Как понять, что вы все еще не оторвались от родителей, даже если вам за 40?
В начале - несколько простых вопросов к себе.
Вы когда-нибудь замечали за собой такое:
- детство вспоминается тяжелым, а в адрес матери до сих пор живет сильная обида. Хорошее будто стерлось, а плохое всплывает в памяти снова и снова.
- вы живете отдельно, но маме отчитываетесь по несколько раз в день, согласовываете каждый шаг и проводите с родителями все выходные, или хотите съехать, но никак не решаетесь.
- вам трудно принимать решения самостоятельно, без совета мамы, и даже в мелочах внутри сидит этот голос: «а что она скажет».
- после разговора с мамой вы чувствуете себя выжатой, хотя разговор был вроде бы обычным.
- вам хочется переделывать маму, учить ее жить или спасать.
И самое главное: внутри живет смутное, но настойчивое ощущение, что вы живете не свою жизнь, находитесь не на своем месте, и совершенно непонятно, что с этим делать.
Насколько сильный отклик вы ощущали, читая эти фразы?
Если после каждой фразы вам захотелось прошептать «да, это про меня», то предположу, что в вашей жизни достаточно проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы.
В детстве вы смотрели на себя глазами мамы. Но чтобы жить полноценной жизнью взрослого человека, вам важно научиться смотреть на себя из настоящего, одобрять и оправдывать себя и иметь собственные опоры, то есть - отделиться от родителей. Сепарация не равна разрыву отношений. Связь с мамой - на всю жизнь, хотя по мере вашего взросления она и переживает значительные изменения.
В детстве позиция слабого и зависимого - единственно возможная, но проблема в том, что эта позиция умеет задерживаться надолго, и вот уже в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят лет внутри продолжает сидеть тот ребенок, который все еще старается понравиться и получить наконец материнское благословение, которого или не было, или было так мало, что не хватило на всю жизнь.
И тогда вы не взрослеете по-настоящему, а лишь имитируете взрослость, и внутри продолжается все та же детская драма, которая теперь проецируется на партнеров, начальников, друзей, собственных детей - они получают роли, которые их не просили играть, - роли тех, кто должен наконец дать вам то, что вы недополучили.
Кто-то чувствует это как тяжесть, бесконечный замкнутый круг, невозможность построить нормальные отношения, вечную неуверенность. Кто-то ощущает это телом - хронической усталостью и ощущением, что силы утекают. Никакой отдых не помогает, потому что восстанавливать нечего, если внутри продолжается борьба.
В следующих постах я подробно расскажу о том, как проявляются последствия незавершенной эмоциональной сепарации.
Это необходимо, чтобы разобраться, на какие ситуации в вашей жизни она может влиять.
Я буду говорить о том, откуда берутся эти состояния и что с ними делать, чтобы вам стало чуть свободнее дышать.
Мне очень хочется, чтобы вы разрешили себе собственную жизнь и были в ладу с собой. Чтобы прочувствовали самодостаточность, обрели внутреннюю опору и устояли даже при самом сильном ветре.
@vitalitycode
В начале - несколько простых вопросов к себе.
Вы когда-нибудь замечали за собой такое:
- детство вспоминается тяжелым, а в адрес матери до сих пор живет сильная обида. Хорошее будто стерлось, а плохое всплывает в памяти снова и снова.
- вы живете отдельно, но маме отчитываетесь по несколько раз в день, согласовываете каждый шаг и проводите с родителями все выходные, или хотите съехать, но никак не решаетесь.
- вам трудно принимать решения самостоятельно, без совета мамы, и даже в мелочах внутри сидит этот голос: «а что она скажет».
- после разговора с мамой вы чувствуете себя выжатой, хотя разговор был вроде бы обычным.
- вам хочется переделывать маму, учить ее жить или спасать.
И самое главное: внутри живет смутное, но настойчивое ощущение, что вы живете не свою жизнь, находитесь не на своем месте, и совершенно непонятно, что с этим делать.
Насколько сильный отклик вы ощущали, читая эти фразы?
Если после каждой фразы вам захотелось прошептать «да, это про меня», то предположу, что в вашей жизни достаточно проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы.
В детстве вы смотрели на себя глазами мамы. Но чтобы жить полноценной жизнью взрослого человека, вам важно научиться смотреть на себя из настоящего, одобрять и оправдывать себя и иметь собственные опоры, то есть - отделиться от родителей. Сепарация не равна разрыву отношений. Связь с мамой - на всю жизнь, хотя по мере вашего взросления она и переживает значительные изменения.
В детстве позиция слабого и зависимого - единственно возможная, но проблема в том, что эта позиция умеет задерживаться надолго, и вот уже в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят лет внутри продолжает сидеть тот ребенок, который все еще старается понравиться и получить наконец материнское благословение, которого или не было, или было так мало, что не хватило на всю жизнь.
И тогда вы не взрослеете по-настоящему, а лишь имитируете взрослость, и внутри продолжается все та же детская драма, которая теперь проецируется на партнеров, начальников, друзей, собственных детей - они получают роли, которые их не просили играть, - роли тех, кто должен наконец дать вам то, что вы недополучили.
Кто-то чувствует это как тяжесть, бесконечный замкнутый круг, невозможность построить нормальные отношения, вечную неуверенность. Кто-то ощущает это телом - хронической усталостью и ощущением, что силы утекают. Никакой отдых не помогает, потому что восстанавливать нечего, если внутри продолжается борьба.
В следующих постах я подробно расскажу о том, как проявляются последствия незавершенной эмоциональной сепарации.
Это необходимо, чтобы разобраться, на какие ситуации в вашей жизни она может влиять.
Я буду говорить о том, откуда берутся эти состояния и что с ними делать, чтобы вам стало чуть свободнее дышать.
Мне очень хочется, чтобы вы разрешили себе собственную жизнь и были в ладу с собой. Чтобы прочувствовали самодостаточность, обрели внутреннюю опору и устояли даже при самом сильном ветре.
@vitalitycode
❤16🔥11💯6
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес.
Он посмотрел на ситуацию и сказал спокойно: плана нет, вложения несоразмерны, возврата на инвестиции не предвидится, проект убыточный. Они посмеялись, но цифры женщина запомнила.
В отношениях люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы в любом другом деле, вкладывая годы, силы и деньги в проект, который с самого начала выглядит сомнительно, при этом не требуя отчета и не задаваясь вопросом, что они получат взамен.
Если бы вы открыли бизнес, вложили миллион, а через год услышали, что прибыли нет и не будет, но можно просто продолжить, потому что человеку с вами хорошо, вы бы сочли это издевательством, но в отношениях это почему-то иногда называют «ну вот такая у нас любовь».
Речь не о меркантильности! Скорее, о взрослой честности с самой собой: когда вы отдаете много, а взамен получаете ощущение, что должны быть благодарны уже за то, что вас терпят, это убыточный проект.
Когда вы вкладываетесь в человека, который не приносит ничего в ваш общий дом, это банкротство.
Когда вы годами ждете, что он изменится и наконец разглядит вашу ценность, это инвестиция в воздушный замок.
Предприниматель в той истории сказал еще одну вещь: в бизнесе, если проект убыточный, его закрывают. Пусть не сразу, но если через полгода ничего не меняется, закрывают окончательно, иначе банкротство неизбежно, но в отношениях люди годами тащат убыточный проект, потому что страшно закрыть и потому что столько уже вложено.
Если мужчина не строил с вами планов год, не построит и через полтора года. Просто спросите себя сегодня: если бы ваши отношения были бизнесом, вы бы вложили в них еще? Или давно объявили бы банкротство и ушли в другие проекты?
Никто не посчитает за вас, кроме вас.
@vitalitycode
Он посмотрел на ситуацию и сказал спокойно: плана нет, вложения несоразмерны, возврата на инвестиции не предвидится, проект убыточный. Они посмеялись, но цифры женщина запомнила.
В отношениях люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы в любом другом деле, вкладывая годы, силы и деньги в проект, который с самого начала выглядит сомнительно, при этом не требуя отчета и не задаваясь вопросом, что они получат взамен.
Если бы вы открыли бизнес, вложили миллион, а через год услышали, что прибыли нет и не будет, но можно просто продолжить, потому что человеку с вами хорошо, вы бы сочли это издевательством, но в отношениях это почему-то иногда называют «ну вот такая у нас любовь».
Речь не о меркантильности! Скорее, о взрослой честности с самой собой: когда вы отдаете много, а взамен получаете ощущение, что должны быть благодарны уже за то, что вас терпят, это убыточный проект.
Когда вы вкладываетесь в человека, который не приносит ничего в ваш общий дом, это банкротство.
Когда вы годами ждете, что он изменится и наконец разглядит вашу ценность, это инвестиция в воздушный замок.
Предприниматель в той истории сказал еще одну вещь: в бизнесе, если проект убыточный, его закрывают. Пусть не сразу, но если через полгода ничего не меняется, закрывают окончательно, иначе банкротство неизбежно, но в отношениях люди годами тащат убыточный проект, потому что страшно закрыть и потому что столько уже вложено.
Если мужчина не строил с вами планов год, не построит и через полтора года. Просто спросите себя сегодня: если бы ваши отношения были бизнесом, вы бы вложили в них еще? Или давно объявили бы банкротство и ушли в другие проекты?
Никто не посчитает за вас, кроме вас.
@vitalitycode
1💯35❤17🔥15
Я не верю в дружбу и отношения между абсолютно разными людьми, а также «принимаю, но не понимаю».
Дружба ради дружбы? Отношения ради галочки «у меня много знакомых»? Это не ко мне. Я убеждена, что любая связь между людьми держится или на общем фундаменте, или на обоюдном, почти фанатичном желании этот фундамент построить. Если у нас нет общих ценностей, общего ритма жизни или хотя бы общего врага (шучу), то о чем мы говорим? Рано или поздно выяснится, что мы говорим на разных языках.
И тут вступает в силу суровая, но честная механика жизни. Люди отходят на расстояние. Значит, друг другу ничего больше не дать. Звучит отчасти цинично, но как есть, и не потому, что кто-то плохой, а потому что обмен энергией, смыслами или просто временем закончился.
Синхронность ваших изменений похожа на магию, которую не купить.
Вы меняете образ жизни, и человек меняется с вами, не осуждая.
Вы переживаете свои «личные прайм эры", а они все еще рядом, когда вы возвращаетесь.
Вы становитесь совсем другой, а человек узнает вас и новую.
И знаете, за что я испытываю воистину величайшую благодарность?
Не за подарки, совместный отпуск или приятный вечер, а за тех людей, которые не отошли в сторону, когда в моей жизни случились большие перемены. Они каким-то чудом остались со мной на одной волне.
@vitalitycode
Дружба ради дружбы? Отношения ради галочки «у меня много знакомых»? Это не ко мне. Я убеждена, что любая связь между людьми держится или на общем фундаменте, или на обоюдном, почти фанатичном желании этот фундамент построить. Если у нас нет общих ценностей, общего ритма жизни или хотя бы общего врага (шучу), то о чем мы говорим? Рано или поздно выяснится, что мы говорим на разных языках.
И тут вступает в силу суровая, но честная механика жизни. Люди отходят на расстояние. Значит, друг другу ничего больше не дать. Звучит отчасти цинично, но как есть, и не потому, что кто-то плохой, а потому что обмен энергией, смыслами или просто временем закончился.
Синхронность ваших изменений похожа на магию, которую не купить.
Вы меняете образ жизни, и человек меняется с вами, не осуждая.
Вы переживаете свои «личные прайм эры", а они все еще рядом, когда вы возвращаетесь.
Вы становитесь совсем другой, а человек узнает вас и новую.
И знаете, за что я испытываю воистину величайшую благодарность?
Не за подарки, совместный отпуск или приятный вечер, а за тех людей, которые не отошли в сторону, когда в моей жизни случились большие перемены. Они каким-то чудом остались со мной на одной волне.
@vitalitycode
🔥28❤16💯12
Как вы?
Этот вопрос я хочу задать не для приличия. Мне правда важно услышать - как вы?
Мы столько говорим про сценарии и перемены, но за всем этим стоят живые женщины, со своим утром, которое может начинаться легко или с трудом. Со своими мыслями, которые не всегда вынесешь в комментарии под постом.
Как вам дается жизнь сейчас? Не абстрактная, а именно сегодня и ваша - с ее вызовами, неожиданными поворотами и маленькими радостями.
Что вас волнует больше всего? Может быть, что-то тревожит? Или, наоборот, переполняет от счастья.
С какими ожиданиями вы вошли в эту весну? Она уже чувствуется или пока только в календаре? Вообще, ваше сейчас настроение весеннее, с желанием что-то менять или хочется тишины?
И самое важное - что для вас сейчас по-настоящему интересно? Не в моем блоге, а в вашей собственной жизни.
Пишите в комментариях. Кратко, подробно или даже одно слово.
И, возможно, я смогу вас поддержать?
@vitalitycode
Этот вопрос я хочу задать не для приличия. Мне правда важно услышать - как вы?
Мы столько говорим про сценарии и перемены, но за всем этим стоят живые женщины, со своим утром, которое может начинаться легко или с трудом. Со своими мыслями, которые не всегда вынесешь в комментарии под постом.
Как вам дается жизнь сейчас? Не абстрактная, а именно сегодня и ваша - с ее вызовами, неожиданными поворотами и маленькими радостями.
Что вас волнует больше всего? Может быть, что-то тревожит? Или, наоборот, переполняет от счастья.
С какими ожиданиями вы вошли в эту весну? Она уже чувствуется или пока только в календаре? Вообще, ваше сейчас настроение весеннее, с желанием что-то менять или хочется тишины?
И самое важное - что для вас сейчас по-настоящему интересно? Не в моем блоге, а в вашей собственной жизни.
Пишите в комментариях. Кратко, подробно или даже одно слово.
И, возможно, я смогу вас поддержать?
@vitalitycode
🔥13❤5⚡1
Когда вы уже готовы сдаться, просто сделайте следующий шаг немного меньше
Мой тренер по плаванию всегда говорит:
«Давай, давай, продолжай, всегда думай о результате: чемпионат мира среди любителей никто не отменял!»
Я ценю его юмор, но, как по волшебству, последний километр в бассейне действительно плывется чуть легче - в голове есть та самая финишная линия, ради которой я вообще залезла в воду.
Если вам трудно проявлять настойчивость, подумайте, ради чего вы это начали. Что-то должно стать лучше, прекраснее - потом. Поэтому не сдавайтесь сейчас.
@vitalitycode
Мой тренер по плаванию всегда говорит:
«Давай, давай, продолжай, всегда думай о результате: чемпионат мира среди любителей никто не отменял!»
Я ценю его юмор, но, как по волшебству, последний километр в бассейне действительно плывется чуть легче - в голове есть та самая финишная линия, ради которой я вообще залезла в воду.
Если вам трудно проявлять настойчивость, подумайте, ради чего вы это начали. Что-то должно стать лучше, прекраснее - потом. Поэтому не сдавайтесь сейчас.
@vitalitycode
❤20🔥15💯3
Недавно одна замечательная женщина сказала мне: «Счастье - ответственный выбор, который можно сделать. Можно, но не обязательно. Я сделала свой выбор, когда осознала до конца то несчастье, в котором я жила. Я подошла к зеркалу, посмотрела на себя и произнесла: «Я выбираю счастье»
Ей 75 лет.
Позже, когда мы вернулись к этой теме, она добавила, что счастью можно служить и, возможно, главная цель в жизни - быть слугой счастья.
Я призналась самой себе, что я удивлена.
А недавно я пригласила эту даму в кино, на фильм «К себе нежно».
Оказалось, что фильм вообще вне возрастных категорий. Дама осталась в восторге, и сказала, что его надо в школе показывать - в обязательном порядке, и пожелала прочитать книгу, чтобы «чуть-чуть продлить эффект фильма».
А вы смотрели? Собираетесь? Я искренне рекомендую!
Делитесь в комментариях фильмами, которые согревают ваше сердце.
@vitalitycode
Ей 75 лет.
Позже, когда мы вернулись к этой теме, она добавила, что счастью можно служить и, возможно, главная цель в жизни - быть слугой счастья.
Я призналась самой себе, что я удивлена.
А недавно я пригласила эту даму в кино, на фильм «К себе нежно».
Оказалось, что фильм вообще вне возрастных категорий. Дама осталась в восторге, и сказала, что его надо в школе показывать - в обязательном порядке, и пожелала прочитать книгу, чтобы «чуть-чуть продлить эффект фильма».
А вы смотрели? Собираетесь? Я искренне рекомендую!
Делитесь в комментариях фильмами, которые согревают ваше сердце.
@vitalitycode
❤19🔥6💋1
Кто автор вашей жизни? Спойлер: не всегда вы
Первый дом, в котором вы оказываетесь - это не ваша детская комната и колыбелька, а мама.
Для каждого из вас она была вселенной задолго до того, как мы научились отличать себя от мира. Источник тепла, еды, безопасности, и одновременно с этим - первая инструкция к жизни.
Она не просто вас любила! Она транслировала: как можно чувствовать, а как - нет; какой надо быть, чтобы тебя принимали; что в этой жизни для девочки «хорошо», а что «плохо». И вы впитывали это с молоком, без права выбора.
Но мама - тоже человек. Со своими травмами, страхами, нереализованными ожиданиями и собственными сценариями, которые ей передала ее мама. И та самая «тихая гавань» иногда оказывается тесной бухтой, где не развернуться.
Я не призываю к археологическим раскопкам и обвинениям, потому что не следует разрушать тот самый первый дом, а вот перестроить его внутри себя вполне возможно.
Есть три слоя, которые стоит осторожно поднять:
1. Унаследованные сценарии
Чья это жизнь? Ваша или вы послушно доигрываете партию, написанную до вас? Где в вашей женской судьбе действительно вы, а где - мамины мечты, бабушкины страхи, непрожитые сценарии рода?
2. Непрожитые эмоции
Тихая злость, которую вроде бы не на кого направить. Тоска по идеальной близости, которой не было. Щемящая благодарность, смешанная с болью. Все это никуда не девается, даже если остается в тени.
3. Автоматические реакции
Когда вы ловите себя на том, что говорите ее фразами или повторяете ее стратегии в отношениях - даже те, которые ненавидели. Или наоборот - яростно отталкиваетесь от всего, что напоминает ее, и это такая же зависимость, только со знаком минус.
Перестроить первый дом внутри себя - значит заменить критикующий внутренний голос на поддерживающий. Превратить сценарий «должна и виновата» в осознанный выбор и спокойную заботу о себе. Научиться быть для себя той самой «достаточно хорошей матерью», которая дает и безопасность, и свободу.
Знание о связи с мамой часто остается абстрактным - красивые слова, психологические термины и ноль изменений в жизни.
❤️ Чтобы оно стало реальной силой, его нужно перевести на три конкретных языка:
язык рода (что вы позаимствовали из семейной системы)
язык личной истории (как это встроилось именно в вашу жизнь)
язык тела (где это застыло в виде телесного симптома и ждет, пока его заметят)
Для тех, кто готов идти дальше абстрактных размышлений, сейчас есть возможность для более глубокого исследования этой темы. Количество мест в личную работу в апреле ограничено (я готовлюсь к защите выпускной работы в магистратуре).
Если чувствуете, что пришло время разобраться не на словах, а на деле - пишите @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Первый дом, в котором вы оказываетесь - это не ваша детская комната и колыбелька, а мама.
Для каждого из вас она была вселенной задолго до того, как мы научились отличать себя от мира. Источник тепла, еды, безопасности, и одновременно с этим - первая инструкция к жизни.
Она не просто вас любила! Она транслировала: как можно чувствовать, а как - нет; какой надо быть, чтобы тебя принимали; что в этой жизни для девочки «хорошо», а что «плохо». И вы впитывали это с молоком, без права выбора.
Но мама - тоже человек. Со своими травмами, страхами, нереализованными ожиданиями и собственными сценариями, которые ей передала ее мама. И та самая «тихая гавань» иногда оказывается тесной бухтой, где не развернуться.
Я не призываю к археологическим раскопкам и обвинениям, потому что не следует разрушать тот самый первый дом, а вот перестроить его внутри себя вполне возможно.
Есть три слоя, которые стоит осторожно поднять:
1. Унаследованные сценарии
Чья это жизнь? Ваша или вы послушно доигрываете партию, написанную до вас? Где в вашей женской судьбе действительно вы, а где - мамины мечты, бабушкины страхи, непрожитые сценарии рода?
2. Непрожитые эмоции
Тихая злость, которую вроде бы не на кого направить. Тоска по идеальной близости, которой не было. Щемящая благодарность, смешанная с болью. Все это никуда не девается, даже если остается в тени.
3. Автоматические реакции
Когда вы ловите себя на том, что говорите ее фразами или повторяете ее стратегии в отношениях - даже те, которые ненавидели. Или наоборот - яростно отталкиваетесь от всего, что напоминает ее, и это такая же зависимость, только со знаком минус.
Перестроить первый дом внутри себя - значит заменить критикующий внутренний голос на поддерживающий. Превратить сценарий «должна и виновата» в осознанный выбор и спокойную заботу о себе. Научиться быть для себя той самой «достаточно хорошей матерью», которая дает и безопасность, и свободу.
Знание о связи с мамой часто остается абстрактным - красивые слова, психологические термины и ноль изменений в жизни.
язык рода (что вы позаимствовали из семейной системы)
язык личной истории (как это встроилось именно в вашу жизнь)
язык тела (где это застыло в виде телесного симптома и ждет, пока его заметят)
Для тех, кто готов идти дальше абстрактных размышлений, сейчас есть возможность для более глубокого исследования этой темы. Количество мест в личную работу в апреле ограничено (я готовлюсь к защите выпускной работы в магистратуре).
Если чувствуете, что пришло время разобраться не на словах, а на деле - пишите @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥5⚡2
Как понять, что вы все еще маменькина дочь?
Часто кажется, что мы спорим с начальником или подругой, но если присмотреться, за этим разговором стоит мама. Ее голос, оценки, когда-то сказанные фразы. Вы выросли, но диалог внутри продолжается.
Незавершенная сепарация - это не про то, съехали вы от мамы или нет. Если в ваших мыслях до сих пор звучат вопросы «Я молодец?», «Ты меня простишь?», «Почему у меня все не как у людей?» - значит, вы все еще там, в детской комнате, где ждут решения взрослых.
Вот несколько признаков, по которым это легко узнать:
1. Чувство вины: «Простите, это я во всем виновата» - даже там, где вины нет
2. Инфантильное поведение: «Это не я, так получилось», потому что брать ответственность страшно.
3. Созависимые отношения: «Я без тебя не могу» - это очень далеко от осознанного выбора
4. Ощущение тупика: «Все не так, как я себе представляла» - ощущение, что вы себе не принадлежите
5. Обида на маму: «Я несчастна из-за тебя. Я не могу тебя за это простить». Даже если прошло 30 лет
6. Качели от идеализации до обесценивания: «Моя мама - святая» и «Моя мать - чудовище». Третьего не дано.
Кто-то из вас пытается решить это разрывом - уехать, закрыть дверь, сделать вид, что прошлого не было, но чувства едут с вами в чемоданах. А кто-то годами носит обиду и не знает, как с ней быть. А есть те, кто пережил насилие, и здесь все сложнее в разы.
Каждая из вас заслуживает любви и хорошего отношения. Но реальность такова, что не все это получили. И первый шаг - просто это признать.
Я буду подробно разбирать каждое из проявлений незавершенной сепарации. Чтобы понять, как быть дальше, нам помогут истории, каждая из которых - собирательный образ из моей частной практики. Мы будем рассматривать, что же происходит на самом деле и постепенно менять то, что важно изменить.
Если хотя бы один пункт из списка отозвался где-то глубоко внутри - оставайтесь.
@vitalitycode
Часто кажется, что мы спорим с начальником или подругой, но если присмотреться, за этим разговором стоит мама. Ее голос, оценки, когда-то сказанные фразы. Вы выросли, но диалог внутри продолжается.
Незавершенная сепарация - это не про то, съехали вы от мамы или нет. Если в ваших мыслях до сих пор звучат вопросы «Я молодец?», «Ты меня простишь?», «Почему у меня все не как у людей?» - значит, вы все еще там, в детской комнате, где ждут решения взрослых.
Вот несколько признаков, по которым это легко узнать:
1. Чувство вины: «Простите, это я во всем виновата» - даже там, где вины нет
2. Инфантильное поведение: «Это не я, так получилось», потому что брать ответственность страшно.
3. Созависимые отношения: «Я без тебя не могу» - это очень далеко от осознанного выбора
4. Ощущение тупика: «Все не так, как я себе представляла» - ощущение, что вы себе не принадлежите
5. Обида на маму: «Я несчастна из-за тебя. Я не могу тебя за это простить». Даже если прошло 30 лет
6. Качели от идеализации до обесценивания: «Моя мама - святая» и «Моя мать - чудовище». Третьего не дано.
Кто-то из вас пытается решить это разрывом - уехать, закрыть дверь, сделать вид, что прошлого не было, но чувства едут с вами в чемоданах. А кто-то годами носит обиду и не знает, как с ней быть. А есть те, кто пережил насилие, и здесь все сложнее в разы.
Каждая из вас заслуживает любви и хорошего отношения. Но реальность такова, что не все это получили. И первый шаг - просто это признать.
Я буду подробно разбирать каждое из проявлений незавершенной сепарации. Чтобы понять, как быть дальше, нам помогут истории, каждая из которых - собирательный образ из моей частной практики. Мы будем рассматривать, что же происходит на самом деле и постепенно менять то, что важно изменить.
Если хотя бы один пункт из списка отозвался где-то глубоко внутри - оставайтесь.
@vitalitycode
❤22🔥8💯3
Книги для тех, кого не любила мама
Книги в моей подборке сегодня – не домашнее задание или список очередного «когда-нибудь прочитаю». Эти книги похожи на карту и компас для путешествия к самой себе, и каждая из них предлагает уникальный взгляд на проблему – от анализа травмы до кулинарных рецептов.
«Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь», Пег Стрип
Если вы хоть раз ловили себя на мысли «неужели я одна такая?» — эту книгу надо читать немедленно. Пег Стрип громко и четко проговаривает то, о чем мы молчим годами: про матерей, которые не любят. Или любят «как-то не так» — холодно, критикуют, соревнуются. Книга дает чувство «со мной все в порядке, я не выдумываю». И главное - в ней есть упражнения, которые шаг за шагом выводят из этого болота, чтобы наконец поставить себя на первое место без чувства вины.
«Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
Эта книга — как очень бережная подруга, которая садится рядом и говорит: «Пойдем, обниму тебя». Она про самые ранние, почти незаметные травмы — когда недодали тепла, ласки, простого «ты моя хорошая». Кори учит нас самим становиться себе той мамой, которой не хватило. Утешать, разрешать, принимать. Без этого фундамента сложно строить здоровые отношения — все время кажется, что недодают, и ты тянешься к людям в надежде дополучить, а надо научиться давать себе самой.
«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», Кэрил Макбрайд
Здесь про более жесткий сценарий — когда мама видит в дочери не отдельного человека, а свое отражение. Если вы росли с ощущением, что ваши чувства не важны, главное — чтобы маме было удобно, если она могла обесценить, приревновать или высмеять, — это книга-спасение. Макбрайд дает четкий пятишаговый маршрут, как отделить свое от навязанного, как перестать обслуживать чужие потребности и начать жить своей головой. И как того внутреннего критика, который звучит маминым голосом, заменить на поддерживающий.
«Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить», Оливия Поттс
Это отдельная, особенная книга. Она не про плохие отношения, а про потерю хороших. Оливия потеряла маму внезапно, и книга — ее дневник проживания горя. Но что делает ее уникальной — это невероятная многогранность. Там будет и про учебу в кулинарной школе Le Cordon Bleu, и про закулисье британского суда (она адвокат), и про то, как горе соседствует с любовью, отчаяние — с поддержкой друзей, а гнев — с благодарностью. Очень живая, честная и исцеляющая книга.
Эти четыре книги — каждая со своим голосом — вместе дают объемную картину. Они не про то, чтобы обвинить маму. Они про другое: про то, чтобы распутать этот тугой узел, отделить себя от чужих сценариев, перестать ждать одобрения там, где его никогда не дадут.
С какой книги вам хотелось бы начать?
@vitalitycode
Книги в моей подборке сегодня – не домашнее задание или список очередного «когда-нибудь прочитаю». Эти книги похожи на карту и компас для путешествия к самой себе, и каждая из них предлагает уникальный взгляд на проблему – от анализа травмы до кулинарных рецептов.
«Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь», Пег Стрип
Если вы хоть раз ловили себя на мысли «неужели я одна такая?» — эту книгу надо читать немедленно. Пег Стрип громко и четко проговаривает то, о чем мы молчим годами: про матерей, которые не любят. Или любят «как-то не так» — холодно, критикуют, соревнуются. Книга дает чувство «со мной все в порядке, я не выдумываю». И главное - в ней есть упражнения, которые шаг за шагом выводят из этого болота, чтобы наконец поставить себя на первое место без чувства вины.
«Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
Эта книга — как очень бережная подруга, которая садится рядом и говорит: «Пойдем, обниму тебя». Она про самые ранние, почти незаметные травмы — когда недодали тепла, ласки, простого «ты моя хорошая». Кори учит нас самим становиться себе той мамой, которой не хватило. Утешать, разрешать, принимать. Без этого фундамента сложно строить здоровые отношения — все время кажется, что недодают, и ты тянешься к людям в надежде дополучить, а надо научиться давать себе самой.
«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», Кэрил Макбрайд
Здесь про более жесткий сценарий — когда мама видит в дочери не отдельного человека, а свое отражение. Если вы росли с ощущением, что ваши чувства не важны, главное — чтобы маме было удобно, если она могла обесценить, приревновать или высмеять, — это книга-спасение. Макбрайд дает четкий пятишаговый маршрут, как отделить свое от навязанного, как перестать обслуживать чужие потребности и начать жить своей головой. И как того внутреннего критика, который звучит маминым голосом, заменить на поддерживающий.
«Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить», Оливия Поттс
Это отдельная, особенная книга. Она не про плохие отношения, а про потерю хороших. Оливия потеряла маму внезапно, и книга — ее дневник проживания горя. Но что делает ее уникальной — это невероятная многогранность. Там будет и про учебу в кулинарной школе Le Cordon Bleu, и про закулисье британского суда (она адвокат), и про то, как горе соседствует с любовью, отчаяние — с поддержкой друзей, а гнев — с благодарностью. Очень живая, честная и исцеляющая книга.
Эти четыре книги — каждая со своим голосом — вместе дают объемную картину. Они не про то, чтобы обвинить маму. Они про другое: про то, чтобы распутать этот тугой узел, отделить себя от чужих сценариев, перестать ждать одобрения там, где его никогда не дадут.
С какой книги вам хотелось бы начать?
@vitalitycode
❤15🔥8⚡3
Вы справились. Но боль до конца так и не прожита
Вы сделали все, что могли: держались, не развалились, вставали по утрам, кормили детей, ходили на работу, отвечали на звонки. Вы даже улыбались, когда спрашивали «как дела». Вы справились.
Но внутри осталось что-то тяжелое. Оно не бьется в истерике, а просто лежит на дне и делает каждый ваш вдох чуть более поверхностным, чем мог бы быть.
Вы называете это по-разному: усталость, апатия, «возрастное», «просто жизнь такая». Но если прислушаться - это горе. То самое, которому когда-то не дали места, надо было жить дальше и «держись, ты сильная», и потому что никто не научил, что с ним вообще делать. А оно не уходит.
Что еще проживается как горе, хотя вы называете это для себя иначе:
Несбывшиеся мечты
Завершение карьеры
Потеря привычного благополучия
Равнодушие детей, которые выросли и больше не нуждаются в вас.
Часто самое тяжелое - это ощущение, что с вами «что-то не так», что вы слишком долго переживаете, болезненно реагируете, слишком сильно держитесь за прошлое, и вместо проживания начинается борьба с собой.
Профессиональная работа с горем - одно из главных направлений в моей практике.
Я выбрала эту нишу не случайно, а из-за резонанса со мной в двух векторах: с моей собственной историей и одновременно с моим клиническим интересом к тому, как устроено это многомерное переживание.
Я ценю узкую специализацию в работе психолога. Для меня это сигнал о том, что специалист смог погрузиться в определенный тип человеческого страдания на экзистенциальную глубину, способен говорить на языке клиента и чувствовать то, что чувствует он.
Не додумывать, не интерпретировать, а именно быть рядом в том месте, где слова заканчиваются.
Бион завещал приходить на каждую сессию без памяти и желания. Но позволить себе это «чистое присутствие» можно лишь тогда, когда теория стала вашей второй натурой, тонко сплелась с личным проживанием и перестала быть набором знаний, превратившись в способ дышать в унисон с тем, кто напротив.
В моей практике соприкосновение с утратой почти всегда завершается встречей с собой. С той частью, на которую было слишком больно смотреть все эти годы и которая ждала, когда вы наконец повернетесь к ней и скажете: «Я здесь, с тобой. Ты не одна».
Вы имеете право на кого-то, кто не скажет «держись» и «все будет хорошо», а побудет рядом и поможет выбраться - не когда-нибудь, а тогда, когда вы будете готовы.
Сегодня я открываю запись на индивидуальную терапию на апрель. Пишите в @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Вы сделали все, что могли: держались, не развалились, вставали по утрам, кормили детей, ходили на работу, отвечали на звонки. Вы даже улыбались, когда спрашивали «как дела». Вы справились.
Но внутри осталось что-то тяжелое. Оно не бьется в истерике, а просто лежит на дне и делает каждый ваш вдох чуть более поверхностным, чем мог бы быть.
Вы называете это по-разному: усталость, апатия, «возрастное», «просто жизнь такая». Но если прислушаться - это горе. То самое, которому когда-то не дали места, надо было жить дальше и «держись, ты сильная», и потому что никто не научил, что с ним вообще делать. А оно не уходит.
Что еще проживается как горе, хотя вы называете это для себя иначе:
Несбывшиеся мечты
Завершение карьеры
Потеря привычного благополучия
Равнодушие детей, которые выросли и больше не нуждаются в вас.
Часто самое тяжелое - это ощущение, что с вами «что-то не так», что вы слишком долго переживаете, болезненно реагируете, слишком сильно держитесь за прошлое, и вместо проживания начинается борьба с собой.
Профессиональная работа с горем - одно из главных направлений в моей практике.
Я выбрала эту нишу не случайно, а из-за резонанса со мной в двух векторах: с моей собственной историей и одновременно с моим клиническим интересом к тому, как устроено это многомерное переживание.
Я ценю узкую специализацию в работе психолога. Для меня это сигнал о том, что специалист смог погрузиться в определенный тип человеческого страдания на экзистенциальную глубину, способен говорить на языке клиента и чувствовать то, что чувствует он.
Не додумывать, не интерпретировать, а именно быть рядом в том месте, где слова заканчиваются.
Бион завещал приходить на каждую сессию без памяти и желания. Но позволить себе это «чистое присутствие» можно лишь тогда, когда теория стала вашей второй натурой, тонко сплелась с личным проживанием и перестала быть набором знаний, превратившись в способ дышать в унисон с тем, кто напротив.
В моей практике соприкосновение с утратой почти всегда завершается встречей с собой. С той частью, на которую было слишком больно смотреть все эти годы и которая ждала, когда вы наконец повернетесь к ней и скажете: «Я здесь, с тобой. Ты не одна».
Вы имеете право на кого-то, кто не скажет «держись» и «все будет хорошо», а побудет рядом и поможет выбраться - не когда-нибудь, а тогда, когда вы будете готовы.
Сегодня я открываю запись на индивидуальную терапию на апрель. Пишите в @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
❤11🔥6⚡2
Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Есть одна история, которая кочует из блога в блог - красивая, соблазнительная, но, если разобраться, не просто бесполезная, а откровенно вредная. Речь про визуализацию идеального мужчины.
В вопросах материальных объектов или событий принцип «закрой глаза и представь до мелочей» может сработать, потому что там нет живого человека с его душой, характером и свободной волей, а вот когда мы переносим эту логику на отношения, начинается драма.
Почему? Удерживая у себя в голове жесткий, детализированный образ, вы рискуете столкнуться с двумя неприятностями:
1. вы невольно включаете систему контроля. Каждый реальный мужчина будет сверяться с этим списком. Не так шутит? Вычеркнут. Не вписался в ваши ожидания? До свидания. Вы рискуете пропустить живого, теплого, подходящего вам человека только потому, что он не дотянул до картинки, которую вы нарисовали в одиночестве в своей комнате.
2. Если вам кто-то симпатичен, вы начинаете мысленно примерять на него свой идеальный образ. Дорисовывать, наделять тем, чего в нем нет и не было, а потом, когда иллюзия рассыпается, вы обижаетесь уже не на себя, а на него - за то, что оказался не тем.
Я не против критериев. Базовый фильтр — это нормально и даже необходимо, чтобы понять, с кем вы потенциально сможете построить отношения, а с кем — заведомо не получится, но есть огромная разница между обозначением опорных точек и тотальным проектированием человека под себя.
А что если начать с исследования вашего запроса на отношения в целом? И ответить самой себе на вопросы:
1. Каких отношений мне хотелось именно в этом периоде жизни?
2. Откуда взялось понимание, что сейчас мне нужно именно это?
3. Какую потребность эти отношения будут закрывать?
4. Что я буду ощущать рядом с этим человеком?
5. Кем я стану, когда эти отношения начнутся?
Ответы на два последних вопроса требуют особого внимания. Никаких «хорошо». Ваша задача — нырнуть в картинку настолько глубоко, чтобы реально ощутить себя в ней.
Если что-то заставляет задуматься, возвратитесь к двум первым вопросам.
Вы обратили внимание, что них встречается слово «сейчас»?
Было бы ошибкой думать, что можно выбрать лишь одни отношения на всю жизнь.
@vitalitycode
Есть одна история, которая кочует из блога в блог - красивая, соблазнительная, но, если разобраться, не просто бесполезная, а откровенно вредная. Речь про визуализацию идеального мужчины.
В вопросах материальных объектов или событий принцип «закрой глаза и представь до мелочей» может сработать, потому что там нет живого человека с его душой, характером и свободной волей, а вот когда мы переносим эту логику на отношения, начинается драма.
Почему? Удерживая у себя в голове жесткий, детализированный образ, вы рискуете столкнуться с двумя неприятностями:
1. вы невольно включаете систему контроля. Каждый реальный мужчина будет сверяться с этим списком. Не так шутит? Вычеркнут. Не вписался в ваши ожидания? До свидания. Вы рискуете пропустить живого, теплого, подходящего вам человека только потому, что он не дотянул до картинки, которую вы нарисовали в одиночестве в своей комнате.
2. Если вам кто-то симпатичен, вы начинаете мысленно примерять на него свой идеальный образ. Дорисовывать, наделять тем, чего в нем нет и не было, а потом, когда иллюзия рассыпается, вы обижаетесь уже не на себя, а на него - за то, что оказался не тем.
Я не против критериев. Базовый фильтр — это нормально и даже необходимо, чтобы понять, с кем вы потенциально сможете построить отношения, а с кем — заведомо не получится, но есть огромная разница между обозначением опорных точек и тотальным проектированием человека под себя.
А что если начать с исследования вашего запроса на отношения в целом? И ответить самой себе на вопросы:
1. Каких отношений мне хотелось именно в этом периоде жизни?
2. Откуда взялось понимание, что сейчас мне нужно именно это?
3. Какую потребность эти отношения будут закрывать?
4. Что я буду ощущать рядом с этим человеком?
5. Кем я стану, когда эти отношения начнутся?
Ответы на два последних вопроса требуют особого внимания. Никаких «хорошо». Ваша задача — нырнуть в картинку настолько глубоко, чтобы реально ощутить себя в ней.
Если что-то заставляет задуматься, возвратитесь к двум первым вопросам.
Вы обратили внимание, что них встречается слово «сейчас»?
Было бы ошибкой думать, что можно выбрать лишь одни отношения на всю жизнь.
@vitalitycode
❤16🔥4💯4
Вы лучше, чем вы о себе думаете
Однажды я услышала замечательную фразу:
«Если вы не принимаете вызов, вы себя тем самым оскорбляете»
Вы не просто пасуете перед сложностями - вы посылаете себе сигнал: твои возможности ограничены, потенциал невелик, твоя планка вот здесь, и выше прыгать нельзя. С каждым не принятым вызовом вы становитесь меньше и загоняете себя в клетку, где безопасно, но тесно, и в какой-то момент просыпаетесь и понимаете: жизнь прошла мимо.
Я видела это не раз - в других, в себе. Когда человек говорит «нет» тому, что вызывает страх, он чувствует, что что-то во нем умирает, а каждый раз, когда решается - оживает.
В подростковом возрасте я пела в хоре детской музыкальной школы. Там были близнецы, и никто точно не знал, как им удалось пройти вступительный тест и проверку музыкального слуха.
Они просто невероятное количество раз фальшивили! Всегда оставались дольше всех и репетировали то, что и было очевидно для нас.
Их слух будто сопротивлялся музыке, а голос отказывался попадать в ноты.
А потом настал день, когда двум мальчикам разрешили спеть сольную партию. И близнецы сказали: «Мы хотим попробовать».
Они были, безусловно, лучшими. С чарующими голосами они стояли на сцене, а мы в ошеломленном молчании наблюдали за ними из-за занавеса. С того самого дня фраза «Все возможно» прочно закрепилась в моем сознании.
Если вы сейчас сомневаетесь, стоит ли пробовать, достаточно ли вы хороши, не поздно ли, - вспомните этих мальчиков. Им было труднее. У них не было никаких оснований верить в себя, кроме одного: они просто не переставали пробовать.
@vitalitycode
Однажды я услышала замечательную фразу:
«Если вы не принимаете вызов, вы себя тем самым оскорбляете»
Вы не просто пасуете перед сложностями - вы посылаете себе сигнал: твои возможности ограничены, потенциал невелик, твоя планка вот здесь, и выше прыгать нельзя. С каждым не принятым вызовом вы становитесь меньше и загоняете себя в клетку, где безопасно, но тесно, и в какой-то момент просыпаетесь и понимаете: жизнь прошла мимо.
Я видела это не раз - в других, в себе. Когда человек говорит «нет» тому, что вызывает страх, он чувствует, что что-то во нем умирает, а каждый раз, когда решается - оживает.
В подростковом возрасте я пела в хоре детской музыкальной школы. Там были близнецы, и никто точно не знал, как им удалось пройти вступительный тест и проверку музыкального слуха.
Они просто невероятное количество раз фальшивили! Всегда оставались дольше всех и репетировали то, что и было очевидно для нас.
Их слух будто сопротивлялся музыке, а голос отказывался попадать в ноты.
А потом настал день, когда двум мальчикам разрешили спеть сольную партию. И близнецы сказали: «Мы хотим попробовать».
Они были, безусловно, лучшими. С чарующими голосами они стояли на сцене, а мы в ошеломленном молчании наблюдали за ними из-за занавеса. С того самого дня фраза «Все возможно» прочно закрепилась в моем сознании.
Если вы сейчас сомневаетесь, стоит ли пробовать, достаточно ли вы хороши, не поздно ли, - вспомните этих мальчиков. Им было труднее. У них не было никаких оснований верить в себя, кроме одного: они просто не переставали пробовать.
@vitalitycode
❤26💯15⚡5
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Духовный пенсионный фонд
Что это такое? Количество друзей, которые останется с вами после 40.
В этом возрасте замечаешь одну неочевидную вещь. Работа в порядке (или становится понятно, что станет профессией второй половины жизни), семья - если она есть - устоялась, а вот круг людей, с которыми можно просто выдохнуть и быть собой, почему-то сужается. Друзья - близкие, когда-то неразлучные - разъезжаются по разным городам. Мессенджеры пестрят уведомлениями, но внутри как-то тихо и мысль: «это не то». Особенно теперь, когда перемещения стали отдельным видом спорта.
Я наткнулась на исследование, которое многое объяснило про дружбу. Спойлер: она не возникает из ниоткуда. У нее есть математика, генетика и нейробиология.
1. Дружба требует времени. Много времени.
Современные исследования дали нам возможность посчитать: чтобы из незнакомца превратиться в приятеля, нужно провести вместе примерно 80 часов. Для дружбы - около 200, а для глубокой, настоящей связи - больше 730 часов. Это при условии, что человек «ваш». Если нет - счетчик обнуляется и вы начинаете сначала. Именно поэтому большинство друзей у нас или из университета, или с работы: там мы проводили тысячи часов в том самом возрасте, когда мозг открыт для привязанности.
2. Мы выбираем друг друга на уровне генов. Буквально.
В Йеле выяснили: у друзей совпадает около 1% генов. Это уровень четвероюродных братьев. Особенно высока схожесть в тех участках, что отвечают за обоняние и иммунитет. Получается, мы бессознательно тянемся к тем, кто пахнет «своим» и способен выдерживать те же вирусы. Дружба - это не просто симпатия. Это биохимия, которая эволюционно говорила нашим предкам: этот человек для меня безопасен.
3. Дружба продлевает жизнь. Не метафорически.
Метаобзор 148 исследований показал: наличие дружеских связей увеличивает продолжительность жизни сопоставимо с отказом от курения. А длительное британское (конечно же) исследование (почти 30 лет наблюдений) подтвердило: дружба снижает риск депрессии и деменции, но работает не просто факт «я не один», а именно частота живых контактов и когнитивная нагрузка, которую дает общение.
Соцсети и ИИ обещали соединить мир, но сделали все наоборот. Люди по всему миру отмечают рост одиночества и сокращение числа близких контактов. Неслучайно за последние десять лет так взлетели запросы на сообщества. Людям нужны люди - живые и рядом.
Почему это становится критично именно после сорока? Потому что жизнь перестает подкидывать случайные встречи. Мы реже меняем работу, реже переезжаем, реже оказываемся в ситуациях, где дружба возникает сама собой. И тут приходится признать горькое: дружба перестает быть «побочным продуктом» активной жизни и становится дисциплиной - не потому что дружить «надо» или «полезно», а потому что иначе она просто исчезает в потоке дел.
Я долго сопротивлялась этому факту. Хотелось верить, что все останется как в двадцать - само собой, но новый формат дружбы требует новых привычек.
Что я делаю сейчас:
1. Перевожу в офлайн. Онлайн хорош для поддержания, но глубина рождается только в разделенном времени и пространстве. В совместных делах, прогулках, даже молчании рядом.
2. Даю дружбе место в календаре. Раньше мне было неуютно от самой мысли планировать встречи с друзьями, а сейчас воспринимаю как акт заботы. Пишу первой. Перестала ждать, что вспомнят обо мне. Если думаю о человеке, то пишу. Мы недооцениваем, насколько людям приятно внезапное «Привет. Как ты? Что нового?».
Помните, был такой слоган: «Позвоните родителям»? Я думаю, после этого стоит позвонить и написать еще и друзьям, потому что дружба после сорока - это действительно духовный пенсионный фонд.
Что думаете?
@vitalitycode
Что это такое? Количество друзей, которые останется с вами после 40.
В этом возрасте замечаешь одну неочевидную вещь. Работа в порядке (или становится понятно, что станет профессией второй половины жизни), семья - если она есть - устоялась, а вот круг людей, с которыми можно просто выдохнуть и быть собой, почему-то сужается. Друзья - близкие, когда-то неразлучные - разъезжаются по разным городам. Мессенджеры пестрят уведомлениями, но внутри как-то тихо и мысль: «это не то». Особенно теперь, когда перемещения стали отдельным видом спорта.
Я наткнулась на исследование, которое многое объяснило про дружбу. Спойлер: она не возникает из ниоткуда. У нее есть математика, генетика и нейробиология.
1. Дружба требует времени. Много времени.
Современные исследования дали нам возможность посчитать: чтобы из незнакомца превратиться в приятеля, нужно провести вместе примерно 80 часов. Для дружбы - около 200, а для глубокой, настоящей связи - больше 730 часов. Это при условии, что человек «ваш». Если нет - счетчик обнуляется и вы начинаете сначала. Именно поэтому большинство друзей у нас или из университета, или с работы: там мы проводили тысячи часов в том самом возрасте, когда мозг открыт для привязанности.
2. Мы выбираем друг друга на уровне генов. Буквально.
В Йеле выяснили: у друзей совпадает около 1% генов. Это уровень четвероюродных братьев. Особенно высока схожесть в тех участках, что отвечают за обоняние и иммунитет. Получается, мы бессознательно тянемся к тем, кто пахнет «своим» и способен выдерживать те же вирусы. Дружба - это не просто симпатия. Это биохимия, которая эволюционно говорила нашим предкам: этот человек для меня безопасен.
3. Дружба продлевает жизнь. Не метафорически.
Метаобзор 148 исследований показал: наличие дружеских связей увеличивает продолжительность жизни сопоставимо с отказом от курения. А длительное британское (конечно же) исследование (почти 30 лет наблюдений) подтвердило: дружба снижает риск депрессии и деменции, но работает не просто факт «я не один», а именно частота живых контактов и когнитивная нагрузка, которую дает общение.
Соцсети и ИИ обещали соединить мир, но сделали все наоборот. Люди по всему миру отмечают рост одиночества и сокращение числа близких контактов. Неслучайно за последние десять лет так взлетели запросы на сообщества. Людям нужны люди - живые и рядом.
Почему это становится критично именно после сорока? Потому что жизнь перестает подкидывать случайные встречи. Мы реже меняем работу, реже переезжаем, реже оказываемся в ситуациях, где дружба возникает сама собой. И тут приходится признать горькое: дружба перестает быть «побочным продуктом» активной жизни и становится дисциплиной - не потому что дружить «надо» или «полезно», а потому что иначе она просто исчезает в потоке дел.
Я долго сопротивлялась этому факту. Хотелось верить, что все останется как в двадцать - само собой, но новый формат дружбы требует новых привычек.
Что я делаю сейчас:
1. Перевожу в офлайн. Онлайн хорош для поддержания, но глубина рождается только в разделенном времени и пространстве. В совместных делах, прогулках, даже молчании рядом.
2. Даю дружбе место в календаре. Раньше мне было неуютно от самой мысли планировать встречи с друзьями, а сейчас воспринимаю как акт заботы. Пишу первой. Перестала ждать, что вспомнят обо мне. Если думаю о человеке, то пишу. Мы недооцениваем, насколько людям приятно внезапное «Привет. Как ты? Что нового?».
Помните, был такой слоган: «Позвоните родителям»? Я думаю, после этого стоит позвонить и написать еще и друзьям, потому что дружба после сорока - это действительно духовный пенсионный фонд.
Что думаете?
@vitalitycode
❤26🔥14💯4⚡2
Вы любите людей такими, как они есть?
Не знаю, как вам, а мне добиваться хочется именно того, что представляет для меня ценность - того, чего я страстно желаю, то есть для себя идеализирую, потому что жизнь имеет вкус, только если у вас есть аппетит.
«Достойна ли я любви просто так? Или любовь все-таки условна?» - этот вопрос я слышу часто. За ним обычно стоит боль: тебя любили за что-то, и теперь каждые отношения похожи на экзамен.
Безусловная любовь - это про любовь к ребенку, и без этого фундамента человек всю жизнь ищет подтверждение своей ценности снаружи.
Во взрослых отношениях все сложнее. У каждого есть критерии, и честно в этом себе признаться - вполне нормально.
Проблема не в том, что любовь бывает условной. Сложность возникает, когда человек сам для себя значим на определенных условиях, и его ценность зависит от чужого одобрения. Если внутри есть базовая опора - «я есть, и этого достаточно», - критерии к другому становятся лишь фильтром. Выбираете, с кем по пути, и не чувствуете себя недостаточной, если кому-то не подошли.
Попробуйте честно ответить себе на два вопроса:
1. Я люблю людей просто так или у меня есть критерии?
2. А к себе я применяю те же критерии или ко мне они почему-то не относятся?
Если к себе вы строже, чем к любому другому, вряд ли это про любовь. Возможно, вы до сих пор не разрешили себе быть разной.
Как у вас с этим?
@vitalitycode
Не знаю, как вам, а мне добиваться хочется именно того, что представляет для меня ценность - того, чего я страстно желаю, то есть для себя идеализирую, потому что жизнь имеет вкус, только если у вас есть аппетит.
«Достойна ли я любви просто так? Или любовь все-таки условна?» - этот вопрос я слышу часто. За ним обычно стоит боль: тебя любили за что-то, и теперь каждые отношения похожи на экзамен.
Безусловная любовь - это про любовь к ребенку, и без этого фундамента человек всю жизнь ищет подтверждение своей ценности снаружи.
Во взрослых отношениях все сложнее. У каждого есть критерии, и честно в этом себе признаться - вполне нормально.
Проблема не в том, что любовь бывает условной. Сложность возникает, когда человек сам для себя значим на определенных условиях, и его ценность зависит от чужого одобрения. Если внутри есть базовая опора - «я есть, и этого достаточно», - критерии к другому становятся лишь фильтром. Выбираете, с кем по пути, и не чувствуете себя недостаточной, если кому-то не подошли.
Попробуйте честно ответить себе на два вопроса:
1. Я люблю людей просто так или у меня есть критерии?
2. А к себе я применяю те же критерии или ко мне они почему-то не относятся?
Если к себе вы строже, чем к любому другому, вряд ли это про любовь. Возможно, вы до сих пор не разрешили себе быть разной.
Как у вас с этим?
@vitalitycode
❤12🔥5💯1
О чем вы молчите, когда говорите «хочу любви»
За этими словами всегда стоит что-то живое и по-настоящему важное, но часто - еще и противоречивое. Внутренний конфликт не спрятать: он проступает на лице, в интонации, в жестах, и его считывают раньше, чем вы успеваете сказать слово.
Вот несколько историй, которые я слышу в своей практике снова и снова.
«Очень хочу любви, но я будто не достойна ее»
На лице - смесь голода и испуга. Жажда, смешанная с ужасом: а вдруг любовь действительно случится, а я не выдержу? Не устою? Такая женщина будет бессознательно избегать тех, кто готов давать, и цепляться за тех, кто дает ровно столько, чтобы не насытиться, но и не отпустить.
«Очень хочу, чтобы меня накормили, подарили платье, обняли и пожалели»
Это мечта маленькой девочки, которая застряла во взрослом теле. Она будет стараться, угождать, быть удобной, лишь бы ее выбрали. Но когда ее выберут, партнер останется один на один с ребенком. Не с женщиной, которая способна разделять жизнь, а с тем, кто ждет заботы и спасения.
У мужчин этот сценарий звучит иначе: «хочу, чтобы борщ варила», но суть та же - поиск родителя, а не партнера.
«Очень хочу любви, но все мужчина - не те»
Здесь уже не про реальных людей. Это память о боли, которая когда-то случилась, и теперь каждый новый кандидат получает авансом чужой счет. Партнер оказывается в положении обвиняемого, который должен доказать, что он «не такой», а доказать невозможно, потому что приговор вынесен заранее.
Все эти истории считываются бессознательно, и довольно быстро диалог двух взрослых людей превращается в игру в песочнице. Два ребенка по очереди плачут, дерутся совочками, жалуются и требуют справедливости.
Дальше происходит неизбежное. Одни потенциальные партнеры отпадают - у них другие сценарии, другая внутренняя география. А другие, наоборот, яростно включаются, потому что почуяли свое, родное. Это называется комплементарный невроз: когда ваши раны идеально подходят к ранам другого. Вы цепляетесь друг за друга, шипите от боли, местами целуетесь, и кажется, что это и есть любовь. И так продолжается еще долго, пока эйфория первых встреч не разобьется о тяжесть повторяющихся сценариев.
Есть три популярные мечты, которые только вредят:
1. найти хорошего человека, и он все вылечит. Все трещины затянутся, любовь настанет вечная, без подписки и продления.
2. остаться с тем, кто подвернется, а потом терпеть, перевоспитывать, работать над отношениями до потери пульса.
3. пройти курсы, улучшить себя до неузнаваемости, и тогда уж точно все сложится.
Все три мечты - ловушки, потому что они обходят главное.
Самый важный роман, который стоит закрутить - это роман с собой. Не с посторонними симпатичными людьми, не с теми, кто может спасти или дополнить.
Когда вы себе по-настоящему понравитесь - со всей своей сложностью, противоречиями, уязвимостью и силой, это станет заметно снаружи. Другим станет легче вас любить, потому что вы перестанете требовать от них того, что можете дать себе сами, и ваше послание будущему партнеру перестанет быть противоречивым.
Возможно. Если вы к этому готовы.
@vitalitycode
За этими словами всегда стоит что-то живое и по-настоящему важное, но часто - еще и противоречивое. Внутренний конфликт не спрятать: он проступает на лице, в интонации, в жестах, и его считывают раньше, чем вы успеваете сказать слово.
Вот несколько историй, которые я слышу в своей практике снова и снова.
«Очень хочу любви, но я будто не достойна ее»
На лице - смесь голода и испуга. Жажда, смешанная с ужасом: а вдруг любовь действительно случится, а я не выдержу? Не устою? Такая женщина будет бессознательно избегать тех, кто готов давать, и цепляться за тех, кто дает ровно столько, чтобы не насытиться, но и не отпустить.
«Очень хочу, чтобы меня накормили, подарили платье, обняли и пожалели»
Это мечта маленькой девочки, которая застряла во взрослом теле. Она будет стараться, угождать, быть удобной, лишь бы ее выбрали. Но когда ее выберут, партнер останется один на один с ребенком. Не с женщиной, которая способна разделять жизнь, а с тем, кто ждет заботы и спасения.
У мужчин этот сценарий звучит иначе: «хочу, чтобы борщ варила», но суть та же - поиск родителя, а не партнера.
«Очень хочу любви, но все мужчина - не те»
Здесь уже не про реальных людей. Это память о боли, которая когда-то случилась, и теперь каждый новый кандидат получает авансом чужой счет. Партнер оказывается в положении обвиняемого, который должен доказать, что он «не такой», а доказать невозможно, потому что приговор вынесен заранее.
Все эти истории считываются бессознательно, и довольно быстро диалог двух взрослых людей превращается в игру в песочнице. Два ребенка по очереди плачут, дерутся совочками, жалуются и требуют справедливости.
Дальше происходит неизбежное. Одни потенциальные партнеры отпадают - у них другие сценарии, другая внутренняя география. А другие, наоборот, яростно включаются, потому что почуяли свое, родное. Это называется комплементарный невроз: когда ваши раны идеально подходят к ранам другого. Вы цепляетесь друг за друга, шипите от боли, местами целуетесь, и кажется, что это и есть любовь. И так продолжается еще долго, пока эйфория первых встреч не разобьется о тяжесть повторяющихся сценариев.
Есть три популярные мечты, которые только вредят:
1. найти хорошего человека, и он все вылечит. Все трещины затянутся, любовь настанет вечная, без подписки и продления.
2. остаться с тем, кто подвернется, а потом терпеть, перевоспитывать, работать над отношениями до потери пульса.
3. пройти курсы, улучшить себя до неузнаваемости, и тогда уж точно все сложится.
Все три мечты - ловушки, потому что они обходят главное.
Самый важный роман, который стоит закрутить - это роман с собой. Не с посторонними симпатичными людьми, не с теми, кто может спасти или дополнить.
Когда вы себе по-настоящему понравитесь - со всей своей сложностью, противоречиями, уязвимостью и силой, это станет заметно снаружи. Другим станет легче вас любить, потому что вы перестанете требовать от них того, что можете дать себе сами, и ваше послание будущему партнеру перестанет быть противоречивым.
Возможно. Если вы к этому готовы.
@vitalitycode
❤25🔥8⚡4
Бороться и искать, найти и не сдаваться... Этот девиз из «Двух капитанов» Каверина у нескольких поколений отзовется в сердце. Но те настоящие слова, которые последними записал в своем дневнике неудачливый покоритель Южного полюса Ричард Скотт, были иными:
бороться и искать, не найти и не сдаваться.
Всего лишь одна маленькая частица, и какая сила духа. Сила, которую невозможно сокрушить.
Когда вы в очередной раз не находите то, что искали и за что боролись, сдаетесь и идете искать нечто иное, вспомните об этом. И тогда, даже не достигнув видимого результата, в своей душе вы найдете, что искали.
И если вы мне возразите, что человеку, который следует своей судьбе, не приходиться прошибать стены, а перед теми, кто творит свою судьбу, открываются все двери, я свами соглашусь лишь отчасти. Порой именно стена и становится дверью в искомое.
А как еще проверить серьезность ваших намерений? Королева достается тому, кто освоит путь в тридесятое государство и - обратно.
@vitalitycode
бороться и искать, не найти и не сдаваться.
Всего лишь одна маленькая частица, и какая сила духа. Сила, которую невозможно сокрушить.
Когда вы в очередной раз не находите то, что искали и за что боролись, сдаетесь и идете искать нечто иное, вспомните об этом. И тогда, даже не достигнув видимого результата, в своей душе вы найдете, что искали.
И если вы мне возразите, что человеку, который следует своей судьбе, не приходиться прошибать стены, а перед теми, кто творит свою судьбу, открываются все двери, я свами соглашусь лишь отчасти. Порой именно стена и становится дверью в искомое.
А как еще проверить серьезность ваших намерений? Королева достается тому, кто освоит путь в тридесятое государство и - обратно.
@vitalitycode
❤19🔥5💯3
Сейчас часто говорят об устойчивости, но мне хотелось бы предложить другую мысль. Что если взять термин из кораблестроения - остойчивость, и сравнить себя с судном, которое способно противостоять внешним силам и вернуться в прямое положение.
В то время, когда ваш организм подтачивает тревога, важен не рост, а сохранение того, что есть - своей репутации, экспертизы, социального капитала.
Моя аптечка:
1. спорт - как медиатор для расстроенной гитары. Три раза в неделю физкультура (если интересно, расскажу, какая именно) и два раза бассейн. Мне кажется, спорт похож на музыку - это тоже война с ленью, халтурой и желанием позволить себе расслабиться
2. ложиться спать в одно и то же время. Сон творит с организмом чудеса
3. магний, витамин д и цинк, чтобы стабилизировать нервную систему. Я когда-то выучилась на нутрициолога «для себя», а недавно перечитала все конспекты и решила, что сейчас самое время, чтобы воспользоваться теми знаниями.
Но главное - неистеричное окружение и его пересборка.
Предлагаю поддержать друг друга в комментариях - делитесь своими проверенными рецептами, как вы сохраняете устойчивость и остойчивость
@vitalitycode
В то время, когда ваш организм подтачивает тревога, важен не рост, а сохранение того, что есть - своей репутации, экспертизы, социального капитала.
Моя аптечка:
1. спорт - как медиатор для расстроенной гитары. Три раза в неделю физкультура (если интересно, расскажу, какая именно) и два раза бассейн. Мне кажется, спорт похож на музыку - это тоже война с ленью, халтурой и желанием позволить себе расслабиться
2. ложиться спать в одно и то же время. Сон творит с организмом чудеса
3. магний, витамин д и цинк, чтобы стабилизировать нервную систему. Я когда-то выучилась на нутрициолога «для себя», а недавно перечитала все конспекты и решила, что сейчас самое время, чтобы воспользоваться теми знаниями.
Но главное - неистеричное окружение и его пересборка.
Предлагаю поддержать друг друга в комментариях - делитесь своими проверенными рецептами, как вы сохраняете устойчивость и остойчивость
@vitalitycode
❤22🔥8⚡4
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги.
Речь про ту внутреннюю цену, которую вы платите своей способностью открываться, доверять и потом не рассыпаться на фрагменты.
Все упирается в базовые убеждения. Они сидят глубоко и просто так не заменяются на новые - только через прожитый опыт. И от того, какой у вас фильтр на входе, зависит, во сколько вам обойдется любая близость.
Одним повезло с настройкой: мир для них - место довольно дружелюбное, в нем есть, где быть хорошим и с кем разделить жизнь. Такой человек в отношениях держится ровно столько, сколько ему нужно для счастья, не ждет подвоха заранее и способен выйти, когда перестает быть хорошо. Расставание для него - грусть, но не конец света. Он знает, что за поворотом, скорее всего, найдется что-то еще, а если нет - в одиночку ему тоже в порядке.
Совсем иначе живут те, у кого внутри записано: «мне не светит», «мир враждебен», «доверять опасно». Их фильтр отбирает только тех, кто эту картину подтверждает: недоступных, невнятных, тех, кто умеет давать ровно столько, чтобы не насытиться. Там, где первый спокойно вышел бы, этот ныряет с головой, потому что вот она, его правда. И будет мучиться, расковыривать себя годами, и каждый раз убеждаться, что любовь - это больно и дорого.
Получается, что у любви для разных людей разная цена. Для одних это естественная часть жизни, которая может быть, а может и не быть, но от этого жизнь не рушится. Для других - прыжок в кипяток, после которого вылезаешь с новыми шрамами и с укрепленной мыслью: «это слишком дорого».
Поэтому, когда я слышу на сессиях запрос «я хочу отношений, но уже давно не получается», первый вопрос, на который я приглашаю вас ответить, - не «где найти», а «можно ли мне счастья?». Если этого разрешения нет, никакой психолог не сможет его выдать. Он будет биться о ваше внутреннее «не положено», и в вы уйдете, подтвердив для себя такую такую привычную и болезненную правду.
Базовые убеждения меняются - пусть не быстро и не за одну сессию. Очки ведь можно заменить с черных на прозрачные, а розовые оставьте для фотосессий.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на апрель. Пишите в @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Речь про ту внутреннюю цену, которую вы платите своей способностью открываться, доверять и потом не рассыпаться на фрагменты.
Все упирается в базовые убеждения. Они сидят глубоко и просто так не заменяются на новые - только через прожитый опыт. И от того, какой у вас фильтр на входе, зависит, во сколько вам обойдется любая близость.
Одним повезло с настройкой: мир для них - место довольно дружелюбное, в нем есть, где быть хорошим и с кем разделить жизнь. Такой человек в отношениях держится ровно столько, сколько ему нужно для счастья, не ждет подвоха заранее и способен выйти, когда перестает быть хорошо. Расставание для него - грусть, но не конец света. Он знает, что за поворотом, скорее всего, найдется что-то еще, а если нет - в одиночку ему тоже в порядке.
Совсем иначе живут те, у кого внутри записано: «мне не светит», «мир враждебен», «доверять опасно». Их фильтр отбирает только тех, кто эту картину подтверждает: недоступных, невнятных, тех, кто умеет давать ровно столько, чтобы не насытиться. Там, где первый спокойно вышел бы, этот ныряет с головой, потому что вот она, его правда. И будет мучиться, расковыривать себя годами, и каждый раз убеждаться, что любовь - это больно и дорого.
Получается, что у любви для разных людей разная цена. Для одних это естественная часть жизни, которая может быть, а может и не быть, но от этого жизнь не рушится. Для других - прыжок в кипяток, после которого вылезаешь с новыми шрамами и с укрепленной мыслью: «это слишком дорого».
Поэтому, когда я слышу на сессиях запрос «я хочу отношений, но уже давно не получается», первый вопрос, на который я приглашаю вас ответить, - не «где найти», а «можно ли мне счастья?». Если этого разрешения нет, никакой психолог не сможет его выдать. Он будет биться о ваше внутреннее «не положено», и в вы уйдете, подтвердив для себя такую такую привычную и болезненную правду.
Базовые убеждения меняются - пусть не быстро и не за одну сессию. Очки ведь можно заменить с черных на прозрачные, а розовые оставьте для фотосессий.
Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на апрель. Пишите в @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
❤18🔥6⚡3