Ей 40 с небольшим, она много работает, даже когда не работает. Она непрерывно проходит повышение квалификации. У нее есть амбициозный план и в нем каждый год одно и то же: «выйти на новый уровень».
Несмотря на это, Взрослая Женщина вдруг соглашается вместо собственного выступления подготовить чужую презентацию. Ей кажется, что если она реализуется сама и станет заметной, ее начнут оценивать, могут осмеять или отвергнуть. И тогда ей проще заранее саботировать и сказать «я еще не готова».
Я называю это «карьерный лифт». Это когда вы едете четко вверх, к своим целям. Но иногда лифт едет по этажам то вверх, то вниз. А иногда он годами ездит по кругу, как карусель.
В работе я наблюдаю, как мои клиентки, прекрасные Взрослые Женщины, решают выйти из сакраментального лифта, и меня восхищает, что происходит потом.
Если вы хотели бы так же, завтра еще можно записаться в индивидуальную терапию на март. У меня осталось место для двух человек.
Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы начать весну по-новому.
@vitalitycode
Несмотря на это, Взрослая Женщина вдруг соглашается вместо собственного выступления подготовить чужую презентацию. Ей кажется, что если она реализуется сама и станет заметной, ее начнут оценивать, могут осмеять или отвергнуть. И тогда ей проще заранее саботировать и сказать «я еще не готова».
Я называю это «карьерный лифт». Это когда вы едете четко вверх, к своим целям. Но иногда лифт едет по этажам то вверх, то вниз. А иногда он годами ездит по кругу, как карусель.
В работе я наблюдаю, как мои клиентки, прекрасные Взрослые Женщины, решают выйти из сакраментального лифта, и меня восхищает, что происходит потом.
Если вы хотели бы так же, завтра еще можно записаться в индивидуальную терапию на март. У меня осталось место для двух человек.
Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы начать весну по-новому.
@vitalitycode
🔥11❤6💯3
Практики осознанности в СССР
«В СССР не было секса, а психотерапии тем более». Ностальгическое расследование о том, как в СССР искали себя
Я имею привилегию лично застать это время, и этот пост - вовсе не размышление о пыльных архивах.
Если ваша молодость пришлась на Советский Союз, попробуйте вспомнить: как там было с психологией и осознанностью. Мы привыкли думать, что «психотерапии не было», но так ли это? Что было задолго до того, как психологи стали активно вести соцсети?
«Психики нет. Есть сознание»
Правы ли мы, говоря, что психотерапии в СССР не было? И да, и нет. Официально психотерапия существовала, но была жестко встроена в систему. С 1919 года психоанализ и прочие «буржуазные» течения попали под подозрение, а советская психология строилась на марксистско-ленинской методологии. Это был «деятельностный подход», где личность предстала как «совокупность общественных отношений», а душа осталась чем-то эфемерным, не достойным изучения.
Куда обращались люди со своими «проблемами в голове» и «душевной болью»?
К психиатру (но боже упаси!): это клеймило человека на всю жизнь и лишало возможности получить нормальную работу, поэтому ходить к врачу с «просто депрессией» или семейными проблемами было смерти подобно.
К партии и коллективу: если у тебя проблемы - иди к секретарю парторганизации, тебя «проработают» на собрании.
К невропатологу: главный лайфхак советского человека. С неврозами, тревогой и бессонницей шли к невропатологу в поликлинику. Он ставил диагноз ВСД (вегетососудистая дистония) - «мусорная корзина» советской медицины, куда отправлялись все психосоматические расстройства. Лечили уколами, таблетками и физиотерапией, не прикасаясь к душе.
Было ли что-то для избранных?
Да, андеграунд и «клубы по интересам»
«Техники пробуждения»: когда психолог Г. Гурджиев придумал их в 1920 году, он обещал сделать учеников магами и имел в виду, что тот из людей, кто хотя бы иногда ведет себя не как машина, выглядит на фоне других магом и способен на них влиять.
«Феномен внушения»: Б. Поршнев, русский ученый, в 60-х годах гениально описал феномен суггестии. Он считал, что в начале было не слово, а внушение, и речь возникла как сопротивление ему. Тайное знание? Возможно, в советские времена оно таким и было.
Психоанализ: Фрейда доставали в виде «желтых» томов из букинистических магазинов или ксерокопий. Это было чтение для интеллигенции, которое передавали из рук в руки как «самиздат» .
Эзотерика и восточные практики: книги по йоге, Карлос Кастанеда, Рерихи, суфизм ходили по рукам в машинописных копиях, и человек, владеющий такой книгой, был носителем тайного знания .
Новосибирский Академгородок: мекка вольнодумия в 70-80-е годы. Они интересовались трансперсональной психологией, измененными состояниями сознания, медитацией. В отличие от официальных психотерапевтических школ Москвы и Ленинграда, которые работали на государство, физики и математики искали свои пути.
Так что же думать?
Ностальгия по СССР в контексте душевного комфорта - все же мираж. Там было хорошо, потому что была стабильность и отсутствие выбора, который часто нас сегодня и мучает, и осознанность была уделом диссидентов или физиков-ядерщиков, тайком читавших Кастанеду.
Для сравнения: в Америке в 80-е году была выпущена книга про эмоциональную зависимость, которая «учила» женщин перестать спасать своих мужчин и начать жить независимо. В ней озвучивалось мнение, оппозиционное советским устоям. Кстати, эта книга издается в России лишь с 2000-х годов.
И еще: если вам интересна такая историческая справка, то мне есть, что сказать и о психиатрии на рубеже 19-20 веков. Изучаю эту тему в поисках ответа на вопрос «почему мы сейчас такие».
А что вы помните? Были у вас в семье свои способы справляться со стрессом? Может, бабушкины наговоры, походы в баню или толстые тетради со стихами, которые никто не должен был видеть? Делитесь в комментариях!
@vitalitycode
«В СССР не было секса, а психотерапии тем более». Ностальгическое расследование о том, как в СССР искали себя
Я имею привилегию лично застать это время, и этот пост - вовсе не размышление о пыльных архивах.
Если ваша молодость пришлась на Советский Союз, попробуйте вспомнить: как там было с психологией и осознанностью. Мы привыкли думать, что «психотерапии не было», но так ли это? Что было задолго до того, как психологи стали активно вести соцсети?
«Психики нет. Есть сознание»
Правы ли мы, говоря, что психотерапии в СССР не было? И да, и нет. Официально психотерапия существовала, но была жестко встроена в систему. С 1919 года психоанализ и прочие «буржуазные» течения попали под подозрение, а советская психология строилась на марксистско-ленинской методологии. Это был «деятельностный подход», где личность предстала как «совокупность общественных отношений», а душа осталась чем-то эфемерным, не достойным изучения.
Куда обращались люди со своими «проблемами в голове» и «душевной болью»?
К психиатру (но боже упаси!): это клеймило человека на всю жизнь и лишало возможности получить нормальную работу, поэтому ходить к врачу с «просто депрессией» или семейными проблемами было смерти подобно.
К партии и коллективу: если у тебя проблемы - иди к секретарю парторганизации, тебя «проработают» на собрании.
К невропатологу: главный лайфхак советского человека. С неврозами, тревогой и бессонницей шли к невропатологу в поликлинику. Он ставил диагноз ВСД (вегетососудистая дистония) - «мусорная корзина» советской медицины, куда отправлялись все психосоматические расстройства. Лечили уколами, таблетками и физиотерапией, не прикасаясь к душе.
Было ли что-то для избранных?
Да, андеграунд и «клубы по интересам»
«Техники пробуждения»: когда психолог Г. Гурджиев придумал их в 1920 году, он обещал сделать учеников магами и имел в виду, что тот из людей, кто хотя бы иногда ведет себя не как машина, выглядит на фоне других магом и способен на них влиять.
«Феномен внушения»: Б. Поршнев, русский ученый, в 60-х годах гениально описал феномен суггестии. Он считал, что в начале было не слово, а внушение, и речь возникла как сопротивление ему. Тайное знание? Возможно, в советские времена оно таким и было.
Психоанализ: Фрейда доставали в виде «желтых» томов из букинистических магазинов или ксерокопий. Это было чтение для интеллигенции, которое передавали из рук в руки как «самиздат» .
Эзотерика и восточные практики: книги по йоге, Карлос Кастанеда, Рерихи, суфизм ходили по рукам в машинописных копиях, и человек, владеющий такой книгой, был носителем тайного знания .
Новосибирский Академгородок: мекка вольнодумия в 70-80-е годы. Они интересовались трансперсональной психологией, измененными состояниями сознания, медитацией. В отличие от официальных психотерапевтических школ Москвы и Ленинграда, которые работали на государство, физики и математики искали свои пути.
Так что же думать?
Ностальгия по СССР в контексте душевного комфорта - все же мираж. Там было хорошо, потому что была стабильность и отсутствие выбора, который часто нас сегодня и мучает, и осознанность была уделом диссидентов или физиков-ядерщиков, тайком читавших Кастанеду.
Для сравнения: в Америке в 80-е году была выпущена книга про эмоциональную зависимость, которая «учила» женщин перестать спасать своих мужчин и начать жить независимо. В ней озвучивалось мнение, оппозиционное советским устоям. Кстати, эта книга издается в России лишь с 2000-х годов.
И еще: если вам интересна такая историческая справка, то мне есть, что сказать и о психиатрии на рубеже 19-20 веков. Изучаю эту тему в поисках ответа на вопрос «почему мы сейчас такие».
А что вы помните? Были у вас в семье свои способы справляться со стрессом? Может, бабушкины наговоры, походы в баню или толстые тетради со стихами, которые никто не должен был видеть? Делитесь в комментариях!
@vitalitycode
2❤22🔥12⚡5
Все мы ищем каменную стену, за которой можно спрятаться. А еще лучше, чтобы стена была крепостной и с колючей проволокой.
Каменную стену люди нередко представляют как свою квартиру в центре столицы, хорошую должность в госкорпорации или брак с "тем самым мужчиной".
Появляется мысль: "вот тогда я буду чувствовать себя в безопасности", но фактически этого не происходит. Почему так?
Если вы не присваиваете себе, что все это есть благодаря вам, ощущения безопасности не возникнет, и никакие внешние обстоятельства и блага не станут вашей опорой. Это утопия. Безопасность можно ощущать только когда есть уверенность: что бы ни случилось, я справлюсь, я построю все с нуля.
Уверенность в себе - это и есть та внутренняя каменная стена, на которую вы можете рассчитывать. Она похожа на заряженное поле, в котором вы живете и которое окрашивает каждый ваш выбор и действие. Она проявляется не только в том, как вы думаете о себе, но и в том, какие сигналы вы транслируете в мир, а люди считывают именно их.
Вы можете быть привлекательны и умны, но если внутри вас сталкиваются:
запреты
самокритика
шум конфликтов
обесценивание себя,
опора на себя не появится.
@vitalitycode
Каменную стену люди нередко представляют как свою квартиру в центре столицы, хорошую должность в госкорпорации или брак с "тем самым мужчиной".
Появляется мысль: "вот тогда я буду чувствовать себя в безопасности", но фактически этого не происходит. Почему так?
Если вы не присваиваете себе, что все это есть благодаря вам, ощущения безопасности не возникнет, и никакие внешние обстоятельства и блага не станут вашей опорой. Это утопия. Безопасность можно ощущать только когда есть уверенность: что бы ни случилось, я справлюсь, я построю все с нуля.
Уверенность в себе - это и есть та внутренняя каменная стена, на которую вы можете рассчитывать. Она похожа на заряженное поле, в котором вы живете и которое окрашивает каждый ваш выбор и действие. Она проявляется не только в том, как вы думаете о себе, но и в том, какие сигналы вы транслируете в мир, а люди считывают именно их.
Вы можете быть привлекательны и умны, но если внутри вас сталкиваются:
запреты
самокритика
шум конфликтов
обесценивание себя,
опора на себя не появится.
@vitalitycode
❤26💯15🔥11
Как «мать в голове» управляет вашими отношениями с людьми и ... с вашим телом
Вы замечали, что с одними людьми вы сразу чувствуете себя маленькими и неуверенными, а с другими - наоборот, взрослыми?
В одних отношениях вы буквально растворяетесь, теряя границы, а в других - держите дистанцию.
Кто-то назовет это «характер» или «судьба». Я называю это архитектура вашей первичной связи - та самая несущая конструкция, которая сложилась задолго до того, как вы научились говорить.
Давайте честно: бессмысленно оценивать, была ли ваша мама «хорошей» или «плохой». Материнство всегда разворачивается в конкретных обстоятельствах, и часто в условиях собственных непрожитых травм и дефицита ресурсов.
Но чтобы понять, как вы сегодня строите отношения с собой (и другими), придется заглянуть в эту «архитектуру».
Ваши чувства имели значение?
Если такие опоры были, у вас есть внутренняя база - место в психике, куда можно вернуться, когда мир рушится, и вы сможете себя утешить сами.
А если на ваш плач не приходили и оставляли плакать в подушку - "развивать легкие"?
Так появляется ощущение, что вам чего-то недодали - не только тепла и внимания, но и признания вашей отдельности. Там, где должно было быть мамино «я с тобой», образовалась пустота, и вы начинаете искать кого-то, кто эту пустоту заполнит, например, мужчину, который наконец-то даст то, что недодали. Отношения, построенные на этом запросе, всегда будут качелями: то приближение, то разочарование.
А еще были "зоны вторжения", когда ваши границы систематически нарушали, и мама «лучше знала», что вы чувствуете, чего хотите, когда вам есть и спать. Ваше тело не принадлежало вам, и это напрямую влияет на то, как вы сейчас относитесь к своему телу:
Вы его кормите, когда оно просит, или «по расписанию»?
Вы можете сказать «нет» прикосновениям, которые неприятны?
Отношения с телом - это всегда слепок первых отношений. Тело помнит, как к нему относилась мама, и продолжает ждать того же отношения сейчас.
«Мать в голове» - это фигура (интроект), которая когда-то поселилась в ваших мыслях и теперь комментирует вашу жизнь.
Что с этим делать? Заметить - уже половина пути.
Архитектура не меняется за один день, но она меняется каждый раз, когда вы ловите себя на знакомой реакции и не идете у нее на поводу.
Когда внутренний критик шипит: «ты недостаточно хороша», вы останавливаетесь и спрашиваете: «Чей это голос на самом деле?»
Когда тело деревенеет от прикосновения, вы убираете руку и не терпите. Это ваше тело, и оно не обязано быть удобным для других.
Когда некому сказать «я с тобой», вы делаете это сами - кладете руку на грудь, дышите и говорите вслух «Я здесь и я справлюсь».
Это непривычно в первый раз, и во второй тоже. А в какой-то момент "внутренняя мать" перестает быть главной и появляется другой голос - ваш. Однажды просыпаетесь и чувствуете: я себе больше не чужая.
@vitalitycode
Вы замечали, что с одними людьми вы сразу чувствуете себя маленькими и неуверенными, а с другими - наоборот, взрослыми?
В одних отношениях вы буквально растворяетесь, теряя границы, а в других - держите дистанцию.
Кто-то назовет это «характер» или «судьба». Я называю это архитектура вашей первичной связи - та самая несущая конструкция, которая сложилась задолго до того, как вы научились говорить.
Давайте честно: бессмысленно оценивать, была ли ваша мама «хорошей» или «плохой». Материнство всегда разворачивается в конкретных обстоятельствах, и часто в условиях собственных непрожитых травм и дефицита ресурсов.
Но чтобы понять, как вы сегодня строите отношения с собой (и другими), придется заглянуть в эту «архитектуру».
Ваши чувства имели значение?
Если такие опоры были, у вас есть внутренняя база - место в психике, куда можно вернуться, когда мир рушится, и вы сможете себя утешить сами.
А если на ваш плач не приходили и оставляли плакать в подушку - "развивать легкие"?
Так появляется ощущение, что вам чего-то недодали - не только тепла и внимания, но и признания вашей отдельности. Там, где должно было быть мамино «я с тобой», образовалась пустота, и вы начинаете искать кого-то, кто эту пустоту заполнит, например, мужчину, который наконец-то даст то, что недодали. Отношения, построенные на этом запросе, всегда будут качелями: то приближение, то разочарование.
А еще были "зоны вторжения", когда ваши границы систематически нарушали, и мама «лучше знала», что вы чувствуете, чего хотите, когда вам есть и спать. Ваше тело не принадлежало вам, и это напрямую влияет на то, как вы сейчас относитесь к своему телу:
Вы его кормите, когда оно просит, или «по расписанию»?
Вы можете сказать «нет» прикосновениям, которые неприятны?
Отношения с телом - это всегда слепок первых отношений. Тело помнит, как к нему относилась мама, и продолжает ждать того же отношения сейчас.
«Мать в голове» - это фигура (интроект), которая когда-то поселилась в ваших мыслях и теперь комментирует вашу жизнь.
Что с этим делать? Заметить - уже половина пути.
Архитектура не меняется за один день, но она меняется каждый раз, когда вы ловите себя на знакомой реакции и не идете у нее на поводу.
Когда внутренний критик шипит: «ты недостаточно хороша», вы останавливаетесь и спрашиваете: «Чей это голос на самом деле?»
Когда тело деревенеет от прикосновения, вы убираете руку и не терпите. Это ваше тело, и оно не обязано быть удобным для других.
Когда некому сказать «я с тобой», вы делаете это сами - кладете руку на грудь, дышите и говорите вслух «Я здесь и я справлюсь».
Это непривычно в первый раз, и во второй тоже. А в какой-то момент "внутренняя мать" перестает быть главной и появляется другой голос - ваш. Однажды просыпаетесь и чувствуете: я себе больше не чужая.
@vitalitycode
4❤39🔥13⚡3
Человек, который много раз терял близких, кажется другим слегка социопатом
Я замечаю это явление: потери делают вас другим человеком, и многим кажется, что с вами что-то не так.
После нескольких потерь вы становитесь неузнаваемыми даже для себя - в какой-то момент вы замечаете, что реагируете совсем не так, как «положено» по общим меркам. Например, мой собственный юмор стал чуть жестче, и я иногда ловлю взгляды, полные непонимания: «как ты можешь шутить об этом?» А я могу, потому что для меня это когда-то стало способом просто продолжать дышать.
Потери меняют оптику кардинально: то, что кажется катастрофой другим, для вас лишь очередной жизненный поворот. Вы перестаете тревожиться без повода и не притворяетесь, что «все будет хорошо». Со стороны это выглядит как холодность, хотя на самом деле вам не все равно - просто ресурс на поддержание чужих иллюзий о безопасном мире закончился.
И ваше окружение может решить, что вы слишком спокойная или даже отстраненная там, где положено плакать - вы «слегка социопат».
Я не вижу повода становиться удобнее и милее для тех, кто не проходил этого.
Внутри такого «социопата» - огромный опыт прожитого, который не требует объяснений. Близкие уходят, а вы остаетесь, и если все еще можете шутить, значит, вы живы. А чужое мнение о том, какой должна быть «правильная скорбь» и «правильная радость», я оставляю тем, кто еще верит в гарантии.
Вы замечали, что после потерь стали «неудобными» для других?
@vitalitycode
Я замечаю это явление: потери делают вас другим человеком, и многим кажется, что с вами что-то не так.
После нескольких потерь вы становитесь неузнаваемыми даже для себя - в какой-то момент вы замечаете, что реагируете совсем не так, как «положено» по общим меркам. Например, мой собственный юмор стал чуть жестче, и я иногда ловлю взгляды, полные непонимания: «как ты можешь шутить об этом?» А я могу, потому что для меня это когда-то стало способом просто продолжать дышать.
Потери меняют оптику кардинально: то, что кажется катастрофой другим, для вас лишь очередной жизненный поворот. Вы перестаете тревожиться без повода и не притворяетесь, что «все будет хорошо». Со стороны это выглядит как холодность, хотя на самом деле вам не все равно - просто ресурс на поддержание чужих иллюзий о безопасном мире закончился.
И ваше окружение может решить, что вы слишком спокойная или даже отстраненная там, где положено плакать - вы «слегка социопат».
Я не вижу повода становиться удобнее и милее для тех, кто не проходил этого.
Внутри такого «социопата» - огромный опыт прожитого, который не требует объяснений. Близкие уходят, а вы остаетесь, и если все еще можете шутить, значит, вы живы. А чужое мнение о том, какой должна быть «правильная скорбь» и «правильная радость», я оставляю тем, кто еще верит в гарантии.
Вы замечали, что после потерь стали «неудобными» для других?
@vitalitycode
❤43🔥13💯10⚡2
Куда деть слова, которые вы никому не сказали?
Вы когда-нибудь замечали, как много слов остается невысказанными?
Тех, что крутятся в голове в три часа ночи. Или вы глотаете в разговоре с мамой, потому что «она не поймет». Слова, которые застревают в горле, когда пытаетесь объяснить партнеру, почему вам больно, а выходит только «все нормально».
А теперь представьте, что эти слова есть, куда написать. И кто-то прочитает их не для того, чтобы осудить или дать совет из серии «брось его и иди к психологу», а чтобы действительно понять.
Предлагаю вам консультирование в виде терапевтических писем
Как построен процесс:
🐋 нарративная терапия осуществляется по переписке, в электронной почте
🐋 первое письмо пишете вы
🐋 я не ограничиваю размер первого повествования. Вы можете написать обо всем - детство, воспоминания, сложности во взаимоотношениях
🐋 объем последующих сообщений мы регулируем совместно, чтобы не было расфокуса.
В терапевтической переписке есть правила:
вы можете отвечать на мое письмо сразу
я отвечаю вам в течение 5-7 дней
Значимый плюс терапии письмом:
письмо можно сохранить или распечатать. Даже перечитывая письмо через год, вы найдете в нем поддержку и пользу.
История, которая возникает в процессе терапии письмом, поможет вам:
переосмыслить болезненный опыт
присвоить новые навыки, умения
разрешить личностные и межличностные конфликты
«Успеем ли мы разрешить некий контекст жизни за один месяц?» - спросите вы.
Я сделаю все для того, чтобы месяц переписки со мной стал для вас настоящей терапией.
Я искренне рекомендую терапию письмом тем, кто много рефлексирует, любит писать дневники и делать заметки.
Я всегда с вами на связи.
Стоимость 1 месяца терапии письмом 30 000 руб.
Ссылка на оплату - здесь
Запись @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Вы когда-нибудь замечали, как много слов остается невысказанными?
Тех, что крутятся в голове в три часа ночи. Или вы глотаете в разговоре с мамой, потому что «она не поймет». Слова, которые застревают в горле, когда пытаетесь объяснить партнеру, почему вам больно, а выходит только «все нормально».
А теперь представьте, что эти слова есть, куда написать. И кто-то прочитает их не для того, чтобы осудить или дать совет из серии «брось его и иди к психологу», а чтобы действительно понять.
Предлагаю вам консультирование в виде терапевтических писем
Как построен процесс:
В терапевтической переписке есть правила:
вы можете отвечать на мое письмо сразу
я отвечаю вам в течение 5-7 дней
Значимый плюс терапии письмом:
письмо можно сохранить или распечатать. Даже перечитывая письмо через год, вы найдете в нем поддержку и пользу.
История, которая возникает в процессе терапии письмом, поможет вам:
переосмыслить болезненный опыт
присвоить новые навыки, умения
разрешить личностные и межличностные конфликты
«Успеем ли мы разрешить некий контекст жизни за один месяц?» - спросите вы.
Я сделаю все для того, чтобы месяц переписки со мной стал для вас настоящей терапией.
Я искренне рекомендую терапию письмом тем, кто много рефлексирует, любит писать дневники и делать заметки.
Я всегда с вами на связи.
Стоимость 1 месяца терапии письмом 30 000 руб.
Ссылка на оплату - здесь
Запись @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12🔥8⚡3
Мы постоянно что-то теряем - отношения, здоровье, свои планы на жизнь, и каждый раз кажется, что именно эту потерю не пережить.
Утраты и сопровождение в горе - одна из основных специализаций в моей практике, причем речь не только о смерти близкого, но и о разводе после 20 лет брака, болезненном расставании, потере идентичности в эмиграции или после очень непростого переезда в крупный город.
Есть ли у меня в канале те, кто сейчас проживает горе, расставание или тяжелые перемены в жизни?
Стоит ли дальше писать на эти темы? Проголосуйте, пожалуйста☺️
@vitalitycode
Утраты и сопровождение в горе - одна из основных специализаций в моей практике, причем речь не только о смерти близкого, но и о разводе после 20 лет брака, болезненном расставании, потере идентичности в эмиграции или после очень непростого переезда в крупный город.
Есть ли у меня в канале те, кто сейчас проживает горе, расставание или тяжелые перемены в жизни?
Стоит ли дальше писать на эти темы? Проголосуйте, пожалуйста
@vitalitycode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯23❤7🔥4⚡1
Есть ли у меня в канале те, кто сейчас проживает горе, расставание или тяжелые перемены в жизни?
Anonymous Poll
4%
Острое горе
25%
Прошло время, а я не могу смириться
23%
Переживаю расставание/развод
32%
Столкнулась с тяжелыми переменами в жизни
4%
Проживаю завершение карьеры
12%
Потеряла привычное благополучие
Есть запахи, которые любят все. Ландыш, сирень, гиацинт, пион... Они одаривают нас по сезонам. И даже если какие-то растения и можно вырастить из луковиц на подоконнике в любое время года, все равно они напоминают нам о весеннем пробуждении природы.
Самое удивительное: у этих цветов невозможно отобрать их летучую ароматическую сущность, и эссенцию, как из розы, из них не получить. Они не даются в руки. Только в память.
В кладовке Матильды Лоран, парфюмера Cartier, более трех тысяч запахов, из которых она сочиняет духи. Благоухание ландыша - сложный запах из соединения розы с множеством разнообразных молекул, а фрезия - полностью синтетическая молекула.
А теперь представьте.
Желанные и милые сердцу события встречаются в вашей жизни, как ландыши - в сезон, который, в отличие от времени года, подчиняется неведомым нам циклам. Иногда вы ждете их годами и пропускаете, потому что не заметили вовремя.
Нам не удается сохранить их дикий аромат - ни в сердце, ни в переписке с подругами, и тогда мы начинаем их синтезировать. Религия, философия, психология, искусство - все это попытки создать совершенную формулу прекрасных мгновений бытия. Несмотря на противоречия между ними, все они - правда.
Возможно, именно вам эта правда дается сразу, а другим приходится тратить на нее всю жизнь.
Какие бы ни входили в формулу переменные, есть одна постоянная, как роза - основа почти всех ароматов - это сознательное служение своей цели - той самой, про которую вы знаете, даже если боитесь признаться.
Этот цветок надо поливать каждое утро. Даже когда кажется, что весна не наступит, руки опускаются и вы уже давно перестали ждать ландыши.
🌷 С праздником вас, дорогие женщины!
@vitalitycode
Самое удивительное: у этих цветов невозможно отобрать их летучую ароматическую сущность, и эссенцию, как из розы, из них не получить. Они не даются в руки. Только в память.
В кладовке Матильды Лоран, парфюмера Cartier, более трех тысяч запахов, из которых она сочиняет духи. Благоухание ландыша - сложный запах из соединения розы с множеством разнообразных молекул, а фрезия - полностью синтетическая молекула.
А теперь представьте.
Желанные и милые сердцу события встречаются в вашей жизни, как ландыши - в сезон, который, в отличие от времени года, подчиняется неведомым нам циклам. Иногда вы ждете их годами и пропускаете, потому что не заметили вовремя.
Нам не удается сохранить их дикий аромат - ни в сердце, ни в переписке с подругами, и тогда мы начинаем их синтезировать. Религия, философия, психология, искусство - все это попытки создать совершенную формулу прекрасных мгновений бытия. Несмотря на противоречия между ними, все они - правда.
Возможно, именно вам эта правда дается сразу, а другим приходится тратить на нее всю жизнь.
Какие бы ни входили в формулу переменные, есть одна постоянная, как роза - основа почти всех ароматов - это сознательное служение своей цели - той самой, про которую вы знаете, даже если боитесь признаться.
Этот цветок надо поливать каждое утро. Даже когда кажется, что весна не наступит, руки опускаются и вы уже давно перестали ждать ландыши.
@vitalitycode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤31🔥9💋6💯2
Почему вы до сих пор не взрослая?
«А что сказала бы мама?»
Вы замечали, как часто этот вопрос всплывает в голове, даже когда мамы нет рядом?
Когда вы выбираете платье, решаете уволиться или остаться. Когда сомневаетесь в мужчине, но внутри: «она же говорила...»
Вопрос скорее похож на паузу, в которой вы перестаете быть собой и становитесь маленькой девочкой, ищущей одобрения.
Трудно взрослому жить как ребенок.
Ваша психологическая зрелость не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Можно в сорок бежать к маме за подтверждением, что ты хорошая, а можно в двадцать уже знать, что в родительский дом вы никогда не вернетесь.
Хотя существовать под родительским крылом удобно и понятно. Вы как будто остаетесь в материнской утробе, и мама всегда знает, как правильно.
Но вы и не выбираете, не отвечаете за последствия и - не рождаетесь. Отделяться от родителей нужно не потому, что они - "какие-то не такие", а потому, что вы не сможете прожить свою жизнь.
Как понять, отделились вы от матери или сепарация дала сбой?
Есть всего два признака:
1. вы можете самостоятельно дать себе оценку. Не мама, не подруги, не «что люди скажут». Вы знаете, что чувствуете и почему поступаете именно так.
2. вы принимаете решения и расплачиваетесь за последствия. Даже за ошибки и даже если очень стыдно. Это ваша жизнь.
Казалось бы, просто. Но почему тогда вы остаетесь в зависимости от матери, даже если давно живете отдельно и если вам за 40?
Основные причины:
1. мама вас "не отпускает", не признает вашу отдельность из-за собственной тревожности. Это похоже на травму, которая сильнее любви
2. вы сами не хотите отделяться, потому что продолжаете хотеть от мамы любви, которой не хватило, когда вам было 5 лет.
3. вы пытаетесь "спасти" маму, сделать ее счастливой, вернуть "долг".
Но есть вещь, которую никто не скажет вслух:
Ни один ребенок не может вылечить травмированную часть психики матери.
Вы не несете за это ответственности. Ни в пять лет, ни в сорок.
Когда вы берете на себя несбывшуюся жизнь мамы, вы становитесь не взрослыми, а превращаетесь в костыли, которые сами не ходят, а лишь подпирают. Невозможно одновременно тащить чужую ношу и идти своей дорогой.
А вы ловите себя на том, что до сих пор ждете маминого «молодец»?
@vitalitycode
«А что сказала бы мама?»
Вы замечали, как часто этот вопрос всплывает в голове, даже когда мамы нет рядом?
Когда вы выбираете платье, решаете уволиться или остаться. Когда сомневаетесь в мужчине, но внутри: «она же говорила...»
Вопрос скорее похож на паузу, в которой вы перестаете быть собой и становитесь маленькой девочкой, ищущей одобрения.
Трудно взрослому жить как ребенок.
Ваша психологическая зрелость не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Можно в сорок бежать к маме за подтверждением, что ты хорошая, а можно в двадцать уже знать, что в родительский дом вы никогда не вернетесь.
Хотя существовать под родительским крылом удобно и понятно. Вы как будто остаетесь в материнской утробе, и мама всегда знает, как правильно.
Но вы и не выбираете, не отвечаете за последствия и - не рождаетесь. Отделяться от родителей нужно не потому, что они - "какие-то не такие", а потому, что вы не сможете прожить свою жизнь.
Как понять, отделились вы от матери или сепарация дала сбой?
Есть всего два признака:
1. вы можете самостоятельно дать себе оценку. Не мама, не подруги, не «что люди скажут». Вы знаете, что чувствуете и почему поступаете именно так.
2. вы принимаете решения и расплачиваетесь за последствия. Даже за ошибки и даже если очень стыдно. Это ваша жизнь.
Казалось бы, просто. Но почему тогда вы остаетесь в зависимости от матери, даже если давно живете отдельно и если вам за 40?
Основные причины:
1. мама вас "не отпускает", не признает вашу отдельность из-за собственной тревожности. Это похоже на травму, которая сильнее любви
2. вы сами не хотите отделяться, потому что продолжаете хотеть от мамы любви, которой не хватило, когда вам было 5 лет.
3. вы пытаетесь "спасти" маму, сделать ее счастливой, вернуть "долг".
Но есть вещь, которую никто не скажет вслух:
Ни один ребенок не может вылечить травмированную часть психики матери.
Вы не несете за это ответственности. Ни в пять лет, ни в сорок.
Когда вы берете на себя несбывшуюся жизнь мамы, вы становитесь не взрослыми, а превращаетесь в костыли, которые сами не ходят, а лишь подпирают. Невозможно одновременно тащить чужую ношу и идти своей дорогой.
А вы ловите себя на том, что до сих пор ждете маминого «молодец»?
@vitalitycode
❤18💯8🔥7
Как понять, что вы все еще не оторвались от родителей, даже если вам за 40?
В начале - несколько простых вопросов к себе.
Вы когда-нибудь замечали за собой такое:
- детство вспоминается тяжелым, а в адрес матери до сих пор живет сильная обида. Хорошее будто стерлось, а плохое всплывает в памяти снова и снова.
- вы живете отдельно, но маме отчитываетесь по несколько раз в день, согласовываете каждый шаг и проводите с родителями все выходные, или хотите съехать, но никак не решаетесь.
- вам трудно принимать решения самостоятельно, без совета мамы, и даже в мелочах внутри сидит этот голос: «а что она скажет».
- после разговора с мамой вы чувствуете себя выжатой, хотя разговор был вроде бы обычным.
- вам хочется переделывать маму, учить ее жить или спасать.
И самое главное: внутри живет смутное, но настойчивое ощущение, что вы живете не свою жизнь, находитесь не на своем месте, и совершенно непонятно, что с этим делать.
Насколько сильный отклик вы ощущали, читая эти фразы?
Если после каждой фразы вам захотелось прошептать «да, это про меня», то предположу, что в вашей жизни достаточно проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы.
В детстве вы смотрели на себя глазами мамы. Но чтобы жить полноценной жизнью взрослого человека, вам важно научиться смотреть на себя из настоящего, одобрять и оправдывать себя и иметь собственные опоры, то есть - отделиться от родителей. Сепарация не равна разрыву отношений. Связь с мамой - на всю жизнь, хотя по мере вашего взросления она и переживает значительные изменения.
В детстве позиция слабого и зависимого - единственно возможная, но проблема в том, что эта позиция умеет задерживаться надолго, и вот уже в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят лет внутри продолжает сидеть тот ребенок, который все еще старается понравиться и получить наконец материнское благословение, которого или не было, или было так мало, что не хватило на всю жизнь.
И тогда вы не взрослеете по-настоящему, а лишь имитируете взрослость, и внутри продолжается все та же детская драма, которая теперь проецируется на партнеров, начальников, друзей, собственных детей - они получают роли, которые их не просили играть, - роли тех, кто должен наконец дать вам то, что вы недополучили.
Кто-то чувствует это как тяжесть, бесконечный замкнутый круг, невозможность построить нормальные отношения, вечную неуверенность. Кто-то ощущает это телом - хронической усталостью и ощущением, что силы утекают. Никакой отдых не помогает, потому что восстанавливать нечего, если внутри продолжается борьба.
В следующих постах я подробно расскажу о том, как проявляются последствия незавершенной эмоциональной сепарации.
Это необходимо, чтобы разобраться, на какие ситуации в вашей жизни она может влиять.
Я буду говорить о том, откуда берутся эти состояния и что с ними делать, чтобы вам стало чуть свободнее дышать.
Мне очень хочется, чтобы вы разрешили себе собственную жизнь и были в ладу с собой. Чтобы прочувствовали самодостаточность, обрели внутреннюю опору и устояли даже при самом сильном ветре.
@vitalitycode
В начале - несколько простых вопросов к себе.
Вы когда-нибудь замечали за собой такое:
- детство вспоминается тяжелым, а в адрес матери до сих пор живет сильная обида. Хорошее будто стерлось, а плохое всплывает в памяти снова и снова.
- вы живете отдельно, но маме отчитываетесь по несколько раз в день, согласовываете каждый шаг и проводите с родителями все выходные, или хотите съехать, но никак не решаетесь.
- вам трудно принимать решения самостоятельно, без совета мамы, и даже в мелочах внутри сидит этот голос: «а что она скажет».
- после разговора с мамой вы чувствуете себя выжатой, хотя разговор был вроде бы обычным.
- вам хочется переделывать маму, учить ее жить или спасать.
И самое главное: внутри живет смутное, но настойчивое ощущение, что вы живете не свою жизнь, находитесь не на своем месте, и совершенно непонятно, что с этим делать.
Насколько сильный отклик вы ощущали, читая эти фразы?
Если после каждой фразы вам захотелось прошептать «да, это про меня», то предположу, что в вашей жизни достаточно проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы.
В детстве вы смотрели на себя глазами мамы. Но чтобы жить полноценной жизнью взрослого человека, вам важно научиться смотреть на себя из настоящего, одобрять и оправдывать себя и иметь собственные опоры, то есть - отделиться от родителей. Сепарация не равна разрыву отношений. Связь с мамой - на всю жизнь, хотя по мере вашего взросления она и переживает значительные изменения.
В детстве позиция слабого и зависимого - единственно возможная, но проблема в том, что эта позиция умеет задерживаться надолго, и вот уже в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят лет внутри продолжает сидеть тот ребенок, который все еще старается понравиться и получить наконец материнское благословение, которого или не было, или было так мало, что не хватило на всю жизнь.
И тогда вы не взрослеете по-настоящему, а лишь имитируете взрослость, и внутри продолжается все та же детская драма, которая теперь проецируется на партнеров, начальников, друзей, собственных детей - они получают роли, которые их не просили играть, - роли тех, кто должен наконец дать вам то, что вы недополучили.
Кто-то чувствует это как тяжесть, бесконечный замкнутый круг, невозможность построить нормальные отношения, вечную неуверенность. Кто-то ощущает это телом - хронической усталостью и ощущением, что силы утекают. Никакой отдых не помогает, потому что восстанавливать нечего, если внутри продолжается борьба.
В следующих постах я подробно расскажу о том, как проявляются последствия незавершенной эмоциональной сепарации.
Это необходимо, чтобы разобраться, на какие ситуации в вашей жизни она может влиять.
Я буду говорить о том, откуда берутся эти состояния и что с ними делать, чтобы вам стало чуть свободнее дышать.
Мне очень хочется, чтобы вы разрешили себе собственную жизнь и были в ладу с собой. Чтобы прочувствовали самодостаточность, обрели внутреннюю опору и устояли даже при самом сильном ветре.
@vitalitycode
❤16🔥11💯6
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес.
Он посмотрел на ситуацию и сказал спокойно: плана нет, вложения несоразмерны, возврата на инвестиции не предвидится, проект убыточный. Они посмеялись, но цифры женщина запомнила.
В отношениях люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы в любом другом деле, вкладывая годы, силы и деньги в проект, который с самого начала выглядит сомнительно, при этом не требуя отчета и не задаваясь вопросом, что они получат взамен.
Если бы вы открыли бизнес, вложили миллион, а через год услышали, что прибыли нет и не будет, но можно просто продолжить, потому что человеку с вами хорошо, вы бы сочли это издевательством, но в отношениях это почему-то иногда называют «ну вот такая у нас любовь».
Речь не о меркантильности! Скорее, о взрослой честности с самой собой: когда вы отдаете много, а взамен получаете ощущение, что должны быть благодарны уже за то, что вас терпят, это убыточный проект.
Когда вы вкладываетесь в человека, который не приносит ничего в ваш общий дом, это банкротство.
Когда вы годами ждете, что он изменится и наконец разглядит вашу ценность, это инвестиция в воздушный замок.
Предприниматель в той истории сказал еще одну вещь: в бизнесе, если проект убыточный, его закрывают. Пусть не сразу, но если через полгода ничего не меняется, закрывают окончательно, иначе банкротство неизбежно, но в отношениях люди годами тащат убыточный проект, потому что страшно закрыть и потому что столько уже вложено.
Если мужчина не строил с вами планов год, не построит и через полтора года. Просто спросите себя сегодня: если бы ваши отношения были бизнесом, вы бы вложили в них еще? Или давно объявили бы банкротство и ушли в другие проекты?
Никто не посчитает за вас, кроме вас.
@vitalitycode
Он посмотрел на ситуацию и сказал спокойно: плана нет, вложения несоразмерны, возврата на инвестиции не предвидится, проект убыточный. Они посмеялись, но цифры женщина запомнила.
В отношениях люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы в любом другом деле, вкладывая годы, силы и деньги в проект, который с самого начала выглядит сомнительно, при этом не требуя отчета и не задаваясь вопросом, что они получат взамен.
Если бы вы открыли бизнес, вложили миллион, а через год услышали, что прибыли нет и не будет, но можно просто продолжить, потому что человеку с вами хорошо, вы бы сочли это издевательством, но в отношениях это почему-то иногда называют «ну вот такая у нас любовь».
Речь не о меркантильности! Скорее, о взрослой честности с самой собой: когда вы отдаете много, а взамен получаете ощущение, что должны быть благодарны уже за то, что вас терпят, это убыточный проект.
Когда вы вкладываетесь в человека, который не приносит ничего в ваш общий дом, это банкротство.
Когда вы годами ждете, что он изменится и наконец разглядит вашу ценность, это инвестиция в воздушный замок.
Предприниматель в той истории сказал еще одну вещь: в бизнесе, если проект убыточный, его закрывают. Пусть не сразу, но если через полгода ничего не меняется, закрывают окончательно, иначе банкротство неизбежно, но в отношениях люди годами тащат убыточный проект, потому что страшно закрыть и потому что столько уже вложено.
Если мужчина не строил с вами планов год, не построит и через полтора года. Просто спросите себя сегодня: если бы ваши отношения были бизнесом, вы бы вложили в них еще? Или давно объявили бы банкротство и ушли в другие проекты?
Никто не посчитает за вас, кроме вас.
@vitalitycode
1💯35❤17🔥15
Я не верю в дружбу и отношения между абсолютно разными людьми, а также «принимаю, но не понимаю».
Дружба ради дружбы? Отношения ради галочки «у меня много знакомых»? Это не ко мне. Я убеждена, что любая связь между людьми держится или на общем фундаменте, или на обоюдном, почти фанатичном желании этот фундамент построить. Если у нас нет общих ценностей, общего ритма жизни или хотя бы общего врага (шучу), то о чем мы говорим? Рано или поздно выяснится, что мы говорим на разных языках.
И тут вступает в силу суровая, но честная механика жизни. Люди отходят на расстояние. Значит, друг другу ничего больше не дать. Звучит отчасти цинично, но как есть, и не потому, что кто-то плохой, а потому что обмен энергией, смыслами или просто временем закончился.
Синхронность ваших изменений похожа на магию, которую не купить.
Вы меняете образ жизни, и человек меняется с вами, не осуждая.
Вы переживаете свои «личные прайм эры", а они все еще рядом, когда вы возвращаетесь.
Вы становитесь совсем другой, а человек узнает вас и новую.
И знаете, за что я испытываю воистину величайшую благодарность?
Не за подарки, совместный отпуск или приятный вечер, а за тех людей, которые не отошли в сторону, когда в моей жизни случились большие перемены. Они каким-то чудом остались со мной на одной волне.
@vitalitycode
Дружба ради дружбы? Отношения ради галочки «у меня много знакомых»? Это не ко мне. Я убеждена, что любая связь между людьми держится или на общем фундаменте, или на обоюдном, почти фанатичном желании этот фундамент построить. Если у нас нет общих ценностей, общего ритма жизни или хотя бы общего врага (шучу), то о чем мы говорим? Рано или поздно выяснится, что мы говорим на разных языках.
И тут вступает в силу суровая, но честная механика жизни. Люди отходят на расстояние. Значит, друг другу ничего больше не дать. Звучит отчасти цинично, но как есть, и не потому, что кто-то плохой, а потому что обмен энергией, смыслами или просто временем закончился.
Синхронность ваших изменений похожа на магию, которую не купить.
Вы меняете образ жизни, и человек меняется с вами, не осуждая.
Вы переживаете свои «личные прайм эры", а они все еще рядом, когда вы возвращаетесь.
Вы становитесь совсем другой, а человек узнает вас и новую.
И знаете, за что я испытываю воистину величайшую благодарность?
Не за подарки, совместный отпуск или приятный вечер, а за тех людей, которые не отошли в сторону, когда в моей жизни случились большие перемены. Они каким-то чудом остались со мной на одной волне.
@vitalitycode
🔥28❤16💯12
Как вы?
Этот вопрос я хочу задать не для приличия. Мне правда важно услышать - как вы?
Мы столько говорим про сценарии и перемены, но за всем этим стоят живые женщины, со своим утром, которое может начинаться легко или с трудом. Со своими мыслями, которые не всегда вынесешь в комментарии под постом.
Как вам дается жизнь сейчас? Не абстрактная, а именно сегодня и ваша - с ее вызовами, неожиданными поворотами и маленькими радостями.
Что вас волнует больше всего? Может быть, что-то тревожит? Или, наоборот, переполняет от счастья.
С какими ожиданиями вы вошли в эту весну? Она уже чувствуется или пока только в календаре? Вообще, ваше сейчас настроение весеннее, с желанием что-то менять или хочется тишины?
И самое важное - что для вас сейчас по-настоящему интересно? Не в моем блоге, а в вашей собственной жизни.
Пишите в комментариях. Кратко, подробно или даже одно слово.
И, возможно, я смогу вас поддержать?
@vitalitycode
Этот вопрос я хочу задать не для приличия. Мне правда важно услышать - как вы?
Мы столько говорим про сценарии и перемены, но за всем этим стоят живые женщины, со своим утром, которое может начинаться легко или с трудом. Со своими мыслями, которые не всегда вынесешь в комментарии под постом.
Как вам дается жизнь сейчас? Не абстрактная, а именно сегодня и ваша - с ее вызовами, неожиданными поворотами и маленькими радостями.
Что вас волнует больше всего? Может быть, что-то тревожит? Или, наоборот, переполняет от счастья.
С какими ожиданиями вы вошли в эту весну? Она уже чувствуется или пока только в календаре? Вообще, ваше сейчас настроение весеннее, с желанием что-то менять или хочется тишины?
И самое важное - что для вас сейчас по-настоящему интересно? Не в моем блоге, а в вашей собственной жизни.
Пишите в комментариях. Кратко, подробно или даже одно слово.
И, возможно, я смогу вас поддержать?
@vitalitycode
🔥13❤5⚡1
Когда вы уже готовы сдаться, просто сделайте следующий шаг немного меньше
Мой тренер по плаванию всегда говорит:
«Давай, давай, продолжай, всегда думай о результате: чемпионат мира среди любителей никто не отменял!»
Я ценю его юмор, но, как по волшебству, последний километр в бассейне действительно плывется чуть легче - в голове есть та самая финишная линия, ради которой я вообще залезла в воду.
Если вам трудно проявлять настойчивость, подумайте, ради чего вы это начали. Что-то должно стать лучше, прекраснее - потом. Поэтому не сдавайтесь сейчас.
@vitalitycode
Мой тренер по плаванию всегда говорит:
«Давай, давай, продолжай, всегда думай о результате: чемпионат мира среди любителей никто не отменял!»
Я ценю его юмор, но, как по волшебству, последний километр в бассейне действительно плывется чуть легче - в голове есть та самая финишная линия, ради которой я вообще залезла в воду.
Если вам трудно проявлять настойчивость, подумайте, ради чего вы это начали. Что-то должно стать лучше, прекраснее - потом. Поэтому не сдавайтесь сейчас.
@vitalitycode
❤20🔥15💯3
Недавно одна замечательная женщина сказала мне: «Счастье - ответственный выбор, который можно сделать. Можно, но не обязательно. Я сделала свой выбор, когда осознала до конца то несчастье, в котором я жила. Я подошла к зеркалу, посмотрела на себя и произнесла: «Я выбираю счастье»
Ей 75 лет.
Позже, когда мы вернулись к этой теме, она добавила, что счастью можно служить и, возможно, главная цель в жизни - быть слугой счастья.
Я призналась самой себе, что я удивлена.
А недавно я пригласила эту даму в кино, на фильм «К себе нежно».
Оказалось, что фильм вообще вне возрастных категорий. Дама осталась в восторге, и сказала, что его надо в школе показывать - в обязательном порядке, и пожелала прочитать книгу, чтобы «чуть-чуть продлить эффект фильма».
А вы смотрели? Собираетесь? Я искренне рекомендую!
Делитесь в комментариях фильмами, которые согревают ваше сердце.
@vitalitycode
Ей 75 лет.
Позже, когда мы вернулись к этой теме, она добавила, что счастью можно служить и, возможно, главная цель в жизни - быть слугой счастья.
Я призналась самой себе, что я удивлена.
А недавно я пригласила эту даму в кино, на фильм «К себе нежно».
Оказалось, что фильм вообще вне возрастных категорий. Дама осталась в восторге, и сказала, что его надо в школе показывать - в обязательном порядке, и пожелала прочитать книгу, чтобы «чуть-чуть продлить эффект фильма».
А вы смотрели? Собираетесь? Я искренне рекомендую!
Делитесь в комментариях фильмами, которые согревают ваше сердце.
@vitalitycode
❤19🔥6💋1
Кто автор вашей жизни? Спойлер: не всегда вы
Первый дом, в котором вы оказываетесь - это не ваша детская комната и колыбелька, а мама.
Для каждого из вас она была вселенной задолго до того, как мы научились отличать себя от мира. Источник тепла, еды, безопасности, и одновременно с этим - первая инструкция к жизни.
Она не просто вас любила! Она транслировала: как можно чувствовать, а как - нет; какой надо быть, чтобы тебя принимали; что в этой жизни для девочки «хорошо», а что «плохо». И вы впитывали это с молоком, без права выбора.
Но мама - тоже человек. Со своими травмами, страхами, нереализованными ожиданиями и собственными сценариями, которые ей передала ее мама. И та самая «тихая гавань» иногда оказывается тесной бухтой, где не развернуться.
Я не призываю к археологическим раскопкам и обвинениям, потому что не следует разрушать тот самый первый дом, а вот перестроить его внутри себя вполне возможно.
Есть три слоя, которые стоит осторожно поднять:
1. Унаследованные сценарии
Чья это жизнь? Ваша или вы послушно доигрываете партию, написанную до вас? Где в вашей женской судьбе действительно вы, а где - мамины мечты, бабушкины страхи, непрожитые сценарии рода?
2. Непрожитые эмоции
Тихая злость, которую вроде бы не на кого направить. Тоска по идеальной близости, которой не было. Щемящая благодарность, смешанная с болью. Все это никуда не девается, даже если остается в тени.
3. Автоматические реакции
Когда вы ловите себя на том, что говорите ее фразами или повторяете ее стратегии в отношениях - даже те, которые ненавидели. Или наоборот - яростно отталкиваетесь от всего, что напоминает ее, и это такая же зависимость, только со знаком минус.
Перестроить первый дом внутри себя - значит заменить критикующий внутренний голос на поддерживающий. Превратить сценарий «должна и виновата» в осознанный выбор и спокойную заботу о себе. Научиться быть для себя той самой «достаточно хорошей матерью», которая дает и безопасность, и свободу.
Знание о связи с мамой часто остается абстрактным - красивые слова, психологические термины и ноль изменений в жизни.
❤️ Чтобы оно стало реальной силой, его нужно перевести на три конкретных языка:
язык рода (что вы позаимствовали из семейной системы)
язык личной истории (как это встроилось именно в вашу жизнь)
язык тела (где это застыло в виде телесного симптома и ждет, пока его заметят)
Для тех, кто готов идти дальше абстрактных размышлений, сейчас есть возможность для более глубокого исследования этой темы. Количество мест в личную работу в апреле ограничено (я готовлюсь к защите выпускной работы в магистратуре).
Если чувствуете, что пришло время разобраться не на словах, а на деле - пишите @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Первый дом, в котором вы оказываетесь - это не ваша детская комната и колыбелька, а мама.
Для каждого из вас она была вселенной задолго до того, как мы научились отличать себя от мира. Источник тепла, еды, безопасности, и одновременно с этим - первая инструкция к жизни.
Она не просто вас любила! Она транслировала: как можно чувствовать, а как - нет; какой надо быть, чтобы тебя принимали; что в этой жизни для девочки «хорошо», а что «плохо». И вы впитывали это с молоком, без права выбора.
Но мама - тоже человек. Со своими травмами, страхами, нереализованными ожиданиями и собственными сценариями, которые ей передала ее мама. И та самая «тихая гавань» иногда оказывается тесной бухтой, где не развернуться.
Я не призываю к археологическим раскопкам и обвинениям, потому что не следует разрушать тот самый первый дом, а вот перестроить его внутри себя вполне возможно.
Есть три слоя, которые стоит осторожно поднять:
1. Унаследованные сценарии
Чья это жизнь? Ваша или вы послушно доигрываете партию, написанную до вас? Где в вашей женской судьбе действительно вы, а где - мамины мечты, бабушкины страхи, непрожитые сценарии рода?
2. Непрожитые эмоции
Тихая злость, которую вроде бы не на кого направить. Тоска по идеальной близости, которой не было. Щемящая благодарность, смешанная с болью. Все это никуда не девается, даже если остается в тени.
3. Автоматические реакции
Когда вы ловите себя на том, что говорите ее фразами или повторяете ее стратегии в отношениях - даже те, которые ненавидели. Или наоборот - яростно отталкиваетесь от всего, что напоминает ее, и это такая же зависимость, только со знаком минус.
Перестроить первый дом внутри себя - значит заменить критикующий внутренний голос на поддерживающий. Превратить сценарий «должна и виновата» в осознанный выбор и спокойную заботу о себе. Научиться быть для себя той самой «достаточно хорошей матерью», которая дает и безопасность, и свободу.
Знание о связи с мамой часто остается абстрактным - красивые слова, психологические термины и ноль изменений в жизни.
язык рода (что вы позаимствовали из семейной системы)
язык личной истории (как это встроилось именно в вашу жизнь)
язык тела (где это застыло в виде телесного симптома и ждет, пока его заметят)
Для тех, кто готов идти дальше абстрактных размышлений, сейчас есть возможность для более глубокого исследования этой темы. Количество мест в личную работу в апреле ограничено (я готовлюсь к защите выпускной работы в магистратуре).
Если чувствуете, что пришло время разобраться не на словах, а на деле - пишите @assistant_vitalitycode
@vitalitycode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥5⚡2
Как понять, что вы все еще маменькина дочь?
Часто кажется, что мы спорим с начальником или подругой, но если присмотреться, за этим разговором стоит мама. Ее голос, оценки, когда-то сказанные фразы. Вы выросли, но диалог внутри продолжается.
Незавершенная сепарация - это не про то, съехали вы от мамы или нет. Если в ваших мыслях до сих пор звучат вопросы «Я молодец?», «Ты меня простишь?», «Почему у меня все не как у людей?» - значит, вы все еще там, в детской комнате, где ждут решения взрослых.
Вот несколько признаков, по которым это легко узнать:
1. Чувство вины: «Простите, это я во всем виновата» - даже там, где вины нет
2. Инфантильное поведение: «Это не я, так получилось», потому что брать ответственность страшно.
3. Созависимые отношения: «Я без тебя не могу» - это очень далеко от осознанного выбора
4. Ощущение тупика: «Все не так, как я себе представляла» - ощущение, что вы себе не принадлежите
5. Обида на маму: «Я несчастна из-за тебя. Я не могу тебя за это простить». Даже если прошло 30 лет
6. Качели от идеализации до обесценивания: «Моя мама - святая» и «Моя мать - чудовище». Третьего не дано.
Кто-то из вас пытается решить это разрывом - уехать, закрыть дверь, сделать вид, что прошлого не было, но чувства едут с вами в чемоданах. А кто-то годами носит обиду и не знает, как с ней быть. А есть те, кто пережил насилие, и здесь все сложнее в разы.
Каждая из вас заслуживает любви и хорошего отношения. Но реальность такова, что не все это получили. И первый шаг - просто это признать.
Я буду подробно разбирать каждое из проявлений незавершенной сепарации. Чтобы понять, как быть дальше, нам помогут истории, каждая из которых - собирательный образ из моей частной практики. Мы будем рассматривать, что же происходит на самом деле и постепенно менять то, что важно изменить.
Если хотя бы один пункт из списка отозвался где-то глубоко внутри - оставайтесь.
@vitalitycode
Часто кажется, что мы спорим с начальником или подругой, но если присмотреться, за этим разговором стоит мама. Ее голос, оценки, когда-то сказанные фразы. Вы выросли, но диалог внутри продолжается.
Незавершенная сепарация - это не про то, съехали вы от мамы или нет. Если в ваших мыслях до сих пор звучат вопросы «Я молодец?», «Ты меня простишь?», «Почему у меня все не как у людей?» - значит, вы все еще там, в детской комнате, где ждут решения взрослых.
Вот несколько признаков, по которым это легко узнать:
1. Чувство вины: «Простите, это я во всем виновата» - даже там, где вины нет
2. Инфантильное поведение: «Это не я, так получилось», потому что брать ответственность страшно.
3. Созависимые отношения: «Я без тебя не могу» - это очень далеко от осознанного выбора
4. Ощущение тупика: «Все не так, как я себе представляла» - ощущение, что вы себе не принадлежите
5. Обида на маму: «Я несчастна из-за тебя. Я не могу тебя за это простить». Даже если прошло 30 лет
6. Качели от идеализации до обесценивания: «Моя мама - святая» и «Моя мать - чудовище». Третьего не дано.
Кто-то из вас пытается решить это разрывом - уехать, закрыть дверь, сделать вид, что прошлого не было, но чувства едут с вами в чемоданах. А кто-то годами носит обиду и не знает, как с ней быть. А есть те, кто пережил насилие, и здесь все сложнее в разы.
Каждая из вас заслуживает любви и хорошего отношения. Но реальность такова, что не все это получили. И первый шаг - просто это признать.
Я буду подробно разбирать каждое из проявлений незавершенной сепарации. Чтобы понять, как быть дальше, нам помогут истории, каждая из которых - собирательный образ из моей частной практики. Мы будем рассматривать, что же происходит на самом деле и постепенно менять то, что важно изменить.
Если хотя бы один пункт из списка отозвался где-то глубоко внутри - оставайтесь.
@vitalitycode
❤22🔥8💯3
Книги для тех, кого не любила мама
Книги в моей подборке сегодня – не домашнее задание или список очередного «когда-нибудь прочитаю». Эти книги похожи на карту и компас для путешествия к самой себе, и каждая из них предлагает уникальный взгляд на проблему – от анализа травмы до кулинарных рецептов.
«Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь», Пег Стрип
Если вы хоть раз ловили себя на мысли «неужели я одна такая?» — эту книгу надо читать немедленно. Пег Стрип громко и четко проговаривает то, о чем мы молчим годами: про матерей, которые не любят. Или любят «как-то не так» — холодно, критикуют, соревнуются. Книга дает чувство «со мной все в порядке, я не выдумываю». И главное - в ней есть упражнения, которые шаг за шагом выводят из этого болота, чтобы наконец поставить себя на первое место без чувства вины.
«Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
Эта книга — как очень бережная подруга, которая садится рядом и говорит: «Пойдем, обниму тебя». Она про самые ранние, почти незаметные травмы — когда недодали тепла, ласки, простого «ты моя хорошая». Кори учит нас самим становиться себе той мамой, которой не хватило. Утешать, разрешать, принимать. Без этого фундамента сложно строить здоровые отношения — все время кажется, что недодают, и ты тянешься к людям в надежде дополучить, а надо научиться давать себе самой.
«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», Кэрил Макбрайд
Здесь про более жесткий сценарий — когда мама видит в дочери не отдельного человека, а свое отражение. Если вы росли с ощущением, что ваши чувства не важны, главное — чтобы маме было удобно, если она могла обесценить, приревновать или высмеять, — это книга-спасение. Макбрайд дает четкий пятишаговый маршрут, как отделить свое от навязанного, как перестать обслуживать чужие потребности и начать жить своей головой. И как того внутреннего критика, который звучит маминым голосом, заменить на поддерживающий.
«Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить», Оливия Поттс
Это отдельная, особенная книга. Она не про плохие отношения, а про потерю хороших. Оливия потеряла маму внезапно, и книга — ее дневник проживания горя. Но что делает ее уникальной — это невероятная многогранность. Там будет и про учебу в кулинарной школе Le Cordon Bleu, и про закулисье британского суда (она адвокат), и про то, как горе соседствует с любовью, отчаяние — с поддержкой друзей, а гнев — с благодарностью. Очень живая, честная и исцеляющая книга.
Эти четыре книги — каждая со своим голосом — вместе дают объемную картину. Они не про то, чтобы обвинить маму. Они про другое: про то, чтобы распутать этот тугой узел, отделить себя от чужих сценариев, перестать ждать одобрения там, где его никогда не дадут.
С какой книги вам хотелось бы начать?
@vitalitycode
Книги в моей подборке сегодня – не домашнее задание или список очередного «когда-нибудь прочитаю». Эти книги похожи на карту и компас для путешествия к самой себе, и каждая из них предлагает уникальный взгляд на проблему – от анализа травмы до кулинарных рецептов.
«Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь», Пег Стрип
Если вы хоть раз ловили себя на мысли «неужели я одна такая?» — эту книгу надо читать немедленно. Пег Стрип громко и четко проговаривает то, о чем мы молчим годами: про матерей, которые не любят. Или любят «как-то не так» — холодно, критикуют, соревнуются. Книга дает чувство «со мной все в порядке, я не выдумываю». И главное - в ней есть упражнения, которые шаг за шагом выводят из этого болота, чтобы наконец поставить себя на первое место без чувства вины.
«Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
Эта книга — как очень бережная подруга, которая садится рядом и говорит: «Пойдем, обниму тебя». Она про самые ранние, почти незаметные травмы — когда недодали тепла, ласки, простого «ты моя хорошая». Кори учит нас самим становиться себе той мамой, которой не хватило. Утешать, разрешать, принимать. Без этого фундамента сложно строить здоровые отношения — все время кажется, что недодают, и ты тянешься к людям в надежде дополучить, а надо научиться давать себе самой.
«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», Кэрил Макбрайд
Здесь про более жесткий сценарий — когда мама видит в дочери не отдельного человека, а свое отражение. Если вы росли с ощущением, что ваши чувства не важны, главное — чтобы маме было удобно, если она могла обесценить, приревновать или высмеять, — это книга-спасение. Макбрайд дает четкий пятишаговый маршрут, как отделить свое от навязанного, как перестать обслуживать чужие потребности и начать жить своей головой. И как того внутреннего критика, который звучит маминым голосом, заменить на поддерживающий.
«Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить», Оливия Поттс
Это отдельная, особенная книга. Она не про плохие отношения, а про потерю хороших. Оливия потеряла маму внезапно, и книга — ее дневник проживания горя. Но что делает ее уникальной — это невероятная многогранность. Там будет и про учебу в кулинарной школе Le Cordon Bleu, и про закулисье британского суда (она адвокат), и про то, как горе соседствует с любовью, отчаяние — с поддержкой друзей, а гнев — с благодарностью. Очень живая, честная и исцеляющая книга.
Эти четыре книги — каждая со своим голосом — вместе дают объемную картину. Они не про то, чтобы обвинить маму. Они про другое: про то, чтобы распутать этот тугой узел, отделить себя от чужих сценариев, перестать ждать одобрения там, где его никогда не дадут.
С какой книги вам хотелось бы начать?
@vitalitycode
❤15🔥8⚡3