Чтобы вырасти, нужно отказаться от ненужного

Зачастую рост начинается тогда, когда мы отказываемся от того, что мешает нам расти.

Так я отказался от любимого проекта по отношениям «Эволюция отношений».

Стоимость рабочего часа там выходила в смешные 1,5-2к руб.

А мне чтобы выйти на 1 млн руб в месяц, нужно зарабатывать от 30к руб в день.

В терапии стоимость часа у меня начинается от 10к руб. И доходит до 30к руб за час.

То есть, теоретически я могу зарабатывать от 1 млн в месяц, работая пару часов в день. Но пока это теоретически. Практически иду к этому с переменным успехом.

К чему это все я…
Мне было очень больно и грустно отказываться от этого проекта, но это то, что меня освободило и я снова начал вести клиентов в терапии.

Подумайте, от чего вы можете отказаться прямо сейчас, чтобы вырасти в будущем?

Замечаю на практике частую историю...

Женщина просит мужчину о какой-то мелочи, а в ответ прилетает претензия.

Слово за слово - и вы уже выясняете, кто прав, а кто виноват во всех грехах. Никто никого не слышит.

Проходит время и дома становится тихое сожительство. Секса минимум или он вообще пропал.

Периодически посещают мысли о разводе. И это я уже не говорю про ситуации, когда в паре есть насилие: физическое, финансовое или эмоциональное.

Поэтому ждать, что вашего партнера вдруг переклинит и все наладится – бесполезно. Нужен конкретный план, что делать именно вам.

В воскресенье, 12 апреля в 15:00 мск, я проведу бесплатные разборы. Разберем ваши ситуации, дам четкие шаги решения проблемы. Без воды.

Хотите попасть участником - пишите в комментарии «Хочу на разбор» 👇

Под этим постом: https://t.me/vlad_sharlovsky/5200

Владислав Евгеньевич Гадалкович — заказывали?

В это вс уже разборы

Подробнее в посте: https://t.me/vlad_sharlovsky/5200

Если у вас есть запрос - приходите, помогу его решить.

Подружек зовите, если им плохо

Что останется ценным, когда ИИ заполонит весь мир и роботы заполонят нашу планету?

Вокруг ИИ сейчас дикий хайп. Кажется ещё чуть чуть и он заменит вообще всё.

Но давайте честно.

Самым дорогим станет то, что нейросеть не может повторить.

Доверие.
Ты можешь сгенерировать тысячу красивых слов. Но я не открою тебе дверь если не знаю кто ты.

Вкус.
ИИ выдаёт среднее по больнице. А крутое рождается из странных решений и насмотренности.

Настоящие люди рядом.
Чат бот не обнимет. И не помолчит с тобой когда плохо. Нам всем нужен контакт. Как минимум этот контакт можно получить в терапии.

Ну и про самое базовое не забуду:

Земля. Вода. Воздух.
Чтобы всё это работало нужны реальные ресурсы. Физику никто не отменял.

И главное. Это ответ на вопрос:

Чего я хочу на самом деле?

ИИ не ответит. Он даст варианты. А выбрать придётся тебе самому.

Поэтому пока все паникуют про будущее, я предлагаю заняться тем что точно пригодится.

Своей головой.

Завтра в 15:00 по Москве пройдут бесплатные психологические разборы.

Никакой воды. Живые люди. Реальные ситуации.

Хотите участвовать?
Напишите в комментариях «Хочу на разбор»

Под этим постом: https://t.me/vlad_sharlovsky/5200

Чем больше у нас ожиданий, тем больше боль от разочарования, когда эти ожидания не совпадают с реальностью.

Нам больно, потому что мы не живём той жизнью, которую представляем своих ожиданиях.

Чем меньше ожиданий, тем меньше требований к себе и тем легче состояние внутри.

Я не говорю о том, что ожиданий вообще не должно быть. Я лишь размышляю на предмет того, что уменьшение боли всегда связано с уменьшением ожиданий. Подумайте об этом.

Умные люди – поддерживают автора, даже если он в чем-то плох, ведь они понимают, что это непросто.

Тупые люди – выражают свою критику, чтобы нагадить автору, пытаясь своими "советами" его улучшить или сделать ему больно.

Если вы не создаете контент и не проявляетесь, то хотя бы не пишите токсичные комментарии тем, кто старается и делится знаниями (даже неправильными, по вашему субъективному мнению).

Быть токсичным идиотом, который гадит другим людям – это выбор.

Можно быть токсичным идиотом, который хотя бы молчит.

А можно выбирать быть другим: поддерживать авторов, которые только вначале пути или которые не являются профессиональными актерами, ведущими и не умеют правильно жестикулировать 😁

Мне нравится контент, который я создаю.

Мне нравится быть полезным, даже если я в чем-то не прав.

Но иногда задевают такие комментаторы, которые сами ничего полезного не делают, зато гадят на пути.

Я устойчив. Я продолжу делать то, что делаю, но иногда хочется захейтить этих идиотов в ответ, даже если это женщина по имени Ирина.

Травма ненужности простым языком

По сути это глубокое внутреннее ощущение, которое можно выразить такими фразами:

Главное чувство:
«Я никому на фиг не нужен»

Как это звучит внутри:
- «Без меня всем будет только лучше»
- «Меня терпят, но не хотят»
- «Я — лишний человек»
- «Обо мне вспоминают, только когда что-то нужно»
- «Если я исчезну — никто и не заметит»
- «Я мешаю»
- «Меня можно легко заменить»
- «Я как пустое место»

Как это проявляется в быту:
- Человек постоянно заслуживает внимание — старается быть полезным, удобным, чтобы его «оставили»
- Или наоборот — отталкивает всех первым, чтобы не было больно, когда бросят
- Боится попросить о помощи — «зачем напрягать, я же не настолько важен»
- Соглашается на крохи внимания и любви — «хоть что-то»
- Постоянно ищет подтверждение, что он нужен, и не верит, когда получает

Если совсем просто:
Это когда в детстве тебе дали понять (словами, поступками или просто холодом), что ты — не приоритет. И ты вырос с ощущением, что любовь надо заработать, а просто так — тебя не выберут.

Дорогие, планирую записать видео на Ютуб новое про признаки, что мужчина изменяет. Ннннадо такое?

или может быть идей каких-то подкинете в комментах, что вам было бы интересно узнать?

Как избавиться от негативных мыслей

Сразу важное: полностью избавиться – невозможно. Мозг генерирует 60 000 мыслей в день, часть всегда будет негативной. Это не поломка. Задача – не тонуть в негативе.

Почему негативные мысли такие липкие?

Мозг заточен на выживание, а не на счастье. Одна критика запоминается лучше десяти комплиментов. А чем чаще думаешь о плохом – тем крепче привычка. Нейронная колея.

Что реально работает:

1. Не борись, а наблюдай
Вместо «я неудачник» скажи: «я замечаю мысль, что я неудачник». Звучит странно, но между тобой и мыслью появляется зазор. Ты больше не мысль, ты наблюдатель.

2. Проверь мысль на честность
«Меня никто не любит» – это факт? На 100%? Мама звонит, подруга пишет, коллега помог. Мысль врала. Большинство негативных мыслей – это не факты, а наши искажения.

3. Лови ловушки мозга
— Катастрофизация: «опоздала – уволят – жизнь кончена»
— Чтение мыслей: «не ответил – значит, я безразлична»
— Обобщение: «у меня НИКОГДА ничего не получается»
Распознал ловушку – она уже слабее.

4. Верни внимание наружу
Техника 5-4-3-2-1: назови 5 вещей, которые видишь, 4 звука, 3 касания, 2 запаха, 1 вкус. Выдёргивает из спирали мыслей за минуту.

5. Пиши, а не думай
В голове мысли крутятся по кругу. На бумаге – теряют силу. Выгрузи всё без цензуры. Не перечитывай.

6. Разберись с источниками
Лента новостей – негатив? Отпишись. Люди, после которых хуже? Сократи контакт. Недосып? Он усиливает негативное мышление на 60%. Сон, вода, движение – это база, а не банальность.

Когда к психологу:
Если негативные мысли мешают спать, есть, работать больше двух недель — это не слабость, а разумное решение.

Записал 2 видоса на Ютуб про тревогу и про негативные мысли, можете глянуть на досуге:

Про негативные мысли: https://youtu.be/Ik048puxOc8?si=v6jwi79NIRwzyt60

Про тревогу: https://youtu.be/vXccz3nVRw8?si=5cneu9QvXJjbcEFZ

Переписка с другими женщинами или мужчинами является изменой.

Флирт с коллегой на работе тоже является изменой. Измена бывает на физическом, социальном или эмоциональном уровне.

Хватит уже думать, что если вы мило с кем-то общаетесь, то вы верны своему партнеру. Это не так.

Верность – это в первую очередь ваш выбор, а не красивая идея из интернета.

Знаете, что убивает отношения быстрее, чем физическая измена?

Эмоциональная измена.

Это когда вы делитесь своими переживаниями не с партнёром, а с «другом».

Когда ждёте сообщение не от мужа, а от коллеги.

Когда плохое настроение поднимает не жена, а «просто знакомая».

Вы не спали с другим человеком. Но вы отдали ему то, что принадлежало вашим отношениям:

— Внимание
— Эмоции
— Энергию
— Откровенность

А партнёру достались остатки: усталость, раздражение, молчание.

И потом вы удивляетесь: «А что случилось? Я же ничего не сделал».

Вот именно. Не сделал ничего для своих отношений. А для чужих сделал. Всё лучшее унёс кто-то другой.

Честный вопрос себе задайте:

Если бы ваш партнёр прочитал все ваши переписки — ему было бы спокойно?

Если нет — вы уже знаете ответ.

Ко мне на сессию пришла женщина с вопросом, который возникает в голове у многих и непонятно, как на него ответить: "Я к нему правда больше ничего не чувствую? Или я просто настолько обросла бронёй, что сама уже не могу разобрать, что у меня внутри?"

В диалоге выяснили, что она сначала хотела с ним развестись, но при этом иногда занимается сексом и не выгоняет из дома. Но когда он ей о чем-то пишет, то она фыркает "Опять написал..."

И вот здесь очень важно, смотрите...

Если бы у женщины чувств реально не было, то она бы не подпустила мужчину к своему телу и на километр. Не было бы ни объятий, ни секса, ни "Ладно, оставайся". Был бы лед и равнодушие. А у нее был не лёд, а именно броня. И это очень разные вещи.

Лёд – это когда муж для тебя никто. Ты смотришь на него, как на приятеля/знакомого. У тебя нет к нему чувств. Ни тепла, ни боли, ни раздражения.

А броня – это когда внутри еще горячо, но ты устала обжигаться настолько, что сверху кажется пусто, а внутри много злости, обиды, раздражения, но и при этом интереса и надежды, что вдруг что-то поменяется.

Броня – это инструмент психики, чтобы не чувствовать боль и не обжигаться от собственной наивности и ожиданий, что все будет хорошо.

Броня нужна, чтобы снова не купиться на его «я изменился» на пару недель, а потом все по старому.

Большинство женщин путают одно с другим. Им кажется, что они разлюбили, но на самом деле они блокируют себе доступ к своим же чувствам, потому что доверять стало страшно.

Теперь главное – на сессии я дал метафору, которая оказалась очень терапевтичной.

Представьте, что ваш брак – это корабль, который попал в шторм. Капитан – ваш муж – лежит бухой на палубе. А вы таскаете вёдра. Одна. Полтора года. Вычерпываете воду, пока он храпит.

В какой-то момент силы кончаются. И женщина думает: всё, пойду сяду в шлюпку. Детей заберу. Так точно выживу.

Проблема в том, что шлюпка – это не спасение. Это ещё один способ утонуть, только в одиночку. Корабль-то никуда не делся. И капитан живой. Просто спит. Просто до сих пор никто не пришёл его будить.

И вот тут главный вопрос, который я задаю каждой женщине: "Вы правда разлюбили? Или вы годами жили с бухим капитаном и просто перестали верить, что он может проснуться?"

От ответа зависит всё.

Если читаете и узнаёте себя – напишите мне в личку @vladsharlovsky.

Разберём, что у вас на самом деле: лёд или броня. И что с этим делать дальше.

Обратите внимание: в большинстве пар почти всегда есть один расслабленный и один на взводе...

Он пришёл с работы, лёг, включил сериал, открыл телефон. А вы даже сесть не можете – голова не выключается. В мыслях: что на завтра, не забыть про школу, что со свекровью, когда вы вообще последний раз отдыхали.

Он – расслаблен. Вы – на нервах.

Большинство женщин думают, что дело в их характере. Что они "просто такие". Что "не умеют отпускать", "всё время переживают", "такой уж уродилась". На самом деле это не характер. Это распределение нагрузки в паре.

Тревожность – это эмоциональный вес, который кому-то нужно нести. Вес не исчезает просто так. Если один партнёр его не берёт – второй берёт за двоих. Это физика отношений, ничего личного.

И в большинстве семей этот вес оседает на женщине. Она держит бюджет в голове, она замечает, что у ребёнка режутся зубы, она тревожится за отпуск, за ремонт, за поездку. А муж рядом может расслабиться. Потому что кто-то же держит. Значит, ему можно не держать.

А дальше начинается самое разрушительное. Он перестаёт хотеть её как женщину. Потому что напряжённую, измотанную, постоянно на взводе женщину невозможно хотеть. С ней можно ужиться, её можно жалеть, от неё можно прятаться в телефон. Но желание приходит только к расслабленной.

А она расслабиться не может. Потому что не на кого опереться.
И круг замыкается. Она в напряжении, потому что он в расслаблении. Он не хочет её, потому что она в напряжении.

Она злится ещё сильнее, потому что не чувствует себя желанной. Он уходит в свой мир ещё глубже.

Теперь главное, что я хочу, чтобы вы унесли из этого поста.
Ваша тревожность – это не ваш характер. Это индикатор того, что в вашей паре один из двух не держит свою часть веса.

Расслабленная женщина рядом с мужчиной – это не удача и не везение с нервной системой. Это прямое следствие того, что рядом с ней есть кто-то, кто забирает на себя часть эмоционального груза. И если вы годами не можете выдохнуть, даже когда, кажется, всё в порядке – дело не в вас. Дело в том, что в вашей паре всё держится только на вас одной.

Муж что-то сделал, вам обидно, но вы решаете "не выносить мозг".

Ходите рядом, делаете вид, что всё нормально. Отвечаете коротко. Улыбаетесь сдержанно.

Внутри уверены: я же молодец, я не раздуваю, я держусь.

На самом деле вы не держитесь. Вы фоните.
Мужчина не слышит ваших слов, но он считывает ваше состояние.

Он видит, что улыбка не ваша. Что тон не тот. Что рядом с вами тяжело даже молча. И он начинает сначала напрягаться, потом раздражаться, потом отстраняться, потому что быть рядом с обиженной женщиной, которая делает вид, что не обижена, невыносимее, чем с той, которая сказала вслух.

Вы думаете, что молчанием сохраняете отношения.
А на самом деле молчанием вы их и разрушаете. Потому что всё, что вы не сказали — всё равно дошло. Только в искажённой форме, через вашу обиду, вашу холодность, вашу отстранённость.

Сказать вслух "мне обидно, и вот почему" — это не разрушение. Это единственный способ, чтобы обида вас покинула, а не поселилась в ваших отношениях на годы.

Она не работает, сидит дома с детьми и "ничего не делает"

Вы серьёзно так думаете?

Пока вас нет дома, она думает: что сегодня приготовить, что купить, через сколько забирать из сада, чем будем платить за ипотеку. И так изо дня в день без выходных.

Эта работа не выглядит, как работа. У нее нет зарплаты, графика и должности. Её не видно в отчётах. Но она постоянная. Она не выключается ни вечером, ни ночью, ни в выходные.

И вот муж приходит домой, видит убранную квартиру, накормленных детей, чистые рубашки и говорит: "Ну а чё ты устала-то? Весь день дома. Это не так сложно".

После этих фраз женщину режет внутри обида. Она перестаёт делиться с вами, потому что поняла: вы не видите. Перестаёт рассказывать, как прошёл день, потому что для вас это "ничего". Перестаёт обнимать вас вечером, потому что рядом с вами она чувствует себя пустым местом.

А вы потом удивляетесь: почему она холодная, почему не хочет секса, почему не интересуется вашей работой. Потому что вы не интересуетесь её работой. Той, которую каждый день не замечаете.

Взрослая мужская жизнь — это не только зарабатывать. Это ещё и видеть. Видеть, что она делает. Видеть, чего ей это стоит. И иногда просто сказать: "Я вижу, как ты стараешься для нас. Спасибо, любимая".

Вот с этой фразы начинается возвращение женщины к мужчине.

Видео про измены на подходе, изучал научные исследования и много интересных данных) скоро выкладываю...