Ответы на ваши анонимные вопросы
Я слышу, как это выбивает из колеи, и хочу сказать сразу: с вами все в порядке. Ваше желание понять, что происходит, и ваша реакция на игнор - это не «я слишком чувствительная», а нормальная человеческая потребность в ясности и уважении.
Теперь давайте посмотрим на него. Вы расстались по вашей инициативе, но причина заключалась в его холодности и отсутствии вовлеченности в отношения. Это очень важный маркер. Получается, что еще в те времена, когда вы были парой, он не демонстрировал способности к устойчивому, предсказуемому и теплому контакту. Расставание не переплавляет характер человека - он не стал вдруг другим только потому, что ваши отношения закончились.
Его сообщение с дипломом и фотографией - не приглашение к диалогу и не попытка наладить общение. Это, скорее, акт нарциссической подпитки: он хотел, чтобы его заметили, порадовались за него. Он получил ваше тепло, и на этом его потребность насытилась. Дальше вы ему уже не нужны, и это не потому, что с вами что-то не так, а потому что его интерес к другим людям, как правило, заканчивается там, где заканчивается получение от них ресурса - внимания, одобрения, восхищения.
Игнор на ваш вопрос - не манипуляция в чистом виде, хотя элемент игры здесь, безусловно, присутствует. Это скорее демонстрация его реального отношения к вам сейчас: вы не входите в круг людей, с которыми он готов поддерживать ровный, взрослый и взаимно уважительный контакт. Вы для него выполняете определенную функцию: порадовались - отлично, задача выполнена, можно двигаться дальше. И это не имеет отношения к вашему возрасту или взрослости - к сожалению, 42 года не гарантируют душевной зрелости, и можно даже в шестьдесят оставаться человеком, который использует других для подтверждения своей значимости, а потом выбрасывает их, как использованный билет.
Что можно с этим сделать?
Первое: признать, что его молчание говорит не о вас, а о его неспособности к честным отношениям, в которых два человека общаются на равных.
Второе: перестать ждать от него взрослого поведения, потому что в этой сфере он не взрослый. Он - человек, который приходит за дозой одобрения и уходит, как только доза получена.
Третье: честно решить для себя, готовы ли вы быть тем «донором похвалы», которого вызывают по первому свистку и игнорируют, когда он больше не нужен. Если нет, то имеет смысл перестать писать первой и не отвечать на его редкие всплески активности, потому что каждый ваш ответ, каждая ваша реакция - это подкрепление его модели поведения, и он будет возвращаться снова и снова, пока вы будете откликаться.
Я понимаю, как трудно принять, что человек, с которым у вас была важная история, оказывается таким. Но лучше принять это сейчас, чем каждый раз разбиваться о его холодность и каждый раз заново переживать расставание. Ваше тепло - ценный ресурс, и его стоит беречь для тех, кто способен им дорожить и отвечать тем же.
@vitalitycode
Я слышу, как это выбивает из колеи, и хочу сказать сразу: с вами все в порядке. Ваше желание понять, что происходит, и ваша реакция на игнор - это не «я слишком чувствительная», а нормальная человеческая потребность в ясности и уважении.
Теперь давайте посмотрим на него. Вы расстались по вашей инициативе, но причина заключалась в его холодности и отсутствии вовлеченности в отношения. Это очень важный маркер. Получается, что еще в те времена, когда вы были парой, он не демонстрировал способности к устойчивому, предсказуемому и теплому контакту. Расставание не переплавляет характер человека - он не стал вдруг другим только потому, что ваши отношения закончились.
Его сообщение с дипломом и фотографией - не приглашение к диалогу и не попытка наладить общение. Это, скорее, акт нарциссической подпитки: он хотел, чтобы его заметили, порадовались за него. Он получил ваше тепло, и на этом его потребность насытилась. Дальше вы ему уже не нужны, и это не потому, что с вами что-то не так, а потому что его интерес к другим людям, как правило, заканчивается там, где заканчивается получение от них ресурса - внимания, одобрения, восхищения.
Игнор на ваш вопрос - не манипуляция в чистом виде, хотя элемент игры здесь, безусловно, присутствует. Это скорее демонстрация его реального отношения к вам сейчас: вы не входите в круг людей, с которыми он готов поддерживать ровный, взрослый и взаимно уважительный контакт. Вы для него выполняете определенную функцию: порадовались - отлично, задача выполнена, можно двигаться дальше. И это не имеет отношения к вашему возрасту или взрослости - к сожалению, 42 года не гарантируют душевной зрелости, и можно даже в шестьдесят оставаться человеком, который использует других для подтверждения своей значимости, а потом выбрасывает их, как использованный билет.
Что можно с этим сделать?
Первое: признать, что его молчание говорит не о вас, а о его неспособности к честным отношениям, в которых два человека общаются на равных.
Второе: перестать ждать от него взрослого поведения, потому что в этой сфере он не взрослый. Он - человек, который приходит за дозой одобрения и уходит, как только доза получена.
Третье: честно решить для себя, готовы ли вы быть тем «донором похвалы», которого вызывают по первому свистку и игнорируют, когда он больше не нужен. Если нет, то имеет смысл перестать писать первой и не отвечать на его редкие всплески активности, потому что каждый ваш ответ, каждая ваша реакция - это подкрепление его модели поведения, и он будет возвращаться снова и снова, пока вы будете откликаться.
Я понимаю, как трудно принять, что человек, с которым у вас была важная история, оказывается таким. Но лучше принять это сейчас, чем каждый раз разбиваться о его холодность и каждый раз заново переживать расставание. Ваше тепло - ценный ресурс, и его стоит беречь для тех, кто способен им дорожить и отвечать тем же.
@vitalitycode
❤29🔥6💯4⚡1
Перечитываю «Антихрупкость» Нассима Талеба.
Особенно близка мне мысль о том, что бесполезно торговаться с тем, что уже произошло, и бессмысленно пытаться убедить реальность быть к нам благосклоннее.
Жизнь не заключает сделок и она не спрашивает, удобно ли вам то, что случается. И чем больше ресурсов уходит на то, чтобы доказывать «так не должно было случиться», тем дольше человек остается в точке застоя:
«Если у вас есть больше одной причины сделать что-то (например, выбрать врача, жениться или выйти замуж), просто не делайте этого. Это вовсе не значит, что одна причина лучше двух; просто если вы предлагаете себе больше одной причины, значит, вы пытаетесь в чем-то себя убедить. Очевидные решения (неуязвимые в отношении ошибок) требуют не больше одной причины. Если некто нападает на книгу или концепцию, используя более одного довода, вы знаете, что эти доводы можно игнорировать. Никто не говорит: «Он уголовник, убивший много людей, а еще он отвратительно ведет себя за столом, у него пахнет изо рта и он скверно водит машину».
Вот интересная закономерность: чем активнее человек убеждает кого-то или себя, тем меньше он в этом уверен на самом деле.
Одна часть личности отстаивает вариант, другая сомневается и имеет больше власти. Вы еще не готовы выбирать: ни один из вариантов вам на самом деле не подходит.
Моя знакомая несколько лет не могла определиться с тем, куда поехать в отпуск: море или горы, отель или снять квартиру. Она читала отзывы, сравнивала билеты, строила маршруты, но каждый раз в последний момент отменяла поездку. А потом выяснилось, что ей вообще не хотелось никуда ехать - просто в ее жизни наступил такой период, когда любое путешествие было бы побегом от того, что происходило дома. Она не хотела выбирать между морем и горами, она хотела, чтобы перестало болеть, но признаться себе в этом было страшнее, чем еще год читать отзывы.
@vitalitycode
Особенно близка мне мысль о том, что бесполезно торговаться с тем, что уже произошло, и бессмысленно пытаться убедить реальность быть к нам благосклоннее.
Жизнь не заключает сделок и она не спрашивает, удобно ли вам то, что случается. И чем больше ресурсов уходит на то, чтобы доказывать «так не должно было случиться», тем дольше человек остается в точке застоя:
«Если у вас есть больше одной причины сделать что-то (например, выбрать врача, жениться или выйти замуж), просто не делайте этого. Это вовсе не значит, что одна причина лучше двух; просто если вы предлагаете себе больше одной причины, значит, вы пытаетесь в чем-то себя убедить. Очевидные решения (неуязвимые в отношении ошибок) требуют не больше одной причины. Если некто нападает на книгу или концепцию, используя более одного довода, вы знаете, что эти доводы можно игнорировать. Никто не говорит: «Он уголовник, убивший много людей, а еще он отвратительно ведет себя за столом, у него пахнет изо рта и он скверно водит машину».
Вот интересная закономерность: чем активнее человек убеждает кого-то или себя, тем меньше он в этом уверен на самом деле.
Одна часть личности отстаивает вариант, другая сомневается и имеет больше власти. Вы еще не готовы выбирать: ни один из вариантов вам на самом деле не подходит.
Моя знакомая несколько лет не могла определиться с тем, куда поехать в отпуск: море или горы, отель или снять квартиру. Она читала отзывы, сравнивала билеты, строила маршруты, но каждый раз в последний момент отменяла поездку. А потом выяснилось, что ей вообще не хотелось никуда ехать - просто в ее жизни наступил такой период, когда любое путешествие было бы побегом от того, что происходило дома. Она не хотела выбирать между морем и горами, она хотела, чтобы перестало болеть, но признаться себе в этом было страшнее, чем еще год читать отзывы.
@vitalitycode
❤20🔥11💯2
«Дорогая редакция» открыта до 14 апреля
Напоминаю, что до 14 апреля вы можете присылать анонимные вопросы.
Детали - в этом посте.
Решайтесь!
@vitalitycode
Напоминаю, что до 14 апреля вы можете присылать анонимные вопросы.
Детали - в этом посте.
Решайтесь!
@vitalitycode
❤9🔥4⚡2
Ответы на ваши анонимные вопросы
Я очень сочувствую тому, через что вы проходите. Это один из самых тяжелых периодов, который только может выпасть в жизни, и то, что вы каждый день находите силы приезжать и быть рядом, уже говорит о вас очень много.
Теперь про чувство вины.
Оно в такой ситуации возникает почти у всех, кто ухаживает за тяжело больным близким, и дело тут не в том, что вы делаете что-то не так, а в том, что сама ситуация устроена бесчеловечно: сколько бы вы ни были рядом, все равно будет казаться, что мало. Потому что хочется остановить время, отменить то, что происходит, и чувство вины часто подменяет собой ощущение беспомощности. Когда не можешь спасти, начинаешь думать, что недостаточно присутствуешь.
Вы пишете, что боитесь будущей вины. Это очень честно, но давайте посмотрим правде в глаза: если вы будете проводить у отца все 24 часа в сутки, до полного изнеможения, вы тоже будете винить себя потом. За то, что не выспались и не могли быть с ним в ясном сознании. За то, что не позаботились о себе и сломались. За то, что маме пришлось смотреть еще и на то, как вы теряете силы. Вина в такой ситуации - не маркер того, что вы делаете мало. Это знак того, что вы любите и не можете принять неизбежное.
Ваш отец, скорее всего, не ждет от вас круглосуточного дежурства. Он под действием препаратов, он спит. Он не считает часы. Ему важно знать, что вы рядом, что вы приходите, что вы не бросили, но ему не нужно, чтобы вы отказались от жизни и разрушили себя. Родители, как правило, хотят для детей одного - чтобы те жили. Даже когда сами умирают.
Ваша мама рядом. Он не один, и вы тоже имеете право дышать. Встретиться с подругой на пару часов не равно предательству. Это способ не провалиться в бездну самой, потому что если вы упадете, поддерживать маму и нести эту ношу станет еще тяжелее.
Попробуйте договориться с собой. Например: сегодня я была у отца четыре часа, завтра схожу к подруге на час, а потом вернусь. Или: я остаюсь на ночь раз в три дня, а в остальные дни высыпаюсь дома. Не вместо, а вместе.
И еще один важный момент. Будущая вина, которой вы боитесь, - это не факт, а ваше воображение. Вы не знаете, что будете чувствовать потом. Может быть, вы будете благодарны себе за то, что нашли силы не разрушиться и после смерти отца смогли жить дальше и поддерживать маму, а может быть, вы поймете, что сделали все, что могли, и даже чуть больше.
Пожалуйста, разрешите себе не быть идеальной дочерью. Идеальной не бывает. Есть живая, которая устает, боится и любит. Вы не бросаете отца, вы просто пытаетесь не потерять себя. Это разные вещи.
@vitalitycode
Я очень сочувствую тому, через что вы проходите. Это один из самых тяжелых периодов, который только может выпасть в жизни, и то, что вы каждый день находите силы приезжать и быть рядом, уже говорит о вас очень много.
Теперь про чувство вины.
Оно в такой ситуации возникает почти у всех, кто ухаживает за тяжело больным близким, и дело тут не в том, что вы делаете что-то не так, а в том, что сама ситуация устроена бесчеловечно: сколько бы вы ни были рядом, все равно будет казаться, что мало. Потому что хочется остановить время, отменить то, что происходит, и чувство вины часто подменяет собой ощущение беспомощности. Когда не можешь спасти, начинаешь думать, что недостаточно присутствуешь.
Вы пишете, что боитесь будущей вины. Это очень честно, но давайте посмотрим правде в глаза: если вы будете проводить у отца все 24 часа в сутки, до полного изнеможения, вы тоже будете винить себя потом. За то, что не выспались и не могли быть с ним в ясном сознании. За то, что не позаботились о себе и сломались. За то, что маме пришлось смотреть еще и на то, как вы теряете силы. Вина в такой ситуации - не маркер того, что вы делаете мало. Это знак того, что вы любите и не можете принять неизбежное.
Ваш отец, скорее всего, не ждет от вас круглосуточного дежурства. Он под действием препаратов, он спит. Он не считает часы. Ему важно знать, что вы рядом, что вы приходите, что вы не бросили, но ему не нужно, чтобы вы отказались от жизни и разрушили себя. Родители, как правило, хотят для детей одного - чтобы те жили. Даже когда сами умирают.
Ваша мама рядом. Он не один, и вы тоже имеете право дышать. Встретиться с подругой на пару часов не равно предательству. Это способ не провалиться в бездну самой, потому что если вы упадете, поддерживать маму и нести эту ношу станет еще тяжелее.
Попробуйте договориться с собой. Например: сегодня я была у отца четыре часа, завтра схожу к подруге на час, а потом вернусь. Или: я остаюсь на ночь раз в три дня, а в остальные дни высыпаюсь дома. Не вместо, а вместе.
И еще один важный момент. Будущая вина, которой вы боитесь, - это не факт, а ваше воображение. Вы не знаете, что будете чувствовать потом. Может быть, вы будете благодарны себе за то, что нашли силы не разрушиться и после смерти отца смогли жить дальше и поддерживать маму, а может быть, вы поймете, что сделали все, что могли, и даже чуть больше.
Пожалуйста, разрешите себе не быть идеальной дочерью. Идеальной не бывает. Есть живая, которая устает, боится и любит. Вы не бросаете отца, вы просто пытаетесь не потерять себя. Это разные вещи.
@vitalitycode
❤26🔥8💯3⚡1
В «рыночной» логике знакомств сложнее всего приходится тем, кто ищет не просто встреч, а чего-то всерьез и надолго.
Парадокс, но факт.
Хотя я не до конца уверена, что всем, кто говорит «хочу серьезные отношения», на самом деле нужны именно они.
Чаще за этим запросом прячется другое: хочется гарантий. Чтобы не приходилось постоянно быть начеку, отслеживать, не нарушают ли твои границы, не нападают ли, и вообще чтобы не было этой бесконечной «работы над отношениями». Мечта - выдохнуть: все, теперь можно не стараться, меня уже выбрали, самооценка в плюсе.
Только вот загс не может починить то, что было сломано до него, и абьюзер не становится адекватным мужем оттого, что поставил подпись в нужной графе.
Отсюда, кстати, этот классический взгляд исподлобья, когда мужчина произносит сакраментальное «мы же просто встречаемся». Для многих это звучит как приговор: не хочет брать ответственность, не хочет быть взрослым, оставляет лазейку. А интересно, если бы он с порога заявил «мне нужна не жена, а вторая мама, которая будет стирать, готовить и не ныть» - реакция была бы такой же? Или за ширмой семейных ценностей мы часто прячем обычную неготовность быть взрослыми?
Я к тому, что сфера знакомств полна странных персонажей, и у каждого своя игра.
Какие типажи с не очень приятным поведением попадались вам? И мужчины, и женщины - все варианты интересны. Рассказывайте, и мы попробуем вместе определить, как их вычислять на первых встречах. И что с ними делать дальше - потому что, может, кому-то такой человек как раз и нужен, а вы - просто не его целевая аудитория.
@vitalitycode
Парадокс, но факт.
Хотя я не до конца уверена, что всем, кто говорит «хочу серьезные отношения», на самом деле нужны именно они.
Чаще за этим запросом прячется другое: хочется гарантий. Чтобы не приходилось постоянно быть начеку, отслеживать, не нарушают ли твои границы, не нападают ли, и вообще чтобы не было этой бесконечной «работы над отношениями». Мечта - выдохнуть: все, теперь можно не стараться, меня уже выбрали, самооценка в плюсе.
Только вот загс не может починить то, что было сломано до него, и абьюзер не становится адекватным мужем оттого, что поставил подпись в нужной графе.
Отсюда, кстати, этот классический взгляд исподлобья, когда мужчина произносит сакраментальное «мы же просто встречаемся». Для многих это звучит как приговор: не хочет брать ответственность, не хочет быть взрослым, оставляет лазейку. А интересно, если бы он с порога заявил «мне нужна не жена, а вторая мама, которая будет стирать, готовить и не ныть» - реакция была бы такой же? Или за ширмой семейных ценностей мы часто прячем обычную неготовность быть взрослыми?
Я к тому, что сфера знакомств полна странных персонажей, и у каждого своя игра.
Какие типажи с не очень приятным поведением попадались вам? И мужчины, и женщины - все варианты интересны. Рассказывайте, и мы попробуем вместе определить, как их вычислять на первых встречах. И что с ними делать дальше - потому что, может, кому-то такой человек как раз и нужен, а вы - просто не его целевая аудитория.
@vitalitycode
1❤13🔥6⚡3
Здесь автор вопроса, вероятно, имеет в виду этот пост из рубрики ответы на ваши анонимные вопросы
Я слышу ваше «больше не могу и не хочу». И это, на самом деле, уже начало выхода. Потому что пока вы терпите и думаете «ну, может, как-нибудь само наладится», ничего не меняется. А когда внутри случается это глухое «хватит», появляется энергия на движение.
Теперь про главное: как перестать наступать на одни и те же грабли и перестать притягивать тех, кто делает больно.
Первое. Сместить фокус с анализа другого человека на анализ собственного отклика. Не «почему он такой», а «почему я в это снова втягиваюсь». Люди с нарциссическими чертами и другими сложными паттернами приближаются не ко всем. Они находят тех, кто откликается, и ваш отклик - не вина, а старая, усвоенная когда-то схема. В психике есть зона, которая реагирует на такое поведение как на знакомое, потому что когда-то это уже было пережито. Ребенок, выросший в определенной среде, во взрослом возрасте бессознательно тянется к людям, которые эту среду воспроизводят, даже если она была травматичной. Потому что она единственно известная.
Второе. Научиться замедлять (!) себя на ранних этапах знакомства. Когда появляется новый человек и возникает ощущение «как же он меня понимает», «какой знакомый, мы будто знаем друг друга давно» - это не повод, чтобы быть чуть осторожнее. Не доверять быстро, не оправдывать его неоднозначные поступки, не придумывать за него объяснения, а вместо этого наблюдать - как человек ведет себя при вашем несогласии и при попытке обозначить границы.
Третье. Пробовать выбирать не тех, кто вызывает яркие эмоции, а тех, с кем сначала может быть спокойно и даже непривычно скучно. Для человека, выросшего в напряжении и хаосе, предсказуемые и стабильные люди часто кажутся неинтересными. В них нет привычного драматического накала, качелей от восхищения до обесценивания, но именно в этой предсказуемости и заключается здоровая среда. Перестройка на такой тип отношений требует времени и, вероятно, профессиональной поддержки.
Четвертое. Принять, что полная гарантия отсутствия травмирующих встреч невозможна. Токсичные люди будут встречаться. Вопрос не в том, чтобы никогда с ними не сталкиваться, а в том, как быстро распознать ситуацию и как быстро выйти из нее. Вашей задачей может стать сокращение промежутка между первым сигналом «что-то не так» и действием «я прекращаю это». Если сначала уход занимал год, потом полгода, а потом неделю, и это уже значительный прогресс.
Выход, о котором вы спрашиваете, существует, но это не разовое решение. Это процесс, который может включать откаты, трудные периоды и сомнения, но сам факт осознания «я не хочу так жить» означает, что половина пути уже пройдена. Остается добавить к осознанию последовательные действия и, возможно, найти поддержку, потому что в одиночку эту задачу решать можно, но значительно труднее.
@vitalitycode
Я слышу ваше «больше не могу и не хочу». И это, на самом деле, уже начало выхода. Потому что пока вы терпите и думаете «ну, может, как-нибудь само наладится», ничего не меняется. А когда внутри случается это глухое «хватит», появляется энергия на движение.
Теперь про главное: как перестать наступать на одни и те же грабли и перестать притягивать тех, кто делает больно.
Первое. Сместить фокус с анализа другого человека на анализ собственного отклика. Не «почему он такой», а «почему я в это снова втягиваюсь». Люди с нарциссическими чертами и другими сложными паттернами приближаются не ко всем. Они находят тех, кто откликается, и ваш отклик - не вина, а старая, усвоенная когда-то схема. В психике есть зона, которая реагирует на такое поведение как на знакомое, потому что когда-то это уже было пережито. Ребенок, выросший в определенной среде, во взрослом возрасте бессознательно тянется к людям, которые эту среду воспроизводят, даже если она была травматичной. Потому что она единственно известная.
Второе. Научиться замедлять (!) себя на ранних этапах знакомства. Когда появляется новый человек и возникает ощущение «как же он меня понимает», «какой знакомый, мы будто знаем друг друга давно» - это не повод, чтобы быть чуть осторожнее. Не доверять быстро, не оправдывать его неоднозначные поступки, не придумывать за него объяснения, а вместо этого наблюдать - как человек ведет себя при вашем несогласии и при попытке обозначить границы.
Третье. Пробовать выбирать не тех, кто вызывает яркие эмоции, а тех, с кем сначала может быть спокойно и даже непривычно скучно. Для человека, выросшего в напряжении и хаосе, предсказуемые и стабильные люди часто кажутся неинтересными. В них нет привычного драматического накала, качелей от восхищения до обесценивания, но именно в этой предсказуемости и заключается здоровая среда. Перестройка на такой тип отношений требует времени и, вероятно, профессиональной поддержки.
Четвертое. Принять, что полная гарантия отсутствия травмирующих встреч невозможна. Токсичные люди будут встречаться. Вопрос не в том, чтобы никогда с ними не сталкиваться, а в том, как быстро распознать ситуацию и как быстро выйти из нее. Вашей задачей может стать сокращение промежутка между первым сигналом «что-то не так» и действием «я прекращаю это». Если сначала уход занимал год, потом полгода, а потом неделю, и это уже значительный прогресс.
Выход, о котором вы спрашиваете, существует, но это не разовое решение. Это процесс, который может включать откаты, трудные периоды и сомнения, но сам факт осознания «я не хочу так жить» означает, что половина пути уже пройдена. Остается добавить к осознанию последовательные действия и, возможно, найти поддержку, потому что в одиночку эту задачу решать можно, но значительно труднее.
@vitalitycode
❤15🔥4💋1
«Не хочу замуж»
И это нормально!
Сразу о главном. Если в какой-то период жизни вам не хочется замуж, брать ипотеку или заводить собаку на двоих - это не повод себя стыдить и не признак того, что с вами что-то не так.
Первое, что стоит себе разрешить, - жить в контакте с реальными желаниями, а не с теми, которые «надо» или «пора». Со временем эти желания могут измениться, и тогда вы займетесь реализацией обновленного плана, а могут и не измениться, и это тоже будет вашим правом.
Когда вы честно определили, чего хотите именно сейчас, можно переходить к следующему шагу: какой человек способен разделить с вами этот запрос.
Здесь важны не глубинные душевные качества, а социальные характеристики, потому что базовое соответствие строится на них.
- если вам нужна легкость и приключения, мужчина, который живет по календарю и фокусируется на стабильности, вряд ли станет хорошей парой.
- если для вас важен определенный уровень достатка, странно выбирать того, для кого деньги не в приоритете, и пытаться его переделать.
Простая формула: ваши желания плюс его социальная реальность равняется базовому соответствию. Если его нет, дальше можно даже не смотреть.
А когда этот фильтр пройден, начинается самое интересное. Выбор не умом, а чувствами, и вот тут уже никакие списки и критерии не помогут. Только тело, внутренний отклик, честное «да» или «нет» где-то глубоко внутри.
@vitalitycode
И это нормально!
Сразу о главном. Если в какой-то период жизни вам не хочется замуж, брать ипотеку или заводить собаку на двоих - это не повод себя стыдить и не признак того, что с вами что-то не так.
Первое, что стоит себе разрешить, - жить в контакте с реальными желаниями, а не с теми, которые «надо» или «пора». Со временем эти желания могут измениться, и тогда вы займетесь реализацией обновленного плана, а могут и не измениться, и это тоже будет вашим правом.
Когда вы честно определили, чего хотите именно сейчас, можно переходить к следующему шагу: какой человек способен разделить с вами этот запрос.
Здесь важны не глубинные душевные качества, а социальные характеристики, потому что базовое соответствие строится на них.
- если вам нужна легкость и приключения, мужчина, который живет по календарю и фокусируется на стабильности, вряд ли станет хорошей парой.
- если для вас важен определенный уровень достатка, странно выбирать того, для кого деньги не в приоритете, и пытаться его переделать.
Простая формула: ваши желания плюс его социальная реальность равняется базовому соответствию. Если его нет, дальше можно даже не смотреть.
А когда этот фильтр пройден, начинается самое интересное. Выбор не умом, а чувствами, и вот тут уже никакие списки и критерии не помогут. Только тело, внутренний отклик, честное «да» или «нет» где-то глубоко внутри.
@vitalitycode
❤10🔥6💯3
Ответы на ваши анонимные вопросы
Вопрос не в телефоне. Телефон - это просто симптом. Если вы будете бороться с телефоном, вы ничего не измените, потому что на его месте появится что-то другое - планшет, телевизор, работа, друзья, хобби, то есть любой другой способ не быть здесь и сейчас с вами.
Человек, который не может оторваться от экрана во время живого разговора, транслирует простую вещь: вы не в приоритете. Точнее, вы в приоритете, но не настолько, чтобы переключить внимание. Мир в телефоне оказывается важнее, интереснее или безопаснее, чем то, что происходит рядом. И дело не в том, что он плохой или вы недостаточно хороши. Дело в его внутреннем устройстве. Кому-то сложно выдерживать прямое присутствие другого человека. Кому-то нужно постоянно быть на связи, чтобы не пропустить что-то важное (иногда это про тревогу). Кто-то просто привык к многозадачности и искренне не замечает, как обижает собеседника.
Теперь про то, что делать.
Поднимать серьезный разговор - да, имеет смысл, но только один раз. Не в момент, когда он снова уткнулся в телефон и вы чувствуете нарастающее раздражение, а в спокойном состоянии - без претензий, и без «ты всегда». Просто: «Мне важно, чтобы в моменты нашего общения ты был со мной, а не в телефоне. Если тебе нужно ответить на срочное сообщение, скажи об этом, пожалуйста, и удели минуту, но не зависай в телефоне на полчаса, пока я сижу рядом и жду».
Если после этого разговора ничего не меняется, у вас есть вся информация. Он услышал, понял, но не посчитал нужным что-то менять, и здесь я не вижу места для вопроса «Как до него достучаться". Скорее, вопрос звучит иначе: «Готова ли я принимать такое отношение дальше?»
Прекращать общение или нет - решать вам, но если вы уже делали замечания не один раз, а он убирает телефон на пять минут и снова достает, значит, с его стороны выбор сделан.
И напоследок - обратите внимание, как часто вы сами готовы терпеть то, что вам не нравится, в надежде, что человек изменится.
@vitalitycode
Вопрос не в телефоне. Телефон - это просто симптом. Если вы будете бороться с телефоном, вы ничего не измените, потому что на его месте появится что-то другое - планшет, телевизор, работа, друзья, хобби, то есть любой другой способ не быть здесь и сейчас с вами.
Человек, который не может оторваться от экрана во время живого разговора, транслирует простую вещь: вы не в приоритете. Точнее, вы в приоритете, но не настолько, чтобы переключить внимание. Мир в телефоне оказывается важнее, интереснее или безопаснее, чем то, что происходит рядом. И дело не в том, что он плохой или вы недостаточно хороши. Дело в его внутреннем устройстве. Кому-то сложно выдерживать прямое присутствие другого человека. Кому-то нужно постоянно быть на связи, чтобы не пропустить что-то важное (иногда это про тревогу). Кто-то просто привык к многозадачности и искренне не замечает, как обижает собеседника.
Теперь про то, что делать.
Поднимать серьезный разговор - да, имеет смысл, но только один раз. Не в момент, когда он снова уткнулся в телефон и вы чувствуете нарастающее раздражение, а в спокойном состоянии - без претензий, и без «ты всегда». Просто: «Мне важно, чтобы в моменты нашего общения ты был со мной, а не в телефоне. Если тебе нужно ответить на срочное сообщение, скажи об этом, пожалуйста, и удели минуту, но не зависай в телефоне на полчаса, пока я сижу рядом и жду».
Если после этого разговора ничего не меняется, у вас есть вся информация. Он услышал, понял, но не посчитал нужным что-то менять, и здесь я не вижу места для вопроса «Как до него достучаться". Скорее, вопрос звучит иначе: «Готова ли я принимать такое отношение дальше?»
Прекращать общение или нет - решать вам, но если вы уже делали замечания не один раз, а он убирает телефон на пять минут и снова достает, значит, с его стороны выбор сделан.
И напоследок - обратите внимание, как часто вы сами готовы терпеть то, что вам не нравится, в надежде, что человек изменится.
@vitalitycode
❤15🔥5⚡1
Папина дочка
Обычно принято винить мать, но отца никто не винит.
Как я и обещала, подборка книг об отце.
«Отсутствующий отец и его влияние на дочь», Сьюзен Е. Шварц
Эта книга для тех, кто рос без отца или с ним, но на эмоциональном расстоянии. Читается непросто. Если старая боль еще жива внутри, во время чтения будет больно. Слезы, злость, давно забытые обиды - все может выйти наружу.
«Дочери своих отцов: как разорвать связующие узы», Морин Мердок
Феномен «папиной дочки» знаком многим из вас не понаслышке. За этим устойчивым выражением - глубокая эмоциональная привязанность между отцом и дочерью, которая имеет далеко идущие последствия. Такой сценарий оборачивается серьезными внутренними конфликтами во взрослом возрасте.
Морин Мердок подробно разбирает эту динамику и исследует, как устроены отношения между отцом и «дочерью своего отца», какие в них есть плюсы и в чем скрываются главные минусы, и как эта связь отражается на отношениях дочери с матерью.
«Кто по тебе плачет», Юрий Дружков
Книга, которая прошла долгий путь к читателю. Единственное произведение для взрослых, которое написал Юрий Дружков. Для тех, кто вырос на «Приключениях Карандаша и Самоделкина», это имя знакомо с детства, но мало кто знает, что автор всю жизнь хранил в столе еще один текст.
Спустя двадцать лет после того, как Дружков ушел, его сын, Валентин Постников, тоже детский писатель, достал рукопись из ящика стола. Сегодня, в потоке однотипной приключенческой литературы, у него гораздо больше шансов быть замеченным, прочитанным внимательно и, главное, понятым.
Внешне роман может показаться жанровым чтивом, но внутри этой обертки скрывается совсем другое - философская притча, пронизанная личной болью и той щемящей интонацией, которую невозможно подделать. Это текст про то, что остается с вами, когда вы остаетесь наедине с собой.
Сборник «Все о моем отце»
Моя любимая книга в этой подборке. Рассказы разные - где-то разворачивается драма отношений с отцом, где-то возникает почти идиллический мир, которого уже нет и не вернуть. Для одних участие в этом проекте стало необычным экспериментом, для других - привычной рабочей задачей, а Татьяна Тарасова, например, даже не села за письменный стол, а просто надиктовала свою историю на диктофон.
Читая эту книгу, я ловлю себя на ощущении, что передо мной не просто набор разрозненных историй, а единый роман, собранный из фрагментов. Поэтому листать ее выборочно, пропуская «чужие» главы, совсем не хочется - каждая тянет за собой следующую.
Главное, что скрепляет весь этот пестрый материал, - отношение к отцу, которое проступает в каждом тексте. И не столь важно, был ли он широко известен, - для автора рассказа он остается точкой отсчета. Самые сильные истории в этом сборнике - те, где чувствуется не просто естественная сыновья или дочерняя любовь, а любовь и уважение вопреки - сложному характеру или обидам. Именно эти тексты запоминаются и остаются в памяти надолго.
Никто из нас не выбирал, каким будет опыт отношений с отцом - бережным или ранящим, но выбирать, что с этим опытом делать дальше и как его осмыслять - это уже ответственность, и она лежит на нас.
@vitalitycode
Обычно принято винить мать, но отца никто не винит.
Как я и обещала, подборка книг об отце.
«Отсутствующий отец и его влияние на дочь», Сьюзен Е. Шварц
Эта книга для тех, кто рос без отца или с ним, но на эмоциональном расстоянии. Читается непросто. Если старая боль еще жива внутри, во время чтения будет больно. Слезы, злость, давно забытые обиды - все может выйти наружу.
«Дочери своих отцов: как разорвать связующие узы», Морин Мердок
Феномен «папиной дочки» знаком многим из вас не понаслышке. За этим устойчивым выражением - глубокая эмоциональная привязанность между отцом и дочерью, которая имеет далеко идущие последствия. Такой сценарий оборачивается серьезными внутренними конфликтами во взрослом возрасте.
Морин Мердок подробно разбирает эту динамику и исследует, как устроены отношения между отцом и «дочерью своего отца», какие в них есть плюсы и в чем скрываются главные минусы, и как эта связь отражается на отношениях дочери с матерью.
«Кто по тебе плачет», Юрий Дружков
Книга, которая прошла долгий путь к читателю. Единственное произведение для взрослых, которое написал Юрий Дружков. Для тех, кто вырос на «Приключениях Карандаша и Самоделкина», это имя знакомо с детства, но мало кто знает, что автор всю жизнь хранил в столе еще один текст.
Спустя двадцать лет после того, как Дружков ушел, его сын, Валентин Постников, тоже детский писатель, достал рукопись из ящика стола. Сегодня, в потоке однотипной приключенческой литературы, у него гораздо больше шансов быть замеченным, прочитанным внимательно и, главное, понятым.
Внешне роман может показаться жанровым чтивом, но внутри этой обертки скрывается совсем другое - философская притча, пронизанная личной болью и той щемящей интонацией, которую невозможно подделать. Это текст про то, что остается с вами, когда вы остаетесь наедине с собой.
Сборник «Все о моем отце»
Моя любимая книга в этой подборке. Рассказы разные - где-то разворачивается драма отношений с отцом, где-то возникает почти идиллический мир, которого уже нет и не вернуть. Для одних участие в этом проекте стало необычным экспериментом, для других - привычной рабочей задачей, а Татьяна Тарасова, например, даже не села за письменный стол, а просто надиктовала свою историю на диктофон.
Читая эту книгу, я ловлю себя на ощущении, что передо мной не просто набор разрозненных историй, а единый роман, собранный из фрагментов. Поэтому листать ее выборочно, пропуская «чужие» главы, совсем не хочется - каждая тянет за собой следующую.
Главное, что скрепляет весь этот пестрый материал, - отношение к отцу, которое проступает в каждом тексте. И не столь важно, был ли он широко известен, - для автора рассказа он остается точкой отсчета. Самые сильные истории в этом сборнике - те, где чувствуется не просто естественная сыновья или дочерняя любовь, а любовь и уважение вопреки - сложному характеру или обидам. Именно эти тексты запоминаются и остаются в памяти надолго.
Никто из нас не выбирал, каким будет опыт отношений с отцом - бережным или ранящим, но выбирать, что с этим опытом делать дальше и как его осмыслять - это уже ответственность, и она лежит на нас.
@vitalitycode
❤21🔥5⚡3
У вас есть вопрос. Я готова на него ответить
Самые частые запросы, с которыми ко мне приходят в последнее время, касаются отношений и самооценки. И это не случайно - именно здесь чаще всего возникает то самое чувство, когда вроде все понимаете, а в реальной ситуации снова реагируете по-старому.
Отношения бывают разными - с мужчиной, с которым непонятно, куда двигаются отношения и кто вы друг другу. С давним, в котором уже год нет динамики, а бросить страшно. С мужем и даже с мамой мужа.
Отдельная ветвь запросов - как найти «те самые» отношения. И главное: как понять, что они действительно такие, а не очередная иллюзия, которая разобьется через полгода.
На своих сессиях я слышу одни и те же вопросы, только с разными лицами и обстоятельствами:
• Спасать отношения или не спасать?
• Как остаться в отношениях и не потерять себя?
• Как выйти из созависимости?
• Ничего не получаю в отношениях, но жалко бросать. Как быть?
• Чувствую, что я «недо». Как избавиться от этого ощущения?
Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих вопросов - значит, вы не одиноки.
@vitalitycode
Самые частые запросы, с которыми ко мне приходят в последнее время, касаются отношений и самооценки. И это не случайно - именно здесь чаще всего возникает то самое чувство, когда вроде все понимаете, а в реальной ситуации снова реагируете по-старому.
Отношения бывают разными - с мужчиной, с которым непонятно, куда двигаются отношения и кто вы друг другу. С давним, в котором уже год нет динамики, а бросить страшно. С мужем и даже с мамой мужа.
Отдельная ветвь запросов - как найти «те самые» отношения. И главное: как понять, что они действительно такие, а не очередная иллюзия, которая разобьется через полгода.
На своих сессиях я слышу одни и те же вопросы, только с разными лицами и обстоятельствами:
• Спасать отношения или не спасать?
• Как остаться в отношениях и не потерять себя?
• Как выйти из созависимости?
• Ничего не получаю в отношениях, но жалко бросать. Как быть?
• Чувствую, что я «недо». Как избавиться от этого ощущения?
Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих вопросов - значит, вы не одиноки.
@vitalitycode
🔥9❤6⚡2
У каждой из вас есть запах, который работает как механизм возвращения в прошлое.
Один вдох, и сознание переносится в день, который, казалось, стерся из памяти. Знакомое лицо, забытое место - все это может ожить через обоняние.
В начале прошлого века Марсель Пруст пишет роман «В поисках утраченного времени». В одном из эпизодов герой обмакивает песочное печенье мадлен в чай и внезапно оказывается в детстве. Вкус и запах пробуждают то, что годами лежало в глубине памяти.
Во Франции с тех пор «мадленкой Пруста» называют любую вещь, способную вернуть человека в счастливый момент. Необязательно в детство - главное, в тот отрезок жизни, где было хорошо и спокойно.
Самого Пруста занимал феномен ускользающих воспоминаний: как то, что кажется потерянным навсегда, может вдруг ожить благодаря незначительной детали - вкусу, аромату, случайному звуку.
Человеческая память сохраняет связки: запах и событие, запах и человек, запах и место. Это напоминает ключ от музыкальной шкатулки - достаточно его повернуть, чтобы заиграла знакомая мелодия, записанная когда-то внутри.
Из этого наблюдения можно извлечь практическую пользу. Обладая багажом счастливых воспоминаний, вы способны влиять на свое состояние.
А какая она - ваша «мадленка»?
Не обязательно запах, может быть, звук или вкус? Что мгновенно возвращает вас в то место и то время?
@vitalitycode
Один вдох, и сознание переносится в день, который, казалось, стерся из памяти. Знакомое лицо, забытое место - все это может ожить через обоняние.
В начале прошлого века Марсель Пруст пишет роман «В поисках утраченного времени». В одном из эпизодов герой обмакивает песочное печенье мадлен в чай и внезапно оказывается в детстве. Вкус и запах пробуждают то, что годами лежало в глубине памяти.
Во Франции с тех пор «мадленкой Пруста» называют любую вещь, способную вернуть человека в счастливый момент. Необязательно в детство - главное, в тот отрезок жизни, где было хорошо и спокойно.
Самого Пруста занимал феномен ускользающих воспоминаний: как то, что кажется потерянным навсегда, может вдруг ожить благодаря незначительной детали - вкусу, аромату, случайному звуку.
Человеческая память сохраняет связки: запах и событие, запах и человек, запах и место. Это напоминает ключ от музыкальной шкатулки - достаточно его повернуть, чтобы заиграла знакомая мелодия, записанная когда-то внутри.
Из этого наблюдения можно извлечь практическую пользу. Обладая багажом счастливых воспоминаний, вы способны влиять на свое состояние.
А какая она - ваша «мадленка»?
Не обязательно запах, может быть, звук или вкус? Что мгновенно возвращает вас в то место и то время?
@vitalitycode
❤18🔥5💋2
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Если вы не хотите через полгода сидеть с подругой и перечислять, какой же он все-таки оказался... (нужное вписать самим) - прочитайте этот пост до конца. Не потому что я обещаю волшебный рецепт, а потому что есть несколько вопросов, которые могут спасти вас от повторения пройденного. Их нужно задавать себе до того, как вы влюбитесь.
Перед тем как нырнуть в новое знакомство с головой, полезно остановиться и честно посмотреть на происходящее со стороны. Вы не испортите романтику. Вы, скорее, не потеряете себя на старте.Задайте эти вопросы себе в тишине, после разговора, когда эмоции немного улеглись:
1. Что происходит со мной в тот момент, когда я с ним говорю? Какая я в этом диалоге - спокойная, напряженная, живая, скованная? Нравится ли мне эта версия себя или что-то смущает?
2. Кто в этом общении занимает больше пространства - я или он? И устраивает ли меня такое положение?
3. Почему я вообще обратила на него внимание? Что именно привлекло меня в первую очередь? Это связано с его реальными качествами или с моей старой, давно знакомой историей?
4. Что именно в нем меня притягивает, а что вызывает настороженность? И если вызывает, то это про него или про мои собственные страхи и представления, которые я на него переношу?
И последний вопрос, самый прагматичный, но важный: что я могу получить от этого общения прямо сейчас, в этой точке моей жизни? Не когда-нибудь потом, а сегодня. И нужно ли мне это на самом деле?
@vitalitycode
Если вы не хотите через полгода сидеть с подругой и перечислять, какой же он все-таки оказался... (нужное вписать самим) - прочитайте этот пост до конца. Не потому что я обещаю волшебный рецепт, а потому что есть несколько вопросов, которые могут спасти вас от повторения пройденного. Их нужно задавать себе до того, как вы влюбитесь.
Перед тем как нырнуть в новое знакомство с головой, полезно остановиться и честно посмотреть на происходящее со стороны. Вы не испортите романтику. Вы, скорее, не потеряете себя на старте.Задайте эти вопросы себе в тишине, после разговора, когда эмоции немного улеглись:
1. Что происходит со мной в тот момент, когда я с ним говорю? Какая я в этом диалоге - спокойная, напряженная, живая, скованная? Нравится ли мне эта версия себя или что-то смущает?
2. Кто в этом общении занимает больше пространства - я или он? И устраивает ли меня такое положение?
3. Почему я вообще обратила на него внимание? Что именно привлекло меня в первую очередь? Это связано с его реальными качествами или с моей старой, давно знакомой историей?
4. Что именно в нем меня притягивает, а что вызывает настороженность? И если вызывает, то это про него или про мои собственные страхи и представления, которые я на него переношу?
И последний вопрос, самый прагматичный, но важный: что я могу получить от этого общения прямо сейчас, в этой точке моей жизни? Не когда-нибудь потом, а сегодня. И нужно ли мне это на самом деле?
@vitalitycode
❤17🔥8⚡4
Недавно ко мне на консультацию пришла женщина, ей 42 года*.
Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.
В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила:
«Я чувствую себя маленькой девочкой».
Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.
На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.
Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:
Почему я так зависима от чужого мнения?
В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?
Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?
Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?
Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?
*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.
@vitalitycode
Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.
В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила:
«Я чувствую себя маленькой девочкой».
Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.
На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.
Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:
Почему я так зависима от чужого мнения?
В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?
Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?
Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?
Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?
*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.
@vitalitycode
❤12🔥6⚡2
Дайджест постов про отношения
Судя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.
Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:
Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Ну почему он так поступил
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги
Когда два взрослых человека решают быть вместе
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича
Перешлите пост тем, кому он может быть важен.
Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май.
🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Судя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.
Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:
Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Ну почему он так поступил
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги
Когда два взрослых человека решают быть вместе
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича
Перешлите пост тем, кому он может быть важен.
Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май.
🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
❤12⚡1🔥1
Почему низкая самооценка двигает вас по жизни
Мы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.
Есть и другая сторона.
Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.
Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна.
Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость.
Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.
@vitalitycode
Мы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.
Есть и другая сторона.
Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.
Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна.
Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость.
Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.
@vitalitycode
❤16🔥9⚡2
Ответы на ваши анонимные вопросы
Тема сложная и очень живая.
Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.
Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.
Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.
Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас.
Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться?
Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к вам как к личности, а не как к ресурсу, возможно, есть шанс.
Берегите себя и не соглашайтесь на роль «лекарства».
@vitalitycode
Тема сложная и очень живая.
Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.
Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.
Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.
Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас.
Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться?
Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к вам как к личности, а не как к ресурсу, возможно, есть шанс.
Берегите себя и не соглашайтесь на роль «лекарства».
@vitalitycode
❤13🔥8💯6
Нравитесь ли вы себе рядом с ним?
Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто:
«Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»
Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.
Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное.
Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:
1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?
2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?
3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?
Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.
@vitalitycode
Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто:
«Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»
Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.
Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное.
Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:
1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?
2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?
3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?
Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.
@vitalitycode
❤20🔥3⚡2💋1
Несколько месяцев назад у Марины* случилась неприятность.
Она влюбилась сильно и безответно.
Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.
Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.
Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.
И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.
Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.
Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.
Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать:
«Да, я принимаю себя».
И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.
Знакомая история?
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
Она влюбилась сильно и безответно.
Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.
Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.
Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.
И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.
Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.
Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.
Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать:
«Да, я принимаю себя».
И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.
Знакомая история?
* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики
@vitalitycode
❤21🔥4⚡1