Начала выкладывать в инсту, составила себе график работы 3 раза в неделю. На меня с рилс подписался 1 подписчик, но через 2 дня отписался😀

Очень приятно получать обратную связь, реакции, похвалу, кто-то делится своими историями и я понимаю какой путь тоже был проделан человеком к себе. Фраза, которая мне запомнилась, из нашего диалога: «так у всех, это норма!» И терпишь.

Это правда так… у меня так было и я думала, а вдруг мне скажут что я преувеличиваю и притворству и т д, а у меня мысли на репите были про суицид, короче жесть. Это не норма!

Мне так страшно вести инсту, Вы бы знали😀

Вчера с ии делилась своими чувствами, прокрастинации, страха, не понятности. Он мне сказал, что сейчас ощущение пустой комнаты и месяца 3 надо просто дисциплинированно выкладывать минсум 2-3 раза в неделю, делать контент, что бы алгоритмы стали меня видеть и показывать на публику, так же просто набивать руку.

Прям стажировка и проверка на прочность. Нанимаюсь на работу, ток без конкретного алгоритма🤪

Дает мне силы опыт, как я с 0 пошла работать няней, и там сложилось все само собой, прилагая я посильные усилия сейчас меня моя зарплата и занятость в этой сфере устраивает.

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом, буду очень благодарна.

Вчера я работала с девочками одной 5 другой 2. Немножко историй про время пребывания с детьми.

У нас на районе есть арки между домами, там эхо. Дак вот вчера мы так втроем поорали в них, выплеснули эмоции, получили разрядку.

В этом такая свобода быть с детьми, иногда дурачиться с ними, и просто учиться кайфовать еще не зашторенным мозгом от общества.

Это не все) еще вчера комплемент от пятилетки про мои волосы был, что они красивые, темные, блестящие как хвост у лошадки. Я поплыла 🫠 ❤️

Подстриглась я еще неделю назад, но все не доходили руки смонтировать рилсики.

У меня тут отношения начались, вроде как) в тот же день с парнем познакомилась, как подстриглась😀 нашла своего Нео (Матрица, прическа как у Тринити) посмотрим, на сколько это все, а то предыдущий у меня романчик продлился 5 дней😀 летом

Бля, как сложно эти все отношения, мне то сбежать хочется, то наоборот, честно я заебався даже пробовать общаться уже с людьми противоположного пола. Кажется, если тут не надолго, я уже даже попыток применять не буду.

Но опять же кажется за эти 2 года я переобщалась наверно с парнями порядка 100 мб больше, с кем-то из них виделась, кто-то казался, вроде ок, посмотрим, но потом, то запах не такой ( я ебанутая на запахи, в плане естественного запаха человека), то половинят на первом же свидании, то еще что-нибудь не так.

Короче, это неебический труд найти отношения в зрелом возрасте, что бы как-то человек подходил, в моем случае - это запах, чтобы платил в заведениях первое время ( так в целом я за равноправие, за примерно одинаковые вложения денежных средств, пока нет детей или др обстоятельств), что бы помогал с тяжелыми сумками, что бы двери открывал и чтобы юмор был ебанутый, а еще чтобы мог принимать др точки и не навязывать свою (таким скилом я и сама не так давно обзавелась, раньше мне было виднее, каюсь 🙏).

Собстна, вот.

PS я не знаю как это работает, но шутка немного вышла из под контроля. Молодой человек реально немного похож на Кияну Ривза.

Но это не все, у него в лифте есть ростометр и там на каждом росте знаменитость подписана соответствующая.

Он стоит я говорю:
- ну типо 1, 88,
он такой:
- минус 2 см на обувь и как раз 1, 86.
Я говорю:
- написанно Кияну Ривз,
Он отвечает:
- мне часто говорили раньше, что я на него похож, с ним сравнивали.

Вот так вот и не верь в «Матрицу».

Доброй ночи.
Короче, сижу и думаю, я типо вроде как научилась справляться со своей жизнью, норм реагировать, и быть собой довольной.

Но, есть очень но, я боюсь, что норм быть не может, и нужно будет опять что-то проживать какие-то кризисы, норм то быть ведь не может. После таких «норм»пиздец осознания происходил каждый раз😀

Типо я пытаюсь делать имитацию бурной деятельности на данном этапе, включаю перфекционизм по проживанию, что бы не переходить на следующий уровень, там ведь, блять, неизвестность, а мой опыт и мой мозг говорит, типо если ты окей, то такого быть не может, ты че придумала то и поэтому тревога.

Например, если я накосячила, я говорю, беру ответственность на себя, не посыпаю голову пеплом и не начинаю угодничать, как это бы раньше было из чувства вины.

Но я к чему, типо я не в травме уже, я могу выбирать как действовать, но я все еще пытаюсь все в этом анализировать, «учиться писать», хотя уже умею и на автоматизме это делаю, но делаю вид, что еще не научилась, что бы не жить.

То есть, взять ответственность за свою жизнь и поверить до конца, что я справляюсь не быть в позиции «жертвы», и никто мне не придет и не решит мои проблемы, не догадается до моих самых сокровенных мечт и их не исполнит. Никто кроме меня самой.

Когда я всю жизнь искала, кто лучше знает как мне жить, а тут я получается нашла (себя).
Но как-то проще же было, когда говорят как жить и винить в этом других. А тут я могу делать выборы сама не думать, а что же скажет, что же подумает, а правильно ли, а осудит ли.

Свобода блин, называется😀

Знайте, я думала я вырулила, и все больше мне не будет «так плохо».

Но нет, это жизнь. Понимаю, что я бы хотела что-то сделать более грандиозное чем имею, построить карьеру, бизнес, мне 30, а я все еще мечтаю, как и мечтала лет с 4х вырваться из своего горда, семьи и стать «кем-то». Это все говорит моя нарц часть, что бы доказать, но мне правда это надо, все-таки она есть и немаленькая часть моей личности.

Но когда были фин возможности в плане помощи состоятельного партнера, там я не умела просить и быть счастливой, мне было мало и он сам должен был догадаться, что я хочу и долюбить меня за родителей и быть мне всем. И еще я страшно хотела всем доказать что я могу все сама без парня с деньгами, когда я начинала с ним встречаться мы были одноклассники, то есть да потенциал был, но состоятельность появилась на 5ый год отношений.

Потом вот я «такая», ожившая через год после окончания отношений смогла переехать в Питер, это было 5 лет назад, еще 3 года отношений, после выход из очередной депрессухи. 2 года программы и терапии, было хреново, но потом лучше, и прям было хорошо полгода где-то, а сейчас опять жопа.

Мне морально хреново, попробовав очередные отношения я понимаю, что это прям не мое, на первых парах с человеком была химия, но копнув глубже, я понимаю, что не мое.

Еще у меня сложился треш случай, когда поссорились с соседкой по кв, и мне в срочном порядке нужно было выехать с котом в течение 1ого дня.

Я это просто так не оставила, написала заявления в полицию ( с ее стороны физическое и эмоц насилие было в мою сторону, моя картина мира), наняла адвоката, что бы и на моральный подать и просто так это не спустить, это я уже залезла в кредитку, которую не просто мне перекрывать и еще инфляция очень мной ощущается. Дело пока стоит, только на доследование отправили. Дак вот, я устроилась офиком на пару дней в неделю допом к няньству ( небольшая у меня загруженность), что бы закрывать кредитку побыстрее.

Я офиком столько раз зарекалась не возвращаться, и вот все триггеры, травмы, это все огласились по-новой и я в мини депрессии так скажем, мне так стремно знайте, типо вот я тут говорю, показываю, транслирую свои «успехи» и вот я ожила и тут опять заход на «депрессивные рельсы».

Из хорошего, я не хочу быть с мужиком из-за созы и что бы эмоц было легче. Все-таки мне важны общие ориентиры, эмоц взрослость человека. И да сейчас я выбираю быть одна.

И я снова хочу быть «успешной», пусть это эго, нарциссизм, капитализм и т. д. Но я хочу построить карьеру пойти поучиться на вышку или начать свой бизнес, не прям сейчас, но вообще в перспективе. Хочу попробовать это обсудить с психологом, т к я очень сильно боюсь выгораний и депрессий, поэтому «прикрываю говно газеткой» и закидываюсь едой и сладким.

И еще, все-таки няней мне нравится работать, но я понимаю, что еще несколько лет да, но на всю жизнь меня не хватит. На данный этап жизни, что я няня, меня это поддерживает, я прям чувствую что отдаю и получаю взамен. Горжусь тем, что я могу выдерживать детские эмоции и не покидать их, получается я даю то чего не было у меня, но через это я сама понимаю, что заслуживала любви и принятия.

Спасибо, что можно излиться, устала прятать голову в песок и закидываться сладким, пора признавать, что я не в лучшем своем состоянии это в целом норм это же жизнь. Дописала пост стало легче. В ср психолог🙏

Сегодня шла по улице и от мужчины пахло как от моего отца, запах то ли пота то ли просто личный запах человека. Меня аж передернуло, стало не по себе. И да я понимаю что это для меня нихера не запах спокойствия и уверенности, а запах страха, нестабильности и трясины. Запах матери тоже не переношу.

Честно, грустно, что мне приходилось себя убеждать, что со мной что-то не так и я больная раз у меня к ним такое отношение, поверить, что я схожу с ума, а не они совершали надо мной насилие, эмоциональное, физическое, инцестуозное.

Возможно, если бы у меня неврожденная высокая чувствительность, то я
могла бы не быть в этом конфликте, что что-то не так, а адаптироваться под нормы этих людей и жить в этом, почитая «старших».

Всем привет) давно меня тут не было. Не поздоровалась и сразу с таким жестким постом.

Я возобновила ведение инстаграмма, буду рада вашим реакциям, комментариям, диалогам здесь и в инсте тоже)