Недавно ко мне на консультацию пришла женщина, ей 42 года*.
Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.
В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила:
«Я чувствую себя маленькой девочкой».
Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.
На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.
Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:
Почему я так зависима от чужого мнения?
В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?
Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?
Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?
Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?
*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.
@vitalitycode
Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.
В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила:
«Я чувствую себя маленькой девочкой».
Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.
На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.
Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:
Почему я так зависима от чужого мнения?
В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?
Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?
Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?
Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?
*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.
@vitalitycode
❤12🔥6⚡2
Дайджест постов про отношения
Судя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.
Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:
Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Ну почему он так поступил
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги
Когда два взрослых человека решают быть вместе
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича
Перешлите пост тем, кому он может быть важен.
Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май.
🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Судя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.
Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:
Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Ну почему он так поступил
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги
Когда два взрослых человека решают быть вместе
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича
Перешлите пост тем, кому он может быть важен.
Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май.
🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
❤12⚡1🔥1
Почему низкая самооценка двигает вас по жизни
Мы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.
Есть и другая сторона.
Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.
Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна.
Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость.
Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.
@vitalitycode
Мы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.
Есть и другая сторона.
Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.
Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна.
Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость.
Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.
@vitalitycode
❤16🔥9⚡2
Ответы на ваши анонимные вопросы
Тема сложная и очень живая.
Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.
Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.
Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.
Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас.
Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться?
Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к вам как к личности, а не как к ресурсу, возможно, есть шанс.
Берегите себя и не соглашайтесь на роль «лекарства».
@vitalitycode
Тема сложная и очень живая.
Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.
Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.
Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.
Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас.
Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться?
Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к вам как к личности, а не как к ресурсу, возможно, есть шанс.
Берегите себя и не соглашайтесь на роль «лекарства».
@vitalitycode
❤13🔥8💯6
Нравитесь ли вы себе рядом с ним?
Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто:
«Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»
Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.
Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное.
Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:
1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?
2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?
3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?
Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.
@vitalitycode
Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто:
«Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»
Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.
Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное.
Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:
1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?
2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?
3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?
Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.
@vitalitycode
❤20🔥3⚡2💋1
Несколько месяцев назад у Марины* случилась неприятность.
Она влюбилась сильно и безответно.
Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.
Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.
Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.
И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.
Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.
Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.
Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать:
«Да, я принимаю себя».
И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.
Знакомая история?
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
Она влюбилась сильно и безответно.
Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.
Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.
Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.
И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.
Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.
Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.
Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать:
«Да, я принимаю себя».
И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.
Знакомая история?
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
❤21🔥4⚡1
Ответы на ваши анонимные вопросы
Бороться с раздражением и агрессией, когда вы уже на пределе похоже на тушение пожара спичками. Не получится. Потому что раздражение в такой ситуации подобно сигналу - самому громкому, какой только есть у вашей психики. Он говорит: «Стоп. Дальше нельзя. Ресурс ноль».
Вы пишете, что слишком многое навалилось. Когда на человека давит все сразу - работа, дом, обязательства, ожидания, - психика начинает сбрасывать напряжение наружу, и достается тем, кто рядом.
Теперь про то, что с этим делать:
Первое. Признать, что вы не справляетесь. Не «я должна быть сильной», не «надо взять себя в руки», а именно признать: мне тяжело, я на грани, и это нормально, потому что на мне слишком много.
Второе. Найти способ сбросить агрессию не на людей. Звучит странно, но работает: выйти на улицу и быстро пройтись до усталости, написать все, что кипит, на бумаге и порвать. Телу нужно выпустить то, что скопилось.
Третье. После того как первая волна спала, поговорить с близкими. Не оправдываясь, а объясняя: «Я сейчас в таком состоянии, что могу сорваться не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что я ощущаю перегруз. Я постараюсь себя держать, но если что - не принимайте на свой счет». Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку.
И самое важное. Раздражение и агрессия в выгорании - не ваша вина. Скорее, это ваша ответственность. Вина съедает изнутри, ответственность дает возможность что-то сделать. Начните с малого - признать, что вы на пределе, и дать себе разрешение на то, чтобы этот предел не перешагивать. Хотя бы сегодня.
@vitalitycode
Бороться с раздражением и агрессией, когда вы уже на пределе похоже на тушение пожара спичками. Не получится. Потому что раздражение в такой ситуации подобно сигналу - самому громкому, какой только есть у вашей психики. Он говорит: «Стоп. Дальше нельзя. Ресурс ноль».
Вы пишете, что слишком многое навалилось. Когда на человека давит все сразу - работа, дом, обязательства, ожидания, - психика начинает сбрасывать напряжение наружу, и достается тем, кто рядом.
Теперь про то, что с этим делать:
Первое. Признать, что вы не справляетесь. Не «я должна быть сильной», не «надо взять себя в руки», а именно признать: мне тяжело, я на грани, и это нормально, потому что на мне слишком много.
Второе. Найти способ сбросить агрессию не на людей. Звучит странно, но работает: выйти на улицу и быстро пройтись до усталости, написать все, что кипит, на бумаге и порвать. Телу нужно выпустить то, что скопилось.
Третье. После того как первая волна спала, поговорить с близкими. Не оправдываясь, а объясняя: «Я сейчас в таком состоянии, что могу сорваться не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что я ощущаю перегруз. Я постараюсь себя держать, но если что - не принимайте на свой счет». Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку.
И самое важное. Раздражение и агрессия в выгорании - не ваша вина. Скорее, это ваша ответственность. Вина съедает изнутри, ответственность дает возможность что-то сделать. Начните с малого - признать, что вы на пределе, и дать себе разрешение на то, чтобы этот предел не перешагивать. Хотя бы сегодня.
@vitalitycode
❤19💯4🔥3
Как страх остаться одной мешает вам принимать верные решения
Вкратце: многие живут так: молча ждут, что появится кто-то, кто рассортирует их жизнь на «правильно" и «неправильно", а в тишине, когда этого кого-то нет, застывают в растерянности. Пустота становится невыносимой, и рука тянется к первому попавшемуся варианту.
Более развернуто: что здесь первично - ужас перед одиночеством или отсутствие внутреннего компаса? Вопрос без однозначного ответа. Но выход один: честно признать, из какого состояния вы действуете. Если внутри зияет дыра, никакой внешний контакт ее не закроет.
Самая большая ваша проблема в этой ситуации - вы сами загоняете себя в зависимость от других людей.
Преувеличиваете их важность (будто у них есть спасение от одиночества и правильные ответы) и снижаете свою важность сама для себя.
Брошенность и одиночество поселяются внутри вас – вот их вы и боитесь. Видимыми они для вас станут только тогда, когда вы с ним встретитесь снаружи – «останусь одна». И вот от этой ситуации встречи с тем, что уже давно внутри, становится страшно. Чтобы избежать встречи с внутренней реальностью, вы цепляетесь за неподходящие отношения. Остаетесь с теми, с кем плохо и с кем вы не можете быть собой, - только чтобы не остаться как будто бы одной.
Если решиться на настоящую работу над собой, придется пройти через самое болезненное - встретиться с собственной покинутостью и чувством «сиротства». Пройти по краю травмы, которую вы так долго обходили стороной, но после этого внутри поселяется целое сообщество дружественных фигур, и вы сами становитесь для себя компанией, поддержкой, теплом. Обиды уходят, и постоянная угроза одиночества перестает управлять жизнью.
Но это выбор – только для сильных и очень серьезных людей, заботящихся о будущем. Потому что этот страх остаться одной и рабская позиция передается детям, как вирус.
Для остальных - простая механика: искать контакта с другими и сверять каждый шаг с собственным будущим образом.
Я желаю каждой из вас научиться выбирать себя. Чувствовать собственную значимость и устойчивость. И однажды удивиться, как много вокруг дружелюбного и теплого, когда внутри уже не зияет дыра.
Как вы? Страшно ли остаться одной? Или вы уже там, но сами себе не опора и не знаете, с чего начать?
@vitalitycode
Вкратце: многие живут так: молча ждут, что появится кто-то, кто рассортирует их жизнь на «правильно" и «неправильно", а в тишине, когда этого кого-то нет, застывают в растерянности. Пустота становится невыносимой, и рука тянется к первому попавшемуся варианту.
Более развернуто: что здесь первично - ужас перед одиночеством или отсутствие внутреннего компаса? Вопрос без однозначного ответа. Но выход один: честно признать, из какого состояния вы действуете. Если внутри зияет дыра, никакой внешний контакт ее не закроет.
Самая большая ваша проблема в этой ситуации - вы сами загоняете себя в зависимость от других людей.
Преувеличиваете их важность (будто у них есть спасение от одиночества и правильные ответы) и снижаете свою важность сама для себя.
Брошенность и одиночество поселяются внутри вас – вот их вы и боитесь. Видимыми они для вас станут только тогда, когда вы с ним встретитесь снаружи – «останусь одна». И вот от этой ситуации встречи с тем, что уже давно внутри, становится страшно. Чтобы избежать встречи с внутренней реальностью, вы цепляетесь за неподходящие отношения. Остаетесь с теми, с кем плохо и с кем вы не можете быть собой, - только чтобы не остаться как будто бы одной.
Если решиться на настоящую работу над собой, придется пройти через самое болезненное - встретиться с собственной покинутостью и чувством «сиротства». Пройти по краю травмы, которую вы так долго обходили стороной, но после этого внутри поселяется целое сообщество дружественных фигур, и вы сами становитесь для себя компанией, поддержкой, теплом. Обиды уходят, и постоянная угроза одиночества перестает управлять жизнью.
Но это выбор – только для сильных и очень серьезных людей, заботящихся о будущем. Потому что этот страх остаться одной и рабская позиция передается детям, как вирус.
Для остальных - простая механика: искать контакта с другими и сверять каждый шаг с собственным будущим образом.
Я желаю каждой из вас научиться выбирать себя. Чувствовать собственную значимость и устойчивость. И однажды удивиться, как много вокруг дружелюбного и теплого, когда внутри уже не зияет дыра.
Как вы? Страшно ли остаться одной? Или вы уже там, но сами себе не опора и не знаете, с чего начать?
@vitalitycode
❤17🔥9⚡2
Вы замечали, как много женщин живут так, будто их главная задача - заслужить чужое «ты особенная»? Для них это - событие.
Или другой вариант: женщина убеждена, что с ней что-то фундаментально не так. Она ровно «держит спинку» до тех пор, пока кто-то не разрешит ей выдохнуть.
Выходите из парадигмы, где вы - не ок. И выходите из контура чьих-то добрых советов.
«Я сама знаю, когда и как мне хорошо и правильно».
И для этого не надо быть в постоянном невротическом пикé - всегда при чулках и красной помаде.
Согласны?
@vitalitycode
Или другой вариант: женщина убеждена, что с ней что-то фундаментально не так. Она ровно «держит спинку» до тех пор, пока кто-то не разрешит ей выдохнуть.
Выходите из парадигмы, где вы - не ок. И выходите из контура чьих-то добрых советов.
«Я сама знаю, когда и как мне хорошо и правильно».
И для этого не надо быть в постоянном невротическом пикé - всегда при чулках и красной помаде.
Согласны?
@vitalitycode
❤19💯4⚡3
Есть такой индекс CpW - стоимость одной носки. Это про то, сколько вы на самом деле платите за пальто или юбку, если разделить цену на количество выходов в свет. И здесь открывается интересное: блузка с распродажи, надетая единожды и заброшенная в дальний угол, оказывается совершенно бесполезной тратой.
Мне нравится, что эту метафору можно применить не только к миру вещей.
Качественные отношения дороги, требуют внимания, времени, душевных сил, но и отдача от них длится снова и снова.
Случайные затеи, как та блузка, формально ничего не стоят, но потом висят немым укором и оставляют дурной осадок или просто стоят на месте.
В музыке та же история. Хороший инструмент сам по себе не гарантирует, что увлечение игрой будет долгим. Но плохая гитара, с которой неудобно, с высокой вероятностью убьет интерес в самом начале.
Вечный выбор между ценой и отдачей. Формула, которая редко подводит: брать лучшее из того, что можете себе позволить - во всех смыслах..
Согласны?
@vitalitycode
Мне нравится, что эту метафору можно применить не только к миру вещей.
Качественные отношения дороги, требуют внимания, времени, душевных сил, но и отдача от них длится снова и снова.
Случайные затеи, как та блузка, формально ничего не стоят, но потом висят немым укором и оставляют дурной осадок или просто стоят на месте.
В музыке та же история. Хороший инструмент сам по себе не гарантирует, что увлечение игрой будет долгим. Но плохая гитара, с которой неудобно, с высокой вероятностью убьет интерес в самом начале.
Вечный выбор между ценой и отдачей. Формула, которая редко подводит: брать лучшее из того, что можете себе позволить - во всех смыслах..
Согласны?
@vitalitycode
❤23💯11🔥4
Кейс: 5 лет без отношений. Что делать психологу?
Екатерина*, ей 40.
Последние пять лет - без пары.
«Пора что-то менять, но с чего начать - не понимаю».
Разбирать бывших? Часто это бесполезно.
Говорить абстрактно про «готовность к отношениям»? Слишком размыто.
Нужна структура, и я нашла ее в методе Готтмана, адаптировав для индивидуальной работы. Сейчас я учусь этому подходу и буду о нем подробно рассказывать. И не только о нем, но и моем подходе к работе.
Возможный маршрут:
1. Сначала формулируем запрос - где клиентка сейчас, куда хочет прийти и каким путем:
- что она уже знает о себе в отношениях
- какие сценарии повторяются
- какие выводы сделаны, и как это ощущается
- чего хочется, а чего - категорически нет
- на что можно опереться, а что из прошлого пора оставить
2. Дальше работаем с опорой на модель Готтмана. Проходим этажи «дома прочных отношений»:
- уровень дружбы, близости, эмоционального контакта
- восхищение, уважение, признание ценности партнера
- умение просить о поддержке и отвечать на запросы
- совместные позитивные эмоции, готовность принимать влияние другого
- доверие - отдельный большой пласт, может занять много времени
- интимность, сексуальность, чувственность
- приверженность отношениям
- управление конфликтами - «всадники апокалипсиса» (вечные и нерешаемые проблемы)
И, наконец, создание общих смыслов.
Екатерина* пришла ко мне с запросом «не понимаю, с чего начать». Мы не гадали на кофейной гуще и не разбирали каждые неудавшиеся отношения. Мы просто взяли карту - метод Готтмана, а в ней отмечены не только тупики, но и выходы к живому контакту, доверию и теплу.
Клиентка еще в пути к своим самым счастливым отношениям. Важно, что она больше не стоит на месте.
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
Екатерина*, ей 40.
Последние пять лет - без пары.
«Пора что-то менять, но с чего начать - не понимаю».
Разбирать бывших? Часто это бесполезно.
Говорить абстрактно про «готовность к отношениям»? Слишком размыто.
Нужна структура, и я нашла ее в методе Готтмана, адаптировав для индивидуальной работы. Сейчас я учусь этому подходу и буду о нем подробно рассказывать. И не только о нем, но и моем подходе к работе.
Возможный маршрут:
1. Сначала формулируем запрос - где клиентка сейчас, куда хочет прийти и каким путем:
- что она уже знает о себе в отношениях
- какие сценарии повторяются
- какие выводы сделаны, и как это ощущается
- чего хочется, а чего - категорически нет
- на что можно опереться, а что из прошлого пора оставить
2. Дальше работаем с опорой на модель Готтмана. Проходим этажи «дома прочных отношений»:
- уровень дружбы, близости, эмоционального контакта
- восхищение, уважение, признание ценности партнера
- умение просить о поддержке и отвечать на запросы
- совместные позитивные эмоции, готовность принимать влияние другого
- доверие - отдельный большой пласт, может занять много времени
- интимность, сексуальность, чувственность
- приверженность отношениям
- управление конфликтами - «всадники апокалипсиса» (вечные и нерешаемые проблемы)
И, наконец, создание общих смыслов.
Екатерина* пришла ко мне с запросом «не понимаю, с чего начать». Мы не гадали на кофейной гуще и не разбирали каждые неудавшиеся отношения. Мы просто взяли карту - метод Готтмана, а в ней отмечены не только тупики, но и выходы к живому контакту, доверию и теплу.
Клиентка еще в пути к своим самым счастливым отношениям. Важно, что она больше не стоит на месте.
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
❤17💯3⚡2
Мы часто хотим большего - денег, внимания, любви, друзей, признания. Хорошего много не бывает - так кажется, но в этой гонке мы редко задумываемся о том, что
все, что у нас есть, требует нашей вовлеченности.
Друзья требуют времени. Сто друзей - это сто дней рождения, сто историй, сто чашек чая в моменты, когда кому-то плохо. Если не вкладываться в отношения, они увядают сами собой. Сколько сил вы готовы в то, чтобы поддерживать сердечность?
Деньги требуют управления. По статистике, только половина крупных состояний переживает смену поколения. Деньги надо размещать, сохранять, следить за ними, а еще с ними часто приходится демонстрировать статус. Даже если вы этого не любите, сами заботы о сохранении никуда не денутся.
Нам кажется, что мы безразмерны. Сколько ни дай, все вместим. Так ли это?
Способность принимать поддержку и утешение конечна. Вы наверняка знаете, как это бывает, когда кто-то перебарщивает с заботой.
Мы вмещаем не бесконечное количество любви - от тех, кто любит слишком сильно и слишком требовательно, мы отстраняемся.
С деньгами та же история. На любом тренинге есть упражнение: назовите сумму, после которой вы начинаете бледнеть, ерзать, нервно шутить или делать вид, что вам все равно. У каждого есть свой порог.
Мы вмещаем ровно столько, сколько позволяет наша внутренняя емкость. Обычно это не так много, как хотелось бы. Остальное проходит транзитом, распыляется в пространстве или тратится впустую - лишь бы избавиться. С деньгами, едой, отношениями - везде один принцип.
Как сделать, чтобы счастья и добра влезало больше? Объем можно увеличить. Пусть не бесконечно, но ощутимо.
Подумайте вот о чем:
Сколько вы хотите (подставьте свое)?
Сколько вы вмещаете сейчас?
Если больше не помещается - чем занято пространство внутри?
Как будет выглядеть «обслуживание» вашей мечты, когда она сбудется?
Стоит ли оно того?
Если страшно, но все равно хочется - скорее всего, получится, но придется перестраивать себя и выносить старый хлам с внутренних антресолей. Выделять время и силы на обслуживание того, что вы получите. Желания всегда на вырост, а это процесс небыстрый.
@vitalitycode
все, что у нас есть, требует нашей вовлеченности.
Друзья требуют времени. Сто друзей - это сто дней рождения, сто историй, сто чашек чая в моменты, когда кому-то плохо. Если не вкладываться в отношения, они увядают сами собой. Сколько сил вы готовы в то, чтобы поддерживать сердечность?
Деньги требуют управления. По статистике, только половина крупных состояний переживает смену поколения. Деньги надо размещать, сохранять, следить за ними, а еще с ними часто приходится демонстрировать статус. Даже если вы этого не любите, сами заботы о сохранении никуда не денутся.
Нам кажется, что мы безразмерны. Сколько ни дай, все вместим. Так ли это?
Способность принимать поддержку и утешение конечна. Вы наверняка знаете, как это бывает, когда кто-то перебарщивает с заботой.
Мы вмещаем не бесконечное количество любви - от тех, кто любит слишком сильно и слишком требовательно, мы отстраняемся.
С деньгами та же история. На любом тренинге есть упражнение: назовите сумму, после которой вы начинаете бледнеть, ерзать, нервно шутить или делать вид, что вам все равно. У каждого есть свой порог.
Мы вмещаем ровно столько, сколько позволяет наша внутренняя емкость. Обычно это не так много, как хотелось бы. Остальное проходит транзитом, распыляется в пространстве или тратится впустую - лишь бы избавиться. С деньгами, едой, отношениями - везде один принцип.
Как сделать, чтобы счастья и добра влезало больше? Объем можно увеличить. Пусть не бесконечно, но ощутимо.
Подумайте вот о чем:
Сколько вы хотите (подставьте свое)?
Сколько вы вмещаете сейчас?
Если больше не помещается - чем занято пространство внутри?
Как будет выглядеть «обслуживание» вашей мечты, когда она сбудется?
Стоит ли оно того?
Если страшно, но все равно хочется - скорее всего, получится, но придется перестраивать себя и выносить старый хлам с внутренних антресолей. Выделять время и силы на обслуживание того, что вы получите. Желания всегда на вырост, а это процесс небыстрый.
@vitalitycode
❤22🔥6💯3
Обещание похоже на кредит
«Я обещаю, что я женюсь на тебе».
в переводе на правду звучит иначе:
«Давай как-нибудь потом поженимся (может быть), а ты полюбишь меня прямо сейчас».
За этой формулировкой скрывается более глубокая логика. Если бы человек мог выполнить желаемое в данный момент, он бы просто сделал это. Не понадобилось бы никаких обещаний.
Сама необходимость обещать выдает невозможность сделать здесь и сейчас.
На еще более глубинном уровне любое обещание оказывается актом самозащиты.
Как только в речи появляются клятвы, заверения, гарантии и другие многословные конструкции, внутри говорит не взрослый человек, а ребенок из прошлого. Вопрос в том, зачем этот ребенок так старается.
Вариантов два:
1. он пытается заранее оплатить чужое хорошее отношение, потому что не верит, что оно может быть безусловным
2. он пытается захватить немного воздуха и свободы до того, как его ограничат.
Отдельного внимания заслуживает понятие «сдерживать обещания».
В русском языке у этой фразы два смысла, и их полезно различать.
Первый - выполнять обещанное. В этом есть ценность, если за этим следует остановка. Человек сделал, закрыл тему и перестал давать новые обещания. Если же обещания продолжаются бесконечно, пользы от их выполнения почти нет.
Второй смысл - удерживать обещания внутри себя, не выпускать их наружу без необходимости. Не обещать там, где можно просто сделать. Или промолчать.
И все сказанное относится не только к обещаниям другим, но и к обещаниям самому себе.
@vitalitycode
«Я обещаю, что я женюсь на тебе».
в переводе на правду звучит иначе:
«Давай как-нибудь потом поженимся (может быть), а ты полюбишь меня прямо сейчас».
За этой формулировкой скрывается более глубокая логика. Если бы человек мог выполнить желаемое в данный момент, он бы просто сделал это. Не понадобилось бы никаких обещаний.
Сама необходимость обещать выдает невозможность сделать здесь и сейчас.
На еще более глубинном уровне любое обещание оказывается актом самозащиты.
Как только в речи появляются клятвы, заверения, гарантии и другие многословные конструкции, внутри говорит не взрослый человек, а ребенок из прошлого. Вопрос в том, зачем этот ребенок так старается.
Вариантов два:
1. он пытается заранее оплатить чужое хорошее отношение, потому что не верит, что оно может быть безусловным
2. он пытается захватить немного воздуха и свободы до того, как его ограничат.
Отдельного внимания заслуживает понятие «сдерживать обещания».
В русском языке у этой фразы два смысла, и их полезно различать.
Первый - выполнять обещанное. В этом есть ценность, если за этим следует остановка. Человек сделал, закрыл тему и перестал давать новые обещания. Если же обещания продолжаются бесконечно, пользы от их выполнения почти нет.
Второй смысл - удерживать обещания внутри себя, не выпускать их наружу без необходимости. Не обещать там, где можно просто сделать. Или промолчать.
И все сказанное относится не только к обещаниям другим, но и к обещаниям самому себе.
@vitalitycode
❤23💯4🔥2