4 минуса популярной психологии

Хочу обсудить современную популярную психологию и связанные с ней ложные представления, которые распространяются через социальные сети.

Я не рассматриваю популярную психологию исключительно в негативном свете! Сосредоточусь на последствиях слияния профессионального подхода с «народным творчеством».

У популяризации психологии, как и у любой медали, есть две стороны: она внесла грандиозный вклад в культуру заботы о психическом здоровье и - обросла искажениями.

Искажения в популярной психологии возникли по нескольким причинам:

1. Формат социальных сетей изначально предполагает определенное упрощение информации, и становится сложно отличить подлинные знания от вольных интерпретаций.
2. Соцсети создали ситуацию, где «говорить о психологии» могут все, формируя химеру, влияющую на образ современной психологии и психотерапии.

Мы возвращаемся к точке, где фундаментальное представление о психологии и психотерапии снова занимает центральную позицию. Хаос и «паноптикум» начинают затихать, уступая место здравым идеям.

Сегодня я рассмотрю четыре ключевые проблемы и расскажу, почему они возникли и как ситуация могла бы развиваться иначе.

Проблема 1: Чрезмерная фокусировка на дефицитах

Многолетняя сосредоточенность психологического поля на трудностях и проблемах привела к тому, что люди начинают воспринимать себя как набор дефицитов, требующих постоянного исправления и доработки. Психология исторически была ориентирована на устранение негативных последствий, уделяя мало внимания сильным сторонам и ресурсам человека. Если самоисследование строится вокруг слабостей, человек игнорирует свои внутренние опоры, а это мешает ему развивать то, что уже сейчас может улучшить его качество жизни.

Проблема 2: Опасность упрощения сложных психических процессов

Термины вроде «абьюз», «газлайтинг» или «нарцисс» стали ярлыками, используемыми для самодиагностики - часто неверной. Диагнозы ставятся по коротким видеороликам, где любой феномен объясняется поверхностно, искажая причинно-следственные связи. Психика человека сложна и негомогенна, но популярная психология предлагает монопричины для всех проблем, что искажает реальность.

Проблема 3: Культ самодостаточности

Культ отдельности, продвигаемый современной популярной психологией, рисует образ сильного, независимого человека с четкими границами, который ни в ком не нуждается и со всем справляется сам. Однако это игнорирует центральную потребность человека – потребность в отношениях. Здоровая психика невозможна без умения строить отношения, и любые близкие отношения предполагают определенную степень взаимозависимости и даже сепарационную тревогу.

Проблема 4: Культ внутреннего ребенка

Моя «любимая» проблема – это культ внутреннего ребенка, последствия которого я вижу ежедневно. Многие люди бесконечно стремятся «донянчить» и «долюбить» себя, помещая все хорошее в фигуру внутреннего ребенка, а все плохое приписывая другим. Внутреннего ребенка нельзя фрустрировать, его все ранит и ему нужно постоянно «додавать». Это искажает изначально полезный концепт о наших внутренних частях. Внутренний ребенок идеализируется, превращаясь в раненую часть, требующую постоянного внимания и защиты.

Я не против популярной психологии. Я за то, чтобы перестать путать просвещение с развлечением. Замечаю, что мы возвращаемся к фундаментальному - к балансу, глубокому взгляду на себя, исследованию не только проблем, но и сил.

Какой из этих четырех пунктов отозвался сильнее? Где вы узнали себя?

@vitalitycode

Вопрос, который я часто слышу от клиентов

«Какой метод мне подходит?»

00:17 когда лучше выбрать психодинамический подход
00:33 конкретные случаи и запросы, когда психодинамический подход работает лучше
01:34 самый сложный уровень
01:49 когда психодинамический подход не поможет
02:15 три самых частых запроса моих клиентов
03:05 плавать с маской или аквалангом? Решение за вами


@vitalitycode

Какое место в жизни у вас занимает та задача, которая не решается в течение года?

Посмотрите, например, на каком месте у вас отношения.

Вы действительно сейчас в отношениях? Действительно ли отношения для вас на первом месте? То есть вы наслаждаетесь близостью, и получаете удовольствие от того, как у вас все проходит. Вы внутри, и вы всеми чувствами там.

Или же на первом месте у вас тревога по поводу ваших отношений?

Очень часто на первое место в таких ситуациях, когда у вас что-то не получается, вы ставите вашу тревогу. И вы выстраиваете все свое внимание, все свои силы, все свои отношения вокруг этой тревоги и с ней. Проверять, контролировать, бояться, сомневаться и так далее, хотя человеку кажется, что на первом месте для него отношения.

Посмотрите, на каком месте для вас та задача, про которую вы себе говорите: «Я очень хочу, чтобы она решилась»
Но что там происходит на самом деле?

@vitalitycode

«Можно ли быть счастливой и одинокой?»

Очень частый вопрос.

Давайте для начала разберемся с понятием «одинокая». Во-первых, вы можете жить в браке и первый год, и 20 лет, и быть при этом абсолютно одинокой. Или вы можете жить в уединении и при этом совсем не быть одинокой. У вас могут быть друзья, и иногда даже вы не хотите вообще никакого брака. Поэтому предлагаю убрать эту негативную коннотацию и интонацию термина «одинокая».

Кстати, когда женщина может быть счастливой, будучи одна, она чаще всего одна не бывает. Почему? Потому что счастливая женщина обладает энергией, которая притягивает противоположный пол.

Есть глубокая ошибка, когда девушка выходит замуж, то очень часто мужчина предлагает или навязывает свою компанию, а все друзья этой девушки постепенно исчезают. И, если происходит развод или ссора, то женщина остается одна.

Вот этого допускать нельзя.

Как бы красиво и дружно вы ни жили, у вас внутри одной общей атмосферы должна быть еще собственная атмосфера, собственное пространство - внутреннее, духовное и социальное, в котором есть ваши приятельницы, друзья, единомышленники, которые увлекаются тем же самым.

Но для этого нужно иметь свое увлечение и уметь общаться с людьми. Поэтому, конечно, забудьте фразу, что одинокая женщина – это несчастная женщина. Одинокая женщина, будучи счастливой, может быть абсолютно самодостаточной. И, кстати, в этом случае, как я уже повторяю, очень редко остается одна.

Поэтому домашнее задание следующее – возьмите листок бумаги, и опишите, что для вас есть счастье, которое не зависит от других людей. Не от тех, кого вы любите, не от своих мужей, не от своих детей, не от своих коллективов рабочих, не от начальников.

Что есть в вашем внутреннем мире, который предоставляет вам счастье? Что позволяет вам ничего не бояться, в том числе и вашего уединения?

@vitalitycode

Сейчас я все чаще консультирую начинающих психологов, а они нередко задаются вопросом:

«Какую нишу выбрать? Работать с невротиками или пограничниками? С зависимыми?»

И вдруг оказывается, что там - или тупик или невысокая эффективность, потому что искать «нишу» следует не от того, какие пройдены курсы или какие кейсы коллег вы рассматривали на супервизии в университете, а от того, что у вас есть именно для этого клиента. Ваши личные качества и навыки.

Вы добрая? Это большая ценность. Сейчас людям очень не хватает поддержки.
Вы структурная? И это ценность. Вы сможете увидеть ситуацию на несколько шагов вперед.
Вы умеете проявлять агрессию? Тоже ценность! У людей большие проблемы с нормальным выражением негативных эмоций.
Если вы достаточно эффективны в своей жизни, то это самая первая и крупная ценность.
У вас есть хороший нетворк в разных профессиональных сообществах? Ценность! Вы сможете направить клиента, чтобы ему помогли - к врачам, юристам.

Задумайтесь: кому со своим «набором» вы будете полезны?

Если бы у меня была машина времени, я бы принесла себе в несколько лет назад смелости, чтобы просто написать:

«Психолог для взрослых и тех, кто готов повзрослеть. Для тех, кто в тревоге или запутался в отношениях». Как показала практика, самые яркие и драматичные кейсы - это те, в которых тревога смешивается с отношениями. Вы ведь согласитесь, что все человеческие проблемы - от лжи (иногда самому себе) и страха (порой иррационального). А это я чувствую сразу же.

Кстати, сомнение начинающих психологов в том, что они могут быть полезны клиентам - это тоже ложь и страх. Они заставляют терять профессиональную хватку. И деньги.

Что думаете?

@vitalitycode

Если вы вдруг хотите отношения без кризиса, без задачек, без отчаянного непонимания, то это не отношения, а некая застывшая конструкция.

Отношения - это в первую очередь способ познать себя. Когда вы привыкаете думать об отношениях именно так, а не только как о способе насытить свои желания, то становится чуть легче. Еще отношения иногда похожи на путь соучастия (не созависимости!). Заметьте, что вы при этом не приносите в жертву свое пространство, а вдвоем открываете неизведанную территорию между вами.

Иногда вам кажется, что отношения похожи на встречу вас (а вы себя знаете) и другого (которого вы тоже будто немного знаете). На самом же деле, чем больше близости появляется в отношениях, тем больше будет и неизвестного. Если вам хочется обрести покой, то вряд ли отношения - самый простой способ. Любые отношения заставят вас чувствовать то, что вы не хотите переживать.

Романтическая влюбленность имеет дело с воображаемым образом: вы придумываете себе человека или видите его таким, каким хотите, пока он не наступает вам на больное место. Любовь же готова переживать человека таким, какой он есть. В театр отношений вступают все ваши страхи, боли или то, что вы боитесь пережить, и это не изменится, пока вы сами не начнете взращивать вашу способность к счастью - не реагировать знакомым путем, не страдать, не обвинять и не изолироваться, а отвечать.

Позвольте отношениям быть и почувствуйте все шансы, которые они предоставляют для вашего исцеления - не важно, продолжатся они или нет.

@vitalitycode

Ошибки, которые в отношениях совершает (почти каждая) взрослая женщина

00:27 знакомьтесь: Елена, 43 года* - коллекционер мучительных отношений
00:57 Ошибка № 1 - Елена не задает вопросы
02:39 Ошибка № 2 - Елена делает выводы, отталкиваясь от своих интерпретаций
03:35 Ошибка № 3 - Елена любит сравнивать
04:16 почему Елене выгодно любить несуществующего мужчину

* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики


@vitalitycode

Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги.

Речь про ту внутреннюю цену, которую вы платите своей способностью открываться, доверять и потом не рассыпаться на фрагменты.

Все упирается в базовые убеждения. Они сидят глубоко и просто так не заменяются на новые - только через прожитый опыт. И от того, какой у вас фильтр на входе, зависит, во сколько вам обойдется любая близость.

Одним повезло с настройкой: мир для них - место довольно дружелюбное, в нем есть, где быть хорошим и с кем разделить жизнь. Такой человек в отношениях держится ровно столько, сколько ему нужно для счастья, не ждет подвоха заранее и способен выйти, когда перестает быть хорошо. Расставание для него - грусть, но не конец света. Он знает, что за поворотом, скорее всего, найдется что-то еще, а если нет - в одиночку ему тоже в порядке.

Совсем иначе живут те, у кого внутри записано:

«мне не светит»
«мир враждебен»
«доверять опасно».

Их фильтр отбирает только тех, кто эту картину подтверждает: недоступных, невнятных, тех, кто умеет давать ровно столько, чтобы не насытиться. Там, где первый спокойно вышел бы, этот ныряет с головой, потому что вот она, его правда. И будет мучиться, расковыривать себя годами, и каждый раз убеждаться, что любовь - это больно и дорого.

Получается, что у любви для разных людей разная цена. Для одних это естественная часть жизни, которая может быть, а может и не быть, но от этого жизнь не рушится. Для других - прыжок в кипяток, после которого вылезаешь с новыми шрамами и с укрепленной мыслью: «это слишком дорого».

Поэтому, когда я слышу на сессиях запрос «я хочу отношений, но уже давно не получается», первый вопрос, на который я приглашаю вас ответить, - не «где найти», а

«можно ли мне счастья?».

Если этого разрешения внутри вас нет, никакой психолог не сможет его выдать. Он будет биться о ваше внутреннее «не положено», и в вы уйдете, подтвердив для себя такую такую привычную и болезненную правду.

Базовые убеждения меняются - пусть не быстро и не за одну сессию. Очки ведь можно заменить с черных на прозрачные, а розовые оставить для фотосессий.

На октябрь у меня открыто 3 места на индивидуальную терапию. Пишите @assistant_vitalitycode

@vitalitycode