуктом. Тебе нравится кто-то? Бери. Ты нравишься кому-то? Пусть берут.

В данном моменте ты не можешь резко понравиться. Ты сформирован и запакован. Поэтому если тухло, просто ищи то, где будет весело. "Добиться" девушку... Правильно приводя аргументы, я не раз выпытывал эту секретную инфу от девушек, что тот, кто пытается их добиться, по сути в их глазах додик.

Просто вслух об этом не говорят. Да и я бы на их месте не говорил. Прикинь, тебе делать дома нехер, тебе долбят личку, устраивают какую-то развлекуху, подарки дают и прочее. Так-то я вполне понимаю это с чисто человеческой точки зрения извлечения выгоды.

А если по-настоящему играть, без притворства, то мир полон людей, с которыми тебе будет интересно и хорошо. Иди туда, где ты будешь любить и тебя полюбят.

На ютубе про мышечную массу. Сегодня мб еще будет материал

На ютубе еще одно. Над третьим работаю

5 Методов Убеждения Людей - см. Ютуб