Пока телу небезопасно, вы не живете. Вы держитесь

Нижний уровень пирамиды Маслоу - самый важный. Именно там рождается энергия и живет ваш ресурс. Признайте, наконец, что безопасность - это не мысль, а телесное ощущение.

Тело мгновенно реагирует на небезопасность, даже если разум говорит, что все под контролем.

Шум
Неприятный запах
Слишком яркий свет
Резкие повторяющиеся звуки
Постоянное движение за вашей спиной

"Ничего страшного" (на уровне логики), а вот на уровне тела - хроническое напряжение, которое съедает ресурс.

Кстати, я всегда стараюсь сидеть спиной к стене. Даже дома. Я незаметно для себя напрягаюсь, когда сзади кто-то ходит. И в итоге очень устаю.

Истощенности добавляет и отсутствие физических границ. Если дома у вас нет личного пространства, возникает ощущение "затроганности" - как часто бывает у молодых мам, которые все время проводят с малышом.

Вопрос: что для вас является сигналом небезопасности, даже если вам реально ничего не угрожает? Не "почему я так реагирую", а на что именно я сжимаюсь.

Я, например, всегда стараюсь сидеть спиной к стене — даже дома. Если за моей спиной кто-то ходит, тело напрягается автоматически, и к вечеру я устаю сильнее, чем должна.

Ответьте себе искренне:

- какие ваши обычные процессы некомфортны до такой степени, что вы сжимаетесь?
- когда вы не можете сосредоточиться? Что происходит тогда вокруг вас?
- как вы можете на это повлиять? Уйти, пересесть?...
- что вы можете изменить именно в зоне пребывания своего тела?

Важно! Вы не спорите с телом, не оцениваете, "реальна" ли угроза. Вы серьезно учитываете свои потребности. И это должно стать привычкой.

Нет. Не привычно "потерпеть еще чуть-чуть", а принять срочные меры, чтобы терпеть не пришлось. Ресурс не появляется там, где телу приходится все время быть настороже.


@vitalitycode

Быть на своей стороне

Есть один момент в году, в середине февраля, когда от женщины особенно ждут, что у нее с любовью все в порядке. Чтобы было к кому идти и кому писать. И почти никто не спрашивает, в каких отношениях она в этот момент находится с самой собой.

Жизнь редко держит вас в состоянии любви к себе. Она раскачивает вас между:

тревогой и принятием
сомнением и доверием
ощущением, что сил нет совсем, и короткими моментами, когда вдруг появляется опора.

Иногда кажется, что это и есть проблема - маятник раскачивается, и внутри вас нет того самого ощущения "спокойной любви", о которой принято говорить.

Тревога становится невыносимой не потому, что она есть, а потому, что вы в этот момент начинаете с собой бороться и убеждать себя, что нельзя быть неуверенной. И только когда это внутреннее давление отпускает, появляется ощущение, что можно просто стоять на том месте, где вы сейчас находитесь.

Сомнения тоже редко про ситуацию. Почти всегда они про отсутствие доверия к себе и своим решениям. И сколько бы ни длилась работа с психологом, вы успокаиваетесь только тогда, когда перестаете относиться к себе как к проблеме, которую нужно срочно решить.

Бессилие пугает сильных женщин больше всего: оно ломает привычный образ той вас, которая привыкла справляться. Но задумайтесь: именно здесь становится видно, есть ли у вас с собой контакт? Или вы привыкли ценить себя только в состоянии, когда вы хорошо "функционируете"?

Вы бессознательно возвращаетесь на эти качели. А что если взросление (от возраста не зависящее!) - это не умение удержаться в "правильном" состоянии, а способность не бросать себя, когда качнуло в тревогу, сомнение или усталость?

Поэтому, если к 14 февраля и есть что-то, что по-настоящему важно "наладить", - это не внешняя картинка любви, а отношения с самой собой. Научиться быть на своей стороне, даже когда внутри - совсем не праздник.

@vitalitycode

Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича

Женщины нередко приходят ко мне с одним и тем же вопросом:

"Как построить хорошие отношения?"

И почти сразу следует второй вопрос:

"А что если я попробую изменить человека, который оказался не тем?"

Про то, чего делать не надо, обычно спрашивают уже потом, после обид, тяжелого расставания или опустошения. Приходит понимание, что многое было видно с самого начала, но хотелось верить, что сложится иначе.

Если отношения строить, а не путать их с влюбленностью, придется признать неприятное: это проект.
Не по-бухгалтерски холодный, но все же проект здания. С фундаментом, расчетами и реальными вложениями с двух сторон.

В таких проектах не работает магическое мышление. Нельзя достраивать за человека его намерения, "считывать между строк" то, чего он не говорит и даже не имеет в виду, брать на себя риски, спасать, оправдываться и компенсировать. А хочется делать именно так, потому что это кажется единственно правильным.

"Ты только не злись"
"Я подумала, поэтому сделала так"
"Так ведь будет для нас лучше"

В этот момент в отношения входит не взрослая, а та самая "хорошая девочка", которая продолжает искать мамин взгляд.

Согласитесь, что слово может звучать красиво, и оставаться в вашей памяти надолго, превращаясь в сладкий нарратив. Но только поступок можно сравнить с чертежом, по которому видно, что строится на самом деле.

Невозможно построить дом с человеком, который не приносит кирпичей. Этого человека не обязательно сразу считать плохим. Что если он просто не собирается строить. Можно встречаться, хорошо проводить время, испытывать глубокие чувства, но фундамент без взаимных вложений не появится.

Любовь прекрасна, и из нее можно что-то построить. Иногда это "что-то" остается красивой верандой - приятно отдыхать, но жить нельзя, дует со всех сторон, как только холодает.

И здесь вопрос не в том, "везет или нет" в отношениях. Участвуют ли в стройке двое или одна женщина работает за двоих? Многое определяется ответом на этот вопрос.


@vitalitycode

Дайте себе год

Всего за год можно заново отстроить все. Тотально.

Тело, психику, здоровье, образование, окружение, отношения.

Да, большим трудом. В удовольствие и с радостью. Дисциплина плюс побольше молчания о своих планах. Идеальное сочетание. Как вам?

Проиллюстрирую эту мысль.
Однажды клиентка очень точно сформулировала свое состояние:
"Я все время занята, и при этом почти нигде не присутствую".
Эта фраза хорошо описывает то, как многие из вас живут: энергии уходит много, а ощущения включенности почти нет.

Предлагаю посмотреть, пока не оценивая, на свой календарь:

В вашем расписании есть дела, которые вы чувствуете всем телом, и оно идет туда "само". А есть другие - те, перед которыми тело заранее напрягается, как будто от них нужно защищаться. Интересно, что эти телесные "да" редко совпадают с социальными ожиданиями. Кому-то легче часами возиться на даче, чем сидеть на еще одном совещании. И тело в этом вопросе, как правило, не обманывает.

В вашем расписании есть и занятия, в которых вы используете свои сильные стороны на максимум. Вы чувствуете себя живой! Спросите себя: где я задействую свои таланты, а где я играю вполсилы?

А что если в каждую из важных для вас сфер вы будете входить, удерживая в фокусе внимания телесный отклик и свои таланты?

И ровно через год мы вернемся к этой теме. Согласны?


@vitalitycode

Главная ошибка взрослых женщин

Связывать усталость с возрастом. Вот в чем она состоит.

Все происходит незаметно. В какой-то момент вы перестаете воспринимать снижение энергии как тревожный сигнал, и начинаете видеть в ней норму возраста.

«Ну а что я хочу, мне же не 18»
«Просто годы берут свое»

Узнаете себя?

Именно так начинается капитуляция перед возрастом.
Но все же: ставить знак равенства между усталостью и возрастом неправильно.

Возраст - это период, а усталость - показатель вашего состояния:

1. как вы живете
2. на чем держитесь
3. откуда берете энергию
4. сколько отдаете сил
... и не остаетесь ли при этом в минусе.

Я замечаю, что многие из моих клиенток не "устают от возраста". На самом деле они живут годами в энергетическом кредите.
Они берут энергию взаймы у тела, психики, у будущей себя, но за счет чего? За счет привычки "держаться" в роли сильной и надежной.

Но однажды организм выставляет вам счет. Вы маскируете усталость под зрелость, апатию - под размеренность и мудрость, а отказ что-то менять - под "принятие".

Что происходит с вами дальше:
- вы перестаете искать решения
- вы начинаете адаптироваться к тому, что качество жизни снижается
- вы меньше ждете от себя и от жизни.

Так в возрасте ли дело? Вы уже видите, что нет. Старая система расхода энергии больше не работает.
Вы больше не можете делать вид, что все происходит без последствий. Не стоит думать о мотивации и о том, чтобы "полюбить себя".

Задайте себе честный вопрос: где я живу в долг и от чего я на самом деле устала?

@vitalitycode

Простые вопросы обычно вызывают бурю эмоций

У многих из вас есть привычка, которая портит жизнь больше, чем плохая погода и неудачные отношения, вместе взятые. Вы все смешиваете - берете конкретную трудность и раздуваете ее до масштаба судьбы.

Хотите гарантированно ничего не решать, сделайте из частного глобальное. Работает безотказно.

Я спрашиваю клиентку про тело, а в ответ получаю рассказ про мужа, родственников, график работы и мироустройство. Про привычки других людей, про "а если он не изменится" и "а если так будет всегда". И в этот момент становится понятно, почему дискомфорт держится годами: человек пытается сдвинуть с мертвой точки целую систему .

Я спрашиваю про физический комфорт, а мне отвечают, что некомфортно вставать по будильнику и ездить в офис. Это уже не про комфорт, а про смену профессии и образа жизни. И я спрашиваю по-другому: что вы можете сделать сегодня, чтобы стало чуть легче вашему телу?

"Зимой темно и холодно" - говорите вы, и я отвечаю, что "Время года сильнее вас". И почти всегда кто-то спрашивает: "А если я живу там, где зима девять месяцев?" Где бы вы ни жили, климат не подстроится. И муж, возможно, тоже.

Когда вы замахиваетесь на климат, характер партнера или всю свою семью, вы неизбежно впадаете в отчаяние, потому что вместо вопроса "Как мне сделать себе удобнее?" появляется другой: "Из-за чего этот человек такой и зачем я с ним живу?". И все - тупик.

Но есть нюанс.

В книге "Есть. Молиться. Любить" есть эпизод, где героиня живет в ашраме в Индии и страдает расстройством кишечника. И все страдают, кроме одного человека. Элизабет спрашивает его: "Джон, как тебе это удается?", и слышит ответ: "Ты знаешь, я трогаю только себя".

Вот и вы трогайте только себя. Не мужа, не климат, и не всю жизнь целиком, а себя и только ту задачу, которая стоит перед вами сейчас.

@vitalitycode

Почему мужчины боятся сильных женщин?

"Почему мужчины боятся сильных, умных, успешных, взрослых женщин?"

У меня нет ответа, потому что я не согласна с этой мыслью. Поясню.

Так удобно думать, что мужчину может что-то "испугать". Вы это предполагаете со всей серьезностью? Мужчину может оттолкнуть напряжение, которое он испытывает рядом с женщиной. Если взрослая женщина находится в режиме выживания - по привычке, даже когда это ей уже и не требуется, с ней очень непросто выстроить близкие отношения.

К умным, и своим умом не унижающих, тянутся и мужчины, и женщины. К успешным, и сохранившим в себе душевность, тепло (это чувствуется!) и человеческое достоинство, хотят приблизиться все. Любой из вас захочет иметь дело с сильными и честными людьми.

@vitalitycode

Симптомы истощения, которые вы ошибочно считаете нормой

Истощение почти никогда не выглядит как «я больше не могу». Гораздо чаще оно проявляется как почти незаметная адаптация к тому, что жизнь стала беднее по ощущениям.

Именно поэтому огромное количество взрослых женщин годами живут в истощении, не считая его проблемой и не задавая себе вопрос, что на самом деле происходит, ведь внешне все выглядит разумно, объяснимо возрастом, обстоятельствами и здравым смыслом.

Вот как это обычно выглядит:

- постоянная усталость, которая не проходит после отдыха. Выходные и отпуск прошли, а ощущения восстановления нет.
- снижается интерес к тому, что вас раньше радовало. Не депрессия! Просто «меньше хочется». Тело как будто выключено наполовину.
- раздражительность без повода. Когда ваша нервная система работает на минимальном ресурсе, любая мелочь воспринимается как перегрузка
- привычка «дотягивать», а не жить. Дожить до вечера. Дотянуть до выходных, и снова - по кругу.

«Ну а что вы хотите - возраст».

Это подмена понятий.

Опасность именно в этом привыкании, потому что то, что стало нормой, уходит из поля внимания, и вы начинает неосознанно упрощать жизнь, снижать амбиции не потому, что «стали мудрее», а потому что у системы больше нет ресурса поддерживать полноту жизни.

@vitalitycode

Чужой голос в вашей голове

Сценарии звучат чужими голосами.

Представим взрослую женщину около 40. С мамой она не ссорится, а уважает и благодарит ее, даже когда не хочется
Если мама звонит, Взрослая Женщина берет трубку, и не важно, в душе она, на пилатесе или на онлайн-встрече.

Для этой Взрослой Женщины мама - мнение, которое звучит в ее голове, даже если мама молчит.
Мама знает, как правильно. Мама ведь предупреждала. Мама предлагала отказаться от экспериментов и жить спокойно, как все, и была в этом права.

А ночью Взрослой Женщине не спится, и она думает о том, что хочется совсем другого, - не «как все», а «как она».

Утром Взрослая Женщина приезжает на работу, открывает компьютер и находит там свой секретный телеграм-канал «Моя жизнь», где всего один подписчик - она сама. В этом телеграм-канале есть хэштеги: мама сказала, мне страшно, как понравиться, наберись терпения.

Взрослая Женщина вдруг удаляет этот телеграм-канал, берет лист бумаги и пишет на нем:

А что, если в этот раз я поступлю по-своему?

@vitalitycode

Жизнь удалась

Женственность, сексуальность, и ощущение, что жизнь удалась - это всегда о свободе.

Можно выйти из отношений (не только романтических, но и дружеских!), в которых больше нет ощущения «столько еще надо обсудить!», и не чувствовать себя при этом предательницей.
Решения принимать не из страха остаться одной или «опоздать», а потому что так честно по отношению к себе.
Не воевать со своим телом! Строить с ним отношения из уважения к своим же ресурсам. Они не бесконечны.
Не стесняться озвучивать свой возраст (даже мужчинам, которые младше).

Вы нередко путаете свободу с тем, что ей не является. Например, свобода не равна «я ведома своими желаниями». И точно не равна метаниям из крайности в крайность в попытке придать своей жизни хоть какую-то динамику.


@vitalitycode

С такими людьми я советую попрощаться

Первые недели этого года я занималась расхламлением. Сначала казалось, что действительно накопилось много всего и нужен воздух.

А потом я задала себе вопрос:

«Лиза, а от чего ты на самом деле хочешь избавиться?»

Ответ оказался вовсе не про книги, вещи и ремонт. Оказалось, что я хочу избавиться от отношений, в которых мне некомфортно.

Звучит просто, но, чтобы в это поверить, мне понадобилось посмотреть на убеждения, которые сидели во мне годами:
- если разрываешь отношения, значит, ты не способна дружить
- если дружбе сколько-то лет (подставьте свою цифру), ее нельзя просто так завершить.

Постов с «самораскрытием» у меня немного, но если я уж решила выйти за рамки блога «бежевого психолога», то сегодня расскажу, какие ценности мне важны в отношениях с друзьями и, в целом, людьми в моем ближайшем окружении:

Доброе сердце
Не абстракция, в конкретика. В добром человеке нет зависти, даже между строк. Если я чувствую, что человек завидует моим выборам, амбициям или образу жизни, для меня это красный флаг. Я буду постепенно отдаляться

Поддержка
С кризисом я и сама справлюсь (и помогу в этом своим клиентам). Но, если человек способен искренне поддержать мое начинание и поинтересоваться - для меня это ценно. Близости без поддержки не случиться

Желание развития
Признаюсь, что это самый трудный пункт, но и самый важный для меня сейчас. Мне становится неинтересно с людьми, у которых нет огня в глазах, и амбиции - это вообще не про финансовый аспект. Даже если человек шьет платья, важно, чтобы он был глубоко увлечен. Любознательность в самом широком смысле - и, если ее нет, не будет и контакта.

Честно говорить о важных изменениях - тоже часть моих новых ценностей.

Зачем я это пишу?

Я уверена, что, чем старше мы становимся, тем яснее мы понимаем, какие отношения нам нужны, а какие - больше нет. Иногда этот процесс необратим.

Мое наблюдение - когда я убрала из жизни некоторые связи, в ней (вдруг!) появилось место для нового - людей, сил, эмоций. Меня это вдохновляет.

@vitalitycode

Сколько сил вы тратите на чужое «удобно»

В отношении комфорта у меня очень простая логика, без психологических надстроек и красивых объяснений: если телу неудобно, значит, энергия уходит, даже если вы к этому привыкли.

Именно из комфорта вырастает ощущение наполненности и вкуса к жизни, о которых говорят абстрактно, но которое всегда начинается с тела. Поэтому вопрос здесь не философский, а очень конкретный:

Вам в вашей жизни вообще удобно?

Удобно ли каждый день доставать вещи, которыми вы пользуетесь?
Удобно ли вам есть, работать, находиться в своем теле в течение дня?
Комфортно ли вам в доме, в котором вы живете, и в работе, на которую вы ходите - не на уровне «в целом нормально», а на уровне телесного ощущения - спокойно ли и не приходится ли все время чуть-чуть терпеть?

Когда я занималась ремонтом своей квартиры, я решила, что в ней не будет телевизора. Не из идеологии и уж точно не по политическим соображениям, а потому что в реальности мне телесно удобно совсем другое: сидеть близко к экрану, в кресле, с чаем, иметь возможность отвлекаться, не замирая на диване напротив стены.

Ближе к 40 появляется свобода - перестать обманывать себя надеждой, что «я привыкну» или «я переучусь». А тело за вас все уже решило.

И поэтому я предлагаю ответить себе быстро, не обдумывая и не оправдываясь:

На какие чужие представления о «красивой и удобной жизни» я согласилась, забыв учесть главное - себя?


@vitalitycode

Почему вы продолжаете искать любовь там, где ее нет?

Противоположность любви - это не ненависть, а равнодушие. Вас не видят, к вам относятся как к функции. И вы не видите ни себя, ни другого, если его излишне идеализируете. Вы живете в фантазии.

Я не уверена, что вопрос нужно решать радикально и обрывать болезненные отношения сразу. Возможно, через них вы научитесь осознавать себя и другого, свои чувства и нюансы реальности.

В ходе терапии я помогаю вам найти ту вашу особенность и черту характера, которая определяет вас из самой сути - какие у вас будут мужчины, семья, образование, профессия.

А что если уже этой весной стать немного ближе к себе самой?

С какими проблемами ко мне обращаются клиенты:

- я проживаю расставание и всеми мыслями в прошлом
- недавно развелась и теперь собираю себя по кусочкам
- хочу проработать свою жертвенность. Сколько можно быть функцией для других?
- мы встречаемся только на нейтральной территории и дальше отношения не развиваются
- продолжаю искать одобрения у других
- продолжаю быть "хорошей девочкой", хотя я взрослая женщина.

Завтра последний день записи в индивидуальную терапию на март. У меня есть место для четырех человек.

Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы успеть присоединиться и начать знакомиться с собой.

@vitalitycode

Смысл фразы «все дело в маме»

Что вы бессознательно проецируете на материнскую фигуру?

любую боль, психологическую или физическую
нехватку (здоровья, финансов, отсутствие отношений)
уязвимость
ощущение «я одна в мире и никому не нужна».

Если вы у себя замечаете эти состояния - это может отдаленно напоминать о том, что вы проживали в контакте с мамой. Первое ощущения себя, первые выводы о мире, реакции на близость и отвержение формируются задолго до того, как появляется речь.

Фраза «все дело в маме» может звучать как обвинение, но в ней заложен другой смысл: именно мать и материнский архетип задают первичную матрицу психики - ту «материю», из которой впоследствии разворачивается все остальное. По аналогии с компьютером - «материнская плата» - фундамент, на котором собирается система.

Может показаться, что в наше время все разбираются в психологии, но до сих пор жив мифический образ материнства. Этот стереотип утверждает, что мать по определению способна на любовь, защиту и доброту. Конечно, фрейдистская традиция бичевания матерей – обвинение их во всех своих ошибках – несправедлива, но столь же далека от истины убежденность в том, что роль матери непременно связана со здоровой любовью.

Нет волшебного переключателя, который запускает «материнский инстинкт» и гарантирует, что женщина вдруг привяжется к своему ребенку, поймет и удовлетворит детские потребности и даст ему соответствующее воспитание.
Но есть конкретная женщина со своей историей, тревогами, травмами, усталостью, амбициями и ограничениями, и именно в контакте с ней вы делаете свои первые выводы о себе: я желанна или нет, я важна или лишняя, меня слышат или терпят. И забираете эти выводы во взрослую жизнь.


@vitalitycode

"Кто сказал, что вы должны показывать сверхрезультаты?"

Что думаете?

Если знакомо, ставьте🔥


@vitalitycode

«Малышу нужно совсем немного времени, чтобы научиться отличать маму от остальных людей. Взрослому человеку потребуется очень много времени, чтобы научиться отличать остальных от своей мамы»

Кажется, мир постепенно уходит от идеи про бесконечное поддерживание, добаюкивание, всетерпимость и долгое детство.

У многих людей вызывают раздражение призывы вроде «давайте дадим всем слабым все, что они хотят», и вовсе не потому, что не надо помогать тем, кому трудно. Но в формуле «давайте дадим» есть перекос, потому что в ней прячется детская логика: если мне больно, значит, мне обязаны.

А теперь честно: есть ли среди нас те, кто никогда не сталкивался с болью? У кого-то была дисфункциональная семья, кому-то было очень непросто среди одноклассников, а вот третий вырос в благополучной семье, но счастлив от этого не став, приобретя пару зависимостей и склонность к драме.

Внутри вас есть голодная часть. Та, которая хочет «все и сразу», без ограничений. И это нормально, но если именно она начинает управлять жизнью, получается странная конструкция: я страдал - значит, теперь мир (как мама раньше) обязан.

Жизнь довольно быстро показывает, что эта схема не работает:

1. Даже если ты требуешь, вовсе не обязательно, что получишь хоть частицу желаемого
2. В том, чтобы ты выбрался из ямы и пошел дальше, больше всего заинтересован ты сам
3. Быстрые рецепты «как получить все» продаются легко, потому что они обращаются к той самой голодной части, но взрослой части они ничего не дают

Связки «я слабый, поэтому дадут» , не существует. Да, более сильные и устойчивые люди помогают справляться тем, у кого мало сил. Но это никогда не измеряется формулой «и дают им все, что те хотят» . Я знаю много историй, где дети пытаются требовать луну с неба - и это может пошатнуть всю семейную систему, и я знаю также истории, где пожилые родственники пытаются требовать себе комфорт, превышающий возможности следующего поколения.

Многие современные родители (и иногда психологи их подросших детей) пробовали донянчивать. Утешать. Давать все, что могут. Пытаться подстелить соломки и не нанести травму.

В какой-то момент разумнее направить эту энергию на себя: перестать ждать компенсации и начать выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было устойчиво и интересно. По-взрослому.

@vitalitycode

«Часто дорога в ад ощущается как рай, а дорога в рай ощущается как ад»

Да, было прекрасно если б все были живы, любовь длилась вечно, а еще всегда получались дети. Но у многих это не так.

Что вы делаете в сложный для вас момент, когда кажется, что все тучи мира собрались над вашей головой?
Можно обзвонить своих знакомых в надежде услышать подробный отчет о чьей-то неземной любви, головокружительном успехе или чудодейственном похудении . Такой рассказ выведет из скользкой преисподней безнадежности на еще туманную пока, но устойчивую землю.

То, что совсем рядом кому-то хорошо и успешно, возвратит вас к мысли, что счастье, в общем-то, возможно. А раз так, то и вам станет когда-нибудь хорошо.

Это моя философия, и я не раз убеждалась в том, что она работает. Это неправда, что нужно быть сирым, обездоленным и убогим, чтобы удача в вас влюбилась, а соседка не позавидовала.

Да, можно терять близких людей и заново учиться дышать после их смерти. Да, можно научиться жить счастливо и гармонично, ни за кого не цепляясь.

Я хочу, чтобы и вы чувствовали себя полноценными, независимо от атрибутов и обстоятельств. Чтобы у вас была опора на себя и адекватная самооценка, и одной было не просто не страшно, но в удовольствие.

И да: только те, кто может наслаждаться обществом самого себя, имеют шансы найти самые замечательные отношения.

@vitalitycode

«Если хочешь получить, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что никогда не делал»

Есть мысли, которые кажутся слишком очевидными, чтобы воспринимать их всерьез и звучат они как информационный шум из цитат мотивационных спикеров.

Фраза знакомая, почти затертая, и я предположу, что вы склоняетесь к тому, чтобы ее проинорировать.

И все же она возвращает вас к одному и тому же вопросу: почему при сильном желании перемен моя жизнь остается прежней?

Дело редко в отсутствии действий. Женщина после сорока действует активно, дисциплинированно и ответственно.
Она знает, как правильно, и как не разрушить то, что еще держится.

И такие фразы - как «матчасть», которую себе можно иногда напоминать.

Возможно, Женщина и делает много, но не то, что она никогда не делала?

@vitalitycode

Вам самим не жутко от мысли о том, что ваша эмоциональная стабильность привязана к другим людям?

Недавно в комментариях у меня состоялась дискуссия с человеком, который делает акцент на том, что самое важное для женщины - замужество. Я согласна с комментатором в том, что это важно для кого-то, но я вижу еще один ракурс: эта позиция губительна для женщин, и вот почему.

Пока источник радости находится снаружи и вы ищете свое отражение в глазах других, вам будет очень сложно почувствовать себя счастливой.

Близкие могут умереть, муж может оставить семью, а что будет с вами тогда?

Я довольно рано потеряла обоих родителей. Я знаю и по опыту работы с клиентами, что смерть близких может бесповоротно изменить жизнь, и та самая «работа горя» длится годами.
Но я не просто продолжила жить, но живу искренне и с удовольствием.

Я считаю что самые важные отношения - это, прежде всего, отношения с собой. Только построив их, можно найти другие, но никто не даст вам каких-либо гарантий, и, если отсутствие гарантий на отношения вас повергает в страх, вы будете пребывать в неврозе, в то время как можно жить радостно.

У Джека Лондона есть рассказ про супругов, которые так берегли свое семейное счастье, что боялись проявлять любовь, чтобы она как можно дольше не кончалась. Экономили. И вот, в один прекрасный день они проснулись утром и обнаружили, что любви больше нет.

Вы же не хотите, чтобы у вашей сказки был такой конец? Так начните с себя. С отношений с собой.


@vitalitycode

Ей 40 с небольшим, она много работает, даже когда не работает. Она непрерывно проходит повышение квалификации. У нее есть амбициозный план и в нем каждый год одно и то же: «выйти на новый уровень».

Несмотря на это, Взрослая Женщина вдруг соглашается вместо собственного выступления подготовить чужую презентацию. Ей кажется, что если она реализуется сама и станет заметной, ее начнут оценивать, могут осмеять или отвергнуть. И тогда ей проще заранее саботировать и сказать «я еще не готова».

Я называю это «карьерный лифт». Это когда вы едете четко вверх, к своим целям. Но иногда лифт едет по этажам то вверх, то вниз. А иногда он годами ездит по кругу, как карусель.
В работе я наблюдаю, как мои клиентки, прекрасные Взрослые Женщины, решают выйти из сакраментального лифта, и меня восхищает, что происходит потом.

Если вы хотели бы так же, завтра еще можно записаться в индивидуальную терапию на март. У меня осталось место для двух человек.

Пишите в @assistant_vitalitycode, чтобы начать весну по-новому.

@vitalitycode

Практики осознанности в СССР

«В СССР не было секса, а психотерапии тем более». Ностальгическое расследование о том, как в СССР искали себя

Я имею привилегию лично застать это время, и этот пост - вовсе не размышление о пыльных архивах.

Если ваша молодость пришлась на Советский Союз, попробуйте вспомнить: как там было с психологией и осознанностью. Мы привыкли думать, что «психотерапии не было», но так ли это? Что было задолго до того, как психологи стали активно вести соцсети?

«Психики нет. Есть сознание»

Правы ли мы, говоря, что психотерапии в СССР не было? И да, и нет. Официально психотерапия существовала, но была жестко встроена в систему. С 1919 года психоанализ и прочие «буржуазные» течения попали под подозрение, а советская психология строилась на марксистско-ленинской методологии. Это был «деятельностный подход», где личность предстала как «совокупность общественных отношений», а душа осталась чем-то эфемерным, не достойным изучения.

Куда обращались люди со своими «проблемами в голове» и «душевной болью»?

К психиатру (но боже упаси!): это клеймило человека на всю жизнь и лишало возможности получить нормальную работу, поэтому ходить к врачу с «просто депрессией» или семейными проблемами было смерти подобно.

К партии и коллективу: если у тебя проблемы - иди к секретарю парторганизации, тебя «проработают» на собрании.

К невропатологу: главный лайфхак советского человека. С неврозами, тревогой и бессонницей шли к невропатологу в поликлинику. Он ставил диагноз ВСД (вегетососудистая дистония) - «мусорная корзина» советской медицины, куда отправлялись все психосоматические расстройства. Лечили уколами, таблетками и физиотерапией, не прикасаясь к душе.

Было ли что-то для избранных?

Да, андеграунд и «клубы по интересам»

«Техники пробуждения»: когда психолог Г. Гурджиев придумал их в 1920 году, он обещал сделать учеников магами и имел в виду, что тот из людей, кто хотя бы иногда ведет себя не как машина, выглядит на фоне других магом и способен на них влиять.

«Феномен внушения»: Б. Поршнев, русский ученый, в 60-х годах гениально описал феномен суггестии. Он считал, что в начале было не слово, а внушение, и речь возникла как сопротивление ему. Тайное знание? Возможно, в советские времена оно таким и было.

Психоанализ: Фрейда доставали в виде «желтых» томов из букинистических магазинов или ксерокопий. Это было чтение для интеллигенции, которое передавали из рук в руки как «самиздат» .

Эзотерика и восточные практики: книги по йоге, Карлос Кастанеда, Рерихи, суфизм ходили по рукам в машинописных копиях, и человек, владеющий такой книгой, был носителем тайного знания .

Новосибирский Академгородок: мекка вольнодумия в 70-80-е годы. Они интересовались трансперсональной психологией, измененными состояниями сознания, медитацией. В отличие от официальных психотерапевтических школ Москвы и Ленинграда, которые работали на государство, физики и математики искали свои пути.

Так что же думать?

Ностальгия по СССР в контексте душевного комфорта - все же мираж. Там было хорошо, потому что была стабильность и отсутствие выбора, который часто нас сегодня и мучает, и осознанность была уделом диссидентов или физиков-ядерщиков, тайком читавших Кастанеду.

Для сравнения: в Америке в 80-е году была выпущена книга про эмоциональную зависимость, которая «учила» женщин перестать спасать своих мужчин и начать жить независимо. В ней озвучивалось мнение, оппозиционное советским устоям. Кстати, эта книга издается в России лишь с 2000-х годов.

И еще: если вам интересна такая историческая справка, то мне есть, что сказать и о психиатрии на рубеже 19-20 веков. Изучаю эту тему в поисках ответа на вопрос «почему мы сейчас такие».

А что вы помните? Были у вас в семье свои способы справляться со стрессом? Может, бабушкины наговоры, походы в баню или толстые тетради со стихами, которые никто не должен был видеть? Делитесь в комментариях!

@vitalitycode