Вот! Откровения Императрицы 🥰

Алена, второй день рассматриваю эти картины, и не могу оторвать глаз.
Первая - про величественность, спокойствие, неспешность, умиротворение. Всему миру явлена изысканная красота, созданная Императрицей.
Вторая - про внутреннюю уверенность в своей красоте и неотразимости, про изобилие прежде всего внутри себя. И из этого внутреннего источника течет энергия, которая манит, зовет, привлекает.
Я бы сказала, что первая - это Императрица-Хозяйка, а вторая - Императрица-Любовница. Очень ресурсные женские архетипы.
Поставила себе заставкой на телефон обе картины.

О, сегодня в воздухе Императрица в квадрате!
Третье марта.

Можно заметить, как мы фокусируемся на каком-то архетипе - и он начинает оживать. Эта энергия внутри.

Конечно, в зависимости от того, насколько она знакома. Есть в современности такое слово - прокачать. Насколько прокачана).

Помните, всё что связано с женственностью, современные практики практикуют для Императрицы? Свечи, наряды, цветы, телесное наслаждение, красота...

Хотя Императрица это ещё и забота - из полноты, вкуса, - это полный явствами стол и дом, душевность, комплименты друг другу и женское родство.

Это достоинство, и не случайно мир всколыхнул этот слоган:
Ты этого достойна!

Поскольку это позволение себе лучшего, свобода выбора для души, радость тела и материальной жизни в самом лучшем виде: не для развращения, а для напитывания себя и других так, как питает земля любой свой плод, как питает чрево матери любимое дитя.

Чтобы и семя, и росток, и дитя - творения Всевышнего - могли расцвести, и раскрыть себя в самом Его прекрасном явлении.


Как вам такой манифест? Рождается прямо из руки, и мне самой сейчас это очень нужно читать и слышать.

У меня вчера снова был заплыв. Очарованная прогулкой, о которой выше рассказала, я чувствовала: хочу туда, туда. В это царство неба и тишины. Но в этот раз всё было по-другому)

Сначала плыла долго на закат, солнце уже село; потом долго сидела и созерцала угасающие краски, эти акварели с отражением. Потом лежала...

И когда всё уже утонуло в сумерках, развернулась в сторону луны. Но лунной дорожки не было!

Было прыгающее рябью отражение в воде, только в одном месте - настолько вода была тихая!) Это неожиданно, очень - яркая луна есть, а сверкающего пути на море - нет).

Но вдалеке увидела это отражённое сияния, и решила грести туда. И заблудилась... 😄

Впервые такое - заблудиться в темноте в море это забавная штука. Я видела далеко край бухты в огнях, и думала что пока сидела меня отнесло к противоположному её мысу...

Когда ты посреди бухты, у тебя вокруг полумесяцем берег с огнями, но в темноте совсем непонятно, чьи это огни 😏🤭

Нет, я не испугалась нисколько, а просто стала чуть сильней грести.

Но когда вдруг увидела, что минут через десять я всё ещё напротив того же отеля, что и раньше - как-то не понравилось)

Тем более что поднялся встречный ветерок. Так что грести пришлось уже как не на прогулке, а в фитнесе. Я старалась)

Плюс направилась ближе к берегу, чтобы хоть что-то рассмотреть в этих огнях, в темноте. Увидела, что немного продвигаюсь (когда вы в центре круга, это трудно заметить), и даже проплыла наконец этот длинный сверкающий отель, а потом и ещё что-то.

А потом была тёмная полоса берега, а после неё ресторан с громкой музыкой...

Глядя на свою скорость, и вдаль на тот край бухты, я была обескуражена тем, что плыть туда наверное час... И уже перебирала варианты - причалить, попросить бесплатно воды; а могут ли меня с доской и без денег отвезти куда мне нужно?...

Решила плыть к этому шумному ресторану, и хотя бы спросить, далеко ли мне... 😄. Извините, вы не подскажете, как проплыть к W resort? 😄 Это резорт на том краю бухты, который мне был нужен, ориентир, и его все знают.

И ещё проклюнулась совсееем маленькая надежда - может он уже здесь рядом, а этот ресторан открыли недавно, и поэтому я не узнаю местность??

А тот край бухты, к которому я стремилась - это уже край следующей бухты, а я его видела, потому что отошла дальше в море?...

Нужно было подплыть очень близко, чтобы убедиться что так оно и есть - на мысе стоит огромная буква W, моя надежда, спасение и опора 😇.

Фух...
Наконец ощутила, как устали ступни. Как впилась в них рифлёная резиновая подложка, против скольжения. Села.
И теперь уже едва двигая веслом, опустив ноги в воду, буквально поплелась в свой Трихаус 😊

Ни один сап и человек не пострадали в этой истории 😇
И вот к чему я её рассказала 👇

То ли энергии такие в воздухе, то ли после наконец-то состоявшегося фитнеса, сжигающего гормоны стресса -

но сегодня впервые за маленький недельный отпуск я ощутила живость, радость "просто оттого что я есть", и мягкую лёгкую любовь к своему новому дому.

До этого он был насыщен разбирать, прибирать-ухаживать обязательствами, и стал местом усталости - отдыхать уезжала.

А сегодня первый день я ходила по нему, любовно расправляя его складки - необустроенные уголки.

И котик Малыш снова вышел из своего убежища. Стал ходить за мной - это удивительно в его состоянии.

Сначала мы зашли в детскую (там раньше жили чихухуа Джонни и Малыш). Он полежал на полу, потянулся ко мне.

Потом зашёл по ступенькам на кровать, с неё на комод. И минут 15 мы смотрели в открытое окно второго этажа, на лес, огромное дерево и синюю птицу с длинным пушистым хвостом.

Я решила принести воду и еду, а когда вернулась, увидела что Малыш лежит у двери и хочет пойти за мной.

Тогда открыла дверь в кабинет, он запрыгнул на стул, потом на стол, понюхал еду... Пробует есть, но почти не может - опухоль в груди и лёгких так сузила пищевод, что каждый глоток даётся с трудом.

Я вижу как у него появляются силы ходить, смотреть на мир, желание быть рядом - когда я наполняюсь.

Мы даже не замечаем, какая это питательная среда, наше женское.

Сегодня я задала доктору прямые вопросы - какова вероятность что химия облегчит его состояние? И не будут ли манипуляции и дорога в клинику только дополнительным стрессом, а не облегчением (о выздоровлении уже не идёт речь).

И доктор честно ответила, что судя по его состоянию, истощению и тому что он не ест, это скорее будет продлением его трудностей, и если поможет то на время.

Я наконец услышала от доктора то, что давило сомнениями каждый день: я помогаю или усугубляю мучения, когда даю таблетки (даже это стресс, он вырывается)?

Конечно, всплакнула - теперь уже понятно, что другой дороги нет... Но потом стало как-то тише внутри. Просто поддержка. Просто рядом.

И знаете, я познаю и тренирую в себе очень высокую форму любви. На которую раньше не была способна. Быть рядом, когда ничем не можешь помочь.

Быть в любви. Быть в согласии. Быть в покое и на этой дороге.

Я явно стала больше за эти дни. И расширила своё сердце благодаря Малышу на ещё одну способность.

Да, сегодня она разлита в воздухе! Мне даже показалось, что женщины на улице идут более плавно, плывут немного.

Я сегодня что то подобное почувствовала, вчера- это была только я, сегодня - это я, но еще и те, кто рядом, мне хорошо, когда я сделала хорошо и им. Действительно императрица.
Вчера проявилась так: обычно я с работы бегу в сад за малышом, потом тащу его по сугробам домой, потом готовлю ужин, все время спешка и после всего я “никакая». Вчера захотелось сказать себе - да какого черта!
Даже если я приготовлю ужин позднее, ничего не случится! Шла из сада, обращала внимание сына как зажигаются фонари, как чувствуется весна. Пришли домой, приняла душ, расчесалась, включила релакс радио и потом только начала готовить. И даже не бесила сломанная посудомойка)
И потом примерно полтора часа до сна никакой усталости, хорошо и спокойно.
Алена, спасибо, что акцентируйте внимание на наших энергиях, подсвечивайте их!

Добрый день, дорогие трудящиеся и солидарные женщины!

По поводу вчерашнего праздника шлю вам юморную песенку ещё одной Императрицы (Сола Монова):

https://www.facebook.com/share/r/16cmfBZDfu/

Если посмотреть её видео, особенно с выступлений - видно, что она транслирует именно этот архетип, статус и красоту. Это её сценический образ. (Хотя само творчество - сатира на понятные большинству женщин страдания).

Но есть ещё одно проявление Императрицы. Опишите его, глядя на эти фото Софи Лорен)

Для меня это богатство души, богатство любви, накопленной за жизнь.

Мне трудновато писать сегодня из сердца - котик Малыш ушёл сегодня утром, как принято говорить и хочется верить, на мягкие облачка.

Пока что проживаю бурю, которая рождается в такой день - смесь вины, печали, любви, и той полноты, которую мы прожили вместе.

Его нашли на обочине дороги, 2-недельным котёнком, истошно кричащим у ларька с куриным мясом. Никто ничего не давал.
Лена назвала его Коко. И возила днём в рюкзаке, на байке, чтобы не сидел на балконе в коробке - домой было нельзя, там прошла эпидемия паравируса, непривитому в ней было не выжить.

Сначала оставляла у меня на полдня, когда нужно было поработать на корабле, а потом как-то я увидела как она уносит его, качающегося на лапках, сонного, в рюкзаке - и сердце сжалось...

У нас было пять месяцев счастливой здоровой жизни, потом пять месяцев счастливой когда был уже не здоров, но я сделала всё чтобы этого нездоровья не чувствовал. Лазал по деревьям, гулял со мной и собаками, играл с щенком Джонни...

Я хотела сказать, что не боролась с болезнью, просто создавала наилучшую жизнь. Она оказалась лучшей и для меня... Это время каждый вечер, когда я приходила в их комнату - сначала играла, потом ложилась на пол под кондиционер, а он ложился рядом...

А потом заползал на грудь или на живот с тихим мурчанием, и рядом там ещё помещался чихуахуашка Джонни. Вот это было наше тихое блаженство, нежное счастье - я отдыхала после длинного дня с улыбкой и теплом любимцев.

И был ещё месяц хрупкой, на волоске, жизни... И сегодня эта хрупкость оборвалась...
Я могла бы ещё его поддержать, могла бы выдержать... так думала...
Но сегодня так сильно хотела спать - уже четыре ночи были по 4 часа, - что упустила...

Прости, моя любовь, мой островок самой трогательной нежности, из всех. Больше я не могла тебя сохранить...

Радует, что вчера мы гуляли.
Вернулась в сумерках, и нашла его далеко от двери, во дворе - как-то дошёл. Поняла что хотел на дорогу, гулять.

Отнесла бережно на руках.
Посидела с ним. Он перешёл дорогу! При том что мог пройти несколько шагов в последние дни, не ел.

Посидели на тротуаре там. Смотрел, нюхал, наблюлал за соседским котиком...
Рада, что у него была эта прогулка, своими лапками.

Мне ещё нужно допрожить все чувства. Всё вспомнить, погрузить в сердце, чтоб его отпустить.

И встретить снова, уже на тонком уровне, уже в новом месте. И уже не терять этой связи.

Спасибо, ангельское существо, за твою целительную нежность.

Сегодня переплавляю вину в полноту.

С утра перед глазами стояла картина того, как закрытый в переноске Малыш не мог выбраться, чтобы найти себе прохладное место... Вспомнилась Фрида из Мастера и Маргариты, которой приносили этот синий платок... Как будто я сама его лишила жизни.

Ещё вчера я думала, что никогда не поделюсь этим.

Вспомнились истории из одной ветки тредса, где мамочки делились тем, как в силу недосыпа, измотанности дали ребёнку не те таблетки, закапали взрослые, а не детские капли...
"Я сама, своими руками", - звучало там. И мамы живут потом с этим...

Я сама, своими руками. Закрыла его в переноске. Чтобы другой, здоровый котик не заразился. На улице был свежий воздух.

Обычно я поливаю двор утром водой, искусственная травка долго держит её, охлаждая воздух.

Но в это утро недосып так сваливал, едва держалась на ногах.
Ушла наверх, с намерением проверять каждый час. И двор остался сухой.

Полежав в бессилии, да ещё и доделав кое-какую работу, спустилась только через два часа (как оказалось), на улице уже жара, а с его отёком лёгких это оказалось критично...

Он всегда искал прохладное место, даже разливал воду из миски, и ложился в лужу... уменьшая себе отёк, улучшая дыхание.

Накануне весь день провёл в луже в травке, а голову клал на край мелкой тарелки, видимо иногда чуть затрагивая воду языком, хотел пить.

Я только начала кормить его бульоном, есть не мог, плюс стала давать обезболивающие два раза в день, что-то вроде морфия для кошек, довольно безопасного и дорогого. Ему стало полегче...

Когда совсем тяжело, я обращаюсь вверх, к Божественной Матери. Сегодня перед глазами стоял мой "синий платок". Который, казалось, теперь будет вечно.

Потянулась вверх, показала себя - как жить с этим?

И сначала что-то пришло в виде слов - ты подарила ему полгода, своей преданной любовью, самоотверженной заботой. И сознание как будто не очень поверило: да, но... (мог бы жить ещё, он хотел)

И тогда внутри меня произошло что-то. Я правда увидела целиком эти полгода, с самого первого дня. Когда на прогулке он вдруг начал кашлять и задыхаться...

Услышала слова: он не прожил бы и дня.

Как в кино, но одновременно в этой расширившейся картине были все кадры: слова доктора "мы можем попробовать", моя решимость вслед за ними, и вера в то что жизнь финансово поддержит;

отданные все имеющиеся деньги, и это только за половину лечения;

чистки, молитвы, и "он начал есть" от доктора, на следующий день.

Мы начали с того, что он не мог дышать без кислородного бокса, и даже в нём первые полчаса не знали выживет ли. А через два дня он был абсолютно самостоятелен, и поехал домой.

Я увидела всё целиком. Не умом - сознанием, внутри себя.

Как однажды стали падать эритроциты (анемия), и вместо химии поняла что ему нужно движение, активность, и купила щенка. Они с первой минуты подружились, стали играть. И эритроциты через две недели взлетели к верхней границе, без медикаментов.

Увидела, как день за днём искала решения, в последний месяц. Лишила других питомцев своего общения, свободы - чтобы ему было спокойно, свободно, мог ходить и выбирать себе место.

И синий платок растворился во всём этом. Просто исчез.

Я отдала всё, что могла. Всё, абсолютно. Выложила всё сердце, всё время, всё тело...

И теперь у меня внутри этот большой фильм. Нашей дороги вместе. В котором много радости, жизни, нежного счастья...

А когда-то в самом начале мой друг произнёс: интересно, когда ты выберешь себя, а не его?...
На что я ответила: это не вопрос выбора, это вопрос любви.
Любовь не выбирает...

Помните, пожалуйста всегда помните об этом:

у Божественных сил нет наказаний для нас. У них есть только любовь.

Фриде приносили платок с синей каёмкой, потому что она была во власти тёмных (на балу у Сатаны).

Во власти тяжёлых переживаний, которые из-за нехватки ресурсов и травматичного опыта не могли перевариться, переработаться психикой.

И обращение к Свету всё решает.

Там только любовь. Только исцеление.
Никаких повторений.
Никаких платков.

Мы становимся свободны. Что бы ни произошло, мы видим как мы к этому пришли, всё принимаем. Потому что Божественное принимает всё, видит и принимает нас целиком.

Кто стучит, тому и открывают...

Если есть вопросы, задавайте

Возможно, кому-то тяжело читать про такие вещи. Лучше тогда видимо отложить мой блог на время. Потому что я уже молчала месяцами, и вряд ли смогу ещё, а писать не отражая того что со мной происходит не получится.

Я родилась 13 числа, то есть базовый архетип Смерть/Трансформация.

Носители этого архетипа имеют высокую способность к изменениям, и могут в жизни разбираться с непростым вопросом смерти вообще.

Так что мне выпала соответствующая судьба: гибель отца в мои два года, и раннее детство рядом с этим тёмным местом, о котором не принято говорить.

Практически жизнь я прожила, почти не бывая на похоронах. Только сестры, но мы не общались близко, и сотрудника, своего водителя.

Из-за сильного контакта с Духом, и слабой эмоциональной связи, я не видела в теле ушедшего человека, а сразу видела отдельно от него. Человека там не было. И меня просто отталкивало "это".

В течение года я впервые в жизни осознанно прохожу уход дорогих мне человека и питомцев, видя как это протекает в психике, как работает сильная связь, как привязывает именно к телу.

Как проживается прощание - я одновременно и чувствую, и наблюдаю, осознавая все эти процессы в психике.

Когда-то, когда ушла из жизни сестра, я искренне удивлялась тому, как мама ласково разговаривает с ней, гладит... А нас, живых, она никогда не обнимала, и только критиковала...
Я тогда была потрясена этим...

А вчера сидела возле Малыша, гладила и плакала, и понимала наконец как это...
Это ведь тоже часть жизни, уход из неё и прощание.

Это что-то встроенное в нас, какой-то естественный наложенный механизм, и он работает во всём:

когда что-то уходит, хочется его задержать.

Кстати, когда хочется что-то задержать - значит оно уже уходит...

А потом психика понимает, что то что ты гладишь - оно уже другое. И просто хочется гладить меньше... и ещё меньше...

И происходит отпускание. Это не на уровне ума. На уровне бессознательных процессов, тела.
Это саморегуляция.

Вдруг внутри что-то успокаивается, и гладить уже не хочется.

После этого я поднялась наверх, в спальню, и четыре собачки впервые за долгое время пришли со мной, и заполнили комнату своим весельем, движением, нежностью.

А я увидела как внутри открылось пространство для них, для нашей жизни.

Жизни, которая продолжается.

Можно увидеть из этого моего опыта, как работают в жизни архетипы (арканы).

13 аркан - Смерть / Трансформация.
Здесь он основной.
Не только сам факт ухода, а весь процесс перехода.
Как психика постепенно принимает, как происходит отпускание.

6 аркан - Влюблённые.
Это не только про романтическую любовь.
Это про связь сердца, глубокую привязанность, выбор сердца.
«Это не вопрос выбора, это вопрос любви» - из этого архетипа.

2 аркан - Жрица.
Это тонкое чувствование, связь с внутренним знанием, обращение к Божественной Матери, переживание ответов внутри себя.

14 аркан - Умеренность.
Тихое исцеление и гармонизация.
Вина постепенно переплавляется в целостную картину прожитого времени.

9 аркан - Отшельник.
Когда человек наблюдает процессы в психике, исследует их спокойно и внимательно.

Хочу поделиться с вами ещё одним эпизодом. Но сначала напомню историю про японского мальчика из Нагасаки.

Эта историческая фотография была сделана в Нагасаки, в сентябре 1945 года, вскоре после атомной бомбардировки этого города 9 августа 1945 года...
Маленький мальчик лет 10 стоит по-военному вытянувшись, и ждёт своей очереди перед погребальным костром, чтобы кремировать своего младшего брата, погибшего из-за бомбардировки...
Солдат из погребальной команды заметил, что мальчик устал стоять с ношей и предложил ему положить на землю мертвого ребенка. Тот ответил:
"Он не тяжелый. Это несложно для меня. Это - мой брат"...

- Я увидел идущего мальчика примерно десяти лет. На спине он нёс ребёнка. В те дни в Японии мы часто видели, как дети играют со своими младшими братьями или сёстрами, посадив их к себе на спину, но этот мальчик явно отличался. Я подумал, что он здесь по какой-то серьёзной причине. У него не было обуви. Лицо его было жёстким. Голова ребёнка болталась из стороны в сторону, как если бы он спал. Мальчик просто стоял пять или десять минут.

Он стоял жестко и прямо, никаких эмоций - только невыплаканные слезы. Я хотел подойти утешить его, но я испугался. Если бы я сделал это, я бы смял его силу, оставив беззащитным перед лицом агонии и горя...
Я не сделал этого...
Люди в белых масках подошли к нему и беззвучно начали снимать верёвку (которая удерживала ребёнка). В тот момент я увидел, что ребёнок мёртв. Человек отнёс ребёнка на руках и положил в огонь. Мальчик продолжал стоять не шелохнувшись, и смотрел на огонь. Он так сильно закусил нижнюю губу, что она покраснела от крови. Затем мальчик развернулся и тихо ушёл...

Фотограф Джо О'Доннелл,
из воспоминаний...

Я когда-то читала о нём, и эта стойкость, эта сила маленького мальчика глубоко тронула.

Недели две назад, когда посмотрела через поле, и увидела что Малышу нужны прогулки (он почти не ел), я решила отнести его на закате, пока светло, в нашу прогулочную зону.

Обычно мы гуляем ночью, когда нежарко, а в это время было ещё тяжеловато-тепло. Но я чувствовала что ему нужно при свете.

Дорога в горку, плюс рюкзак с ним в руках, не за спиной, чтобы не пугался. Плюс накопившаяся усталость.

Ноги ватные, спина ноет - но я шла и повторяла слова этого мальчика: мне не тяжело, это мой брат. Да, маленький японский мальчик давал мне силу.

Прогулка тогда получилась чудесной: Малыш сразу же нашёл какую-то тропу в траве, привёл нас к дереву, даже немного запрыгнул на него,

и до темноты мы гуляли между недостроенными домами, а они с собакой Шоко и под домами, в уютной нише, и в конце мне уже пришлось зазывать их и уговаривать возвращаться.

Следующих три дня Малыш постоянно ел и пил бульон, и отъелся, как казалось, до прежних размеров.

В следующий раз он пошёл сам, просто вышел с нами за ворота и пошёл. Он выглядел уверенным и сильным, тяга к жизни вела его. Но было это в темноте.

На этой прогулке мимо ездили какие-то огромные строительные машины, гудели зловеще ещё издалека... В доме неподалёку пятнично веселились люди...

Вроде бы мы и справились, и вернулись - но испуги для него не прошли даром. Любой стресс давал сразу же ухудшение.
Болезнь к сожалению прогрессировала, надолго мы не могли её удержать.

Всё равно, теперь у меня в памяти один счастливый день, среди трудных других. То, что у нас получилось.

И это "Мне не тяжело. Это мой брат."