Сколько сил вы тратите на чужое «удобно»

В отношении комфорта у меня очень простая логика, без психологических надстроек и красивых объяснений: если телу неудобно, значит, энергия уходит, даже если вы к этому привыкли.

Именно из комфорта вырастает ощущение наполненности и вкуса к жизни, о которых говорят абстрактно, но которое всегда начинается с тела. Поэтому вопрос здесь не философский, а очень конкретный:

Вам в вашей жизни вообще удобно?

Удобно ли каждый день доставать вещи, которыми вы пользуетесь?
Удобно ли вам есть, работать, находиться в своем теле в течение дня?
Комфортно ли вам в доме, в котором вы живете, и в работе, на которую вы ходите - не на уровне «в целом нормально», а на уровне телесного ощущения - спокойно ли и не приходится ли все время чуть-чуть терпеть?

Когда я занималась ремонтом своей квартиры, я решила, что в ней не будет телевизора. Не из идеологии и уж точно не по политическим соображениям, а потому что в реальности мне телесно удобно совсем другое: сидеть близко к экрану, в кресле, с чаем, иметь возможность отвлекаться, не замирая на диване напротив стены.

Ближе к 40 появляется свобода - перестать обманывать себя надеждой, что «я привыкну» или «я переучусь». А тело за вас все уже решило.

И поэтому я предлагаю ответить себе быстро, не обдумывая и не оправдываясь:

На какие чужие представления о «красивой и удобной жизни» я согласилась, забыв учесть главное - себя?


@vitalitycode

Почему вы продолжаете искать любовь там, где ее нет?

Противоположность любви - это не ненависть, а равнодушие. Вас не видят, к вам относятся как к функции. И вы не видите ни себя, ни другого, если его излишне идеализируете. Вы живете в фантазии.

Я не уверена, что вопрос нужно решать радикально и обрывать болезненные отношения сразу. Возможно, через них вы научитесь осознавать себя и другого, свои чувства и нюансы реальности.

В ходе терапии я помогаю вам найти ту вашу особенность и черту характера, которая определяет вас из самой сути - какие у вас будут мужчины, семья, образование, профессия.

А что если уже этой весной стать немного ближе к себе самой?

С какими проблемами ко мне обращаются клиенты:

- я проживаю расставание и всеми мыслями в прошлом
- недавно развелась и теперь собираю себя по кусочкам
- хочу проработать свою жертвенность. Сколько можно быть функцией для других?
- мы встречаемся только на нейтральной территории и дальше отношения не развиваются
- продолжаю искать одобрения у других
- продолжаю быть "хорошей девочкой", хотя я взрослая женщина.

Завтра последний день записи в индивидуальную терапию на март. У меня есть место для четырех человек.

Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы успеть присоединиться и начать знакомиться с собой.

@vitalitycode

Смысл фразы «все дело в маме»

Что вы бессознательно проецируете на материнскую фигуру?

любую боль, психологическую или физическую
нехватку (здоровья, финансов, отсутствие отношений)
уязвимость
ощущение «я одна в мире и никому не нужна».

Если вы у себя замечаете эти состояния - это может отдаленно напоминать о том, что вы проживали в контакте с мамой. Первое ощущения себя, первые выводы о мире, реакции на близость и отвержение формируются задолго до того, как появляется речь.

Фраза «все дело в маме» может звучать как обвинение, но в ней заложен другой смысл: именно мать и материнский архетип задают первичную матрицу психики - ту «материю», из которой впоследствии разворачивается все остальное. По аналогии с компьютером - «материнская плата» - фундамент, на котором собирается система.

Может показаться, что в наше время все разбираются в психологии, но до сих пор жив мифический образ материнства. Этот стереотип утверждает, что мать по определению способна на любовь, защиту и доброту. Конечно, фрейдистская традиция бичевания матерей – обвинение их во всех своих ошибках – несправедлива, но столь же далека от истины убежденность в том, что роль матери непременно связана со здоровой любовью.

Нет волшебного переключателя, который запускает «материнский инстинкт» и гарантирует, что женщина вдруг привяжется к своему ребенку, поймет и удовлетворит детские потребности и даст ему соответствующее воспитание.
Но есть конкретная женщина со своей историей, тревогами, травмами, усталостью, амбициями и ограничениями, и именно в контакте с ней вы делаете свои первые выводы о себе: я желанна или нет, я важна или лишняя, меня слышат или терпят. И забираете эти выводы во взрослую жизнь.


@vitalitycode

"Кто сказал, что вы должны показывать сверхрезультаты?"

Что думаете?

Если знакомо, ставьте🔥


@vitalitycode

«Малышу нужно совсем немного времени, чтобы научиться отличать маму от остальных людей. Взрослому человеку потребуется очень много времени, чтобы научиться отличать остальных от своей мамы»

Кажется, мир постепенно уходит от идеи про бесконечное поддерживание, добаюкивание, всетерпимость и долгое детство.

У многих людей вызывают раздражение призывы вроде «давайте дадим всем слабым все, что они хотят», и вовсе не потому, что не надо помогать тем, кому трудно. Но в формуле «давайте дадим» есть перекос, потому что в ней прячется детская логика: если мне больно, значит, мне обязаны.

А теперь честно: есть ли среди нас те, кто никогда не сталкивался с болью? У кого-то была дисфункциональная семья, кому-то было очень непросто среди одноклассников, а вот третий вырос в благополучной семье, но счастлив от этого не став, приобретя пару зависимостей и склонность к драме.

Внутри вас есть голодная часть. Та, которая хочет «все и сразу», без ограничений. И это нормально, но если именно она начинает управлять жизнью, получается странная конструкция: я страдал - значит, теперь мир (как мама раньше) обязан.

Жизнь довольно быстро показывает, что эта схема не работает:

1. Даже если ты требуешь, вовсе не обязательно, что получишь хоть частицу желаемого
2. В том, чтобы ты выбрался из ямы и пошел дальше, больше всего заинтересован ты сам
3. Быстрые рецепты «как получить все» продаются легко, потому что они обращаются к той самой голодной части, но взрослой части они ничего не дают

Связки «я слабый, поэтому дадут» , не существует. Да, более сильные и устойчивые люди помогают справляться тем, у кого мало сил. Но это никогда не измеряется формулой «и дают им все, что те хотят» . Я знаю много историй, где дети пытаются требовать луну с неба - и это может пошатнуть всю семейную систему, и я знаю также истории, где пожилые родственники пытаются требовать себе комфорт, превышающий возможности следующего поколения.

Многие современные родители (и иногда психологи их подросших детей) пробовали донянчивать. Утешать. Давать все, что могут. Пытаться подстелить соломки и не нанести травму.

В какой-то момент разумнее направить эту энергию на себя: перестать ждать компенсации и начать выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было устойчиво и интересно. По-взрослому.

@vitalitycode

«Часто дорога в ад ощущается как рай, а дорога в рай ощущается как ад»

Да, было прекрасно если б все были живы, любовь длилась вечно, а еще всегда получались дети. Но у многих это не так.

Что вы делаете в сложный для вас момент, когда кажется, что все тучи мира собрались над вашей головой?
Можно обзвонить своих знакомых в надежде услышать подробный отчет о чьей-то неземной любви, головокружительном успехе или чудодейственном похудении . Такой рассказ выведет из скользкой преисподней безнадежности на еще туманную пока, но устойчивую землю.

То, что совсем рядом кому-то хорошо и успешно, возвратит вас к мысли, что счастье, в общем-то, возможно. А раз так, то и вам станет когда-нибудь хорошо.

Это моя философия, и я не раз убеждалась в том, что она работает. Это неправда, что нужно быть сирым, обездоленным и убогим, чтобы удача в вас влюбилась, а соседка не позавидовала.

Да, можно терять близких людей и заново учиться дышать после их смерти. Да, можно научиться жить счастливо и гармонично, ни за кого не цепляясь.

Я хочу, чтобы и вы чувствовали себя полноценными, независимо от атрибутов и обстоятельств. Чтобы у вас была опора на себя и адекватная самооценка, и одной было не просто не страшно, но в удовольствие.

И да: только те, кто может наслаждаться обществом самого себя, имеют шансы найти самые замечательные отношения.

@vitalitycode

«Если хочешь получить, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что никогда не делал»

Есть мысли, которые кажутся слишком очевидными, чтобы воспринимать их всерьез и звучат они как информационный шум из цитат мотивационных спикеров.

Фраза знакомая, почти затертая, и я предположу, что вы склоняетесь к тому, чтобы ее проинорировать.

И все же она возвращает вас к одному и тому же вопросу: почему при сильном желании перемен моя жизнь остается прежней?

Дело редко в отсутствии действий. Женщина после сорока действует активно, дисциплинированно и ответственно.
Она знает, как правильно, и как не разрушить то, что еще держится.

И такие фразы - как «матчасть», которую себе можно иногда напоминать.

Возможно, Женщина и делает много, но не то, что она никогда не делала?

@vitalitycode

Вам самим не жутко от мысли о том, что ваша эмоциональная стабильность привязана к другим людям?

Недавно в комментариях у меня состоялась дискуссия с человеком, который делает акцент на том, что самое важное для женщины - замужество. Я согласна с комментатором в том, что это важно для кого-то, но я вижу еще один ракурс: эта позиция губительна для женщин, и вот почему.

Пока источник радости находится снаружи и вы ищете свое отражение в глазах других, вам будет очень сложно почувствовать себя счастливой.

Близкие могут умереть, муж может оставить семью, а что будет с вами тогда?

Я довольно рано потеряла обоих родителей. Я знаю и по опыту работы с клиентами, что смерть близких может бесповоротно изменить жизнь, и та самая «работа горя» длится годами.
Но я не просто продолжила жить, но живу искренне и с удовольствием.

Я считаю что самые важные отношения - это, прежде всего, отношения с собой. Только построив их, можно найти другие, но никто не даст вам каких-либо гарантий, и, если отсутствие гарантий на отношения вас повергает в страх, вы будете пребывать в неврозе, в то время как можно жить радостно.

У Джека Лондона есть рассказ про супругов, которые так берегли свое семейное счастье, что боялись проявлять любовь, чтобы она как можно дольше не кончалась. Экономили. И вот, в один прекрасный день они проснулись утром и обнаружили, что любви больше нет.

Вы же не хотите, чтобы у вашей сказки был такой конец? Так начните с себя. С отношений с собой.


@vitalitycode

Ей 40 с небольшим, она много работает, даже когда не работает. Она непрерывно проходит повышение квалификации. У нее есть амбициозный план и в нем каждый год одно и то же: «выйти на новый уровень».

Несмотря на это, Взрослая Женщина вдруг соглашается вместо собственного выступления подготовить чужую презентацию. Ей кажется, что если она реализуется сама и станет заметной, ее начнут оценивать, могут осмеять или отвергнуть. И тогда ей проще заранее саботировать и сказать «я еще не готова».

Я называю это «карьерный лифт». Это когда вы едете четко вверх, к своим целям. Но иногда лифт едет по этажам то вверх, то вниз. А иногда он годами ездит по кругу, как карусель.
В работе я наблюдаю, как мои клиентки, прекрасные Взрослые Женщины, решают выйти из сакраментального лифта, и меня восхищает, что происходит потом.

Если вы хотели бы так же, завтра еще можно записаться в индивидуальную терапию на март. У меня осталось место для двух человек.

Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы начать весну по-новому.

@vitalitycode

Практики осознанности в СССР

«В СССР не было секса, а психотерапии тем более». Ностальгическое расследование о том, как в СССР искали себя

Я имею привилегию лично застать это время, и этот пост - вовсе не размышление о пыльных архивах.

Если ваша молодость пришлась на Советский Союз, попробуйте вспомнить: как там было с психологией и осознанностью. Мы привыкли думать, что «психотерапии не было», но так ли это? Что было задолго до того, как психологи стали активно вести соцсети?

«Психики нет. Есть сознание»

Правы ли мы, говоря, что психотерапии в СССР не было? И да, и нет. Официально психотерапия существовала, но была жестко встроена в систему. С 1919 года психоанализ и прочие «буржуазные» течения попали под подозрение, а советская психология строилась на марксистско-ленинской методологии. Это был «деятельностный подход», где личность предстала как «совокупность общественных отношений», а душа осталась чем-то эфемерным, не достойным изучения.

Куда обращались люди со своими «проблемами в голове» и «душевной болью»?

К психиатру (но боже упаси!): это клеймило человека на всю жизнь и лишало возможности получить нормальную работу, поэтому ходить к врачу с «просто депрессией» или семейными проблемами было смерти подобно.

К партии и коллективу: если у тебя проблемы - иди к секретарю парторганизации, тебя «проработают» на собрании.

К невропатологу: главный лайфхак советского человека. С неврозами, тревогой и бессонницей шли к невропатологу в поликлинику. Он ставил диагноз ВСД (вегетососудистая дистония) - «мусорная корзина» советской медицины, куда отправлялись все психосоматические расстройства. Лечили уколами, таблетками и физиотерапией, не прикасаясь к душе.

Было ли что-то для избранных?

Да, андеграунд и «клубы по интересам»

«Техники пробуждения»: когда психолог Г. Гурджиев придумал их в 1920 году, он обещал сделать учеников магами и имел в виду, что тот из людей, кто хотя бы иногда ведет себя не как машина, выглядит на фоне других магом и способен на них влиять.

«Феномен внушения»: Б. Поршнев, русский ученый, в 60-х годах гениально описал феномен суггестии. Он считал, что в начале было не слово, а внушение, и речь возникла как сопротивление ему. Тайное знание? Возможно, в советские времена оно таким и было.

Психоанализ: Фрейда доставали в виде «желтых» томов из букинистических магазинов или ксерокопий. Это было чтение для интеллигенции, которое передавали из рук в руки как «самиздат» .

Эзотерика и восточные практики: книги по йоге, Карлос Кастанеда, Рерихи, суфизм ходили по рукам в машинописных копиях, и человек, владеющий такой книгой, был носителем тайного знания .

Новосибирский Академгородок: мекка вольнодумия в 70-80-е годы. Они интересовались трансперсональной психологией, измененными состояниями сознания, медитацией. В отличие от официальных психотерапевтических школ Москвы и Ленинграда, которые работали на государство, физики и математики искали свои пути.

Так что же думать?

Ностальгия по СССР в контексте душевного комфорта - все же мираж. Там было хорошо, потому что была стабильность и отсутствие выбора, который часто нас сегодня и мучает, и осознанность была уделом диссидентов или физиков-ядерщиков, тайком читавших Кастанеду.

Для сравнения: в Америке в 80-е году была выпущена книга про эмоциональную зависимость, которая «учила» женщин перестать спасать своих мужчин и начать жить независимо. В ней озвучивалось мнение, оппозиционное советским устоям. Кстати, эта книга издается в России лишь с 2000-х годов.

И еще: если вам интересна такая историческая справка, то мне есть, что сказать и о психиатрии на рубеже 19-20 веков. Изучаю эту тему в поисках ответа на вопрос «почему мы сейчас такие».

А что вы помните? Были у вас в семье свои способы справляться со стрессом? Может, бабушкины наговоры, походы в баню или толстые тетради со стихами, которые никто не должен был видеть? Делитесь в комментариях!

@vitalitycode

Все мы ищем каменную стену, за которой можно спрятаться. А еще лучше, чтобы стена была крепостной и с колючей проволокой.

Каменную стену люди нередко представляют как свою квартиру в центре столицы, хорошую должность в госкорпорации или брак с "тем самым мужчиной".

Появляется мысль: "вот тогда я буду чувствовать себя в безопасности", но фактически этого не происходит. Почему так?

Если вы не присваиваете себе, что все это есть благодаря вам, ощущения безопасности не возникнет, и никакие внешние обстоятельства и блага не станут вашей опорой. Это утопия. Безопасность можно ощущать только когда есть уверенность: что бы ни случилось, я справлюсь, я построю все с нуля.

Уверенность в себе - это и есть та внутренняя каменная стена, на которую вы можете рассчитывать. Она похожа на заряженное поле, в котором вы живете и которое окрашивает каждый ваш выбор и действие. Она проявляется не только в том, как вы думаете о себе, но и в том, какие сигналы вы транслируете в мир, а люди считывают именно их.

Вы можете быть привлекательны и умны, но если внутри вас сталкиваются:

запреты
самокритика
шум конфликтов
обесценивание себя,

опора на себя не появится.


@vitalitycode

Как «мать в голове» управляет вашими отношениями с людьми и ... с вашим телом

Вы замечали, что с одними людьми вы сразу чувствуете себя маленькими и неуверенными, а с другими - наоборот, взрослыми?
В одних отношениях вы буквально растворяетесь, теряя границы, а в других - держите дистанцию.

Кто-то назовет это «характер» или «судьба». Я называю это архитектура вашей первичной связи - та самая несущая конструкция, которая сложилась задолго до того, как вы научились говорить.

Давайте честно: бессмысленно оценивать, была ли ваша мама «хорошей» или «плохой». Материнство всегда разворачивается в конкретных обстоятельствах, и часто в условиях собственных непрожитых травм и дефицита ресурсов.

Но чтобы понять, как вы сегодня строите отношения с собой (и другими), придется заглянуть в эту «архитектуру».

Ваши чувства имели значение?
Если такие опоры были, у вас есть внутренняя база - место в психике, куда можно вернуться, когда мир рушится, и вы сможете себя утешить сами.

А если на ваш плач не приходили и оставляли плакать в подушку - "развивать легкие"?
Так появляется ощущение, что вам чего-то недодали - не только тепла и внимания, но и признания вашей отдельности. Там, где должно было быть мамино «я с тобой», образовалась пустота, и вы начинаете искать кого-то, кто эту пустоту заполнит, например, мужчину, который наконец-то даст то, что недодали. Отношения, построенные на этом запросе, всегда будут качелями: то приближение, то разочарование.

А еще были "зоны вторжения", когда ваши границы систематически нарушали, и мама «лучше знала», что вы чувствуете, чего хотите, когда вам есть и спать. Ваше тело не принадлежало вам, и это напрямую влияет на то, как вы сейчас относитесь к своему телу:

Вы его кормите, когда оно просит, или «по расписанию»?
Вы можете сказать «нет» прикосновениям, которые неприятны?

Отношения с телом - это всегда слепок первых отношений. Тело помнит, как к нему относилась мама, и продолжает ждать того же отношения сейчас.

«Мать в голове» - это фигура (интроект), которая когда-то поселилась в ваших мыслях и теперь комментирует вашу жизнь.

Что с этим делать? Заметить - уже половина пути.

Архитектура не меняется за один день, но она меняется каждый раз, когда вы ловите себя на знакомой реакции и не идете у нее на поводу.

Когда внутренний критик шипит: «ты недостаточно хороша», вы останавливаетесь и спрашиваете: «Чей это голос на самом деле?»
Когда тело деревенеет от прикосновения, вы убираете руку и не терпите. Это ваше тело, и оно не обязано быть удобным для других.
Когда некому сказать «я с тобой», вы делаете это сами - кладете руку на грудь, дышите и говорите вслух «Я здесь и я справлюсь».

Это непривычно в первый раз, и во второй тоже. А в какой-то момент "внутренняя мать" перестает быть главной и появляется другой голос - ваш. Однажды просыпаетесь и чувствуете: я себе больше не чужая.


@vitalitycode

Человек, который много раз терял близких, кажется другим слегка социопатом

Я замечаю это явление: потери делают вас другим человеком, и многим кажется, что с вами что-то не так.

После нескольких потерь вы становитесь неузнаваемыми даже для себя - в какой-то момент вы замечаете, что реагируете совсем не так, как «положено» по общим меркам. Например, мой собственный юмор стал чуть жестче, и я иногда ловлю взгляды, полные непонимания: «как ты можешь шутить об этом?» А я могу, потому что для меня это когда-то стало способом просто продолжать дышать.

Потери меняют оптику кардинально: то, что кажется катастрофой другим, для вас лишь очередной жизненный поворот. Вы перестаете тревожиться без повода и не притворяетесь, что «все будет хорошо». Со стороны это выглядит как холодность, хотя на самом деле вам не все равно - просто ресурс на поддержание чужих иллюзий о безопасном мире закончился.

И ваше окружение может решить, что вы слишком спокойная или даже отстраненная там, где положено плакать - вы «слегка социопат».

Я не вижу повода становиться удобнее и милее для тех, кто не проходил этого.

Внутри такого «социопата» - огромный опыт прожитого, который не требует объяснений. Близкие уходят, а вы остаетесь, и если все еще можете шутить, значит, вы живы. А чужое мнение о том, какой должна быть «правильная скорбь» и «правильная радость», я оставляю тем, кто еще верит в гарантии.

Вы замечали, что после потерь стали «неудобными» для других?


@vitalitycode

Почему вы до сих пор не взрослая?

«А что сказала бы мама?»

Вы замечали, как часто этот вопрос всплывает в голове, даже когда мамы нет рядом?

Когда вы выбираете платье, решаете уволиться или остаться. Когда сомневаетесь в мужчине, но внутри: «она же говорила...»
Вопрос скорее похож на паузу, в которой вы перестаете быть собой и становитесь маленькой девочкой, ищущей одобрения.

Трудно взрослому жить как ребенок.

Ваша психологическая зрелость не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Можно в сорок бежать к маме за подтверждением, что ты хорошая, а можно в двадцать уже знать, что в родительский дом вы никогда не вернетесь.

Хотя существовать под родительским крылом удобно и понятно. Вы как будто остаетесь в материнской утробе, и мама всегда знает, как правильно.
Но вы и не выбираете, не отвечаете за последствия и - не рождаетесь. Отделяться от родителей нужно не потому, что они - "какие-то не такие", а потому, что вы не сможете прожить свою жизнь.

Как понять, отделились вы от матери или сепарация дала сбой?

Есть всего два признака:

1. вы можете самостоятельно дать себе оценку. Не мама, не подруги, не «что люди скажут». Вы знаете, что чувствуете и почему поступаете именно так.
2. вы принимаете решения и расплачиваетесь за последствия. Даже за ошибки и даже если очень стыдно. Это ваша жизнь.

Казалось бы, просто. Но почему тогда вы остаетесь в зависимости от матери, даже если давно живете отдельно и если вам за 40?

Основные причины:

1. мама вас "не отпускает", не признает вашу отдельность из-за собственной тревожности. Это похоже на травму, которая сильнее любви
2. вы сами не хотите отделяться, потому что продолжаете хотеть от мамы любви, которой не хватило, когда вам было 5 лет.
3. вы пытаетесь "спасти" маму, сделать ее счастливой, вернуть "долг".

Но есть вещь, которую никто не скажет вслух:

Ни один ребенок не может вылечить травмированную часть психики матери.

Вы не несете за это ответственности. Ни в пять лет, ни в сорок.
Когда вы берете на себя несбывшуюся жизнь мамы, вы становитесь не взрослыми, а превращаетесь в костыли, которые сами не ходят, а лишь подпирают. Невозможно одновременно тащить чужую ношу и идти своей дорогой.

А вы ловите себя на том, что до сих пор ждете маминого «молодец»?

@vitalitycode

Как понять, что вы все еще не оторвались от родителей, даже если вам за 40?

В начале - несколько простых вопросов к себе.

Вы когда-нибудь замечали за собой такое:

- детство вспоминается тяжелым, а в адрес матери до сих пор живет сильная обида. Хорошее будто стерлось, а плохое всплывает в памяти снова и снова.
- вы живете отдельно, но маме отчитываетесь по несколько раз в день, согласовываете каждый шаг и проводите с родителями все выходные, или хотите съехать, но никак не решаетесь.
- вам трудно принимать решения самостоятельно, без совета мамы, и даже в мелочах внутри сидит этот голос: «а что она скажет».
- после разговора с мамой вы чувствуете себя выжатой, хотя разговор был вроде бы обычным.
- вам хочется переделывать маму, учить ее жить или спасать.

И самое главное: внутри живет смутное, но настойчивое ощущение, что вы живете не свою жизнь, находитесь не на своем месте, и совершенно непонятно, что с этим делать.

Насколько сильный отклик вы ощущали, читая эти фразы?

Если после каждой фразы вам захотелось прошептать «да, это про меня», то предположу, что в вашей жизни достаточно проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы.

В детстве вы смотрели на себя глазами мамы. Но чтобы жить полноценной жизнью взрослого человека, вам важно научиться смотреть на себя из настоящего, одобрять и оправдывать себя и иметь собственные опоры, то есть - отделиться от родителей. Сепарация не равна разрыву отношений. Связь с мамой - на всю жизнь, хотя по мере вашего взросления она и переживает значительные изменения.

В детстве позиция слабого и зависимого - единственно возможная, но проблема в том, что эта позиция умеет задерживаться надолго, и вот уже в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят лет внутри продолжает сидеть тот ребенок, который все еще старается понравиться и получить наконец материнское благословение, которого или не было, или было так мало, что не хватило на всю жизнь.

И тогда вы не взрослеете по-настоящему, а лишь имитируете взрослость, и внутри продолжается все та же детская драма, которая теперь проецируется на партнеров, начальников, друзей, собственных детей - они получают роли, которые их не просили играть, - роли тех, кто должен наконец дать вам то, что вы недополучили.

Кто-то чувствует это как тяжесть, бесконечный замкнутый круг, невозможность построить нормальные отношения, вечную неуверенность. Кто-то ощущает это телом - хронической усталостью и ощущением, что силы утекают. Никакой отдых не помогает, потому что восстанавливать нечего, если внутри продолжается борьба.

В следующих постах я подробно расскажу о том, как проявляются последствия незавершенной эмоциональной сепарации.

Это необходимо, чтобы разобраться, на какие ситуации в вашей жизни она может влиять.

Я буду говорить о том, откуда берутся эти состояния и что с ними делать, чтобы вам стало чуть свободнее дышать.
Мне очень хочется, чтобы вы разрешили себе собственную жизнь и были в ладу с собой. Чтобы прочувствовали самодостаточность, обрели внутреннюю опору и устояли даже при самом сильном ветре.


@vitalitycode

Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес.

Он посмотрел на ситуацию и сказал спокойно: плана нет, вложения несоразмерны, возврата на инвестиции не предвидится, проект убыточный. Они посмеялись, но цифры женщина запомнила.

В отношениях люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы в любом другом деле, вкладывая годы, силы и деньги в проект, который с самого начала выглядит сомнительно, при этом не требуя отчета и не задаваясь вопросом, что они получат взамен.

Если бы вы открыли бизнес, вложили миллион, а через год услышали, что прибыли нет и не будет, но можно просто продолжить, потому что человеку с вами хорошо, вы бы сочли это издевательством, но в отношениях это почему-то иногда называют «ну вот такая у нас любовь».

Речь не о меркантильности! Скорее, о взрослой честности с самой собой: когда вы отдаете много, а взамен получаете ощущение, что должны быть благодарны уже за то, что вас терпят, это убыточный проект.
Когда вы вкладываетесь в человека, который не приносит ничего в ваш общий дом, это банкротство.
Когда вы годами ждете, что он изменится и наконец разглядит вашу ценность, это инвестиция в воздушный замок.

Предприниматель в той истории сказал еще одну вещь: в бизнесе, если проект убыточный, его закрывают. Пусть не сразу, но если через полгода ничего не меняется, закрывают окончательно, иначе банкротство неизбежно, но в отношениях люди годами тащат убыточный проект, потому что страшно закрыть и потому что столько уже вложено.

Если мужчина не строил с вами планов год, не построит и через полтора года. Просто спросите себя сегодня: если бы ваши отношения были бизнесом, вы бы вложили в них еще? Или давно объявили бы банкротство и ушли в другие проекты?

Никто не посчитает за вас, кроме вас.

@vitalitycode

Я не верю в дружбу и отношения между абсолютно разными людьми, а также «принимаю, но не понимаю».

Дружба ради дружбы? Отношения ради галочки «у меня много знакомых»? Это не ко мне. Я убеждена, что любая связь между людьми держится или на общем фундаменте, или на обоюдном, почти фанатичном желании этот фундамент построить. Если у нас нет общих ценностей, общего ритма жизни или хотя бы общего врага (шучу), то о чем мы говорим? Рано или поздно выяснится, что мы говорим на разных языках.

И тут вступает в силу суровая, но честная механика жизни. Люди отходят на расстояние. Значит, друг другу ничего больше не дать. Звучит отчасти цинично, но как есть, и не потому, что кто-то плохой, а потому что обмен энергией, смыслами или просто временем закончился.

Синхронность ваших изменений похожа на магию, которую не купить.
Вы меняете образ жизни, и человек меняется с вами, не осуждая.
Вы переживаете свои «личные прайм эры", а они все еще рядом, когда вы возвращаетесь.
Вы становитесь совсем другой, а человек узнает вас и новую.

И знаете, за что я испытываю воистину величайшую благодарность?

Не за подарки, совместный отпуск или приятный вечер, а за тех людей, которые не отошли в сторону, когда в моей жизни случились большие перемены. Они каким-то чудом остались со мной на одной волне.


@vitalitycode